回覆列表
  • 1 # 大萌子y

    我覺得對孩子肯定是不好的。一般這種情況,我都會覺得應該離婚,但是你們已經有孩子了,這就很難。因為無論離婚不離婚都會給孩子造成傷害。

    一個沒有擔當的老公,還有特別不堪的公婆,並不是你們搬出去單獨住就好了,公婆不堪,你搬得再遠,他們也可能打電話插手你們的事兒,你可以不接電話,沒擔當的老公,可能會聽他們的,你們的矛盾還是會不斷。而且老公沒擔當,家裡裡裡外外都要你操心,孩子需要你照顧教育,老公似乎只是一個擺設,你每天體力上累,精神上也痛苦。反正都是你一個人承擔,與其一邊受氣,一邊難受,還要承擔,不如離婚,至少離婚了辛苦,但不用因為他們而心煩意亂。

    如果離婚,你首先考慮下,離婚後孩子撫養權你能不能拿到,拿到後你們兩個住在哪裡?你的收入能不能養活孩子等等都要考慮。如果能,你可以委婉的問問孩子,他喜歡大家在一起,還是他其實在這個家裡也不快樂,想跟你離開。然後再決定。

  • 2 # 逍遙子125519327

    不喜歡婆婆。可以搬出去住。沒有擔當的老公,就要看其他的了,如果你老公找的到錢。而且錢能夠交個百分之70左右,外面沒有小三。還是可以湊合吧,沒有擔當的男人,基本上沒有家暴的。另外一個你就是一個女漢子,家裡面的事情基本上都是你管。你老公擔當不起

  • 3 # 我高興18

    謝邀。這是兩難選擇,面對沒有擔當的丈夫和不堪的婆婆,離婚就能得以解脫。但最大的受害者則是孩孑,他在父母離婚中得到的只有傷害。孩子確實是婚姻的穩定劑,壓侖石。世上有多少家庭因為有兒女得以保全呀!題主把婆婆形容為不堪,即無法相溶共處吧。好在相處時間有限,分別日子長久。忍一忍不就過去了。題主把丈夫形容為沒有擔當。這個評價值得推敲,看來雖然失望尚沒有絕望。可能內心深處還存一絲憐惜。那麼下一步怎麼走呢?兩利取其重,兩害取其輕。想好了就大膽地決定。

  • 4 # 白沙踏歌隊

    公婆不堪,老公不給力,對你是痛苦的,對孩子而言可能不懂的痛苦什麼的。

    老公不擔當,女人當自強!

    家裡總要有人當家做主,老公不行,得自己上,“母老虎”是逼出來的,勇敢的做女強人,抵抗來自老公,公婆的“欺負”。

  • 5 # 一頭怪牛

    謝邀!為了孩子你可能受的委屈不小!老公沒有擔當,不是很大的缺陷,只要對你對孩子好就行,再說每個人脾氣性格很難改變,只要不是不務正業就行!不堪忍受的公婆,究竟是怎樣一種情況,她們拿你不當人嗎?已經到了什麼程度?孩子多大了?孩子對家庭情況是個什麼態度?等等,所以,這些情況很複雜,為了孩子自己受點委屈又有何妨?現在的痛苦比你離開孩子的痛苦強多了!

  • 6 # 晚霞tania

    問題的關鍵在於老公,老公沒擔當,公婆就會出面保護,如此惡性迴圈。

    這樣的結果,老公和公婆會團結得更緊,媳婦會被排斥,被打壓,還會一致對外的說是媳婦不會做人所致。在這種環境下,女人沒辦法快樂生活。

    要不要離婚?首先問自己是否做好了準備

    心理上是否具備安撫自己的能力

    如果離婚,離開丈夫,還有可能無法和孩子一起生活,你的心裡可能會有恐慌。

    我記得有次和老公吵架,之後他一個人跑出去,一夜未歸,說實話,當時有些恐慌,後來我安撫自己,我也沒做錯,他想要逃避,想明白之後,我安心的去睡覺了。

    很多女性在婚姻中受傷害卻不肯離開,最主要的原因是在心理上對丈夫形成強烈的依賴,離不開目前的婚姻。

    我的婚姻和你的情況有些類似,也想過離婚,最初是很擔心離婚失去孩子的,後來想明白了,害怕不能解決問題,解決好問題,讓自己過得開心,其實對孩子更好。媽媽不開心,對孩子的傷害更大,他的潛意識裡會形成這樣一種觀念,“我不能背叛媽媽,我不配開心生活”。

    經濟上是否可以讓自己生活得更好

    《我的後半生》中,一直在家做全職主婦的羅子君,離婚後最大的威脅是生存問題,沒有工作,沒有收入,養活自己都困難,更不用說爭取孩子的撫養權。最終在好朋友的幫助和鼓勵下,她有了工作,也打官司爭取到了孩子的撫養權。

    有些媽媽離婚後不想要孩子的撫養權,可以養活自己就行,有份工作就行。想要爭取孩子撫養權的媽媽在經濟上要做好儲備。

    認知上,對自己,對目前的婚姻是否有足夠認識

    自己夠不夠強大,電視劇《結愛.千歲大人的初戀》裡的關皮皮,明明男友和好朋友在一起她吃醋,心酸和委屈,卻故意裝大度,自己找藉口先開溜,職場上她原本有才華,卻一直做著實習生,幾乎把自己練就成沒神經,沒痛感,沒效率,沒反應的橡皮人。

    面對苦逼的生活,關皮皮的反應是對現狀束手無策,便只能調整自己的態度,麻痺自己的感知,讓自己對孤獨、壓力、痛苦等等習以為常,以為這就是最好的解決辦法。最終男友愛上自己的好閨蜜,離不開她自身的原因,假如她和男友結婚,她的婚後生活必然是婆婆不愛,丈夫不疼的模式。

    審視目前的婚姻,自己和老公是否還相愛,如果還相愛,是否可以一起做些什麼改變目前的現狀,比方說居住,和公婆分開來,保持距離。

    我一個同學,她和老公結婚後生了大寶,婆媳矛盾爆發出來,這時老公支援妻子的決定,他們自己帶孩子,大寶1歲時公公幫忙帶孩子,她就可以上班賺錢了,婆婆看到兒子的態度,也不好繼續和她鬧下去,後來還主動幫忙帶孩子。後來他們回鎮上住,和婆婆有摩擦我同學決定自己開火做飯,她老公也支援,婆婆也不敢再鬧了。有了穩固的支援系統,同學她又開始備孕生二胎。二寶出生後,大寶上幼兒園,公公接送,二寶白天婆婆帶,同學和老公下班後他們自己帶,家庭氛圍很和諧。

    如果你和老公都不願為改善目前的狀態努力,離開未必是糟糕的選擇。

    我之前的一個學生的媽媽,她之前結過一次婚,結婚沒多久,公婆干涉他們的生活,她人很善良和氣,受過良好教育,是個鋼琴老師,工作也不錯,實在受不了如此委屈的生活,決然選擇離婚,很慶幸那時沒有孩子,離得乾脆。

    我一個表姐,她結婚後,生了一個兒子,和公婆住一起,老公賺的錢都交到他媽媽那裡,我表姐孃家有事需要送禮,她老公公婆讓表姐自己掏錢送孃家的禮金,日子沒法過下去,表姐只能離婚後再嫁,後面的婚姻很幸福。

    我們這邊農村,離婚後孩子留給男方,女方要探望孩子會受到阻擾,但也不是不能,只是好一些的公婆態度會好一點,差一點的會給臉色,會風言風語。城市人在探望孩子上可能會配合一些,大家關注孩子心理健康的意識也會強一些。

  • 7 # 青花素

    可以說不好,對孩子沒有一點好處,相反的,你由於長時間的忍受,精神上壓抑自己,心情也始終鬱鬱寡歡,開朗不起來。

    而有孩子的人都知道,撫育一個孩子成長真的很辛苦,需要付出很多很多的心力。而你自身又處在隱忍的生活狀態中,時時處處都會影響到孩子的。

    你的情緒直接影響孩子

    特別是在孩子調皮犯錯誤時,恰好你的心情很差,那麼可能是一件極其微小的事就會被你惡劣的情緒無限放大化。

    受罪的就是孩子了,本來很正常的一點小錯誤,被你趁機大肆發洩,狠狠教訓一番,孩子委屈了,你的情緒會更加不好的。

    我一個人帶孩子,也經常會有心情不好的日子。當孩子不聽話時我也會大聲呵斥或者是沒有耐心的對待,但看見孩子委屈的眼淚時又後悔不已,這種情況實在對孩子的成長極為不利。

    別讓孩子為大人的矛盾買單

    你忍受丈夫的沒擔當,還要忍受公婆的不堪,但你有沒有想過,忍受的生活能過多久?

    一輩子很長,你打算忍受一輩子麼?即便你忍功很深,可孩子呢?他何其無辜?他有什麼錯?要從小就生長在這樣一個壓抑的、不快樂、不幸福的家庭中,這會對孩子將來的性格造成嚴重的影響,甚至會影響孩子的一生。

    所以,我勸你還是別再忍受了,一些無法改變的東西就適時的放棄吧。你也忍受不了一輩子,不要讓孩子為此而受影響。只有你的心情和精神恢復正常了,孩子才能有一個正常的生長環境,健康快樂的長大。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 100破碎我的世界大電影?