有原則的人首先要認識哪些原則是對的，並且可以認真遵守的。

比如，兩個孩子一起玩玩具，一個孩子爭搶玩具，家長心裡覺得：嗯，我孩子長大以後這樣子才不會被欺負。口頭上說：好孩子，就應該這樣，看他以後還敢不敢不把玩具給你玩了。

那麼，對於這位孩子來說，這一個行為重複控股成為習慣長久之後會不會延伸為他的原則呢？

這樣的原則多麼的可怕啊！！！

熊孩子背後是熊家長，熊孩子錯誤觀點對孩子的影響是非常大的，與其說幫助孩子堅持哪些原則，不如先自己想一想除了多年必須吃飯這個原則 ，還有哪些原則是說出來能夠讓自己自豪的。

以上。

講規則之前先講道理

當今社會，總有一些推崇“自由教育”的父母，誤以為規則是自由的對立面，是對自由的限制和束縛，為了給孩子最大的自由，不去對孩子的行為做任何約束。其實這是對規則和自由的最大誤解。規則是大家共同制定並遵守、保護所有人自由和權利的共同約定。規則的存在，不但不是對自由的限制，反而是一種保護。規則帶來的是有序的生活，是內心的安全和安定，也是孩子走向集體、走向社會時維護自己和尊重他人界限的前提。然而現在很多父母走進了一個誤區：只定規則，不講道理。這裡的“不講道理”，並不是說規則本身沒有道理，而是父母並沒有明白規則存在的意義。如果給孩子制定的全是限制性規則，他們就只會認為規則是在剝奪自己的權益，自然會心生牴觸，不願執行。

“自律”和“他律”的區別

有的媽媽把規則總結為一張清單，孩子做不到就會有懲罰。這似乎已經不是規則了，而是懲罰條例。規則不應是由一方制定，另一方沒有選擇、只能執行。這樣的規則只可能有兩種結果：要麼孩子不敢反抗，只知服從；要麼孩子偏偏不服，不斷挑戰、鑽空子，以致你不得不在規則線上下和孩子鬥智鬥勇。規則越定越多，條例越來越細，你得不斷緊盯著孩子的一舉一動，最後身心俱疲、兩敗俱傷。 透過規則讓孩子學會自律本身並沒有錯，然而自律並不是靠我們單方面的規定就能形成的。如果孩子只能服從規則，做不到就要懲罰，孩子就會把注意力放在如何不被抓住上面，這樣形成的只能叫作“他律”。自律，是無論有沒有人監督，都在心裡知道自己要做什麼和不做什麼，是一種自我約束的能力。這顯然不僅僅是透過制定和服從規則就能達到的。 一位外國學者說：約束西方人道德行動的是“內疚感”，是發自內心覺得自己不應該做任何對不起家人、社會和自己的事情，即使沒人看到也不能做虧心事，否則就會受到良心的譴責。而約束華人行為的是“羞恥感”，也就是說不管做了什麼虧心事，只要別讓人抓住就行，抓住了丟人，沒抓住就隨便吧。這種說法雖然不見得全面，但確實形象地說明了“自律”和“他律”的區別。

感受和需求很重要

如果規則被等同於限制，等同於對抗，這無疑是可悲的，也是父母們不願意看到的。如果規則帶給雙方的是更多的對抗、情緒、煩惱，父母們不得不花更多的精力在控制上，這種規則就是要去質疑的。以強硬對待強硬，你也將收穫強硬。即便是約束孩子，也不能去跟孩子較勁。一旦陷入了和孩子爭輸贏的局面，無論最後結果是什麼，都是你輸。父母有威信，不在於你的聲音有多大，不在於你可以剝奪和懲罰孩子多少，而在於你是否真正考慮到了雙方，在於孩子是否信服你，在於你們是否能夠共同執行規則並自覺遵守規則。我們需要看到更深的一層——為什麼要給孩子立規則。 規則是大家共同制定並遵守、保護所有人權利和自由的共同約定。規則的作用是為了保證我們的日常生活可以順利進行，是為了維護雙方的感受和滿足大家的需求，這樣的規則才是合理、人性化、容易執行的。

立規矩的“三不原則

在規則方面，我比較贊同國際上通用的“三不原則”：不傷害自己，不影響他人，不破壞環境。這三條原則在最大程度上維護了雙方的感受和需求。在此規則之內，孩子就享有充分的自由。只有這樣，規則才是有意義的，也是大家樂於遵守的。

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家長頭疼孩子不遵守規則，

一般是指上學以後，有些行為違反了學校或者公共場所的規矩

所以，在幼兒園以前的孩子

熊爸爸不建議看這些培養規則的書

小時候儘量保持孩子天性

但三歲以後，家長要開始慢慢的培養或者指定些許規則

要不然，越大越頭疼

01《和甘伯伯去遊河》

適讀年齡：3-6歲

噹噹評價人數：56837

作者簡介：約翰·伯寧罕，1936年生於英國，12歲進入夏山學校就讀，20歲進入倫敦中央藝術學院正式習畫。他的第一本書《寶兒》（Borka）為他贏得了生平第一個英國圖畫書最高榮譽——凱特·格林納威大獎（Kate Greenaway Medal）。之後他再度以《和甘伯伯去遊河》（Mr. Gumpy’s Outing）拿下第二個凱特·格林納威大獎，而他的《外公》（Grandpa）和《喂！下車！》（Oi!Get off our Train）已製作成頗受歡迎的動畫影片。

一群熊孩子在河邊喊：“甘伯伯，我們跟你一起去遊河，好不好”

“好是好，只要你們不吵鬧”

可是小朋友們一上船，就忘了

面對吵吵鬧鬧的一堆小孩子

甘伯伯會怎麼辦呢？

上岸後，孩子們問能不能一起去農場

“可是可以，但你們不能去抓雞”

“可是可以，但你們不能去逗貓”

孩子們一次次的打破規矩

甘伯伯卻一點點的提醒孩子

讓孩子們在快樂和遊戲中，學會合作

02《輸不起的shali莎莉》

適讀年齡：3-6歲

噹噹評價人數：24474

作者簡介：弗蘭克·希洛（Frank J. Sileo）博士，是紐澤西州的註冊心理學家，同時兼任紐澤西州心理提升中心（有限責任公司）的執行董事。希洛博士在紐約福特姆大學獲得了心理學博士學位。他寫了其他三本孩子的書，分別是《手紙花：給克羅恩氏病孩子的故事》（Toilet Paper Flowers: A Story for Children About Crohn’s Disease），《別動乳酪：給乳糖不耐症孩子的故事》（Hold the Cheese Please! A Story for Children About Lactose Intolerance），以及《臭蟲和營火：一個想家的故事》（Bug Bites and Campfire: A Story for Kids About Homesickness）

現在很多小孩子從小就霸道

他們並不是天生性格就這樣，很可能是孩子輸不起失敗

孩子如果輸不起，在學校裡或者其他社交場合中往往表現得很霸道

他們認為贏或者能控制其他人是最重要的。

小主人公莉莎很喜歡運動

更喜歡每項運動都要排第一

在學校排隊要NO1，課間要頭一個衝出教室。她甚至要頭一個吃完乳酪通心粉！

不幸的是，莎莉討厭輸，而這些讓她性子火爆還傷了感情。

她的同學在學校甚至給她起了“輸不起的莎莉”的外號

莉莎和同學們踢足球

和往常一樣，總是霸佔著球

比賽中也是力爭上游

當她的球隊快要輸的時候

大聲呵斥隊友：“你們難道想輸嗎”

這讓隊友很是反感！

最終，在老師和媽媽的幫助下，莎莉學會了體育精神的規則。

她可以學會對自己說“玩得開心就是贏！

孩子們從小就需要學習如何分享、遵守規則、控制情緒

學習無論輸贏都互相尊重、體貼、寬容

03《不怕被嘲笑》

適讀年齡：3-6歲

噹噹評價人數：81161

作者簡介：希瑟•朗扎克（Heather Lonczak)博士是一位從事危險邊緣青少年問題及青少年正向發展研究的教育心理學家。她發表了大量關注未成年人健康的學術論文，本書是她為孩子創作的第二本故事書。目前，她和丈夫以及兩個孩子居住在美國西雅圖。

被嘲笑是孩子生活中不可避免的事情。

即便如此，這仍然會給孩子帶來很多煩惱、痛苦甚至是傷害。

幸運的是，絕大多數的嘲笑並無惡意

而且當孩子學會有效的處理辦法之後，問題很快就能得到解決。

本書小主人公是熱帶雨林裡，一隻名叫穆奇的小猴子。

他全身上下沒有一根毛，不管長毛、短毛，粗毛、細毛

總之，一根毛也沒有！

穆奇的家人都覺得他可愛極了。

穆奇一天天長大，他也很喜歡自己光滑的面板。

但是，直到上學的那天，天穆奇就遭到了嘲笑。

同學們從來沒有見過不長毛的猴子

他們有的盯著他看，有的指著他“咯咯”直笑

還有的叫他“小禿子”。

孩子成長路上不會一帆風順，他們未來將面臨更多的挑戰，

這本書讓孩子明白只要有一顆堅強勇敢的心

最終能戰勝挫折和困難

如何讓孩子養成守規矩的好習慣？看下這5個故事背後的5個原則，簡單易學好用。

良好的規矩意識能夠培養孩子的獨立性和自我管理能力，對孩子今後的學習和生活，有非常重要的意義。如何培養孩子的規矩意識呢，下面5個故事對應的5個原則，簡單易學好用，不信看看。

第1個原則：立規矩和孩子一起商量。

有個家庭有3個孩子，其中最大的13歲，最小的5歲。每次下班回到家，到處是孩子的書玩具和衣服鞋子，滿屋凌亂、一片狼藉。媽媽說了很多次都沒用。

媽媽決定開一次家庭會議訂立規矩徹底解決這個問題。在週末的晚上，一家人坐到餐桌前討論，大家一起提出了一個安全寄存箱的計劃：準備一個大紙箱，任何人都可以把自己看到的不屬於公共區域裡的任何東西，放到這個安全寄存箱裡面。如在沙發上的衣服、不在鞋櫃裡的鞋子、茶几和電視櫃上的玩具等，要等到一個星期之後，失主才能從箱子裡拿回自己的東西。

這個措施執行得很好，每個都開始重視這個問題，安全寄存箱裡也慢慢塞滿了東西。

一天大兒子亮亮的皮鞋不見了，很明顯是亂扔被放到了紙箱裡，他只好穿著臭烘烘的籃球鞋去上學，結果第二天籃球鞋也不見了。

其他孩子都堅持一個星期之後才能把鞋子拿回來，他去向媽媽求助，可媽媽很明智的告訴他：“抱歉，我也不知道該怎麼辦，我們都要遵守約定。”最後亮亮穿著拖鞋上了3天的學。從那之後他再也沒有忘記收拾自己的鞋子。

緊接著8歲的妹妹丹丹的外套也丟了，而且當天外面的天氣挺冷，可爸爸媽媽還是決定讓孩子自己處理這個問題。最後丹丹是穿著兩件毛衣上了一個星期的學。

第2個原則：講規矩要簡單、具體、明確。

一天早上，孩子吃飯很慢，媽媽告訴孩子，“我要遲到了，你要快點！”怎麼快法？幾分鐘？她並沒有傳達出來，沒有給孩子一個明確的標準。

比如說“再給你2分鐘，2分鐘之後媽媽就收碗了。”這樣孩子是不是更容易聽懂，也更容易執行。

執行規矩時，應該簡單、具體、明確，因為孩子的理解能力沒有那麼深刻，比如籠統的“把房間收拾好”，孩子不知道怎麼收拾，但比如“把床鋪好”“地面無垃圾”“衣服都放在衣櫃裡”等，是不是孩子更容易做到？

第3個原則：知規矩適當放手讓孩子品嚐“逾矩”的後果。

兒子三歲了，有一陣子要求每天吃兩次冰激凌，媽媽對他說冷飲吃多了會不舒服，他不理解。媽媽就依著他每天吃兩次，幾天後孩子開始咳嗽、流鼻涕，說“難受、不舒服”。

媽媽告訴他這就是冷飲吃多了的後果。從那以後，孩子再也沒有要求過一天兩次冷飲，而是主動約束自己，只吃一次。

有些事情，在可控的情況下，可以放手讓孩子親自體會一下“放縱”的後果。

第4個原則：行規矩儘量少用強制的方式。

孩子吃飯點兒卻吵著要吃餅乾，這時，媽媽給孩子提供兩個選擇：

一個是，現在先吃半塊餅乾，然後吃飯，吃飯後沒有餅乾吃；

一個是，現在先吃飯，吃完飯後，可以吃兩三塊餅乾。

問孩子，要選擇哪個方案。

媽媽不僅巧妙地立了規則，還幫助孩子學會延遲等待。

其他規矩的建立，也可以採用同樣的辦法，提供選擇，強化選擇，而不是一味強制。

第5個原則：守規矩父母先做好榜樣。

一個年輕的媽媽和兒子在公園散步，媽媽指著地上的易拉罐對兒子說，“你看，易拉罐到處亂扔，沒有素質，多不講衛生！”說完將其一腳踢開。

真正優秀的家長是不需要給孩子立規矩的，孩子會在家長的日常生活中學會家長的方方面面優點。我們是什麼樣的人，比我們告訴孩子要成為什麼樣的人重要的多。

孩子的教育，拼的是父母的功底，不僅是金錢上的功底，更重要的是自身全面的素養上。