幫理不幫親。

首先你自己得是個三觀很正的人，這樣你才能正確的區分誰佔在理上，婆婆媳婦同時在場的時候，就看誰更有道理，就站在誰這邊。幫完理之後，私下再去哄哄那沒佔理的，兩邊不得罪。

婆媳之間有什麼事情，最好由你作為溝通橋樑，兩邊溝通，有些過分的話，容易傷人和產生誤會的話，你就可以自己轉化，避免她們正面溝通而帶來的矛盾激化。

平時在婆婆面前編一點媳婦說了她什麼什麼好話，在媳婦面前也編點婆婆說了她哪裡哪裡好，當然別編得過分了，自己拿捏尺度就好。

然後自己買點小東西給婆婆，可以說成媳婦買的。買點東西給媳婦也可以說成婆婆買的，當然必須是不起眼但實用的小東小西，順手買的到的那種。讓她們關係慢慢緩和。

家家有本難唸的經，作為丈夫是婆媳關係的調和劑，一定要認清自己的位置，好好發揮作用！

家庭不是講理的地方，只要講“愛”就行！

讓她們始終堅信，你既愛老媽，也愛老婆，兩人都開心幸福就是你最大的心願！

清官難斷家務事，不管你是怎樣好的人，起碼既做兒子。又做丈夫的男人來說，的確是一個很難的選擇題。

既不能偏向母親，又不能偏向老婆。想想都頭疼，就像“你媽給我同時掉進水裡，你會先救誰一樣？”

在家庭中，最重要的是。婆媳之間要學會相互理解，相互包容，誰身上怎麼可能沒有點不好的習慣。慢慢改了，不就好了，何必總是斤斤計較。

幹嘛非要爭個對錯，不僅傷了自己，還傷害了別人。

更讓既做兒子又做老公的男人難過，幫哪一方都會讓男人落入不折不扣的罵名。這種情況，男人只能哄完一邊，再哄另一邊。

智慧的男人，能將媳婦與母親融合在一起！

俗話說，婆媳是天敵。此話雖不全對，但也不無道理。畢竟媳婦並非婆婆所生，既無骨肉之情，也無養育之恩，兩個完全陌生的女人，因為同一個男人，而生活到了一起，朝夕相處，同一屋頂下，鍋碗瓢盆，吃喝拉撒，磕磕碰碰，跌跌絆絆，欲相處得和諧，實非易事！

婆婆，養育兒子幾十年，含辛茹苦，自然期盼兒子的孝順和陪伴，人之常情；媳婦，孤身背井離鄉，遠離父母，委終身於男方，自然期望丈夫的恩愛和關懷，天經地義。而男人，既是兒子，又是丈夫，一個是他最親的人，一個是他最愛的人，夾在中間，要搞好平衡，做好協調，也是難上加難。

婆媳二人之間的融合劑，唯有男人。

男人要委屈自己，以屈求和，以屈求安，母親有其委屈，妻子有其苦衷，難免有時母親之言過激，過激則傷妻之情；有時妻子之容冷淡，冷淡則傷母親之心，於是隔閡起，隙怨生，情意冷，雖未起爭吵，然雙方之怨之怒，常洩於男人，故男人需抑己之煩，忍己之苦，委屈自己，不可火上澆油，激化矛盾。

男人也需通情達理，即理解母親之心，知其失落之情；洞悉妻子之心，明其痴愛之意，故要兼顧雙方之情，不可偏其母，也不可袒其妻，使母得兒之親情，使妻獲夫之柔情。

天下之事，情理二字。若以理曉之，則母解妻子之心，妻解母親之情，可去其心結；若以情感之，則母知夫妻之情深，妻知母子之愛真，可釋其怨氣。再以心融之，以愛化之，則前嫌盡釋，樂意融融，快意融融。

聰慧之男兒，通情，大度，明理，其家必和，其家必睦！

你好，關於婆媳關係，如果用精神分析探討一下婆媳之間為什麼會產生矛盾，這個可以說上三天三夜。

作為丈夫夾在中間是一件非常辛苦的事情，就像是兩隻老虎在打架，兔子能幹什麼呢？

你能夠提出這個問題，首先說明你還是很愛這兩個女人，並且想調和她們的關係，使家庭能夠和諧。

但此時此刻似乎幫誰，都會讓另一個感覺到不舒服，並且傷害情感。

處理這兩個人的問題，也要看她們兩個的人格水平，以及你的語言、情商能力。

現在不知道是因為什麼事情吵架，發生矛盾，所以無法評估三方的能力。那麼我們就大膽的假設一下。

媳婦：

1.媳婦人格的發展留在”控制期“，是一個潛在的對權力過度感興趣的”政治家“，跟婆婆衝突的本質是誰說了算的權力鬥爭。

2.媳婦與她自己的母親之間存在潛意識裡未解決的衝突，而她將這種衝突投射到了婆婆身上，透過與婆婆之間的衝突，跨時空的解決與她母親之間早年的關係問題。而這種矛盾其實是無法調和也無法解決的。

3.媳婦將與老公之間的矛盾轉移到了婆婆身上，為什麼她會這樣做？有可能是因為在她的潛意識裡認為婆婆和老公實際是一個人。（這一點也有可能是因為老公與婆婆之間的關係過度親密，或者說是“媽寶男”，致使媳婦無法分清婆婆與老公之間的邊界。所以無法將憤怒直接向老公發起，而是向婆婆）

4.媳婦的原生家庭以及她早年的生長環境造成她的內心裡並沒有好的關係模板，她並未習得良好的處理同性之間矛盾關係的方法。

婆婆：

1.與兒子之間的關係太近，因為潛意識認為，當年對兒子不夠好，要繼續跟兒子在一起以便“贖罪”，所以無法過好自己的生活，擁有自己的人生，放飛自我，與兒子媳婦之間距離非常的近，甚至想幹擾他們的小家庭以及育兒問題，使衝突難以避免；

2.與自己的丈夫關係不好，無法擁有與享受自己與丈夫的親密關係，於是將本應該在親密關係裡釋放的愛轉移到下一代、下下一代。並且在潛意識裡，甜蜜的和有激情的親密關係是墮落的，而帶有責任感的跟晚輩的關係才是符合道德的。而這種認識也會使得婆婆非常看不得兒子與媳婦小年輕之間的親密相處模式，會嗤之以鼻，並且也會加以阻撓與干涉。這便阻礙了晚輩們親密關係的發展，造成媳婦內心的不滿。

3.婆婆已經在生活中無法再創造，比如工作上的成就、孕育新生命等，於是 就透過付出來證明自己的價值，當付出包含某種交易式的要求，並逼迫媳婦就範，媳婦不順從，衝突就產生了。

4.婆婆的潛意識裡，曾經並且仍然部分地把兒子看成自己的“老公”，原因是因為婆婆對自己的老公不滿意。所以把媳婦看成“情敵”，怎麼看怎麼不順眼。

以上是基於心理動力學，精神分析理論對婆媳關係中的心理問題的分析，瞭解這些心理機制也便於大家根據自己身邊發生的事情明白婆媳問題之所以成為難以解決的根源。

兒子在這個過程中應該如何呢？

1.先要梳理清楚自己與母親之間的關係，母親是否將本應與父親之間的處理的矛盾與愛投射到自己身上，影響了小家的發展，如果是，那麼自己便要知道一點，成家立業重要的一點即小家為主，母親有自己要承擔的責任與愛靠她自己處理，而不應將這一切轉移到你們的小家中，否則將給阻礙你們小家的發展與親密；

2.在自己的小家中要堅守一定的原則，例如教育子女應該聽眾你們自己的，如果你在子女教育上的能力不行，而妻子也在學習成為一個優秀的媽媽，那就聽妻子的。在關於你的小家的事情上，尤其是孩子的事情上，你和妻子擁有最後決定權，是合理的。

3.婆媳關係問題的調節，你需要優先處理好妻子的情緒安撫，讓妻子感覺到你對她的尊重與愛護，特別是在小家的事情上，你們是共同進退的，而安撫母親的工作由自己主動承擔，因為如果母親是因為與兒子之間沒有邊界的聯絡導致的婆媳爭吵，讓她們倆去調和熄火是不可能的；安撫母親的過程也要讓母親體會到你尊重妻子、以及堅持小家邊界的態度，讓母親感知到對兒子最好的愛是放手，讓兒子承擔自己的責任，而婆婆應該去享受生活。

如果婆婆悟到了這些點，也許可以主動選擇離開跟媳婦的衝突，用餘生只做一件事情：愉悅自己。