我媳婦挺讓我感動的，去吃自助餐，媳婦不停的給我拿食物

來吃點韭菜，對身體好，木耳也吃點，來吃點生蠔，這個對身體也好，來來給你倆腰子，快吃，快吃，多吃點！

分享下我身邊一個哥們的真人真事，當時把我們一桌人的午飯能笑出來，他是我們同事里長的還算帥的一小夥，身材也好，180的大個子！

那天天氣挺熱，他一個人在外面閒逛時，突然覺的肚子一陣翻江倒海，這TM吃什麼鬼東西了？來的特別急像山洪爆發那種。這哥們找了好久，終於找到一坑位。沒多想就進去了，救急要緊。第一波來完了，用他話講：尼瑪這輩子都沒聞過這種濃度的味，真TM爽！

需求解決完後，他終於理性的思考起來，為什麼這裡沒有小便池？我日，走錯廁所了？終於反應過來。哎呦喂，還好沒人來呢，快跑吧。正在找紙的時候，哈哈最值得我們這幫人高興的事來了！

隨著一陣急促的高跟鞋聲音越來越近，他突然僵住，隨後他此刻最不想聽到的聲音出現了，咚咚咚！以為年輕有活力的女生喊道：”裡面的姐妹，不好意思稍微快點，我忍不住了。“

這哥們當時臉上豆大的汗珠留下來，他找了好久才找到的廁所，目測這附近沒有別的廁所了。千鈞一髮之際這二貨想到了，他提著嗓子用假聲說：“那個，我剛進來，你要不先去男側解決一下？”

女孩愣了下，覺得聲音好像有點不對，但也內急的很，就沒多想。接著帶著哭腔說：“姐妹，我真受不了了，你就出來一下，我進去幾十秒就出來！我快的很，求你了，男廁有人我怎麼好意思進去。”

這二貨想，看來她是真受不了了，總不能讓女孩失禁吧！管他的衝出去在說，就這樣他用衣服遮住臉衝了出去，一瞬間他覺得自己像個救人的英雄。可剛出去，女孩嚇的尖叫起來！這哥們一咬牙，看著女孩說：“對不起我一時走錯了，你快去吧，讓我消失在你的記憶裡！”然後自己發瘋似的跑出去了。

哈哈哈聽到這我就放心了，自從這事以後這哥們無論走到哪，都先找好廁所！

我身邊這哥們搞笑的事不止這一個，簡直就是我們這的開心果！

我有一個關係非常好的男閨蜜，初中高中都是一所學校。他是一個留級生，在我剛上初一的時候他轉到我們班的。

初中班主任是數學老師，但恰巧我數學非常的差，上初中那會，只要老師講過的類似的數學題，都不能做錯，做錯了就要捱打，老師還算很仁慈，從來不打寫字的右手，都是打左手，用板凳條，打一板子，手頓時就腫的老高，因為數學真的是太不好了，所以捱打家常便飯。

那時候在班裡基本連句話都不說，整天也是悶悶不樂，那時候班級還排成績單，我每次都是班級十幾名。學習的壓力大，加上平時總捱揍，我真是每天拉拉個大臉。

我的男閨蜜是初二才認識我得，因為我在班裡真的是太安靜了，他呢是那種逗比的性格，所以和我們這些安靜的人幾乎不會去交流。有一次放學，偶然在路上遇到，他主動找我說話，說他家搬到我家附近的小區住了，問我以後放學一起走唄，我說可以，沒在多說別的，他呢一路上嘰哩哇啦，講了好多我不知道的班級的趣事。從那以後我倆就一起放學回家。他真是個非常愛說的人，每天放學，都會和我講他和他同桌的趣事來逗我笑。他總說我頭大，天天給我起外號，但是熟悉了以後，我得性格也慢慢變得開朗了。

就這樣，日復一日，直到我們初中畢業。畢業同學聚會，他對我說，你知道麼大腦袋，每天為了逗你開心，我幾乎上課的時候都在想晚上給你講個什麼笑話，但現在終於畢業啦，你得性格改變了很多，愛笑了，不拉拉大臉了。聽了真的很感動，然後我趕緊說了一句，那你學習不好可不能怪我。

慶幸，我們高中還在同一所學校，每天也還是一起放學回家，現在在同一所城市，生命中有個這樣的朋友，真幸福。

這個問題其實讓我們自己首先聯想到的是搞笑，然後在聯想到感動，這樣一下細細品味還真的有讓我挺感動的事發生在我跟我朋友身上。

事情是這樣的，有一次晚飯後沒事，就約朋友出去逛逛暢談一下人生，然後就去了本地的廣場上溜達一下吧，暢談人生的機會下還能看看美女養養眼，哈哈，當然我自認為我是去暢談人生了。

然後我們就很隨便的往前走著，在廣場的小道上，小道兩邊是青石做的十五六公分高的臺，我們就這樣漫無目的有一句沒一句的聊著，沒事看看美女。

可是正走著我沒注意我朋友一把把我從外道拽到內道，我都還沒反應過來，一下就被青石的臺給絆倒了，一個漂亮的狗吃屎摔在了青草地裡，我剛想起來質問我朋友，讓後就看到我朋友一臉的無辜看著我，這看著她身後的一條大金毛狗，而且牽著狗的還是一個漂亮的美女，美女一臉異樣的看著我倆，唉不說了，丟死了。

後來我問我朋友後才知道為什麼呢這樣突然的拽我，他說正走著忽然低頭看到我旁邊一個狗露出了個狗頭對著我的腳就湊過去了，我朋友以為那狗要吃我！就不自覺的想救我一命！唉，真不知道是朋友是想真的保護我還是別走用心，哈哈。

這一次感覺挺出糗的，畢竟廣場上美女如雲，被看到我已一個漂亮的狗吃屎動作倒在草坪上，挺丟人的，可是後來想想朋友是下意識的保護我，也就算了，不計較了，哈哈

1、和初中同學閒聊，說到當年風靡一時的小浣熊水滸卡，我們幾個都羨墓其中一個男生的運氣好，無論多麼稀缺的卡，他都有三四張，手裡新卡也總是源源不斷，結果他今天紕漏了當年內幕：因為長得帥，所以班級裡暗戀他的女同學們私下玩命吃乾脆面，獲得的卡都偷偷給他，而我等之輩只能靠自己一袋一袋拼搏……非常扎心

2、第一批90後年的馬上就要奔三了，跟80後玩吧太嫩，跟00後吧太老了，你說上個班吧本來就是為了賺錢的，怎麼上了班還是沒有錢，總覺得自己什麼都還沒做，就要奔三了，我太難了吧，小時候要比成績，長大了又要比業績，手機開個機還要比速度，走個路還要比步數，我什麼都不想比，我做個與世無爭的垃圾好吧，做了垃圾才曉得，現在垃圾還得分類，我太難了「發呆發呆訂發呆

3、跟老婆吵架狂怒的說了句：“明天就去離婚!”然後摔門而出。晚上回家，兒子遞給我一張紙：“這是媽媽給你的。”我以為是離婚協議，紙上卻寫著：“情書：親愛的，我們和好吧—我是媽媽。”醜醜的字型一看便知是兒子寫的。我沉默了良久，看著一旁滿臉擔憂的兒子，心底 暖抱起他：“咱們去接媽媽下班嘍!”嗯，還別說，孩子笑起來真好看。

4、閨蜜網戀一年多的男友在外地，倆人一直沒見過面。倆人一次聊天中，閨蜜問男友：咱倆見個面吧，一起吃咱倆的最愛麻辣燙。閨蜜男友回：好啊好啊。於是倆人約定了時間見面。到了見面那天，閨蜜打扮一番，樂滋滋的等著。突然她男友要開影片，閨蜜高興的接通影片，問男友到哪了?閨蜜男友正吃麻辣燙，興奮的反問咱倆不是約好這個點一起影片見面，吃麻辣燙的嗎?你咋沒吃啊?閨蜜

5、我在打掃臥室，老爹進來看著一切井井有條，語出驚人道：你不是我兒子 我一愣，老爹接著說：我兒子沒那麼勤快，你個冒牌貨 我哭笑不得，決定陪他演場戲 我就是你兒子，如假包換 老爹嘿嘿一笑，掏出一張卡問我 既然你是我兒子，那你肯定知道，他工資卡密碼多少吧? 這個 6、在公交車上見到一個姑娘，“臥槽這零下二十多度你還穿黑絲，不冷嗎?” 姑娘旁邊的小夥子瞪了我一眼，“你他媽說誰呢? 我連忙說：“對不起對不起，不知道您在身邊! 小夥子把褲腿一撩：“沒事，我不認識她，我就問問你說誰呢，因為我今天也穿了。”

7、自己好喝點酒，不過平時媳婦不讓喝，現在夜裡一點，剛才起來解手看見架子上的半瓶酒，就慢慢地拿起來，到廚房從冰箱裡拿點菜，開啟手機燈披個床單擋著光，蹲在地上一口酒一口菜的喝起來，正喝著就聽媳婦喊抓賊…一掃帚拍我頭上了，我趕緊站起來說是我，媳婦開啟燈說：“我知道是你，半夜裡你還喝酒，喝吧!”說著搬個凳子坐我面前指著地上的酒 說：“我看著你喝，把這酒喝完。”我說不喝了不喝了。媳婦說不行必須喝。我只好蹲下繼續慢慢的喝。喝一會媳婦困的只打哈哈說：“不喝完不能睡覺。”說著起來睡覺去了。咱也聽話，領導不監督咱也得把酒喝完，再拿個菜出來放心的喝

8、早上起床晚了，起床洗漱洗急忙跑到食堂買了一個雞蛋餅衝向教學樓。一進教學樓看到剛好電梯門開著，趕緊跑過去，結果要進電梯的一瞬間突然被什麼絆倒了，只聽見轟的一聲，接著電梯一陣顫抖。我整個人趴在了電梯裡面，只露了兩隻腳在外面，接著我彷彿聽到後面有人來了，於是我就跪著爬進了電梯。好不容易站起來就看見被逼在角落一臉驚恐的小師弟，還拿著我的早飯說，師姐，剛才你的雞蛋餅飛進來了，我就幫你接住了

9、坐公交車，到站了我起身準備下車，結果司機一個急剎車我沒有站穩，一把居然扯住了一個大叔的頭髮，大叔更厲害，原來是假髮，直接我抓著大叔的假髮前傾著身子跑到了司機跟前，我沒敢回頭看大叔，直接把假髮扔給司機：“師傅，我撿了個假髮。”剛要從前門跑就被上車的人群擠回了大叔身邊

10、老婆剛拿到駕照就買了車，車開的不是很熟練。今天早上她非說送我去上班我呢也不好拒絕。在經歷了N次起步熄火之後，車終於啟動上路了。一路上開的還算平穩，快到我單位附近的時候，這貨說：你看我開車起步這麼費勁，一會到你要下車的地方我就不停車了，我開慢點你跳下去，然後再快跑兩步給我關上車門…額，跳還是不跳?

11、女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利?沒房子就不嫁了?”,我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小夥子你別多心，你有房子我們也不嫁

12、本人屬豬，老婆罵我的時候就老是拿生肖說事，久而久之，兒子也會鸚鵡學舌了……割不割……之前會老家過年，3歲的兒子把牛認成大狗之後，我們覺得應該帶兒子認識一下農村的動物和莊稼什麼的(其實田裡種的啥我也不太認識),狗和雞兒子認識就不提了，就和老婆帶兒子去看一下欄裡的豬長啥樣，到了地兒，兒子見到了欄裡躺著的大肥豬，躺那直哼哼，然後看了看我，再看了看豬，又看了看我，又看了看豬…我有些鬧不明白：“你仔細點，看看，這就是豬，要記住。”誰知兒子拉了拉他媽媽的手，小聲詢問道：“媽媽，怎麼這個豬和爸爸長得不一樣啊?”老婆噗嗤一聲笑了出來。我

13、老姨說：你自己幹啥不知道嗎? 姨夫摸著屁股說：沒幹啥壞事啊? 老姨說：自己想，這有外人給你留點面子 姨夫皺著眉進屋了。 我問老姨：為啥呀?踢那麼狠? 老姨說：前天他把你姥爺給灌多了。昨晚已經踢過了，我忘了。快幫我想想，給他編條別的罪狀。

14、上初中那會有次晚上去開啟水時不小心掉了20塊，幾乎是我那一週的生活費，怕被父母罵，所幸我存在點零花錢藏在家裡於是找了個藉口請假出學校躲在家裡屋後的山坡上。 哏瞅著家裡黑了燈，我就偷偷的從屋後的豬圈摸進去，經過雞圈時不小心被雞槽拌倒了，砸得雞哇哇大叫，我被嚇得出了身冷汗，趕緊爬起來摸黑剛找到電燈開關，還沒按呢就見一人影呼的衝過來並伴隨著一聲怒吼：敢偷勞資的雞!隨即聽到“啪”的一聲頓時眼冒金星，耳朵裡嗡嗡作響，臉上還特麼火辣辣的疼 後面我紅腫得發亮的大臉盤上頂著一個大鞋印子十來天，鄰居學校裡笑了我一個多月，我媽卻笑了我三年!

15、姑姑非要我去和她閨蜜的兒子相親 無奈之下就去了 去了之後發現是一個有點老也不帥的男人 於是我翹起二郎腿 點了一支菸說：我平時喜歡去酒吧玩還經常和別人約 剛說完，一個小帥哥從廁所跑了過來問那個男人 爸，這就是我相親物件?”

16、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說：“困的話來一杯冰咖啡吧!”我會意就倒了一杯冰咖啡，喝下去後還是困得不行，我問女同事：“芸芸，我太困啦!喝了冰咖啡也不管用啊!”同事說：“你的方法不對。”我：“方法不對?”女同事接過咖啡一下子潑我臉上，我打了個激靈。女同事：“怎麼樣，不困了吧!” 我

17、晚上跟老公一塊逛夜市，路過一家燒烤攤，買了幾串烤魷魚，老公讓我吃，我說：你上班辛苦了，都給你吃，等你發工資了再請我吃好吃的，老公特感動地看著我其實他哪裡知道，他上班去了，這條街都被我吃過了，這家的烤魷魚最不好吃

18、大姨來我家探親，帶她到公園遊玩時，她看著在地上用毛筆寫字的老頭，扭頭悄悄對我說：“羽誕啊!這位老大爺肯定是想找老伴啦!”聽聞大姨是專業做媒的，於是好奇追問她是怎麼看出老頭想找老伴的。大姨指著地上的老頭寫的毛筆字說道：“你看，他寫的全是“乃”字，加個“女”字，不就是你們男人最喜歡的嗎?所以他單單就寫乃，不就暗示缺女

19、傍晚，我站在小區門口等班車，一個戴眼鏡的小夥走過來問道：阿姨!我問一下這裡是不是有個金山小區?我認真的回答道：你順著這個道一直向右走，看見交通崗往左走大約兩站地，你會發現馬路對面有一個公交車車站，然後你坐5路汽車三站地就到了。小夥表示感謝後，離開了。沒過多久，又過來一個背雙肩包的小夥，問道：美女，這裡是不是有個金山小區呀?我笑著說道：對!我身後這個小區就是!

20、跟姐姐一家去外面吃飯。姐姐請服務員拿三個勺子。倆小傢伙剛學會用筷子不久 那個小姐姐太不友好了，指著我十歲的大外甥女，驚奇的問：“那麼大了還要用勺子 然後我看見我姐指著我，一臉無奈：“還有 把給她的。” 結果最後服務員小姐姐來了句：“不好意思，我們這隻有一把勺子。” 小外甥女趕緊伸出手，喊：“我要用瓢剽我要用瓢瓢 被她媽，也就是我姐一把打下去：“這是給小姨的!” 我一臉尷尬，不知道怎麼寫