如果感情是一杯毒藥，我覺得我毒的不省人事。我懷念的不是你給我做的那些感動的事情，留下的確實生活中嬉笑打鬧的場景，這些瑣碎的事情，影響著我的生活，同時也影響了我的感情，我不敢開始一段新的感情，我開始懷疑我對你的真心到時是庸俗的“索取”還是隻是為了和你在一起。

我有著負罪感和羞恥心。離開你我反思我們的過往，點滴就是那些我餵你吃飯，我給你倒水洗腳，我給你做飯洗衣服，我都是很開心的時候確實這樣子，我一度懷疑我很賤，很難讓人理解。我的朋友說，你對她這麼好，為什麼離開你，我當時腦子很熱，就連我們自己都搞不清楚為什麼？他唯一一句是：父母不同意，你對我很好。我笑了，我們的感情過成了兄弟，我對她的好，她變成理所當然，我對她的好，變成一文不值。

我不想提及，卻時刻心痛。是她讓我知道感情來了很開心，感情走了會很心痛，是我愛的太專一，還是我把生活和感情提前過成了菜米油鹽。我也在反思自己，生活可能沒有了情趣沒有情調，只能做回兄弟。陌生人，感謝你們的聆聽，不是埋怨，也不是怨恨，不是對感情的詆譭，更不是對好的感情的失望，我只是懂得該你珍惜的義無反顧，如果不合適，不要戀戰到底，最後傷心的只有你。加油吧，陌生人，你值得擁有更好的生活和感情。

最心痛的是，從小玩到大的朋友，她很壞，她愛挑撥離間，見不得別人比她好，嫉妒心強，她的眼裡處處都不滿意都不如她心意，我從小就忍讓著她，到長大成人後，再次遇見，她還是像以前一樣，變本加厲，做的事，說的話，深深地傷到了我的心❤️！至今有她微信，只是不看她朋友圈了！就這樣當最熟悉的陌生人。

最心痛的是，幾年前的前男友的背叛，他花著我的錢，請別的女人吃飯睡覺娛樂，非常卑鄙下流，渣男，天天就知道聊女的，我那時工作忙，後來發現了，後悔已晚，就這樣一刀兩斷，成路人，給他辦個證“傻逼證”。心非常痛，雖然現在時隔多年，我也快忘沒了，但這絕對是我人生中的一大痛事！

想想就心痛的事，莫過於我大哥的突然離世了。

時間倒回到五年前。2014年陰曆二月初五，我和老公當時正在寶雞出差，早上八點半鐘，突然接到家裡的電話，家人告訴我大哥心臟病突發走了，發病前還在開車，覺得胸口不舒服，立馬靠邊停車，120趕來，我親愛的大哥巳經去了，前後只有十幾分鐘的時間。

噩耗傳來，我整個人暈死過去。家裡兄妹4個，大哥是老大，什麼髒活兒累活兒都是大哥幹，什麼好吃的都是我們幾個小的吃。大哥大嫂像父母一樣，無微不至地照顧著我們弟弟妹妹，時時刻刻都讓著我們，誰家有困難了，都找大哥大嫂出面解決，再苦再難他們都不逃避，總是傾力相助。父母所有的事情也都是大哥大嫂在操心，他們是家裡絕對的頂樑柱！

大哥走了，走得那麼匆忙，連一句道別的話都沒說，我的心好痛好痛……好想好想再見一面，擁抱一下我親愛的大哥直到現在我都沒走出來，想的難受的時候，我就到他的墳前哭一場，陪他坐一會，聊聊天，或者是翻出他的照片看一看。

我巳經下定決心，當我以後死去的時候，第一件事就是去找我的大哥，我還要做他的小妹，他永遠是我的大哥

一:麻痺自己。開始好好學習，好好吃飯，好好睡覺。

二:充實自己。多去外面走走，散散心，交一些新的朋友。去年的時候我也遭遇了一些想想就心痛的事，感覺一時間快自閉了。後來我本身就不喜歡閒著，然後去駕校練車考試交到了一些新朋友慢慢的地熬過去了。

三:哭出來。一想就心痛的事很難過吧！像我們這麼大的人了，一般是不好意思在別人面前流眼淚的。所以每當深夜來臨的，我就會蒙上被子讓那些不好的情緒隨眼淚流出來。我還能大哭一場就很開心了。

四:傾訴。每當這樣的時候一個人就需要被開導，以免走入極端。就像很多人得抑鬱症就去了，往往就是把自己封閉的太死了沒有人拯救他們。

五:與自己和解。有人看肯定覺得很奇怪。為什麼要和自己和解了？因為那些讓你一想起來就心痛的事，往往是因為你太過於在意所導致。所以你不妨放下對於這件事的情緒，去取悅自己。

如《千與千尋》裡說的那樣，人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪你走完。總有一些出現的人，曾經會讓我們感到心痛，午夜回首之際，每每想及此事，心中痛不可擋，悔不當初。

但是，比失去更讓人心痛的是，我們總是留戀以前痛苦的往事，對於現在很多人和事，又還沒來得及珍惜，這句話讓我感觸頗深，最大的遺憾不是失去，也不是離別，而是擁有的時候沒有好好珍惜，分開的時候不曾好好道別，過去了的人和事又一直沒能敞開胸懷，迎接新的開始。

不同的心態，會折射出不同的生活狀態。

比如：同是粗茶淡飯，有人棄如敝履：“太難吃了！”，有人卻品出“原汁原味”的妙處；

同是半杯開水，有人悲觀沮喪：“只剩半杯了！”，但有人卻樂觀知足：“還有半杯！”。

但我們唯一能做的，是好好記住陪你走過一段路程的人和事，那麼，即使哪天，對方提前下車了，我們也要坦然接受。

因此，想約的人就早些去約吧，想做的事就早些去做吧，即使有一天終將會面臨失去，至少沒留太多的遺憾。

每個人都會遇到一些讓自己感到心痛的事，看雲、賞花、觀雪，如果你覺得快樂，自己心境清明、精神愉悅，那麼你何嘗不去試著忘記以前的事情，迎接新的開始。

當我們心態對了，也就不那麼累了。

如果懂得了這一點，當我們想起那些事情的時候，你就會啟動“濾鏡”功能，過濾掉那些是不好的記憶，然後，該幹嘛幹嘛。

只有心態轉變得淡然、恬靜、自恰，那麼，大部分煩惱都會煙消雲散，幸福也將不期而至。

當然有，比如結婚時沒有好好溝通，導致結婚時差一點逃離，生孩子，老公又因為工作的原因沒能照顧到我的情緒，一直是在流淚與爭吵中度過……我還因此得上了產後抑鬱症……當時我只知道自己這樣的情緒影響到了我的生活，必須要做出改變，我堅持健身，經常與好友聚會，分享自己的情緒，最重要的是，我透過學習，改變了自己的習慣性思維方式，學會了與情緒相處，現在歲月靜好，一切都己成過去……

看到這問題，瞬間心頭一陣痠痛，既然問了，那我就說說

想想就讓我心痛的事無非就是忘不了一個人，原以為隨著時間的流逝，曾經再怎麼刻骨銘心的事情也會慢慢的淡忘。可是，我錯了，我忘了自己並不是一個健忘的人，忘了自己是一個拿得起放不下的人。

時光匆匆，轉眼間六年已過，什麼都在變，而我還是當初的那個我，我用六年的時間仍然沒能忘記那個讓我遍體鱗傷的人。六年來，我一直無法釋懷，無法忘記，因此我失去了很多。

六年來，我依然留守在曾經相遇的城市，閒暇時，走曾經一起走過的街道，吃一起吃過的那家小吃，坐在一起逛過得公園久久發呆。就像一個傻子似的在這座城市兜兜轉轉，尋尋覓覓，似乎想找回什麼，想抓住什麼。

這六年來，我痛苦，我煎熬，我失眠，我變得沉默，變得抑鬱，就像著了魔似的無法自拔！

世間愛呀，愛之深更恨之深。刻骨銘心的愛留在心間。又到留不住的分手。這兩個從一個極端走向另一個極端的過程。定是兩個都有家庭的存在而遇上。或者是兩個天南地北的環境不同，一方因某種新的改變而對一方無法接受直至分手。這留下心傷，留下一切音容笑貌後突然的撕心裂肺，如突然的死亡。你說這打擊怎麼面對。當你工作一天，拿起手機怎麼都如看下，滿腦孑盡是回憶。滿身盡是傷痛，這刻骨銘心的痛呀，不打攏，不聯絡，這叫最後的愛，叫放手。隨風颳去了一切，也如一場大火吞沒了大廈。你又能如何，想想自已肩膀扛著山，責任在身。在痛也要爬起來，擦乾淚，不要問為什麼。

初戀是最痛苦的，因為工作上認識，他追的我，他家裡很窮，最後我說服父母，父母還打算給錢讓他做生意，因為有乙肝攜帶者，他聽她姐的話，說是會傳染，他就和我分手，那段時間痛不欲生，找他他也不見我，那時候好幾年都沒有走過悲傷，有了新感情以後也沒那麼難過了，現在想想也不過那麼回事，那時候太傻了

風雨中的痛

1

那年，我十六歲。有幸被語文老師選中，做校刊編輯。說是校刊，其實就是油印的一疊紙而已。那時的我，藉著放學後的時光，和幾位同學，自信滿滿地坐在教室裡，認真地翻閱著同學們的投來的稿子。

所有備選的稿子，得經我拍板，決定刊發與否。所以說，那時候我手裡握著稿子的"生殺大權"。這，也是語文老師給予我的信任。

不知是誰，拿出了一個小錄音機，輕輕一按，憂傷的樂曲飄了出來，是熟悉的《水手》。鄭智化的歌，有些傷感，流露出的更多的情緒是不甘和努力。

那時的我們，為賦新詞強說愁，也不知哪來的那些敏感的小情懷。父母供給零花錢，不用幹重活，我們只是坦然地享受著這得來全不費功夫的好日子。

多想時間定格在那個春日融融的傍晚，窗外的楊樹隨風慢慢地擺動，樹葉子嘩啦啦地響著。彼時的時光，一副歲月靜好的模樣。

當時，如果上蒼還能滿足我一個小小的願望，我會大聲說出我的想法，就是願和文字做一輩子的朋友。

那一刻，一群意氣風發的少年郎，向這個世界喊出了內心的聲音。音樂響起時，我們齊聲唱了起來:"他說風雨中這點痛算什麼，擦乾淚，不要問，為什麼。"那一刻，彷彿自己就是身懷絕技的俠客，手握青龍偃月刀，仗劍走天涯。彷彿自己有無限的能量，可以將世界踩在腳下。

高考落榜後，生活的猙獰面目露了出來。。父母供我讀完高中，已經算是格外開恩了。復讀，是不可能的事。

我像一個小小的嬰兒，茫茫然地望著這個陌生的人間。最初的工作，是到織布廠打緯。盛夏的車間裡，就像蒸饅頭的籠屜。還沒到門口，一股熱氣就撲面而來。

上夜班時，中間有一個小時的休息時間。其他的工友都是結了婚的女人，她們湊在一起，開始講如何與婆婆小姑子鬥法，或者講其他工友的八卦。

於我而言，我是不願插嘴的，實在不知道說些什麼。我從兜裡拿出了一本《活著》，努力地看了起來。

過了一會兒，我就聽不到她們的談話聲了，我融進了文字裡，跟著作者的思路，體會著人生的大起大落。

不知是誰，拿手搖晃我，"哎，小姑娘，上班了，上班了。"我抬起頭，腦子還沉浸在書裡。

不上班的時候，還得去地裡幹活。父母那麼辛苦，我怎能忍心幹看著。家裡只有兩輛腳踏車，恰巧都壞了，我和母親只好走著去地裡。幸好也不太遠，不過一里多地。

回來的路上，有輛吉普車陷在泥裡，怎麼也出不來。我和母親走過去，幫忙推車。車終於推了出來，我的身上也濺了一些泥點子。車主很熱情，讓我們上車，他正好過我們村。

臨上車時，我特意跺了跺腳，拍了拍衣服上的塵土。車裡有個小女孩，看樣子，是車主的女兒。她鄙夷地望了我一眼，說了句:"看你身上的泥。"心裡有百樣言詞，想脫口而出。我想了想，不和她一般見識。

2

這件小事，讓我想了很多。貧窮，是我唯一的底色。眼下最重要的，就是如何掙更多的錢。知識能換成錢嗎，文字能換成錢嗎？我何不拿起手中的筆，琢磨著寫點東西。

恰好，中央人民廣播電臺，正舉行一個徵文活動。只是，馬上就到截止期了。我匆匆忙忙地寫了一篇，投了出去。

信封放進郵筒的那一刻，我還在想，究竟會怎樣呢。泥腿子的文字，有人理會嗎？我的手一鬆，那封信噗噠一聲，落進了郵筒裡。

冬天來臨的時候，鄰居王叔拿著一個大信封，興沖沖地來到我家。他把信封放在桌上，大聲說道:"中央臺給你家小華來信了，快開啟看看。"我顫抖地打開了信封，看到了裡面的通知。原來，我的文字獲了二等獎。看著那燙金的通知書，我的心不由得明媚起來。還有獎品呢，是精裝本的《紅樓夢》。那本書，後來從鎮上的郵局拿了回來。

我感覺，世界彷彿給我打開了一扇窗。一有空，我就坐在燈下寫寫劃劃。炎熱的夏天裡，別人搖著蒲扇，在樹底下乘涼，我呢，躲在裡屋，腳蹬在一盆涼水裡，趴在凳子上，絞盡腦汁，在文字裡編織著美夢。

然而，努力並不會有收穫。我買了一疊稿紙，十塊錢的郵票，藏在書包裡。當我把這些用完時，也沒有什麼編輯部給我發回隻言片語。

我明白了什麼叫泥牛入海，什麼叫"上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見。"心底的憤怒，像鍋裡的開水，咕嘟咕嘟直冒泡。我都這麼努力了，為什麼還沒有收穫？母親也埋怨著，"別瞎琢磨了，不是那快料，就別忙活了。多攢點錢，置辦嫁妝是正經。"

後來，我嫁為人婦，有了兩個孩子。在滿是尿布的世界裡，我暈頭轉向。我像一臺機器，要不停地運轉，才能應付這一切。

3

在那十幾年裡，我沒有寫過一篇文字。似乎，連筆也不知道扔到哪裡去了。瑣碎的生活，讓我忘了曾經的夢想。

那天，回孃家整理舊物時，我忽然看見那本獲獎證書。二十年的歲月，彷彿是凌波微步的仙子，沒有留下一點痕跡。

我還有幾個二十年呢，還有多少歲月，能供我揮霍？當我垂垂老矣，會有多少遺憾留在心裡？我不在猶豫，拿起了手中的筆。"子規半夜猶啼血，不信東風喚不回。"

雖然人到中年，雖然家事絮煩，能分給文字的時光，少得可憐。然而，讓我最高興的事就是，又可以和文字親密同行了。

借用一句鄭智化的歌詞做結尾吧。"擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢。"對，以夢為馬，我願在暗夜裡獨行。