-
1 # 哈哈哈87260
-
2 # Nancy哼哼
這是我看過的，我認為的最有內涵的笑話。分享給大家。
大 家 都 要 活 下 去
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：您還經常去看醫生？
是的，常去看。
為什麼？
因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：您常請教醫院的藥師有關藥物的服用方法嗎？
是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。
臺下又是一陣掌聲。
您常吃藥嗎？
不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。
臺下更是鬨堂大笑。
別客氣，我知道你也要活下去。
臺下繼續鬨堂大笑。
-
3 # 前方是一隻假汪
1，從幼稚到成熟，你吸收了多少精華。 從乾涸到溼滑，你溫暖了多少黃瓜。 從漢庭到如家，你伺候了多少歐巴。 從女神到人妻，你濺射了多少水花。 從女生到女人，你經歷了多少啪啪。 從秋冬到春夏，你穿過了多少絲襪，從校服到婚紗，你晃動了多少床榻，從粉嫩到黑紫，你經歷了多少摩擦。
2，以前我喜歡一個女生，每次上課玩手機，老師來了她都把手機夾在大腿中間，直到有一天她手機掉到地上，我就不再喜歡她了。
3，男友親了我的手，我閨密懷孕了，是男友舍友的孩子
4，一天做四件事，一日三餐。
5，昨晚女朋友跟小弟打架，現在虎口和馬眼還疼。
6，想給孩子一個完整的家，就差個媳婦了。
【1】昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！ 我點了點頭問他：我是啥毛病啊？ 老中醫說 ： “收入太低！壓力太大 ！不適合高消費！ 一花錢就上火！”......真神醫啊！【2】曾經在初二的時候認識了一位日本妹子，長得很可愛，身高一米六左右……老家是北海道那邊的！她的聲音甜甜的，輕柔不做作，愛笑，性格特別溫柔……直到初三那年，在家人反對聲中，也為了學業……我硬是咬著牙、忍著淚從硬盤裡刪了她！【3】一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒高鐵起程了，女孩低頭輕鬆對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！” 有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！【4】去銀行取款，前面有20多人，排隊等號得時候，所有人全部在玩手機，銀行裡面的電視放著抗日電視劇，當電視裡面一女的說“太君，不要…”的時候，所有人集體抬頭看向電視……【5】每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問！有一天忍不住了，就問他，為什麼我那麼生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢？那二貨給我指著螢幕裡的魔獸世界，看，這個技能，安撫野獸...別攔我，我要弄屎他！【6】早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！內容版權歸作者所有
-
4 # 苞米麵它爸爸
感謝誠邀
貧道這裡有一些小故事，希望大家喜歡！
1. 在飯店吧檯，看著一個人過來買單，付了錢，馬上從後面追來一個馬後炮，說：哎呀，我來買，我來買。結果前面那位把錢收了回來，並笑著說：你來，你來，後面那位臉都黑了。
2. 讀者：“為什麼你的諷刺小說裡的主人公都是老虎呀，狼呀，爬蟲呀這些東西？”作家：“因為我不想得罪人。”
3. 收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好。”妻子：“那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存摺。”
4. 你一出現，就打敗了我所有的負面情緒，你不在的時候，就剩我一個人和它們打仗，有時候贏，大多時候輸。
6. 男：我發現你有一個優點！女：哦，是什麼 ？男：你誇我一句我告訴你。女：你真帥！男：我就說我沒有看錯吧，你這個最大的優點就是愛說實話。
7. 收到個快遞。順手拿了桌子上的水果刀開了。發現東西不喜歡，決定退貨。過了幾天賣家給我發信息，問我寄把刀是什麼意思。我才發現我找了那麼多天的水果刀。原來給我自己寄走了。
8. 雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！ 這就是我和雖然的區別！
9. 男友嘿咻時，就愛讓弟弟赤膊上陣。我抗議，他愣是憋出句：“穿著雨衣洗澡，就跟吃糖沒剝糖紙一樣，你能感受到糖的味道嗎？”
10. 上高速不到半小時，尿意襲來，實在憋不住了，小明便要求下車尿尿，司機小剛遞了一個瓶子，對他說道你尿瓶吧！你才尿頻，這才第一泡尿』小明接過瓶子忿忿道。
-
5 # 搞笑奇葩醬
你好，感謝邀請回答，下面分享一些搞笑又內涵的段子！
1、老師把我都叫到學校，說道：“今天上語文課，我留了一篇作文題目，叫我的母親...結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣，我問他怎麼回事！你兒子居然指著他同桌，理直氣壯的告訴我，那是他妹妹...”
2、老爸一朋友欠錢沒還，只好將他漂亮的女兒嫁給了我。新婚之夜老婆說：我嫁給你完全是因為我老爸欠你家錢，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睜開眼就搖醒我說：我爸到底欠我們多少錢呀？千萬不能就這麼算了……
3、昨天陪一個大齡未婚閨蜜去相親...目測男方猥瑣張狂...事後提醒她別被騙了...閨蜜小手兒一揮：“到了姐這個年紀...已經不存在“被騙色”一說...來的都是客！！！
4、"去公廁，發現小便池裡一張十塊錢，不忍心錢就這麼飄走了，於是我拎著一個角去街角買油條了。。。給我來十塊錢油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條。。。"
5、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？”
6、有對夫妻吵架，吵到最後，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！
7、“大師，我長的很黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？”，大師不言語，緩緩的把寺門開啟，讓Sunny投射進來。＂我明白了大師，你是讓我開啟心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
8、路過一個烤紅薯的小攤，攤主稱了個大的，10塊。我說太大了，吃不了那麼多，心裡在想太貴了。然後攤主給稱了個半大不大的，6塊。我傻眼了，問還有木有小點兒的？然後攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了…當我請你吃了，正好我也餓了。
9、剛才跟老婆在路上走著，突然，老婆的挎包不小心掉到了地上，她轉身直接朝我肩膀打了一巴掌：“手機在包裡放著呢，摔壞了怎麼辦？”我一臉驚恐的看著她：“你自己掉的，幹嘛打我？”她幽幽的來了句：“習慣了～～”
10、卡包丟了，連著身份證一起丟的…跟老媽要戶口本，說去補辦各種。老媽奇怪的看著我，猶豫了會還是把戶口本交給我。晚上回家，老媽做了一桌子菜，問我：“拿出來看看吧！”我疑惑：“看什麼啊？”老媽：“你不是騙走戶口本，偷偷跟別人領證去了？”
11、嫂子買菜回來，興奮的跟玩遊戲的小侄女說“寶貝兒，快看，誰回來了。。”……小侄女抬頭看了一下嫂子身後出差一個月，剛回來的我哥癟嘴說“我知道了，我馬上出去玩會兒。。”嫂子…
12、一對夫妻逛街，丈夫發現地上有一百塊錢，於是大叫：“快看地上有一百塊錢...”妻子高興地撿了起來，並說道：“走，我們去擼串！”就這樣，丈夫一邊擼串，心裡一邊唸叨：“我該不該告訴她，這一百塊錢是她掉的...”
13、一同事生完一胎後發誓不再生二胎，結果前幾天突然改變主意。我問他原因，他說前幾天讓兒子下樓買酒，兒子跟他要20塊錢跑腿費。他說：“兒子，你這跑腿費也太高了”。兒子說：“我這是壟斷行業。”他為了引入競爭機制，選擇了生二胎。
14、公交車上，一女的抱了一條狗坐在我旁邊，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它還看我，我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續一段時間後，那女的看了看她的狗，又看看我，說：“你們認識？”我！！！
15、對面樓鄰居家的小少婦聲音特別潑辣，性子也暴躁，輔導孩子的時候急躁起來聲音大到整個小區都聽得見。快到晚上十點了，我家孩子都睡了，她家孩子還在媽媽督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起來，跑到陽臺對著對面喊:“誠誠，別聽你媽媽的，yuan是整體認讀音節，就讀元，不讀衣汙安元！”
16、本人比較內性，跟老婆閃婚快十年了，昨晚刷影片看到裡面說：跟心愛的人對視幾秒就會忍不住接吻，我轉身看了看坐沙發上敷面膜的老婆，她問我：怎麼啦？我說：咱倆結婚有十年了吧，還沒有站著接過吻呢？老婆高興的站在沙發上說：你這榆木疙瘩開竅了？然後我們深深的……
17、女生說要洗澡你怎麼回答？直男式回答：哦，去吧。暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不開心的事全部洗掉。調侃式回答：畫面太美不敢想象。撩妹式回答：好想化作你的頭髮跟你一起沐浴。高情商回答：我不介意和你影片。沙雕式回答：一塊兒吧，我幫你搓搓背，錢不錢的無所謂，就是想幹點活。
18、閨蜜小雪醫院小護士一枚，一天病房裡來了一個超級帥的帥哥，小雪立馬就不淡定了，拿著注射器，羞澀並興奮道，帥哥，打針啦！來，來，，，把褲子脫啦！帥哥緊緊的抓住內褲。說道：護士小美女我雖然來醫院少，但你也別騙我，長這麼大，第一次見吊針還有打屁股上的。
上面就分享那麼多啦，感謝觀看哦！
-
6 # 比百度多一度
1.某男同事對某女神暗戀已久，終於等來了一個節日可以發簡訊套近乎。於是他按捺不住激動的心情，顫抖的雙手編輯著簡訊。結果在打出“三八”的時候就手滑發出去了。現在某男同事正在工位上啜泣……
2.某天下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，醫生就到裡屋休息去了。忽然，一年輕小夥子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊：“有人嗎？”話音未落，兩位醫生疾步而出。A醫生不耐煩地說：“什麼事這麼大聲嚷嚷？”B醫生極為精煉地說：“找抽的。”
3.一天，小明對媽媽說：“媽媽，我想換個名字。”
媽媽：“你想換個什麼樣的名字啊？”
小明：“我想換個霸氣的名字。”
媽媽：“什麼名字才霸氣啊？”
小明：“就像我們班同學的名字就行，老師都不敢叫他回答問題。”
媽媽：“你們班同學叫什麼名字啊？”
小明：“馬麻。”
-
7 # 搞笑八戒君
一、今天早上開車去上班，等紅燈的時候，後面有個120急救車駛來，我二話沒說直接闖紅燈給急救車讓路，可等我過去了從後視鏡裡看到急救車在老老實實等紅燈。我該怎麼辦？
二、高考結束決定去工地掙個學費，包工頭問我：“你都會些什麼？”我：“數理化全都會，班裡第一名。”包工頭說：“成績還不錯，去搬磚吧。老師說的果然不錯“學會數理化，走遍全天下。”
回覆列表
晚上散步遇見一對雙胞胎姑娘，穿的那個清涼啊，笑的那個甜啊，忍不住想要去搭訕。 為了不表現的輕浮和唐突，在心中默唸了好幾遍準備好的臺詞才湊上去對她倆說：你們誰想做我小姨子？
我月薪5000，可是每個月我都會拿出2000去做慈善，雖然不多吧，但也是我的一點心意。朋友們都勸我說趁著年輕多存點錢，將來娶媳婦用。可是我實在不忍心看著那些柔弱女子站在昏暗的霓虹燈下瑟瑟發抖，所以這一次我選了一個穿絲襪的。
一個面色蒼白的男子捂著肚子走進了診所，他一見醫生就哭喪著臉說：“醫生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起來胃就特別疼！” 醫生問：“你把那些哈唎掰開的時候沒有聞到什麼難聞的氣味嗎？” 男子驚詫地問：“需要把它們掰開才能吃嗎？”
上完菜，顧客愣了半天，問到：我在你這吃飯安全嗎？ 老闆：兄弟，你這是什麼話啊，現在社會治安多好啊。 顧客：可我還是有點擔心。 老闆：兄弟，你就放心吃吧，我保證你絕對安全。誰也不敢動你一根毫毛。 顧客聽了，動起筷子，吃完飯，就往外走。 老闆：喂，兄弟，你還沒有結賬呢？ 顧客：我沒帶錢！ 老闆：臥槽尼瑪，你吃霸王餐？看老子不揍死你！ 顧客：老闆，可是你說的，保證我絕對安全，我才吃的。