我奶奶去世的時候，我還在跟同志們正在慶賀記者節的到來，11月8號，我永遠都不會忘記那一天我們伊春正在下著一場小雪。這是入冬來的第一場雪，當聽到奶奶去世的噩耗，我幾乎都要暈過去了，因為奶奶跟我的感情特別的深。所以說我奶奶的去世對我打擊很大，當時我開著車就奔到奶奶家去了。直到奶奶燒了頭七我那種悲傷的情緒才稍稍的好轉一些。自打奶奶去世，我也認識到還是盡孝，趁著老人都在的時候盡孝。所以說我把住在平房的父母勸通了，給他們在附近買了一個樓房，老人們搬進了樓裡我才放了心。因為冬季對於東北的老人來講還得燒爐子，燒爐子還怕有煤氣，所以說是很不安全的，這是奶奶去世了，對我的觸動很大，所以對老人真的就盡孝不能等。

和奶奶的感情特別的深，直到奶奶現在去世了十多年，可我每時每刻都會想到我奶奶的慈祥面孔。甚至有的時候還會在夢中夢到奶奶所以說和奶奶的感情很深，但是成年人都喜歡埋藏在心裡。這份情感不述說，但不等於遺忘，所以說和奶奶的感情深，好像奶奶從沒有走一樣，誰都有這種想法。

你之所以有這種像夢一場的感覺，其實是你內心中無法接受奶奶離開人世的這個現實所導致的。

越是和自己較親近的人，其實在離開這個世界的時候。你越是哭不出來的。

我小時候是我姥一手帶大的。在我18歲那一年，我姥姥離開了這個世界。當時在那天，我一滴眼淚也掉不下來。不知道是為什麼，看著身邊的親人一個個痛哭流涕，淚流滿面，捶胸頓足，而我只是傻呆呆的看著。

因為我接受不了，剛才還是和我在一起，手拉手的人，突然之間就說嚥下了最後一口氣，永遠的離開了我。

就如同你說的那樣，和自己奶奶感情很深，但是在他離世的時候，你確實是感覺像夢一樣。

因為你內心深處還無法接受他已經離開你的現實，所以你才會有這樣一種像夢一樣，這個人還在你的世界裡一樣。

我對死亡沒有概念，具體來說我一直在逃避這件事情。唯一去的葬禮是我大舅，那時候還小，現在的記憶只是記得那天很多的人，走了很遠的山路。後面的若干年裡，我沒有再參加過葬禮，家人叫我去吃酒席，我都不去，路過葬禮，我會走對面，不抬頭不看。

從小是爺爺奶奶帶的，當時家裡只有我一個孩子。後面叔叔生了個兒子，老年人嘛還存在封建思想，很偏愛叔叔一家，會給弟弟買零食單吃，發現錢少了只會懷疑在我頭上，我跟她吵架打架，她抓我一臉指甲印拿拖把懟我。我很討厭她，安插了一個老師眼線我在學校做什麼她都知道，每天下了晚自習都去學校門口躲著攔截我，邊走邊罵。叛逆期的時候很討厭她，真的討厭至極。

後來我去外面讀書了，用的被子被套都是她給我訂做的，叫我在外面不要出去亂玩，不要抽陌生人的煙，不要學別人去酗酒。我脾氣很大，有次回家有個鄰居賴皮說我不叫他哥哥，奶奶叫她走遠一點，我很兇的我罵人她不負責任的。考上大專，叫我回家吃飯，拿了1w現金去銀行現開卡給我存錢，密碼只有我知道。好幾年之前，她的存摺密碼全告訴了我跟我爺爺，說害怕以後萬一走了，沒人記得這些錢可惜了。她教我先有工作，再談朋友，女人要有自己的事業，結婚了才不會被欺負。父母離婚，她給我買了三年的衛生巾。我那作惡多端的母親，企圖把我推給高利貸，她說她不是人，不配做人。

前年夏天，她說她想跟我去我上學的地方玩，她出錢我陪她玩，我們住酒店。但是那年她做了手術，我在醫院陪到她開學。去年一年，在恢復身體同時叔叔又把小妹丟給爺爺奶奶帶。

這個月27號，身體實在不舒服去醫院檢查，血檢尿檢我都是我遞的，縣裡醫院檢查無果，家人當即送往市醫。一開始都以為是肝出現了問題。

今天中午，我給她打電話，她問我:醫生說可能有個腫瘤，你告訴我是絕症嗎？是絕症我就不治了我要回家。我安慰她不要多想，要聽醫生的話。

下午4點檢查的最後一張片子出來，我阿姨告訴我是子宮癌，年紀大了做手術可能更危險。小姑27號就跟我說感覺這次很困難，她回頭走的時候我看到她表情都變了。

醫生說抽掉肚子裡的積水會再長，次數多了腸子都會薄，做手術做化療再撐下去的可能也很困難。治療跟不治療可能就是兩年之內，肚子鼓了起來，每天只能喝粥，左右側都睡不著。

她一直都很獨立且性格很要強很倔強。年輕的時候跟爺爺見了一面，互通書信三年結婚。叔叔小的時候偷錢，被她吊起來打。自己擔著扁擔沒跟我爺爺商量就從鄉下搬來鎮上住。小姑的同學被房東欺負，兩姐弟在我們家住了一個學期。我外婆家在鄉下，父母離婚後我去拜年，她都找鄰居開車送我去，說我一個人走不了那麼遠。

什麼時候我開始察覺我在失去了呢？回到家她只是看著我不太走動的時候，爺爺大把吃藥的時候，外婆遞給我壓歲錢說明年沒有了因為她身體不好賺不了錢的時候，外公一隻耳朵失聰還堅持騎電動車送我回家的時候。

我說能不能換一個病啊，這個病太辛苦了。也才發現我並不是不害怕死亡跟失去，一直以來我都是在想法設法的逃避它。等到真的在這個邊緣，我一點都接受不了。唯一長大的一點是我學會憋著哭，不發出聲音來。

我能哭，小姑能哭，但是爸爸跟叔叔不哭。可是我知道的，爸爸很難受，早上吃飯的時候，他跟我說這次你奶奶可能很嚴重了。下午吃飯的時候，他沒胃口只吃了一點。我想到偶然間在微博看到的一句話，他對孩子說:我以後，沒有媽媽了。

以前每次回家都會讓我教她看不懂的廣場舞動作，讓我去老年大學教她們跳舞。房間裡有很多活動照片，舞蹈服裝。她是很活潑人緣又極好的人。朋友開導我說生老病死人生常態，要讓她現在過得開心，不要影響她。家裡人現在還瞞著不讓她知道，但是說她好像感覺到了。我不想她離開我們，不想生命中失去任何一個人，更不想她過得很辛苦。

如果真到了失去的那一天，我會崩潰的吧。