為什麼會這個樣子？

多回憶一下當初兩個人相識的樣子，不離不棄，沒有任何的外加條件。

結婚後，是否對方要求過高，生活壓力大。

生活中有很多的誘惑，是否兩個人的步伐不在一個速度上。

想想原因，靜下心來，做一次心與心之間的談話。婚姻不是兒戲，且行且珍惜。

如果實在過不下去，比方說，有一方行為習慣不好，打人，罵人，有一方受精神和肉體上的折磨，無法過安寧的生活，必須離婚。

冷靜下來想想，主要矛盾是什麼，是經濟還是真沒感情，沒感情的人是走不到一起的，婚姻生活和戀愛期間是不一樣的，這個要分清，如果是經濟問題，現在雖說女同胞也掙錢養家，但一個家的頂樑柱還是以男性為主，平常工作上有不順心或者其他的壓力，做為妻子應該是多聊天，多一些鼓勵，都說成功的男人背後都有一個女人，當然實在是感情破裂，見面像仇人一樣，那也真沒必要說什麼為了孩子將就這樣的話，天天吵架的父母，這對孩子的影響成長一樣很大。

這樣的問題，只有你本人自己知道，你幸福的標準是什麼？矛盾出在那裡，是性生活的不和諧？是三天一大吵？一天兩小吵？是吃了上頓沒下頓？還是出軌了？

首先你這個不幸福，從何談起，別人有車，你沒有，別人住樓房你住的是瓦房，要是這樣的話，不是不幸福，而是要靠自己努力，自己去爭取。矛盾只是你心理在產生矛盾，不要動不動拿孩子說事，為了孩子去將就。希望你把你不幸福的事例說清楚後，在邀請我，我會更好的為你服務回答，謝謝。

婚姻到了這個地步，矛盾重重，痛苦無數，已經沒有幸福的可能。再將就，就是害了一家人，痛苦一家人的一生。所以，長痛不如短痛，該離婚就離婚，還將就什麼？

一對夫妻，從兩個獨立的個體，從不同的家庭走到一起，共同生活，日常相處，柴米油鹽，彼此性格需要磨合，彼此家庭需要融入，彼此朋友需要接觸；工作，生活，孩子教育，需要一起面對的問題層出不窮。如果不能一致，或者一方不能妥協，矛盾就會產生。如果不能及時解決，問題就會越來越多，最後積重難返，誰也回不到從前。

婚姻需要用智慧經營，有困難需要一起面對，有矛盾需要溫柔化解。設身處地為另一半著想，就不會讓矛盾加深；真正地心疼孩子，就不會放任不良情緒籠罩家庭。夫妻間因為感情不再，或者因為誤會重重，或者因為貧窮，因為一方出軌，天天吵架，摔盆摔碗，甚至家暴頻發；或者實施冷暴力，彼此間如同陌路。允許這樣的婚姻狀況繼續存在，還口口聲聲說為了孩子，不是這對夫妻太傻，就是太蠢。

太傻，是因為不能理智地思考，勇敢地結束這段痛苦的婚姻，實際上是對自己人生的救贖。人生苦短，一輩子就跟一個不愛自己的人耗下去，太不值得。都說退一步海闊天空，有時候，夫妻一方的不斷退步，忍讓，反倒會換來對方的得寸進尺。有些問題，不能一再姑息。清醒地預見自己婚姻的未來，勇敢地離開，也是一種智慧。

太蠢，是因為不知道這樣的畸形的婚姻關係，這樣不幸的家庭狀況，不僅不能給孩子幸福生活，反而會讓孩子痛苦萬分，無法解脫。我身邊就有一對夫妻，天天吵架，沒完沒了。孩子在十七歲那年，在一次父母吵架後，喝農藥自殺了，這對夫妻才悔不當初，如果早點離婚，孩子就不會走上絕路。明明是為了孩子才沒有離婚，反倒害了孩子。

雖然這是極端個例，但是，研究表明，不良的家庭氛圍確實會導致形成病態心理，或者病態人格。甚至，有的孩子會走上犯罪道路，有的孩子會恐懼婚姻，不敢戀愛，這樣的孩子，註定一生不會幸福。

所以，如果婚姻沒有未來，與其讓一家人一起痛苦，不如早點結束痛苦，儘快療傷，迎接新生活！

不幸福的婚姻，不應該將就。

列夫·托兒斯泰說過：幸福的人人相似不幸的人各有不同。婚姻是將來自不同家庭的男女結合在一起，他們在一起生活的時間超越父母，超越孩子。

一個家庭中夫妻關係占主導地位，它影響子女童年成長，長輩老年的生活。現實生活中，有很多夫妻，耐心不如路人關懷不如陌生朋友，夫妻的相處方式也會影響到子女的婚姻觀，嚴重者會造成幾代人的不幸福。現實中提到離婚都是如臨大敵，所有的親戚朋友輪番上陣遊說，還有什麼寧破十座廟不破一樁婚的說法，最後還都會拿孩子說事。如果夫妻之間還有感情，還有一些餘地，爭取一下也無妨。如果守著生不如死的婚姻，那就掙脫枷鎖，給自己新的人生吧，相信你快樂的生活，孩子的人生也會不一樣。

兩個人婚姻不幸福，過得矛盾重重，該不該為了孩子將就一輩子？

其實現在有許多的夫妻本來就矛盾重重，但是為了孩子而沒有離婚，可能看到這個回答的人也可能有想要離婚，但為了孩子，還是要隱忍！

我的意見是要一分為二的看待。

一、雖然是矛盾重重，但是矛盾不會過大，而且有些矛盾是可以解決的話，那麼就要選擇將就，因為隨著時間和歲月的增加以及人的閱歷和學識的增長，對事物的看法會發生改變，矛盾可能會慢慢減少，，到某一天或許會覺得老夫老妻那種感覺很美好！

二、如果這個矛盾確實不能解決的話，那麼可以選擇離婚。但是離婚肯定是對孩子有傷害的，我身邊有很多父母離婚的朋友，他們的性格或多或少都有問題，可能有些朋友會說自己身邊的朋友沒有這種情況呢！但是我想告訴，當遇到一些事情和一些抉擇的時候，他們性格的缺陷就會暴露出來的。然而矛盾很多，天天爭吵，不離婚，這也會對孩子造成傷害。

其實婚姻中有矛盾有爭吵，我認為很正常。因為人之所以為人，是有其自己的思想，自己對事物的看法，每個人對事物的看法都不一樣，所以會導致矛盾的產生。當然夫妻之間適當的一些小矛盾本來就可以對感情起潤滑作用的，只要這個矛盾不太大，是可以解決的矛盾。

現在離婚率那麼高，其實我覺得很大一部分離婚是可以避免的。因為婚姻的矛盾的處理，是需要相互包容的，但是現在很多人遇到問題，都只為自己考慮，說得不好，大不了離婚嘛！這種思想就沒對了。

最後希望各位幸福吧！

謝邀！唉！嘆息！這類感情事情真是一言難盡，太複雜了！也太痛苦！也真是具有普遍性，當初男女雙方海誓山盟、恩愛有加走到一起，婚後由於性格、文化、對社會認知、雙方家庭、客觀環境等等鑄就了遇到芝麻大的事也要爭爭吵吵！甚至動武！互不相讓！怪誰呢？往往男女雙方遇到不高興的事可以容忍外人，確不能容忍自己身邊的伴侶！想想人生不過幾十年，在幾十億人中倆人走到一起說明什麼；緣分啊！矛盾時多想想婚前誓言！多想想對方的好處！多想想對方優點！也可能矛盾就化解了！人們常說；互敬！互愛❤️！互諒！退一步海闊天空！解鈴還需繫鈴人，化被動為主動，只要男女雙方具有駕馭自己的能力就不存在“將就”的生活！當然這不包括那些生活中的“人渣”品質惡劣的人。

兩個人婚姻不幸福，過得矛盾重重，還是別將就了，別打著為孩子好的旗號繼續在家中烏煙瘴氣，別你死我活的相互折磨了，這叫死要面子活受罪。請別浪費了自己大好年華，要對得起自己，要聽從自己內心的聲音，遵從自己內心的選擇。無愛的婚姻請離了吧！

看題目要將就一輩子，人生就這麼一輩子，要與冤家對頭要過上三萬天，想想也抓狂，也要瘋掉了……這過的是什麼日子呀？每天大眼瞪小眼，四目相對，惡劣的還易燃易爆揮拳相向。在這樣吵鬧惡劣環境下成長的孩子心理陰影非常大。如果孩子內心強大點還好。如心理承受能力差一點，孩子就廢了，成不了材暫且不說，且還會得抑鬱症，嚴重的還會走上犯罪道路。

請離開吧！建議母親帶著孩子一起過，與不愛的人還是眼不見為淨，還孩子一個安靜丶詳和丶舒適的成長環境。在單親家庭長大的孩子，總比這種冷暴丶家暴丶易燃易爆的雙親家庭惡劣環境下成長的小孩強百倍。還孩子一個安寧丶平和丶溫馨的成長空間。離了後，父親丶母親給予孩子最細心呵護的溫暖，給孩子最好的教育，給小孩一個成龍成鳳的機會。

所以我認為婚姻觀這方面應該向歐美人學習。歐美人這種合則婚丶不合則分的情感態度其實是相當合理的。咱們中國夫妻若是由於自身無法承受外界壓力，即使感情破裂了，也會打著為了孩子好的旗幟繼續在家中烏煙瘴氣，耗盡青春互相折磨。犧牲兩個人的幸福來維持一個所謂的家庭完整，到底值不值得，值得你我一起深思！

婚姻不僅僅是夫妻兩人的事情，深受影響的還有孩子，孩子不僅在這個環境成長，更學會了何為愛，學會了用何種模式來建構與異性之間的關係，包括婚姻的模式、親子關係模式等。

如果你過得幸福，可以維持婚姻；如果你有勇氣有能力離開，可以離婚。無論如何，婚姻是你自己的，幸福與否是自己經營的結果，是否持續也是自己決定的結果，不必拿孩子作為藉口。

如果僅僅為了孩子將就一輩子，你是把這麼沉重的犧牲重擔全部拋給了孩子，如果孩子長大後頗有出息，你的犧牲就是值得的，若未達你的期望，你可能時時聲討，說孩子辜負了你這輩子犧牲的幸福。這對孩子不公平！

如果婚姻幸福，孩子自然是受益的，如果婚姻沒有感情，該不該為了孩子而繼續，這取決於你怎麼看待這件離婚這件事，以及離婚後如何做。

1、你對於離婚和沒有感情的婚姻相比較更傾向於哪個？

你對於現在這個沒有感情的婚姻如何看，是怎樣的感覺？深惡痛絕欲散之而後快？窒息到不能呼吸不獨立無法活？

還是現在雖然感覺痛苦，但離婚後未知的生活讓你更痛苦，我沒有勇氣去面對這樣巨大的變故，去獨自承擔起自己和孩子的幸福，因此委屈一下尚能湊合下去？

任何一段婚姻只要還持續，自然會有存在的理由，即使身在其中的人甚是痛苦，至少在外人眼裡是完整的，家庭責任也是彼此分擔的，對於孩子來說，父母都在，你也許骨子裡還有可以依賴的希望。

如果真的要離婚，除了孩子，對於這個婚姻，還有讓你眷戀的東西嗎？是否有其他東西可以取代？你是否真的有勇氣去面對離婚過程中的拉鋸戰和離婚後的風風雨雨？

如果真的要繼續湊合下去，除了孩子，你還有什麼理由讓自己繼續隱忍？付出所得的回報是否讓你無怨無悔，而不至於多年後對自己的生活失望遷怒於孩子？

這兩種選擇都是複雜的，艱難的，先問清楚自己最想要什麼，自己能付出的代價是什麼，自己是否能承受。

2、孩子的教育是否一定要依靠完整的家庭？

幸福家庭的孩子成功者有之，失敗者有之，不幸家庭的孩子亦同。

孩子成功與否與原生家庭有密切的關係，但並非惟一的決定因素，因為降低原生家庭對孩子的傷害，家庭形式上的完整並不那麼重要，更重要的是家長自身人格的健康和完整。

一個美國白人女孩，18歲時與一個非洲鳳凰男未婚先孕，生下一個黑人兒子，21歲離婚，23隨一個爪哇人改嫁到印尼，生下一個混血女兒，幾年後又離了婚......兩次婚姻均以失敗告終的單親媽媽，拉扯著兩個混血孩子（還不是一個爹的），你是否覺得這個女人的生活一塌糊塗極其不幸？原生家庭這麼動盪不幸，她的兩個孩子是否長大後一事無成胡亂度日呢？

這樣的女人，把兒子奧巴馬培養成為美國第一位黑人總統，女兒培養成為夏威夷大學的博士。

她聰明能幹，拿到了人類學博士，是印尼經濟研究專家，參加過聯合國世界婦女大會。

雖然離婚了，但安從來沒有在兒子面前講過老奧的壞話，還盡力向小奧巴馬傳達父親的愛。她聰明地向小奧解釋父母的離婚：他們三人有三個關係，爸爸媽媽的關係，爸爸和兒子的關係，媽媽和兒子的關係，現在結束的只是爸爸媽媽的關係，爸爸媽媽還是會愛他。

所以，你是否離婚的根源，不在於是否為了孩子來維繫已死亡的婚姻，而在於你是否有能力開拓新的生活，為自己和孩子拓展新的天地，讓孩子相信婚姻只是幸福的一部分，而非幸福的全部。

你可以成為孩子的榜樣，不僅僅是婚姻，還包括堅強、獨立、上進、事業的成功。

3、為了孩子而繼續無愛婚姻，是否只是拿孩子做了最無傷大雅的藉口？

今天讀了心理諮詢師朋友的一篇文章，《摧毀人生的事件必經授權》。

人生最痛不是別人攻擊我們，而是自己攻擊自己，自我攻擊造成的都是真實傷害，什麼護甲都白瞎。這種痛不是每個人都能承受的。所以為了躲避這種痛，把人生的責任交給一件自己不怎麼需要負責的事情，就會好過很多。

捫心自問，孩子是否正淪為你以愛的名義行使的擋箭牌，掩飾自己婚姻失敗的責任以及沒有勇氣重新開始的責任？

如果是，你一直自欺欺人地活著，在某個不如意的時候，對孩子大吼大叫，在多年後，思及數十年的折磨，在某個時機大發雷霆一發不可收拾？孩子是無辜的，他沒有義務為你承擔你無力承受的失敗之重，他也沒有能力為你承擔這份責任。你的幸福是自己的，你的失敗也是自己的，你必須自己一力承擔，別在能改變的年紀選擇逃避，在蒼老的年齡又後悔莫及。

如果不是，恭喜你，你只需要再去衡量一下自己最想要什麼，再多些堅強和勇氣，去選擇去承擔。

4、再三思量後選擇，選擇後義無反顧：

要維持現在的無愛婚姻，能得到什麼？外表的完整？經濟寬裕？還有其他？需要付出的代價是，一直不幸、孤獨，看不到希望，絕望而無助。

要離婚，能得到什麼？自由？可能的溫暖？可能的幸福？需要代價是，經濟上需要獨立，生活上需要獨立，感情上需要獨立，未來一直孤單的可能性。

人最大的苦是魚與熊掌不能兼得，我們常常面臨著趨避衝突，每一種喜歡的選擇背後，都有不喜歡的代價相伴，而我們所能做的，無非是再三思量後選擇，選擇後義無反顧，努力讓自己的每一個選擇都是正確的。

勇敢一些，為自己的幸福承擔責任，不諉過於任何人！

——段曉嵐寫於2018.3.1