所謂情商高，無非是一種能時刻為他人著想，對自己負責的行為和思考習慣。而情商低的人是沒有這種習慣的，比如，衝動是魔鬼，爭強好勝，做傷害自己的事、把責任推給他人、對過往念念不忘等等。至於情商=卑鄙，能夠提出這個說法的毫無疑問是一個極端卑鄙的人，純粹是帶節奏的毒雞湯。

情商，也就是EQ，在百度百科上面的解釋是一種自我情緒控制能力的指數。在我的理解中，用IQ無法解答的問題，用EQ都能解答。在一個餐桌上，一個人問了你很尷尬的問題，你巧妙的回答了化解尷尬，這是情商;你特意弄鬆了鞋帶，有人提醒你鞋帶掉了，你微微一笑表示感謝然後低下頭綁好鞋帶，等他走了再弄鬆，這是情商;你買了一件你覺得很好看的衣服，穿上身很有氣質，你的朋友們都誇你有品味，這也是一種情商;過年長輩來訪，碰巧你在打王者榮耀，這時你立刻停下不管它是否掉分，也要為長輩送上一杯熱茶，這也是一種情商……我們為人處事，無不用到情商二字，所以我覺得不必要用官方語言，文縐縐的語言套在情商二字的身上。

總結下來，情商的幾種表現，1為人處事，2 穿衣打扮，3 時尚品味

你所問，情商等於卑鄙嗎？屬於第一種型別，為人處事。這個我覺得是要看具體場景，比如，一個渣男花言巧語欺騙了一個女生，發生了關係，第二天又花言巧語騙了她的錢，而女生渾然不覺。這個男人情商高，但是很卑鄙。同樣，一個暖男花言巧語讓一個女生和她發生了關係，但是第二天就帶她見了父母，定了婚，並許諾一輩子愛她守護她，讓她幸福。這男生情商也高，但是不卑鄙，所以要根據實際情況來定奪，不能一概而論。

正月，本該其樂融融，網上卻頻頻爆出負面新聞。說來也倒黴，2月初我去上海，在商場裡遇到了一件糟心事：

我在某家化妝品店挑商品的時候，店員指出我弄壞了他們家的化妝水，得買下來，可那瓶化妝水不是我弄壞的。

我首先找到店長，說明自己沒有碰過化妝水，然後要求店員調監控。很快，店員發現不是我弄壞的。離開商場後，我和同行的朋友說了這件事，朋友反問我：

“為什麼你表現得那麼平靜，被人無端指責，你不生氣嗎？”

我說：“生氣啊。”

朋友說他一點也看不出我在生氣。我說我曾經開過酒吧，無數次面對無禮貌的客人，解決人際衝突對我來說已經是一種條件反射。我仍然會感到憤怒，但我不會被憤怒控制，我會識別憤怒中的有用資訊，利用這資訊解決當前問題。

發洩情緒之前，我習慣先檢驗憤怒的源頭是哪裡。面對社交中產生的情緒，我一般會用如下六種方式來檢驗自己：

1.低個頭就能解決的，都不是問題

2014年我旅行到廈門一家青旅，應聘做調酒師。為了HOLD住全場，我在吧檯裡大女人氣息全開。某次直男老闆約我出去吃飯，指著我的鼻子說“把你的大女人氣息收起來！你以為這是誰的酒吧？”

三個月之後，我調酒的營業額撐起了青旅半邊天，臨走時，老闆開著寶馬送我去機場，神色頗有討好的意思。此時他的老婆已經懷孕8個月，同時還養著兩個情婦，青旅的銷售額直線下滑，投資人對他很不滿意。

他再三挽留我，給我承諾了很多優待。我回想起他說“把你的大女人氣息收起來”時，我微笑著說了兩個字：“好的。”

於是他挽留我時，我也只微笑著說了兩個字：“不了。”

離開廈門之後，我拉黑了這個老闆，從此再也沒聯絡過。

低個頭就能解決的問題，都不是問題，畢竟在人際關係中，那些會叫你低頭的人，都是情緒動物，不值得你去結交。

2.承認自己的錯誤，不給未來埋下隱患

成年人不願意承認自己的錯誤，表面上看是出於面子，深入分析，其實跟自我保護機制有關。

2015年，我在一家廣告公司工作，老闆犯了一個差錯，丟了客戶，它把問題推到了下屬身上。到了年終，公司四個副總請辭兩個，留下的副總把公司資源偷偷拿到手裡，年後另起東山創業去了。

這件事給我的觸動是：你不願承認自己的錯誤，有意無意推給別人，替你背鍋的這個人，並不會甘心白白遭受損失，早晚有一天他會找機會補償損失。

人們總結一件很久以前發生的錯誤，會認為是客觀環境的原因；總結一件最近發生的錯誤，會認為是客體的原因。其實規避風險最起碼的方法，是總結錯誤時，儘量先找自己身上的原因。

承認自己做錯了事情，很難。但承認錯誤的過程，就是人一點一點變聰明的過程。犯錯，說明你的認知與現實不符，承認錯誤就是在打破頑固的認知。

所謂專家，其實就是在某個領域犯最多錯誤的人，承認錯誤，能助你一步一步建立更大、更廣闊也更明智的認知。

3.學會換位思考，聊天中聽大於說

有人曾問過我一個問題：“為什麼聊天時，大家都不仔細聽我說話？”

我仔細觀察了他的聊天方式，發現：他很急切地希望大家去了解他，因此聊天時總是滔滔不絕說很多自己的事情，但他說的話缺乏邏輯、對人無用且容易冷場，所以很少有人願意接他的話。

很多人把聊天當消遣，其實聊天是一門技術，可以看出說話者的邏輯能力、語言構架能力、思維反應能力、閱歷與三觀等。你在說話中不經意間暴露的東西，很可能被旁聽者牢記在心，積累成印象，對你整個人做下綜合判斷。所謂說者無意，聽者有心。

因此我們與人聊天時，不只是為了表達觀點，更是為了學習別人融入世界的方式。聊天中除了表達自己的觀點，還要學習如何整理別人的觀點，為己所用。

一個會聊天的人，往往聽大於說。不但懂得傾聽，還能在頭腦中清晰的構架出他人言語的邏輯框架，避免被情緒干擾判斷，被謊言懵逼眼睛。

4.學會求助，不做孤島

考二級心理師的過程中，一位在大學執教的朋友主動送了我很多心理學專業書，當時我覺得非常不好意思，後來與這位朋友來往時，我發現她樂善好施，經常無償贈送禮物，同時一點也不吝於向人求助。

有些問題，在我看來自己就能解決，她卻會思考誰才是解決這個事的最好人選。表面上看我更獨立，實際上，她更善於培養獨立意識，因為我幾乎沒有見過她因為人際恐慌和沒安全感而產生焦慮情緒。

時不時幫別人一些小忙、或求別人幫自己做一些小事，不是不獨立的表現，相反，善於建立社交網路，也是獨立生存能力強的體現。

物質上的此消彼長，能帶動心理層面的安全感積累，別人願意幫助你，意味著你多了一個朋友，你不再是一座孤島，內心更有安全感。

5.害怕失去某物時，想一想你是否真的需要TA

我經常收到這樣一類諮詢郵件：姑娘本身條件甲等，找了個乙等男人，原本不怎麼看好這段感情，某一天男方態度忽冷忽熱起來，姑娘緊張得不得了，突然覺得很愛對方了。

銷售寶典《影響力》中寫道：“我們對某個人做出最高的評價，是在即將失去TA的時候。”

我身邊常有這樣的例子：你本來不需要某品牌產品，可某品牌產品突然限量10份，你一想到現在不買以後就沒法擁有了，猛地就覺得自己需要了起來。

其實，之前你不需要的東西，之後你還是不需要。如果你突然害怕失去某個人時，先別感情用事，好好思考一下對方說了哪句話讓你患得患失，是什麼使你產生了擁有TA的自由受到限制的壓迫感？

然後你會發現：TA並不是你的生活的必需品。你並非想要擁有，只是害怕失去。

6.不接受某樣事物時，一開始就要拒絕

國慶期間公司派發禮品，我收到的禮品不符合我的喜好，去找行政人員退換，很快拿到了我喜歡的禮品。同事也不喜歡自己的禮品，但她覺得“拿去換不太好”，將就收下了。

之後的工作中，我經常把禮品拿出來使用，而同事每每提到自己收到的禮品，都毫不掩飾自己的嫌棄。

我們在感情中也時常遭遇這樣的問題：最開始不喜歡某個男人，覺得直接拒絕不太好，試著和對方約會幾次，結果無外乎是像吞了蒼蠅一樣噁心。

不敢拒絕，不敢表達情緒，害怕被他人窺視內心，用“將就”來壓抑情緒，情緒不會消失，反而越演越烈。如果一開始就拒絕，大可省去後面壓抑情緒時浪費的時間和精力。

圈外CEO孫圈圈在《請停止無效努力》中寫道：當你察覺自己產生了情緒，不要被情緒牽著鼻子走，先分析情緒傳達給你的有用資訊。

當你意識到自己產生了情緒時，需要做到：認可情緒存在，肯定情緒價值，避免暴力壓抑情緒。

真正高情商，不是會說話，而是能在情緒出現時，聽懂情緒資訊，抽取情緒價值，利用資訊和價值進行決策，卻不會被情緒牽著鼻子走。

因此，能讀懂情緒中藏著的有用資訊的人，更容易在人際交往中獲得成就感。即使TA毫不掩飾自己的情緒，相比壓抑情緒的人，人們更喜歡這類人。畢竟，我們努力提高情商，不是為了取悅別人，而是為了自己活得更自在

-END-

你好，情商在書中最早是由美國兩位心理學家Mayer&Salovey提出，有以下5個方面的能力：

1.瞭解自我

2.自我管理

3.自我激勵

4.識別他人情緒

5.處理人際關係

且他們認為情緒智力還有以下四個維度：

1.準確的知覺，評價，和表達自我情緒的能力，認準情緒這是養成高情商的基礎哦！

2.利用情緒促進思維的能力，即不同的環境下合理調控情緒，將注意力指向重要資訊的能力，這一個層次需要我們善於利用情緒；

3.理解，分析情緒和運用情緒知識的能力，這一層次已經涉及到行動了；

4.對情緒的自我調節能力，最後也是最難的，情緒調控了。

所以情商廣泛被認可的定義就是以上4個維度，情商並不是卑鄙，情商的目的是為了調控管理個人的情緒，利用情緒促進思維和智力的發展；

而卑鄙的目的是不擇手段滿足自己的需求，在本質上是不同的~~

控制情緒，就是小不忍則亂大謀。自我激勵就是失敗乃成功之母。認知他人情緒就是懂得看臉色。自我意識就是一方面要知道自己幾斤幾兩，另一方面也不能妄自菲薄，和別人相處的時候永遠不能失去自我。處理相互關係，說簡單了是人緣，說大了是能不能掌握分寸。好的朋友是那種，能在重要的時候給予幫助，能支援別人，能傾聽，知道退讓，動的分寸感和距離感。

過分熱情了，別人覺得你黏，覺得你做什麼都是應當的，有一種上杆子的感覺，關係的天平裡，你顯得卑微。跟誰都笑嘻嘻，又顯得你虛偽，沒有真朋友。其實很不容易。

大約花費0.3KB的流量，哈哈哈哈哈。

畢竟，我辣麼萌~

情感智商，也就是情商（Emotional Quotient），這個概念產生的時間並不長，是1990年由美國耶魯大學的沙洛維教授和新罕布什爾大學的梅耶教授首次創造並提出的。

他們將情感智商定義為社會智力的一種型別，並對其應包含的能力內容作出界定，這三種能力是：

——區分自己與他人情緒的能力；

——調節自己與他人情緒的能力；

——運用情緒資訊去引導思維的能力。

“情感智商”這一概念的提出，立刻在心理學界引起了廣泛的重視。受到這種啟示，很多人發現，那些工作績效好的員工，的確不都是具有最高智商的人，而是那些能夠敏銳瞭解他人情緒、善於控制自己情緒的人。這樣的人更有可能獲得成功。

1995年10月，美國《紐約時報》專欄作家丹尼爾·戈爾曼出版了《情感智商》一書，把情感智商這一研究新成果介紹給大眾，該書迅速成為世界性的暢銷書。一時間，“情商”這一概念在世界各地得到廣泛的宣傳。

戈爾曼在他的書中指出，情商不同於智商，它不是天生註定的，而是由下列5種可以學習的能力組成。

瞭解自己情緒的能力：善於瞭解自己情緒的人，大多善於將自己的情緒調整到一個最佳位置，調協或順應他人的情緒基調，輕而易舉地將他人的情緒納入自己的主航道。這樣，在交往和溝通中將一帆風順。

控制自己情緒的能力：人的情緒表現受到眾多因素的影響，遇到不好的事情發生時，人們或低落消沉，或火冒三丈，或憤憤不平，或心煩氣躁。種種劣質情緒都會給人帶來負面影響。所以，必須運用各種情緒管理技巧，靈活地調控自己的情緒，舒解矛盾，保證情緒的穩定和行為的積極。

激勵自己的能力：一個人若是沒有受到激勵，僅能發揮自身能力的10%-30%，若受到正確而充分的激勵，就能發揮自身能力的80%-90%。最經常、最廉價、最可靠的激勵來自於自我激勵。自我激勵是行動的催化劑和興奮劑，掌握了自我激勵，就把主動權掌握在了自己的手裡。

瞭解別人情緒的能力：高情商者在社交生活中不盲目，不糊塗，他們能夠根據對方的行為舉止、語言談吐、心理活動等，識別對方的情緒，並採取相應的對策，因而能獲得良好的人際關係，取得較大的成功。

維繫融洽人際關係的能力：高情商者的一個最顯著的表現，就是透過嫻熟的交際和溝通能力，給他人造成很強的影響力。他遊刃有餘地影響著自己的上級、下級、朋友、同事以及他想影響的人，而最終成就了自己。

如果說智商更多地被用來預測一個人的學業成績，那麼情商則是被用於預測一個人能否取得職業上的成功，它更好地反映了個體的社會適應性。

真正的情商高就是

清楚的知道自己情商在什麼水平線上，堅信自己情商高。利用這種高情商去給自己謀取更好的境遇，更好的人際關係，這無可厚非。

承認自己情商低。然後誠懇的和朋友交流，老實的和世界交流，不欺人不欺己，這未嘗不是另一種意義上的情商高。

知人者智，自知之明。