說實話，父母從來不欠子女什麼。一代人理一代人，我覺得並沒有錯。

中國講究母慈子孝，有的父母心疼孩子，也或者是喜歡小孩子，就會幫忙給帶孫子孫女或者外孫外孫女。但是這並不是她們的義務，最愛孩子的永遠是自己的父母，而不是自己的奶奶爺爺。他們給帶孩子我們就應該心懷感激，不給帶我們也不要有埋怨。畢竟父母照顧了我們長大已經很不容易，我們不感恩，還怎麼還忍心苛責。

現在社會壓力比較大，大部分家庭都是雙職工，所以社會上很多都是老人給帶孩子，有的年輕夫妻看到自己的父母不給帶孩子就對老人埋怨，從而遠離他們，這是不對的。不平衡的心裡攀比造成的，而不是父母有什麼過錯。父母辛辛苦苦把我們養這麼大，老了想過自己的生活有錯嗎。我們為人兒女一定要換位思考，將心比心。父母不願意帶孩子，我們就自己辛苦點，畢竟孩子是我們的希望，希望孩子以後能很好的對我們，就像你現在對自己父母那樣。因為我們的父母帶大我們真的也不容易。

最後說一下，我結婚時候啥也沒有，父母年紀也大也沒有給帶孩子，都是我們夫妻兩個自己慢慢掙得，雖然過程比較難，但是回想起來真的回憶滿滿，也不覺得苦了。現在的生活也挺幸福。幸福是一種心態，希望你也一樣！

我也是媽媽，兩個男寶，以後他們長大了也提倡一代人理一代人，不隔代教育，經濟上會幫一部分，因為我們也是這麼過來的，知道自己帶孩子好處大於壞處！

首先，孕期 老公照顧更能切身體會妻子十月懷胎之辛苦，有利於夫妻感情；其次，坐月子，我大寶婆婆照顧的，二寶老公照顧的，大寶坐月子時婆婆照顧覺得自己像是外人，二寶老公照顧我 照顧孩子，一個月下來老公不僅減了肥，還學會了基本生活技能，月子裡任勞任怨，更加理解生孩子 帶孩子 母乳餵養 哪一樣一不能輕易否認妻子付出；最後，在照顧妻兒同時還要想辦法工作賺錢養家，最後我們選擇了做電商，夫妻倆一起做的，帶孩子工作兩不誤，也有很多人放不下前途，覺得一個好的工作更重要，不過我覺得一個負責任的父母還是要多儘量多的參與孩子的童年！

公婆不帶孩子，說一代理一代。

理是這個理，但情面上就說不過去了。

現在普通家庭還是比較多，沒能力請保姆的家庭比比皆是。

年輕的父母要賺錢養家，公婆時間比較充裕 如果能搭把手，那是最好不過了。

但如果公婆不願意幫忙，那也是沒辦法的事。

只有靠自己了。

首先，要訓練好老公。孩子是你們兩個人的，不能大小事務都自己一手包辦。

孃家媽媽幫帶孩子是怕自己的孩子受累。公婆不願意帶孩子，是無所謂自己的兒子受不受累了。

孩子晚上喝奶，換尿布，都可以叫老公起來，畢竟男人比女人體力更好。

讓老公參與帶孩子，有利於孩子的成長。

讓老公參與做家務，有利於家庭和諧。

(或許公婆看到你把他兒子當保姆使，會心疼兒子，最後幫一把呢。雖然機率不大)

言歸正傳，公婆不帶你也不能強迫是吧。那你也可以開啟天窗說亮話，以後你們有個頭疼腦熱的也自己搞定就成，自己管好自己才是一代理一代的精髓。

當然這也是說說而已的場面話，真有啥事他兒子是要盡照顧義務的。但兒媳就不同了，在我最需要幫忙時你不理，那我也沒必要做個孝順兒媳婦了。

公婆不帶孩子，說①代理①代，你們覺的這個理由怎麼樣？

公婆帶不帶孩子是現在媳婦們嘴中最常談起一個話題！我覺的的公婆說得對！女人們沒必要抱怨！

1、法律沒有規定當爺爺奶奶的一定要帶孩子，但是子女一定要贍養老人！當爺爺奶奶的到了這種年齡會有種想享福的心態，不想被小孩牽絆著！這種年齡人最想輕鬆自由自在的日子，想做點自己喜歡的事：想旅就旅行，想幹就幹嘛！但這也是有一部人想法！

2、有些爺爺奶奶會以過來人經歷來對下一代人！總想著以前是這樣過來的，現在也按這種生活方式！就是老傳統的思想，，成了家人的一種代溝！

3、其實！爺爺奶奶帶孩子有很多不好的地方！①老人帶孩子容易事事包辦

②老人對孩子過於溺愛

4、父母再辛苦也自己帶，對孩子方方面都教育到位！免得公婆做點什麼小事都來邀功勞！

自私自利的公婆不願帶孩子！也有天天纏著孩子轉的公婆！也有養兒子養孫子的公婆！

公婆不帶孩子是他們的權力！

，和我公公的話一樣哦，我公公說一代人不管兩代人的事。我和老公結婚時，他剛上班，我工作三年。因此，我們結婚沒有要彩禮房子什麼都沒要，公婆他們都不讓舉行婚禮，說走形式。我想一輩子只有這一次，我想讓我父母看著我名正言順的嫁出去，所以從婚紗照到司儀什麼的都是我張羅的，婚禮什麼的我公婆沒出一分錢，婚禮改口費伴娘收了我公公一直黑臉，我問明原因讓伴娘趕緊退給他了。後來有孩子，公婆也是沒來伺候月子,我媽媽一直在這照顧到孩子一歲多，後來我弟弟他們有孩子了，我媽說做為奶奶照顧孫子是她的責任所以去了我弟弟家。我老公沒辦法讓我婆婆來，我去上班。好在我的工作是上完課就可以回家，所以我婆婆經常回家，他們住的是我單位房子，物業費啥的直接從我工資扣。生二寶時，我直接住了月子中心，因為我媽媽照顧她懷孕的兒媳婦，我婆婆直接說她只照顧一個，好在我現在工作不忙放棄事業發展照顧著孩子們長大。我鄰居在我家聊天說到婆媳關係，我婆婆說這都是命，命好的話有公婆照顧點，她年輕時她公婆對她很不好，她公公經常吵她甚至動手打她，她婆婆不給她看孩子。所以我理解了我婆婆，在照顧孩子上也不介意了。我公婆都是農村人，年輕時做點生意，四十歲後什麼都不做了，家裡的地給人家種了現在來我們這住了，把戶口也遷過來了。老家的房子也賣了說兒子有工作了該享福了，兩個人經常各處跑著玩從來沒想著要打工什麼的，靠賣房子的錢還有我們孝敬的錢安度晚年應該沒問題。我老公博士畢業，高校教書匠一枚，收入養家都是問題。我公婆過得不錯，來跟著我們時才五十出頭，幾乎把我們的城市遊遍了，沒事就和我探討國家大事，我只有聽的份。

很有道理。

無論從孩子的成長，老人的生活，還是孩子與自己父母的親子關係，還是夫妻關係等等都是應該“一代人理一代人”。

你公婆說的這個一代人理一代人理由雖然也沒說錯，但在情理上還是有點不近人情。

因為現在社會生活節奏太快，競爭激烈。下一代即要工作又要照顧家庭孩子確實很辛苦。作為公婆，如有閒暇時間能伸出援手幫忙帶帶孩子，即減輕了兒子兒媳的負擔又能享受天倫之樂，何樂而不為呢？

相信假以時日，兒子媳婦也會感恩父母的這份付出，在父母年老之時給予一份照顧和關愛。

但作為兒媳，如果公婆願意幫忙最好，不願意幫忙也一定有他們的原因。想想他們已辛辛苦苦了一輩子並把兒子養育成人，不願意過多參與下一代的生活，只想過清靜的晚年生活也情有可原。

你反過來想，只要他們身體健康、心情愉悅不經常麻煩你們陪去看病，那又未嘗不是對你們的另一種幫忙呢？

帶孩子不是公婆的義務，贍養老人也不是媳婦的義務

公婆的理由很充分，但他們如果不幫忙帶孩子，就不近情理。

原則上，帶孩子不是公婆的義務。公婆可以逍遙自在地安度晚年。在西方國家，他們帶孩子不是公婆的義務，贍養父母也不是子女的義務。兩代人之間，雖說沒到老死不相往來的地步。但也象君子之交淡如水。所以他們親人之間很冷漠。

是不是媳婦就可以不理不睬公婆呢？答案不言而喻。

公婆不帶孩子，將來年老體衰時，媳婦也不聞不問，是否行得通？媳婦照顧公婆，完全是代替兒子行孝道。怕只怕到時候批判媳婦不孝，媳婦說:“叫你兒子來孝敬您，我沒有義務！”一句話頂得啞口無言。兒子是你養大的，但媳婦不是！

這成何體統！

公婆搭把手帶孩子，既可以增進彼此之間的親情，又可以減輕兒子媳婦的負擔。讓媳婦可以外出工作賺錢分擔家庭負擔，減輕兒子肩上的壓力，何樂而不為？

公婆帶孩子是給兒子媳婦幫忙。媳婦照顧公婆也是幫忙。互相幫助不好嗎？

沒有爺爺奶奶照顧的孩子一樣長大，沒有媳婦孫子孫女關愛的老人註定悽苦。

贍養老人是中華民族的傳統美德。

我時常在想，如果所有人都能真正做到“一代人理一代人”，那麼這個社會會不會變得更溫暖，更和諧了呢？

“一代人理一代人理”，在我看來只有好處，沒有壞處。

我們常說孩子學習壓力大，年輕一代壓力大，但其實大家有沒有想過，公公婆婆們一樣壓力山大？

他們出生在資源貧瘠的年代，好不容易熬到社會發展了，資源充足了，但是孩子結婚生孩子就能把他們的家底掏個光！

不僅如此，明明到了退休享福的年齡，但是他們卻要擔負起照顧孫子的擔子，好讓兒女好好打拼，生活過得好一點。可儘管這樣，可能還會被兒媳嫌棄，抱怨。總之怎麼樣都難順心。

人的本性都是貪圖享樂的，他們也不例外。但是為了孩子，他們寧願拋下自己享福的權利。

如果他們只需要把孩子撫養到成年，或者到大學畢業，不用管孩子的婚戀工作孩子，相信很多老人都能過得很滋潤！

我們常說，有些人的起點，就已經是其他人的終點。這是因為很多人的起點是父母給的，他們不僅從小獲得更好的教育資源，畢業後又獲得更好的就業和晉升機會。

如果所有父母都只管到孩子成年或大學畢業，那就意味著大家都只能憑自己的努力去爭取，去創造自己想要的東西。這難道不是一件好事嗎？

努力的人被公平對待，再也不用擔心你拼死拼活爭取一個升職機會，最後才發現職位早已內定給有關係的人。這對於大多數人來說都是非常渴望的吧？

婆媳矛盾一直都是一道無解的題，婆婆有婆婆道理和立場，而媳婦也有媳婦的訴求和理由，誰都沒有辦法直接了當地說到底誰對誰錯。

所以，解決婆媳矛盾最好的辦法就是相敬如賓，互不干擾。婆婆可以在自己的小家繼續做自己的女王，而兒媳婦也可以繼續盡情享受和丈夫的二人世界。

生活自己過，孩子自己生，自己帶，天經地義，誰也沒理由埋怨誰。

我一直覺得，如果一件物品很貴，只要大家都買不起，價格肯定就會降下來的。房子也如此！

現在房子之所以貴，那是因為大部分人掏光幾代人的積蓄還是買得起的，所以需求還是有的。

但是，如果老人不幫孩子出錢，又有多少年輕人能在剛畢業兩三年就能買得起房呢？我想肯定還是少數吧！

當大部分人都買不起房，要麼國家調整薪資，要麼房子降價，不管哪種情況，最終的結果都是越來越多的年輕人可以靠自己的能力買房了，這是一件多好的事啊！

最後說說兩代人應該有交集的時候，一個是兒媳婦坐月子期間，一個是老人行動不便之後。

月子期間，兒媳確實很需要人照顧。所以我覺得公公婆婆婆婆這個時候應該盡心照料，等兒媳身體調理好了，公公婆婆再去繼續過自己的日子。

而人總有老的一天，總有需要年輕人照顧的一天，這個時候兒子兒媳就應該擔死贍養的義務，讓老人安享晚年。

所以，回到題主的問題，我覺得老人這個觀念完全沒問題，題主應該給予理解。

“公婆不帶孩子，說一代人理一代人”，這個理由其實也是有道理的。

首先，你要清楚，這個孩子的父母是你和你老公，而不是爺爺奶奶。你當初既然決定要生下來，就要盡到為人父母的責任和義務。而你的公婆只對他自己的孩子有義務，而這個義務到孩子成年也就不是必須了。

所以，你公婆不幫你帶孩子也是可以理解的。你看國外的爺爺奶奶也不會去管子女婚後的生活，包括帶孩子，教育孩子，這是父母自己來，當爺爺奶奶的甚至可以說沒有權利來插手。

我媽媽也說，疫以前我奶奶也不會帶孫子孫女們，什麼都不會管的。

所以你要知道，公婆幫你帶孩子是情分，不幫是本分。

公婆要求你們交伙食費，我覺得這個要求並不過分。你們既然已經長大成人了，而且結婚生子，就應該承擔起該負的責任。

烏鴉反哺這個道理我想每個人都懂。父母從小養我們長大，他們老了的時候，我們也有義務和責任去孝敬他們，體諒他們的孩子氣等等。

交伙食費真不是什麼大問題，假如你們自己叫外賣或者去外面吃是不是也要花錢。沒要求你們給兩老交贍養費也是很心疼你們了。

所以公婆也沒有什麼很過分的要求，就是老了想過自己的生活也是正常。

在中國，我們總是覺得當爸媽的就應該幫忙帶孫子。但父母不是萬能的，年輕的時候養自己的孩子，老了還要養孫子，對他們來說是不是也有點不公平呢？

假如換做我們自己，現在要養自己的孩子，以後老了也要幫帶孫子，會不會覺得這一生就是圍著孩子轉了。

所以你公婆說不帶孩子，現在很多公婆都這樣的。當然他們也不會真的完全不管，偶爾你們夫妻忙的時候叫他們幫忙搭把手一下，我相信他們也是願意的。

所以，彼此互相體諒吧，也讓老年人有些自己的生活。讓他們辛苦了一輩子了也能為自己活一下。

公婆不帶孩子是法理，帶孩子是情理，不能一刀切，怎樣做到法理和情理平衡比較重要。

一、心理需求

從法律上來說，爺爺奶奶沒有義務幫我們帶孩子，但我們有義務贍養他們。他們為我們這代人付出了那麼多，現在他們可以選擇更加輕鬆的生活。公婆帶孩子自然能減輕我們的壓力，可對他們來說，他們要離開自己熟悉舒適的環境進入陌生的環境，他們連跟老朋友說話的時間都沒有，他們會覺得孤獨。

二、養老壓力

中國養老還是主要靠家庭，很多子女成家後把重心放到自己的小家庭中，給予父母的太少。父母有心理壓力和不安全感，他們會覺得自己有收入才最可靠，向孩子伸手要錢不現實。所以，很多公婆會打零工給自己賺養老金，如果看孩子，那麼她不光沒收入還要幫你分擔養孩子的壓力。我一個朋友的婆婆不願來看孩子，心心念念去打工賺錢。換位思考，我們也會理解他們的選擇。如果我們給予他們更多養老信心，比如給生活費等。他們的安全感增強，他們也會考慮我們的壓力來幫我們。

三、心理壓力

兩代人生活在一起，會產生諸多的矛盾和摩擦。他們寧願在自己的小房子裡，也不願意去兒女家。生活習慣不同，育兒理念不同，消費觀念不同等問題在住到一塊後都會顯現出來。矛盾慢慢積累，總會爆發，還不如眼不見為淨，各自過各自的。比如，朋友的婆婆特別節約，剩菜剩飯從不捨得扔，每次飯桌上總有上次的剩菜，為此鬧了不少矛盾，雙方各執己見，一時妥協和容忍，但日積月累，總有容忍不了的一天。所以，公婆不帶孩子，還要考慮他們的心理壓力。

四、身體壓力

公婆年紀大了，體能下降。孩子精力旺盛，他們要付出更多的體力和精力來帶孩子，身體承受不起。看孩子不是簡單的生活照顧，你還要陪孩子玩，學習，孩子不睡，你的精神就不能有一刻放鬆。鄰居妹妹的婆婆，因為照看孩子期間特別疲憊，導致心臟病突發去世。

但是，現在年輕人壓力太大，我們不可能不工作，所以，公婆自然是我們最好的選擇，但是考慮以上因素，帶孩子對他們來說壓力巨大。但生活不可能讓每個人都滿意，我們都要做出妥協，找到我們和公婆的心理平衡點。

1.心懷感恩。心態很重要，你覺得公婆帶孩子是應該的，那麼即便他們做很多，你也會抱怨他們各種問題。如果你覺得他們這是在幫你，那麼，你會包容很多問題。

2.學會理解。我們每個人都希望別人理解自己，包容自己。但對別人的需求卻視而不見。這是典型的雙重標準。所以，多理解父母的壓力和需求，會讓他們更樂意幫你。比如，朋友的婆婆給她看孩子，但是心裡特別想家，朋友的工作比較忙，婆婆離家遠，整天悶悶不樂。後來，朋友和她老公調整了自己休息時間，給

婆婆放了三天假，婆婆特別高興，三天之後，又高高興興回來幫著帶孩子。

3. 減輕壓力

公婆看孩子本身承受很多壓力和負擔，作為子女，我們要學會給父母減壓。白天我們去工作，他們要應對孩子所有的問題，那麼當我們下班的時候，就是他們休息的時候，這個時候你要接手所有照看孩子的事情。我們自己心裡最清楚，看孩子要比工作累好幾倍。同時，經濟方面，我們要給父母贍養費和生活費，他們可以沒有經濟壓力的情況下一心一意照顧孩子。

4.學會溝通

兩代人之間矛盾是不可避免的。但是，良好的溝通能消解大部分矛盾。比如，婆婆做菜容易做多了，老吃剩菜的問題。我看到一個健康節目，藉著這個機會跟她聊天。首先，我說理解她的心理，從苦日子熬過來的艱辛和不願浪費。然後，我再說剩菜對身體的危害。最後，我替她想了個辦法，我把菜分成一個個小份，每次都是一盤的量，當頓吃完。這樣以來，婆婆就沒有扔糧食的心理負擔了。她也漸漸接受了這種生活方式，現在在做飯這個問題上，我們矛盾大大減少。

如果我們能夠理解老人的各種壓力和心理需求，平衡好我們與公婆之間的關係，那麼公婆也是心疼孩子的，也不會拒絕幫我們。