一年半吧，我實在放不下他，本來好好的戀情，被自己作沒的，這段戀情，我也不知道該怎麼說。

簡單說一下吧，我們是在初三相識的，我的後座就是他，他總是上課睡覺，下課的時候還會跟我打鬧一下，那時候我覺得很好玩，因為我性格比較孤僻，沒什麼朋友，他算得上我一個比較好玩的異性朋友，在我的意識裡他只是我的一個異性朋友，班上的人看到了總會瞎起鬨，連班上的同學都說我們回在一起，我只是笑笑。在手機聯絡這方面，有個比較好的同學她呢創了個古風群，裡面加了一些班上跟她比較好的人和一些網友，好巧不巧，我也在那個群，他也在，週末日常，懟他，私聊就沒有了，因為我很少私聊人。

初中的生活一晃而過，我們畢業了，初三畢業聚餐的那天，他沒來，我的心裡只是覺得怪怪的，我已經不記得他是在群聊裡說還是私聊說，反正我知道他說他在老家來不了，挺遺憾的,可我過一會兒就忘了，因為有吃的啊，我和我同學一起狂吃，別人都已經下桌玩遊戲了餐桌上只剩我們。可我們還在繼續。

暑假很快就過去，我也差不多忘了這號人物，因為他在老家，老家沒網，所以我們也沒有在群裡聊天，直到那天……8.16這日期到現在我還忘不了……

我記得是八月幾號來著，那天晚上夢見了好大片桃花，還開得特別燦爛。醒來我之後我總有預感會有桃花，果不其然

這張截圖是在8.16天的事情，當時的我沒談過戀愛，覺得好好玩的樣子，就答應了，這是我那天晚上寫的。

（好像寫的有點長了前奏）

反正在一起就對了，可我卻感覺我們的戀情特別像異地戀，明明他班級與我班級之間就只隔了一面牆，可卻從來只用手機聊天，見了面也只是裝作不認識的樣子，可能因為這種原因，我感覺不到安全感，總是會在QQ上或遊戲上找些人聊天來氣他，就只是想讓他多注意到我而已，剛開始總會手機上聊天，到後面越來越少，我晚上七點多發的訊息，他可能第二天中午或晚上才回，我當初只是想玩玩而已，誰知道動了心，最後那次也是我作的，因為我很壞，我只是跟我舍友說一下，大家一致決定讓我分，我當時可能也衝昏了頭腦，就把這事跟他說了，可說完就後悔了……沒分成，可我卻笑著哭了很久，我以為就這樣了，沒想到在一月二十二號那天晚上他主動跟我說了……我……現在想想還是心痛，到現在為止還是忘不了他，放不下，也不想放，就這樣就好了。到目前為止，每個月都會夢到他幾回，而且夢是一連夢好幾天的那種，就因為這種思戀，我現在正在寫一部關於我們的故事《回憶紀念錄》看上去很無厘頭，裡面都是我做的夢和他的故事，就算沒人看我也會繼續寫下去……

最長的是一年，給我帶了無數帽子，到現在分開十年了，我現在還沒忘了她，想起她我就想掐死她，我恨她恨得咬牙切齒！由於文字表達不清楚，具體的請看下邊圖片分解：

戀愛嘛，大學四年吧，最後無疾而終了。

放下了嗎？

放不下初戀的人，

你們現在一定過得不那麼好吧！？

附上抖音最近很多的影片的一段話：

若有來生，只做自家女。

剛分手就看到了這個問題，我相信肯定沒人比我慘了，從18歲到26週歲。整整8年，耗光了我整個青春。分手原因是他太懦弱，總是逃避，每次說到結婚總說再等等等等，都說女人26歲以後就是所有青春的終結。而我倒黴的是從我青春開始到終結浪費在了這一個人身上，恨他嗎？確實特別恨他，我身邊人總是問我什麼時候結婚，身邊人的閒言碎語，媽媽的擔心，以及我年齡的恐慌，都讓我感覺要窒息，可是他從來沒把我計劃在他的未來裡，我不再年輕了，真的需要止損了，這段感情要了我半條命，我不知道什麼時候能走出來，但是我相信我一定會遇到再次遇到屬於自己的愛情。

我最長的一場戀愛談了四五年，物件是我大學同學，也是我初戀。畢業後一年分開了，本來她去深圳有更好的前途發展，而我願意留在長沙，我的朋友圈子都在這邊，我們兩個人互相遷就一年多，她為了我寧願呆在長沙，我不想這樣，愛情無條件付出多了，就會變質。要求對方活成自己想要的樣子是件很累的事。

湊個熱鬧：愛戀了四年後，因為生活我們不得不勞燕分飛千里相違。生活中再不能一起相處，感情上卻有太多的不捨。現在，我們只能在網路世界裡心照不宣不言思念只問當前。——一段雙方都未曾說出來的情愛就這樣永遠存活在我們的生命中。

每個人都在戀愛，不會分手的戀愛。你會為了他（她）去做任何事情，還無怨無悔任勞任怨。犯了錯不會去苛責他，也會很快原諒他。這個人是誰呢？讓你如此的付出？

這個人是你自己。愛自己，是一生不變的。你會說，我不愛我自己啊。那好，餓了會去吃飯，高興了還會犒勞下自己。夏天熱了，會躲到空調房裡，冬天冷了知道加衣。還說不愛自己嗎？只有會愛自己，才會愛別人。你會和自己說分手嗎？

有過一段還沒談就胎死腹中的戀愛。

從來沒談過戀愛的我在大二的時候遇到一個大一的學弟，他找我們班的一個女生教他彈古箏，結果女生就把他推給了我教，我不好意思拒絕就答應了。過了一段時間後，男生就給女生髮資訊說看上我了，然後女生就一頓撮合，慢慢的我對男生產生了一點好感，因為知道他練琴忙，所以我幾乎每天都幫他買飯或者零食，他也三天兩天打電話給我讓我幫他列印琴譜（列印店就在女生宿舍後面）。在別人看來我們就像情侶，事實上他說過要談，但是隻是說說而已。後來慢慢的我聽到各種聲音，她們說那個男生在和我們班的那個女生一起吃飯，還壁咚她，她們讓我別在和他來往了，說我太容易相信別人了，起初我還挺疑惑的，後來我竟然經常看到她們口中說的那一幕，當我問他的時候他矢口否認，還和女生一起編好臺詞欺騙我。

中間發生的事情太多了，一下也說不完。後來我就主動和男生劃清了界限。戀愛對於每個人來說都太重要了，尤其是每個女生都會對戀愛充滿想象和期待，但同時也要擦亮眼睛，多聽聽好朋友的意見和建議

七年，大學在一起，畢業第三年徹底分的手。分分合合糾纏一年，突然有一天覺得在一起沒有絲毫意義，是在浪費自己的青春，內心歸於平靜，徹底放下。分手的導火索還是老掉牙的問題～買房。

我們同年畢業，我是趨於過安穩生活的人，畢業後在一家房地產企業做文職類工作，收入尚可。而他，委婉的說，是有進心，直白的說，有點自命不凡，認為自己是做老闆的料，滿嘴都是創業，財務自由，被動收入，經常看陳安之洗腦影片。畢業後，他去了一家金融類企業做銷售，跑業務，目的是為了積累人脈。

平時下班或者週末他喜歡出去到處逛或者參加一些同學社交，為了尋找所謂的創業專案和合夥人。工作一年後，他在職的同時開了一家涼茶店（答主所在的南方城市，氣候溼熱，這裡人有喝涼茶的習慣），開店的過程還算順利，第一個月就開始微盈利。因為鋪租貴，三平米大的地方，6000一個月，所以在人力上做了節省，前期只有一個固定的員工，經常是我下班後和週末過去幫忙。開店三個月，基本有了兩個固定員工，員工月休四天，基本安排週末休，這樣的目的是我週末可以過去頂班。那段時間，我基本沒有哪天睡眠夠，白天上班，晚上和週末過去幫他看店，整個人很憔悴，脾氣也暴躁。店是早上八點開門，晚上十一點關門，可想而知，我當初有多累。儘管如此，出於對他的支援，我還是幫他到店鋪正常運轉。期間，每月的帳是我幫算，收入入他銀行卡，他基本就是下班後過去轉半個小時。從開店到分手，他店鋪賺的錢我是一分沒“享受”過。開店大概半年後，店鋪淨收入大幾千，他認為即使他辭職，也有了所謂的被動收入，便辭職了。目的是想找下一個創業專案。

辭職後半年多里，各種機緣巧合，他搞過房地產中介公司，開螺絲粉店，急於求成外加經驗不足，均已失敗告終，欠下不十幾萬債。期間，爭吵不斷，我希望他能找一份工作，兩個人加上店鋪的收入，一年就可以把債還完。而他卻不願意去找工作，因為他身邊不少同學都過的不錯，有的開小公司，賺了點小錢，他嘴巴挺會說，他的同學朋友親戚都覺得他能力很強，過的很不錯，他面子掛不下，於是乎還想找機會翻身。

畢業第二年的時後，他父母想讓他先成家。他跟我提出，結婚不給彩禮，五年之內不買房，租房結婚。我不樂意，原因有二，一是他父母明確提出出首付買婚房，但是他不想拿父母的錢；二是我說首付不全要你父母出，我出一半，他也不願意。就這樣僵持了一段時間，後來我明確地表達了，不買房，直接分手。說到租房，畢業後，我一直和大學同學在工作地附近小區合租，他租住城中村，期間搬過好幾次，也是在城中村。他租住過的城中村的環境髒亂差，樓房密集，不見Sunny，人員雜亂，吵得要死。我當時就對說，五年不買自己的房子，難道要把小孩生在城中村的租房裡，以後不停的從這個村搬到那個村嗎）。他猶猶豫豫，沒有表態，期間一直冷戰。

七年的感情，不是說放下就能放下，後來覺得這麼拖著也不是辦法，又約談了幾次，我逼他買房才能結婚，他堅持己見，我決意分手。之後幾天不聯絡，突然有一天他到我樓下，叫我下來，說他買房了，然後拿合同給我看，然而合同上只有他一個人的名字。當時的心情，很複雜。買房不跟我商量，我沒去看，寫他一個人的名字，我明確說過可以一起出首付……（他買房後一個月，房價大漲，他竟然還怪我早的時候沒逼他買房。我們畢業時，所在城市房價四五千，第二年六千，他買那時沒到七千。剛好買完房那年年底，房價漲到一萬，他竟然還說，你在房地產公司工作，都不懂行情，應該早逼我買方，辛苦創業還不如一套房子升值的錢來的快。其實畢業後我每年都有說過買房的事情，只是那時候還沒涉及到結婚，對買房的事沒有強制要求。後來還不要臉的說，我出了首付現在沒錢了，到時候你出錢裝修哦。他知道我有些積蓄，當時心裡一萬頭馬在奔騰，我會傻到出錢裝修別人的房子？開玩笑 。。。。）

自己覺得可以攜手一身的人，竟然沒有把我規劃在日後的生活裡。之前口口聲聲說這麼辛苦，就是為了以後我們更好的生活的人，連以後生活的家都沒有我的份。我辛苦幫他看店，店鋪的收入，我一分沒得花。在一起這麼多年，經濟獨立，沒花過他的錢，當時雖然失望，還是沒低過對七年的不捨，不甘，最後還是和好了。

可能是老天都看不下去，不想讓我日後受傷害，和好後我發現他跟其他女生聊天曖昧，之後又是爭吵與求和……心累了，名曰最後一次溝通會面，他說，一：我家就我一個兒子，以後我肯定要回老家的（所在城市縣城），你看你願不願意；二：我上進（經常看洗腦書），你原地不動，以後我們差距會越來越大；三：我家不給彩禮。你考慮看看這幾點，我們再決定還在不在一起！那一瞬間，全部釋然。

那次談判後，一個月我們誰也沒主動聯絡。後來我直接刪除他微信。我身高168,顏值尚可，有本科學歷，離開你我會死？大學期間到工作後，不少人追我，很多外形，經濟條件比他好很多的，要不是他下手早，哪裡輪的到他（不是詆譭，客觀的說，他身高170.長相一般，家庭條件一般）。

我可以跟你同甘共苦，而你，全程卻只想讓我共苦。

後來的後來，和現在的老公在一起了（我老公說，他大學就暗戀我啦，只是一直沒機會）。跟老公戀愛期間在朋友圈秀恩愛，前任透過我們共同的好友看到，還跑到我公司樓下堵我，說我是故意他的，死纏爛打數次複合……就連我結婚生孩子後還發資訊給我，說後悔，沒辦法忘記我，呵呵。他的幾個比較好的朋友，我也加有微信，還問我，你們那麼般配，怎麼就分手了，真是太可惜了，呵呵，懶得解釋。

現在，老公對我挺好，雖然不是那麼能說會道，但是比較顧家，家務活全包。身高顏值和我很搭。雖然他沒買房，但是他家城郊，不久也拆遷了。到時候人手一套回遷房，還不用還房貸。目前為方便兩人上班，我們週一到週五住市區出租屋，週末回家（開車半小時）倒騰下菜地，日子過的普通自在，也徹底告別失眠（跟前任在一起的時候，對未來很迷茫，經常失眠，脾氣暴躁，整個人很憔悴，本是溫柔善良、水靈靈的桂林妹子，活生生成了脾氣暴躁，言語尖酸刻薄的黃臉婆）這算是因渣得福吧

現在，想想那七年，為了一個自私自利的人，不值得。好在，現在安好。

願世間善良的女子，都能遇到那個值得攜手一生的他。

我談的最長的戀愛是五年，從高中畢業那一年到大學畢業、（專升本一共五年）！現在提起來感覺心裡還是非常難受和感傷的！

因為性格不和，經常吵架、甚至打架，還有父母的不喜歡，兩個人三觀不合，為了一些雞毛蒜皮的小事就鬧的不可開膠，在一起五年分手好多次，最後一次分手半年、雙方都在尋找自己合適的另一半，也許是因為自己沒有找到合適的人，他也是，最後兩個人和好，準備談婚論嫁的時候、兩個人去看了生辰八字，還特別合適、那天晚上做了一個夢，夢見自己嫁給他以後沒有飯吃，覺得生活沒有依靠，特別缺乏安全感，感受自己的母親，她叫我不要結婚、如果內心內心不想結婚的話！久這樣他的父母對我死了心，讓他把我放開！

我去了成都跟著教授學習鋼琴教學，覺得不合適，回自己的家鄉考了編制，進了事業單位，過了幾年他聯絡了我，問我過得好嘛？我說還可以，因為當時分手他是突然電話打不通、一直沒有訊息，過後也知道他半年以後結婚過得並不幸福，自己在夢中也經常夢到他過得不幸福，雖然告訴最討厭的人是他，讓自己內心得到髮型！現在想想也挺過分的！想告訴他那時生氣的話，雖然做不成情人，曾經是對我對我最好的人，我的初戀、也留給我買好的回憶，在學習的道路上也在經濟和心靈上幫助過我，我內心還是感恩的！

近三年吧、為什麼會分手、所有的離開都是蓄意已久，不是一件小事，而是多次累積吧，就好像失望是慢慢攢起來的，好像已經記不起來是因為什麼事引起的了。女人、總會莫名其妙的就生氣、失落、難過、回憶…ta也有自己的生活，所以…放不放下又能怎樣呢？！！！