各種心理準備都要來點，最重要的是“直面真實自己”的心理準備。

我們家長在長期的社會生活中，學會了戴各種各樣的面具來掩藏自己，而自己的真實面孔早已經忘記了。

孩子這個小東西，整天和家長在一起，象鏡子一樣照出家長的真實模樣。

他們是赤裸裸地照出家長不戴面具時候的樣子。

這就像一個化妝習慣的人，某天看到自己徹底卸妝的樣子，能不能接受還真不好說。

接受不了，就會焦慮，煩躁，親子關係出問題。

孩子是另一個翻版的我們，我們用一同生活的點滴形成了他很大一部分精神世界。

接納他們，其實就是接納我們自己。

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√

從兒童進入少年，是孩子們從幼稚到成熟，從依賴到獨立，從順從到自主的過程，作為家長心理上要做好接納以下狀況的準備：

1.被孩子們“嫌棄”。

2.經常拒絕父母的參與。

3.對父母的說教顯得不耐煩，甚至頂撞父母，變得叛逆。

4.情緒反覆無常。

5.特別反感父母談學習的事，認為自己有自我管理能力。

6.渴望獲得異性的關注和親密感。

總之，少年時期孩子的思維有了較大的改變，他們總想衝破父母的約束與管教，希望用自己的方式去解決生活，也認為自己具備這樣的能力。所以，家長應該多支援、理解、尊重他們的選擇和個性。以朋友的方式相處，可以說出自己的想法，但支援孩子按他們的想法去做，有需要隨可以向父母求助。

謝邀！從兒童到少年階段的教育，直接決定孩子一生命運的工作，至關重要！6歲以前是培養孩子良好行為習慣的關鍵期，剋制任性，培養專注力的重要階段。12歲以前是培養孩子正確行為規則的關鍵期，與孩子共同協商制定生活學習的規章制度，共同實施。培養良好人格品質的重要階段。過了12歲，難度就增加 N 倍了。

有關從兒童到少年，家長要做那些心理準備的話題。

兒童時期的孩子們擁有的是一顆靈動的心，這個時候他們的想法和思維比較靈動，可以用玲瓏八面來比喻。但也是或者玲瓏八面的靈動，會讓家長感受到很是累和疲憊之感。總有點跟不上孩子思緒的變化，這個時期父母需要的就是好好的觀察孩子的靈動的幅度和深度。這樣便可以逐漸的判斷出孩子所要進展的方向，再進一步培養他們的耐心與毅力。

少年時期的孩子們擁有的是一顆銳變的心，這個時候他們的想法相對有所固定，但是也會隨著外部環境的變化與影響產生相應的變化，有的變化是正方向，有的則是反方向。這就是對家長的一次特殊的考試，如果孩子們是逆來順受，那麼就相應的激發他們的鬥志和豐富知識與見解就夠了，如若是叛逆性十足的，那麼父母就有的罪受了，需要時不時的都要進行反思維反邏輯進行逆向引導，這種技巧實在太折磨人了，可不是一般人能夠做得到的。

總之，從靈動狀態進入銳變狀態，需要的就是機遇與巧合，並不一定有明顯的表露與界線劃分。作為父母工作雖然重要，但是如何教育和培養好孩子依然很重要。

今天我想以講自己故事的形式，把論點貫穿在這個演講當中，嘗試一下這樣的形式，看看是否能更有力量。

這個主題，一是源於我自己作為母親，孩子剛剛舉行了少年儀式。二是源於到我這裡來諮詢的個案，大多是這麼大的孩子。且都是到了不上學才來諮詢。

從兒童到少年，到底發生了什麼，這些孩子讓父母如此揪心？我想，可以先從我自身說起。

我特別喜歡做家長諮詢，因為我是深深的體驗過作為一個母親的痛苦，又深深的體驗作為一位母親的幸福。從痛苦走向幸福，到底走了多少路，到底又換了多少種走路的方法，我可以說，不計其數。我忘了，從我的孩子出生，我就陷入了焦慮之中。我看過的育兒書籍不下百本，各種育兒方法，各種育兒理念。可是我發現，我培養的孩子並沒有其他孩子優秀。於是，我開始尋找為什麼。

第一個尋找到的為什麼，是從我自己的原生家庭和老公的原生家庭做比較產生的。我的家庭和我丈夫的家庭都是農村家庭，但雖然都是在農村家庭，“層次”也是不一樣的，我的父母也算是讀過書的人，父親是高中畢業，考大學時由於家庭成份，而沒有了考試資格，我的母親也是一位初中畢業的人。

可是我的公公與婆婆，一個是小學三年級，一個是一天都沒有讀書。可以說從文化層次來看，是兩個完全不同的家庭。兩個完全不同的家庭會教育出怎樣不同的孩子呢？我和我弟弟，我覺得我們兩個人從上學到現在，都很一般，屬於非常普通的一個人。

而我的老公和她的妹妹就一直非常優秀。我老公小學一年級做班長直到他的中專畢業，都是班長，沒有一次不是班長，光從這一點來看，就能看出這個人是比較優秀的。而老公的妹妹一直在學校里名列前茅，成績比她哥哥還要優秀。當我在育兒中遇到困惑時，我就實地拿他們作為案例來分析，去尋找答案。

這兩個家庭塑造出來的4個孩子，是如此的不一樣，我為何要拿自己作為案例分析，而不是用諮詢案例，因為我覺得這個大家庭是非常具有代表性的家庭，可以說，這兩類家庭是非常常見的。“有文化”的家庭和“沒文化”的家庭，一種有趣的對比，感覺也有點諷刺意味。

雖然我和弟弟也不算很差勁的那種，但從小到大的學習成績是遠遠不如他們的。而且從懂事的角度，他們七八歲就會自己做飯，洗衣服。我們是成年之後，才幹這些事。那麼，我就去思考，到底是一種什麼樣的東西讓我們這麼不一樣。

有人說窮人的孩子早當家，可是難道是每個窮人家的孩子都能早當家嗎？顯然不是。那麼這兩個家庭教育有哪些區別，讓兩個家庭的孩子反而有了一個逆轉。我找了好久，終於找到了。我公婆沒有讀書，所以，他們覺得自己什麼都不懂，當他們覺得自己不懂的時候，就會發自內心的去求助孩子，去相信孩子。這種特質是這個家庭教育裡成功的因素。這種“弱”是先天的，我們現在在很多育兒理論都在說要示弱，要做出弱的樣子。但他們不需要學習，先天的就是這樣的。

當我找到這個答案時，我欣喜若狂。我終於找到解藥了。於是，我儘量的去修正指責型語言否定型語言，孩子發生變化了。從三年級，我開始真正放手，我發現只要我每天快樂著他的快樂，痛苦著他的痛苦，就可以讓他茁壯成長。原來，育兒如此簡單。而且做諮詢的過程中，這一類的父母基本都能搞定了。因為我經歷過她們的痛苦，她們的焦慮，現在又引來放鬆與幸福。韋老師說，人是第一技術，經驗是第二技術，方法是第三技術，我有了第二技術，效果還不錯。

可是當孩子到六年級下半學期時，進入了青春期，一切都不可控。孩子玩上了網路遊戲。我陷入了無限焦慮當中。我們的對話經常以吼叫結束。我用盡了各種方法，有的時候會略見成效，但很快又歸為原位。

尤其是那段時間，找我諮詢的，都是玩網路遊戲的，我束手無策，因為我自己都沒有走出來，就無法幫助到他人。

在兒童期，你給到孩子的，到青春期，孩子都會歸還給你。

這是我在那近一年的煎熬中深刻體會。我真正的體會到，如果你沒有能力給愛孩子，孩子也不會對你有感恩。無論你付出多少。

但，在很多時候，就會有柳暗花明又一春。這一春雖然來的晚，但我真的很慶幸。就在2017年九月，我自己發生了質的變化。我突然開始關注家庭了，我說的這種關注不是指表面的，而是真正的開始愛自己的家了。這種感覺是我前所未有的。我對父母的態度，我對丈夫的態度，我對孩子的態度，都發生了巨大的變化。這種變化，是內心真正的升起喜悅之情。媽媽不再是為我做飯的，而是我的母親。丈夫不是為我做事的，而是我的丈夫。孩子不再是一定考出好成績的，而是我的孩子。我真正的體驗到去愛他人的喜悅之情。

曾經，我以為，我是愛他們的，我對他們也會有付出。可是並沒有體驗到付出的快樂，只是一種責任。現在，當我變了，我能深切感受到付出是的快樂與喜悅時。一切都在變化。

育兒，一定是一種生命狀態。只有你先對世界的態度變了，你才能對孩子的態度改變。你的孩子才會改變。方法，只能短暫有效，不能治根。

曾經，我對孩子說，以後你生了孩子，我是不會幫你帶孩子，太痛苦了。可是就在昨天，我還在對他說，我多麼希望你回到小時候，能夠好好陪伴你成長。曾經我對你只有監督，沒有陪伴，我是一個警察，我很累。現在，我成了一個母親，我很放鬆，我很幸福。

我還和他說，以後，你有了孩子，一定要讓我來幫你帶孩子，我會非常享受這種快樂時光，說到這裡，我似乎明白了什麼是天倫之樂。

故事說到這裡，我們可以做一個總結。

我的原生家庭和老公的原生家庭，不同的育兒方式是如何塑造出不同的孩子的。一個真正覺得自己不懂的弱家長，凡事去求助孩子，孩子反而很早獨立，成了自己的主人。而懂得多的說教型的父母，孩子反而會成長的很慢。

我公公婆婆的育兒方式讓我想到了韋老師說的“人是第一技術”，這種先天的“弱”就是第一技術。是他們本身就有的東西，是不需要學習。他們沒有去學習如何尊重孩子，但已經把尊重體現在每時每刻。

我後來學習到的尊重，只是方法。所以，在我兒子青春期的時候又一次爆發。

所以，我又去想，為何我的公公婆婆能尊重孩子鼓勵孩子，而不是像其他父母指責否定語言的多？後來我又找到了答案。

我公公特別會給我們講他的父親是怎麼對他的，對他非常嚴厲，甚至兇惡。他父親對他的樣子，他還歷歷在目。他說，他再也不會讓孩子經歷他的經歷，他一定不會對孩子像父親對自己的樣子。從這點來說，他記住了作為孩子的感受。

當他記住了作為孩子的感受時，他成為了好父母。

我想這是他尊重孩子鼓勵孩子很重要的原因。這也是一種愛的能力。他記住了作為孩子的感受，就能體會孩子的感受，就有能力讓自己的愛流向孩子，讓孩子感受到愛。當孩子感受到了愛，就有了力量，就會為成為自己而努力。

而我在孩子三年級時，所謂的放手，所謂的相信孩子，其實只是方法上的。後來覺得放手的效果還可以，又成了經驗上的。最後，在孩子青春期又一次的爆發，是因為人這個技術還沒修好，最後露陷了。

其實我在做諮詢的過程中，遇到好多家長，有的時候覺得好像和孩子關係好了，但某一天突然又歸到原處，這種走三步退兩步在諮詢中經常出現。很多人學了一些方法用到了家庭中，高興了一段時間後，又陷入失望當中。為何會這樣？為何我們學了方法沒有用，因為我們作為人的這個技術沒有提升。一旦提升，所有的方法都不需要。

當我們真正的去愛孩子，根本就不需要什麼技術。愛就是最好的技術。愛不能學習來的，而是一定從內心生髮出來的。當父母心中生出愛，孩子就自然會好起來。這是一定的。當我們有了這個方向，焦慮值就會下降，因為我們不把改變孩子作為目標，而把改變自己作為目標。改變孩子是不可掌控的，改變自己是可以掌控的。一旦從不能掌控到可以掌控。焦慮值下降了。當焦慮值下降時，愛也會來到。因為愛本身就在那裡，只是被焦慮包裹著散發不出來。

人之初性本善，愛的能力，每個人本性具足。

最近一些諮詢，也是孩子家長較多。都是一些青春期的不上學的孩子，最近接的這個個案，就是因為羞恥感，被老師批評就不上學了，其實她在小學時期，也被批評，但是沒有出現不上學的情況，但到了現在這個青春期為何會出現這樣的情況，是因為青春期的孩子總是會覺得別人會特別關注他，這就是由一位心理學家提出的假想觀眾的概念。

假想觀眾是自我中心的第一維度，當他被老師批評後，她會覺得別人都會關注她，背後都會議論他。他們會覺得別人關注自己就像自己關注自己一樣。因為有了這樣的“假想觀眾，所以就倍感羞恥，而不願意去上學。有些青春期的孩子也會特別注重儀表，因為他們覺得別人會看著他們。千萬不要當眾羞辱這些孩子。

自我中心主義的第二個維度是個人神話，他們會覺得自己的經歷是獨一無二的，別人都不會經歷。一旦有了這樣的想法，他們就會覺得別人都不能理解他們的想法，就把自己置於孤獨之境。這種防禦把別人都關在了門外，所以，家長們會覺得孩子根本不願意跟他們溝通。

這個階段的孩子抽象思維也提升了，認識問題的能力有了很大的提高，透過現象看本質，所以也有了懷疑能力，思維上的突變讓他們有了一種膨脹感，覺得自己什麼都懂，什麼都對。非常以自我為中心。有的孩子會覺得父母這也不行那也不行，由兒童期對父母的仰望，一下子到了鄙視，父母很不能接受這種感覺。

這個階段的孩子也開始思考存在與自我的關係，開始建立理想

當我們開始瞭解青春期的孩子特徵，就不會接受不了孩子的變化，因為這不是他個人的原因，而是群體的規律。所以，我們作為父母一方面要提升愛的能力，一方面要去學習發展心理學的一些知識。

自我同一性，思考存在與自我的關係，如果這個時期尋找到價值感，想成為社會有意義的人，就可以影響一生。

在這個階段，我們作為父母，所要做的，不僅僅是提高孩子對自己的責任感，比如，有的父母經常會說，孩子啊，你可要好好學習，要不然你都找不到好工作，你都不能養活自己。再提升一點，也會說，孩子啊，以後我們都要靠你來養，你可要好好學習，到時賺了錢養我們。這是從個體責任到家庭責任，其實這些都滿足不了現在的孩子了。因為他們對社會責任感更有興趣。

我記得有兩個男孩的諮詢，和他們談到理想這部分，我和他們說，你好好學習，不是想讓你一定考個好大學，也不是為了滿足父母的願望，而是你要為這個國家負責擔當。你不僅是你自己的，也不僅是家庭的，你也是這個社會的。我到現在，都記得，他們兩眼放光的樣子，當我現在說到這句話時，我也是感動的。因為我看到人類的需求層次在提升，因為我知道那雙兩眼放光的孩子心裡充滿了力量。他們可以不為自己努力，也不為家庭努力，但他們可以為社會努力。

少年強則中國強，少年時如何沒有理想，那麼中國就沒有希望。我們作為父母，不僅僅是讓孩子成為自己的孩子，也要讓他們成為社會的孩子，如果我們有了這樣的意識，我們的心就大了，孩子的心也會大起來。

今天我講這麼多，既是對過去的自己一個告別，也是對作為父母作為心理諮詢師，那個未來的自己一次宣誓。