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1 # 爆笑麻辣堂
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2 # 超閒小學生
還得記得我第一次出門打工回家的時候，那時我們村很窮，村裡人幾乎沒出過遠門，那時村子裡連個電視都沒有。
我站在樓頂臺階上，把手機關機扔到一旁，任由冷風吹亂我的頭髮，心在寒風輕襲下更加拔涼拔涼的，眼淚在眼圈打轉。
樓下的消防車打開了救生氣墊，身後的好友和警察竭力勸阻：妹子啊，別這麼年輕就想不開啊！生活有啥過不去的砍？有話好說，快下來吧。
我哀嘆：男人就是騙子，我就說不該信……
眾人：世界上好男人很多的，都說天涯何處無芳草，別非要一棵樹吊死啊。
我不滿回道：可是賣wifi的那男的真太忽悠人了，說好的上網不卡，結果卡完了，影片卡成圖片，給別人買東西還卡成貨到付款，我七大姑八大姨打電話排隊罵我，姐把泡麵錢都賠進去了！現在跑樓頂還是搜不到網！
快到家時感覺口渴就拿出雪碧喝了幾口，沒想到就在這時我剛打過招呼的幾個村民撲上來拉住我搶走了我的雪碧扔了。
生拉硬拽要把我拉到醫院去，還對我說年輕人第一次出門沒掙到錢不要緊平平安安回家就好，幹嘛想不開喝敵敵畏啊？
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3 # 雷猴爺
話說劉關張桃園結義，三人得遇知音，都是心情大好，於是選了一片名勝古蹟準備好好遊玩一番，然而好景不長，沒玩幾天就被曹操抓住。
曹操對他們仨說，給你們個機會，每人去前邊樹林裡找一樣水果回來，誰能做到我的要求，就放了你們。過一會兒，張飛先帶著蘋果回來了，曹操讓他把蘋果塞進屁股裡。
張飛幾經嘗試都沒有成功，於是就被殺了。又過一會，關羽拿著幾顆葡萄回來了，曹操對他說了同樣的話，當關羽咬牙切齒堅持到到第三顆時，突然噗嗤一笑，把葡萄夾爛，也被殺了。
到地府後，閻王問關羽怎麼死的，關羽說因為塞葡萄時候笑了被曹操殺的，閻王好奇問為什麼，關羽長嘆一聲道，我也不想啊，當我塞到第三顆時看到大哥竟然抱著一個榴蓮回來了。
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4 # 向南羽
第一個，我們的人生就像象棋中的卒子一樣，只能往前走，不能往後退，前進一步都要深思熟慮，同時，攻擊對方也需要果斷下子，但是我不會下象棋，那我的人生不就完了嗎？
第二個，我和朋友路過兩家雞翅店，當我準備進入第1家店的時候，第二家店的店員和我說第1家店的雞翅不好吃，然後我覺得第2家店的做法肯定會得罪第1家店。
然之後第1家店馬上說第2家店做的雞翅也不好吃，後來他們一致三姨說要我每一家店都買一隻雞翅，來給他們評評理，到底哪家好吃，這個事情也太搞笑了吧，我馬上捧腹大笑。
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5 # 峨眉小道士
1.最近女秘書穿著有點太不像話，我善意地提醒了她。希望她能意識到這是在辦公室，解開一倆個釦子也是可以的。
2.論如何把天聊死
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6 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。創作交流，免費訂製，請私聊。
1.《開心這一刻---家教》
兒子哭喪著臉放學回家。他爸爸看到了後問:“你這是怎麼回事？”兒子:“被老師修理了。”爸爸:“老師幹嘛修理你？”兒子:“我叫他肥豬被他聽到。”爸爸:“你太過分了，你怎能這叫老師呢？說話應該委婉點。”兒子點點頭，表示懂了。第二天，兒子放學回家一進門就對爸爸哭訴:“今天又被老師修理了。”爸爸問:“為啥？”兒子:“我叫老師八戒。”爸爸:“你過分了，你哪能這樣叫老師？”兒子:“那應該怎麼叫？”爸爸:“應該叫二師兄。”
2.《開心這一刻---冷笑話》
“你這壞傢伙，吃屎長大的，你全家都是吃屎長大的。”一個憤怒到失去了理智的屎殼郎和一個蒼蠅吵架時如是說。。
3.《開心這一刻---沙雕》
一群人去黃金海灘旅遊，專業的導遊正在生動有趣的做介紹:“大家，這就是旅遊勝地“黃金海灘”，這裡可以看到各式各樣的有趣的海洋生物，有和黃金一樣顏色的沙灘，有這世界上最藍的海水，還有我這個熱情的——”“沙雕！”一個興奮的聲音打斷並不偏不倚的接了導遊的話。緊接著還是這個聲音:“好壯觀的沙雕群啊！大家快看。”
4.《開心這一刻---血月》
天上掛著一輪血紅色的月亮，俗稱血月，是不祥之兆。陰風陣陣，一隻蝙蝠撲撲的掠過那座有些歲月的老房子之後，留下了無限寂靜。好像有什麼事情要發生，果然，手機響起，聽筒傳來一個蒼老的女人的聲音:“兒啊，你眼睛充血發炎了，就不要到處跑嘛，快回來吃藥。”
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7 # 宇宙超級無敵小瓶蓋
1、可以讓我們看起來，像在更危險的水中嗎，
i want to look cool~
2、我來自印度，我的夢想是成為美華人，
有一頭金髮那種
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8 # 傳奇開心果
1.高中同學聚會,我老婆是班花也去了,孩子5歲多沒法丟也帶了。進包廂剛寒暄完畢,當年情敵突然來一句:“孩子長的挺像我啊”。我愣神的功夫，兒子對他喊了聲:“哥哥好”。
2.實驗室裡聊天,一個姑娘說:“好想嫁個有錢 老公。”另外一個說:“我也是。”然後我好奇插了一句:“有錢了你們想幹嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類,沒想到倆姑娘眼睛放光,興奮地討論起來:“有錢了就可以自由地做研究啊!”，“對,想要什麼試劑就讓老公給買。”
3.通報批評。經學生舉報,現已查明。17級經濟管理學院同學XXX:在1月23號期末考試公共課期間，藉故去洗手間離開自己的考場。然後大搖大擺走進了隔壁考場,把手背在後面慢慢踱步。光明正大地不緊不慢地看了幾個學生的考卷。因為隔壁考場監考老師不認識這位,,但看架勢以為是學校組織巡考的,還頻頻點頭微笑致意。(看完答案離開隔壁考場前,還入戲太深地向監考老師強調,要注意考場紀律。）該行為嚴重挑釁校紀校規,理應開除學籍。但念在初犯,僅罰記大過一次，下不為例!
4.我一個同學去便利店打工。一天,老闆:“今 天兩個客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我經常告訴你們顧客就是上帝,都忘了嗎?”同學:“諸神之戰，凡人豈敢插手”。
5.現在的年輕人1000塊都拿不出,還覺得十幾萬是小錢,總覺得自己能幹大事,無論混成什麼狗樣,都覺得自己前途無量。心比天高,命比紙薄。不知道從何做起,是野心不配, 還是瘋了。嗯？我越想越覺得怎麼是在說我。
6.剛剛接到一個陌生電話,一個男的,開口就說你好,恭喜你中了二等獎30萬!我還沒說話,他自己先哈哈哈大笑,接著又說不好意思,剛入這一行,第一次騙人,沒忍住。然後他掛了!過了一會兒他又打過來:你好,哈哈哈,不好意思我還是沒準備好。嘟嘟嘟…第三次:“哈哈,不好意思打擾你兩次, 我確實是騙子,說中獎30萬是騙人的,不過主管允許有3萬的額度作為誘餌,我們兩個人合作分了吧”。“有這好事？”“是的,不過你要先打兩萬做個樣子。”結果，今天，哥被騙兩萬。
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9 # 你是狗欸
不要找啦，我給你分享幾個搞笑的
1、我問爸爸：爸爸法盲是什麼意思？
我爸給我解釋：法盲呢，就是法國的盲人。
我說爸爸：沐浴是什麼意思？
我爸回答：沐浴就是洗澡唄！
我又說：那沐浴Sunny呢？
我爸說：乾洗！！！
2、我說：賣瓜的我問你，你瓜甜不甜？
賣瓜的：滾！
我說：你說的是人話嗎？我就問你瓜甜不甜？你告訴我甜或是不甜！怎麼能讓我滾？
賣瓜的：苦瓜，你說甜不甜？
我說：那葡萄甜不甜？
賣瓜的：甜！
我說：嘗一下行不行！
賣瓜的：不行
我說：你不讓我嘗我怎麼買，我知道甜不甜？
賣瓜的：我嘗，你看我表情買！！！
3、老師：重新上課，三七
學生：四妾
老師：五八
學生：同城
老師：九九
學生：鴨脖
4、晚上給老婆道歉，我說：老婆你別生氣了，我給你煮麵好不好？
老婆：不要
我說：我給你洗水果吧
老婆：不要
我說：那我去拖地？
老婆：不用
我說：那我乾點啥啊？
老婆：你就在這跪著吧
5、我在家裡說話的地位那可不用說，我說一句話我媳婦從來不敢說一個不子。
我說；媳婦兒今天我做飯好不好？
媳婦說：好啊。
我說：今天我洗衣服好不好？
媳婦：好啊。
我說：這倆活兒我都幹你不揍我好不好啊？
媳婦：好啊。
我：你看她敢說一個不字嗎？
6、你個壞小子，上次你搶我家雞蛋我放了你一馬，這次你往我冰棒上吐口水我還放你一馬，但是我想告訴你的是，我是有脾氣的，我不是放馬的。
7、我說：核桃怎麼賣的？
賣核桃的：二十一斤。
我說：太貴了。能不能便宜點？便宜點好不好？
賣核桃的：你多買嗎？兩斤三十，越多越便宜。
我說：裝來來裝來裝裝裝來繼續裝裝上裝……
賣核桃的生氣的說：幹啥啊兄弟都裝滿了，要裝多少啊?
我說：裝到免費為止。
8、我去銀行取錢，我說：來姑娘，取二百
銀行工作人員：沒有二百。
我說：這麼大銀行沒二百，再給我說一句，你再說一句，那你給我取一百。
銀行工作人員：沒有一百，連一百都沒有，銀行要黃啊？
銀行工作人員：不是，你卡里沒有。
10、我爸愛喝酒，我就勸他：爸，別喝那麼多酒了，喝酒傷身體你知不知道啊？
我爸說：兒子，你爺都九十五了身體倍兒棒。
我說，那我爺身體好跟喝酒有關係嗎？
我爸說：你爺從來不管閒事！
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10 # 向命運低頭了
開學嘍！這個學期就是大四了，以前在離家千里之外讀書，就老想著回家，現在已經把學校當成第二個家了，卻已經只有為數不多的時日了，勸君莫惜金縷衣，勸君惜取少年時啊！
1.理工科出身的老公一直很木訥，簡直就是個鋼鐵直男，晚上睡覺的時候，他嘆息著說了一句：唉，這輩子太短了啊。我想，咦，這木頭今天開竅了啊，還會說情話了，沒想到他又來了一句：這被子太短了，都蓋不到腳了差點沒被他氣死。
2.女：“老公，楊冪和范冰冰誰更美？”
男：“老婆，選項裡都沒有你，我選不出來”
女：“老公真會說話，那好吧，我和楊冪，范冰冰誰更美？”
男：“范冰冰...”
男卒...
3.今天看見一熊孩子在我家樓下的車上用石頭畫畫，我頓時火冒三丈，可是我又一想，孩子愛好畫畫是好事啊，可不能打消了他的積極性，於是我走上去，對小孩子說：小朋友，畫得真好，這是獎勵給你的棒棒糖，以後要繼續努力哦。說完我就走了，畢竟車不是我的，孩子也不是我的
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小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什麼?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎麼不喊我去!”
一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
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