婚戀嫁娶，可以說是人類生產生活當中的大事，不是一等也絕對僅次於一等。然而，並不是每一段感情都可以沒有基礎而直接步入正軌的。在結婚之前，我們會有一個談戀愛的過程。儘管這個過程有長有短，但確實是不可缺少的。我們都希望和自己談戀愛的人是自己最愛的人並且能和自己最愛的人步入婚姻的殿堂。那麼，我們該用些什麼方法去判定一段感情究竟有沒有未來呢？

感情這件事情，非常的微妙並且並非是一蹴而就的。一段感情的未來，也並不是三言兩語就可以道的清楚的。

看兩人之間是否信任

伴侶之間是否互相信任，這一個問題可算是一個永遠不會過時的老話題了，這當然也可以算作是能不能將關係繼續保持下去或者將關係升級的一個重要基礎。有了信任，就會有自由。而自由，幾乎可以算是愛情當中的靈丹妙藥，每個人都想要。所以，信任是基石，是重中之重，如果兩人之間連彼此信任都做不到，那就很難再繼續下去了。

看兩人是否有共同興趣愛好

有沒有共同愛好決定了兩個人能否走的長遠，如果沒有共同話題，那麼生活就會過的寡淡無味。試問，誰想和一個人過著平淡無水的生活呢？這樣的生活不現實而且在生活中是絕對意義上的不存在。

會不會自我安慰

感情中一定會出現裂痕，一定！但是，有的人在裂痕之後甚至比以前更加恩愛，這是因為一方有著強大的自愈能力。也只有這樣，才可能會使兩人的關係長久穩定。這是一種促進劑。

生活中，你很可能看到過這樣的例子：你的朋友細心、會照顧人，男朋友卻還是提出分手，而且摸著良心講，男方不算渣男；

而那個天天在宿舍和男友對罵、神經大條的女生，卻和男朋友甜甜蜜蜜地走進了婚姻。

有時你會忍不住納悶：為什麼大家看好的一對對情侶都分開了，而那些看起來“不太合適”的情侶，卻走得比誰都長久？

到底是什麼決定了愛情的持久度？以下是心理學家研究發現的3個因素。

在戀愛的前幾年，你是不是常常覺得自己的另一半，優點多到數不清？

沒錯，這就是一種「積極錯覺」，主要是指戀愛雙方各自對自己的自我印象理想化，並形成了“理想戀人”的印象，然後又把這種對於“理想戀人”的印象投射到“現實物件”身上。

積極錯覺是把雙刃劍，你們在一起是因為積極錯覺，分手也可能是因為積極錯覺——

在相處過程中，你們會發現越來越多對方和自己“理想印象”的落差。這時，如果你們願意主動溝通這個問題，兩人一起努力，不斷磨合著適應彼此陪伴的生活，你們就會覺得一開始的「積極錯覺」其實是OK的，因為後來對方的表現也和之前相差不遠。

但如果一方強制要求另一方完全按照自己的預想來改變，另一方就會產生牴觸：“為什麼我要改成你想要的樣子？”不用多久，兩人就會分道揚鑣。

在感情中，雙方都會投入時間、精力、金錢、情感等等，有著數不清的共同經歷，這些都可以算是雙方在愛情中投入的成本。

如果其中一方在愛情中投入太多，另一方對兩者之間的事情卻很淡漠，那這對情侶就是“入不敷出”和“入過於出”的組合。

長期的“入不敷出”和“入過於出”都不利於戀情的持久，在一段感情裡，學會“愛人”和“被愛”同等重要。想要戀情長久，就要學會維持感情的收支平衡。

3.心理彈性

情侶間通常會說很多很多的話，而心理彈性，決定了你們的交流是讓戀情更甜蜜還是更受傷：心理彈性就像緩衝帶，把你們不愉快的情景過濾掉，轉換成彼此都開心的經歷。

舉個簡單的例子，當男生捏捏女生的小肥臉，還開玩笑般親暱地說女生是豬，這時如果女生真生氣了，說“你什麼意思！覺得我很胖嗎！”那麼這對話就沒法說下去了。

而如果女生反笑道“我是豬，那你是什麼呀~”那接下來可以省略一千字肉麻的對話了……

心理彈性好的人不會那麼容易被刺激到，還會覺得對方的幽默很有意思，是日常生活中的調味劑，這樣兩個人你一言我一語的就其樂融融。

而如果你動不動就生氣，戀人剛拿來的好笑梗，你也接不下去，對方慢慢也會失去興致，最後雙方都不太愉快。

總結一下，決定愛情持久度的3個因素是：積極錯覺、感情收支平衡和心理彈性。如果你們希望一起走到最後，請學會：互相溝通磨合、維持感情的收支平衡、鍛鍊心理彈性，一起努力抵抗愛情的風風雨雨。

首先要想明白，未來是什麼？什麼樣的未來才是你心目中的未來，走進婚姻殿堂，還是白頭偕老？

如果是以進入婚姻作為“未來”的標準，那麼只要兩個人都以走進婚姻、生兒育女為共同目標，三觀差不多，性情相近，就可以了。

如果是白頭偕老，那就沒法判斷了。畢竟即便進入婚姻，兩人仍然是獨立的個體，仍然會在個人屬性以及社會屬性等多層次上繼續成長、變化，兩個人仍然存在走上分岔口的可能。

愛情的目標不必是婚姻，走進婚姻的動力也不一定源自愛情。所以，確定自己要什麼，然後去尋找，同時也接受隨時失去的可能。這就是未來。

這個問題不是很好回答，主要是不能具象化，感情這東西本來就是務虛的，只有落實到行為上才是感情的體現一種方式，當然也不排除虛假行為。這個要靠自己去體會感受了。

什麼我愛你，我喜歡你，一生一世，永不分離等等這些話，要適度的說，不能天天掛在嘴邊，那樣也很容易“營養過剩”。當然排除已經結婚的，角色已經發生質的變化可以常說，最好天天說。為什麼呢？說來話長，以後再說。

感情這東西，特別是在沒結婚前，大部分是動態的，會根據雙方的行為情緒變化而變化，一會吵一會笑，一會叫一會跳，一會愛，一會不愛。這都很正常。

非常關鍵的是：雙方要互相能夠接受彼此，尊重，包容。沒有這些做前提，談感情更務虛！

祝您更加辛福，快樂！

謝謝邀請！說實話這個問題雖然有點不好答，但是那要看你怎麼理解感情或相不相信愛情，又能經營和守護住有愛又有苦與甜的愛情嗎？。感情裡的相處位置的是平等的，不管在什麼情況下都彼此喜歡對方和知道對方是需要什麼，不用去討好對方，只要能彼此懂對方就行了。最好三觀能合的來，就能接受對方的表達方試和觀點。最主要的是多喜歡對方的憂點，包容對方的缺點，一起擔起婚姻中應有的責任，共同成長和成孰，再一起品嚐人生的不易，這樣的感情才有未來，才懂得學會珍惜和用心去守護這段感情來相扶到老。

一段感情會不會有未來，這是無法判斷的。但是一段感情要想有未來，不僅需要雙方的共同努力，用心經營和付出，更需要注意一些生活中微小的相處細節。

兩個人相處，基本都是會奔著結婚而去的。兩個人的婚姻不僅僅只是兩個人的婚姻，而是兩個家庭的相處和相融。個人認為，最關鍵的基礎兩個人需要有價值觀，生活觀，婚姻觀的相似，兩個家庭的主觀意識的相似，還包括各種生活習慣，思維方式，地域風俗等等的磨合和相融。

最簡單的基礎判斷方式就是兩個人的愛情，能不能堅貞堅定地願意披荊斬棘走下去，兩個人的感情堅固程度，其實，只要兩個人能堅定不移地相信能彼此相互扶持永遠走下去，並且付諸行動，那麼，所有問題都將不是問題。上述所說問題都是客觀因素，只要能雙方能堅持，也不見得就沒解決辦法。

當時我很窮的時候，我老婆就是跟我從一線城市私奔而來的，經過三年的共同努力所有事情都迎刃而解了。

兩個人有沒有未來，客觀因素的確有，但只要努力。客觀原因就不再是原因。所以，一段感情有沒有未來，取決於當事人的對待這段感情的態度。

“問世間情為何物，只叫人以身相許。”從古至今，唯美的愛戀就讓人神往。

感情源自於人內心最為真實的需求，我們每個人都害怕孤獨，所以十分熱切於對情感的需要。

任何事物都是矛盾的，甚至存在著嚴重的兩極分化。愛情也是如此，正如莎士比亞所說的，“愛是一種甜蜜的痛苦，真誠的愛情永遠也不是走一條平坦的道路。”

在感情這條路上，我們見到了太多的分分合合，有些人曾經那麼相愛，但是最後卻走著走著成為了再也不見的陌生人。

有些人說好了要白頭到老，可是走在半路，卻發現自己再也堅持不住了。究竟是沒有遇到對的人，還是我們本身，對於這段感情就沒有一個明確的預知。

如何判斷一段感情是否有未來，就看這三個地方！

一位心理學家發現，一對夫妻的交流方式往往決定著他們兩個能否走得多遠。

語言的交流是兩個人相處時最為基礎的方式之一，可以說語言是我們去表達自己需求和情感的媒介。

兩個極需要情感依賴的人，他們對於彼此的語言也就越發的敏感。我們會發現，往往傷我們最深的人，永遠都是我們最愛的人。因為他們一些不經意的話，都可以觸碰到我們內心的深處。

拿一對夫妻來舉例子，男人在工作上有些不如意，老闆會嚴厲地批評他，甚至於會有責怪他無能。

面對老闆的批評，這個男人可能心裡會有些失落，甚至有幾分沮喪。當他把這件事情告訴自己的妻子之後，妻子非但沒有去理解他，關心他，而是採取同樣的方式去辱罵他無能。

這就會造成男人嚴重的心理創傷，無論是對於妻子，還是對於這段感情，他會有一種絕望甚至崩潰的心理。

因為在妻子的這句話裡，他所理解的不僅僅是一種責罵，更是一種冰冷的情感迴應。

兩個人之間的交流方式在很大層面上能夠決定他們兩個究竟能走到多遠。

兩個人想要走得長遠，勢必要有一個合適的相處模式，如果兩個人整天爭吵，為了一些沒有必要的小事，也要爭得面紅耳赤的話，那麼這樣的感情早晚也會破裂。

那麼一對好的關係，應該建立什麼樣的相處模式呢？

兩個在相處的時候一定是相互平等，並且是互相尊重的，無論是在做任何事情的時候，兩個人始終能夠保持著一種合作的模式，而不是我故意去打壓你，去壓制你。

共進共生是兩個人必須要懂得道理，一起努力去實現彼此的夢想，為了更好的未來彼此願意去成就對方，我想這是夫妻要去努力實現的目標。

那些越是具有良好的心態，且具有一定穩固的人格特徵的人，他們越能夠尋求一種穩定的關係。

相反，一個本身缺愛，想極力在對方身上找尋需求的人，很容易將另一個逼瘋。雙方性格特點，原始家庭的影響同樣對二人情感有著很大的影響。

一段感情想要走得更遠，兩個人想要更加長久的話，我們要完成一種互相的“投射”。我將我的需求投入到你身上的時候，你能夠滿足我。

同時我也能夠去了解你的需求，進一步滿足你對我的需要。只有二人真正能夠及時的去滿足對方的話，才可以進一步建立長遠且穩固的關係。

第一、你和這個男人相處的時候，是不是感到舒適、放鬆和開心。如果答案是肯定的，那就表明你是真心喜歡這個人，並且對方能夠給你感受到被尊重，有安全感。如果你從對方那裡能感受到很多正能量的東西，那麼你所經歷的就是一段好的感情。

第二、一段好的感情能夠讓整個人充滿活力，充滿力量，對生活不僅有獲得感更有希望感。你和對方在一起之後，你更加的喜歡自己了，整個人更自信，更Sunny，有種想讓自己變得更好的感覺，對生活更加充滿自信，對工作更加有幹勁。

第三、你對於這份感情是堅定的，不會因為外界的干擾而被動搖。並且你是發自內心的欣賞這個男人的某個或某些方面。比如他的性格、他的才華或者能給你帶去內心的安定等等。

而這份堅定是雙方的，他同樣也欣賞你，尊重你。

一段真正好的感情是建立在內在的基礎上，而非金錢、長相、學歷等外在的條件。這些外在條件只會在關係建立之初起作用，而真正讓關係長久、穩固發展的必然是以上所講的內心的東西。

好不容易一路走到今天，你卻對這段感情的前景表示懷疑，擔心這段感情沒有未來，這是正常的，也是明智的。如何判斷一段感情是否有未來呢？

一段感情開始時，為了取得對方的好感，大多數人都把自己優秀的一面展現給對方，而把自己丑惡的一面隱藏起來。如果感情發展到一定的階段，認真考查對方的人品顯得尤為重要。“江山易改，本性難移”，一個品質惡劣的人，在以後的婚姻家庭生活中是不會有較大改觀的，甚至於變本加厲。真到那個地步，估計你會傷透腦筋，欲哭無淚。

假如說，你們之間的這段感情，只是你單方面，一廂情願的感情，那不能叫作互相有真愛，勉強發展下去也不會有未來，還是放手的好。面對真實情感，你要擦亮眼睛，區別開來，明確對待。不能把友情錯誤地認為是愛情，也不能把欺騙玩弄視為真感情，更不要奢望“婚外情”能帶給你美好的未來，大部分婚外情都是“見光死”，它不僅有違道德，更多的是會傷害到自己和親人。

擁有真實情感的人，往往會理解對方，包容對方一些不良的生活習慣，也會真心實意地信任對方併為之付出。如果相互之間有真愛，對方能容忍你披頭散髮、蓬頭垢面嗎？沒有共同的生活習慣，沒有共同的愛好與追求，在未來婚姻家庭生活中，總是會為一些雞毛蒜皮的事，爭吵得喋喋不休，難到這就是你想要的生活嗎？相信你的未來也不見得能走多遠。

放棄一段感情，也許是痛苦的，但總會有一個光明的前景。堅持一段感情，需要你擦亮自己的雙眼，畢竟未來完全由你決定。如果為了這段感情，你們已經決定在一起了，那證明你已經考查清楚了，除了祝福，還是祝福！