夫妻，本身就是兩個沒有血緣關係的人因為感情走到了一起，組成了新的家庭。

然後家庭向來就是矛盾多發處，更何況來個兩個不同生活環境的人呢。摩擦會不斷湧現出來！

如果兩人都是非常強勢，想在家庭中佔有主導位置的人，在吵架的時候絕對不會想讓，會咄咄逼人！夫妻雙方沒有一人體諒對方，來主動退讓一步！只會造成會吵越厲害。而且越吵雙方都會覺得委屈，以前的陳芝麻爛穀子的事情就會翻出來。一旦有一方先開始，另一方就會認為對方蠻不講理。本來想退讓一步的，對付不講理的人就沒必要了，會越演越烈，都不自我反省了！

家庭中夫妻雙方沒有對錯，只有學會寬容，懂得先退讓一步！才能化解矛盾！

這個問題需要經過多層次來回答，首先肯定的是，並非每一對夫妻都是這樣。

一段成功的婚姻是，當雙方吵架後，總會有一方先冷靜下來並且道歉認錯的。

很多人覺得先道歉認錯的一方就是認慫，很丟人。我倒不覺得，先道歉的一方不僅不慫，反而十分的令人欽佩。

想要做到這一點不僅需要你的肚量，還證明了你是真的愛他/她。夫妻之間，吵架是無可避免的。甚至因為一些瑣事而引起爭吵都大有人在。

吵架是無可避免的，但怎麼吵，吵到什麼程度就成為了一個新的課題。

每個吵架過的情侶都知道，如果吵架了，雙方都不覺得自己錯了，這個小小的爭吵甚至都可能引發分手的導火索，這絕對不是危言聳聽。

至於為什麼會這樣？這應該是因為人們所在乎的面子和尊嚴吧。

情侶間的爭吵，大部分可能是女性引發的，然而男方覺得女方無理取鬧，而女方則認為男方不關心自己，沒有認識到自己的錯誤。在這種雙方都覺得自己在理的情況下所發生的爭吵，很多自尊心強好面子的人，是不可能先低頭的。

對她/他們來說，先低頭就是代表自己錯了，是在認輸，認慫。

這對他們/她來說，是無法接受的。一旦爭吵起來，總要為自己的“理”而據理力爭，直到對方認輸才肯罷休。

但有時候，情侶間的爭吵。真的沒有誰對誰錯之分，我主張在這種情況下，男同胞應該主動認錯，避免事態的嚴重發展。

女人的心是脆弱的，敏感的。她們有時候的無理取鬧，是因為在乎。她在乎你才會對你無理取鬧，甚至把一件小事給放大了對你說。

她想的得到的是你更多的愛和在乎而已。

而對於女同胞們，我也有一句話要說，有時候請理解一下你愛著的男人吧。社會這樣，男人的壓力其實挺大的，如果他是真的愛你，在乎你，那你就做對方背後支援他的女人。

生活之間，多一些互相理解，生活才能變得更加美好不是嗎？

既然已經提到了自我反省，說明吵架中其中有一方還是想著自我反省的，只是另一方不願意配合，造成了一方的困擾，針對這樣的情況，我說下我的想法吧！

一、不要在氣頭上想著反省。

就拿我和老公來說，每次和他吵架，我都有種掐死他的衝動，爭到最後誰也不理誰，好在他會哄我，我也就慢慢的原諒他了。

但我會在吵架完後面幾天雙方都冷靜了，再把之前為什麼吵架的事拿出了，雖然都是雞毛蒜皮，但我們都會反省一下，避免下次再出現這樣的事。

二、不要和暴脾氣的人講道理。

說這句話不是說一直讓他不講道理下去，比如我每次告訴老公應該怎麼做好，就拿簡單的坐公交回家，他非得坐擠得要死的直達，而我想換乘他不同意，結果吵起來。我就沒和他爭辯，讓他繼續自己的想法。

結果有一次我們等公交加上擠公交一共花了兩個小時才回家，第二天早上我說我們換乘吧，結果半個小時就到了，他高興的像個小孩，一個勁的說：還是老婆聰明。

所以不要逼著他反省，有的人就是不撞南牆不回頭的性格，你要去引導他，讓他知道哪種方式最合理，而不是一味的和他對著來，到最後只能兩敗俱傷。

三、不要翻舊賬。

是不是很多女生覺得以前他對我那麼好，遷就我，現在這麼就不行了。明明錯了，也不知道改正一下。

那只是以前哦，人都是會變的，但是變好變壞得看你自己了。我老公以前談戀愛的時候，什麼事也不做，還特愛睡懶覺，現在拖地做飯什麼都願意幫我忙，是不是在慢慢變好了。

女人一定要有耐心，他不知道反省，那你就吵架的時候先反省，反省到他無地自容了，你就贏了，相信人心都是肉做的，既然能在一起，就還是有愛的，不要讓你們的爭吵消磨了你們心中的那一點美好。

一對夫妻生活在一起，總是難免不了在生活中遇到不高興的事，作為男人必須禮讓。女人是水做的，心地善良，忠於職守，賢妻良母，但有時候很脆弱，就是這樣的妻子在家裡起到了最重要的角色，家興家敗全在女人掌握之中。女人活著很是不容易，為了家往往會付出自己的一生。如果在經濟優越的家庭，她所面臨的也是家人，心中永遠充滿著嚮往幸福，家人健康，更希望丈夫給她專一和永遠的愛。一般家庭中，女人結婚後就是希望丈夫去愛她，疼她，寵她，所以在女人有些急躁情緒時，男人應該讓步，二人為家庭瑣事而有煩惱時，男人還是讓歩。我的做法就是永遠不和妻子吵架，我會保持沉默，更多時候我會選擇離開她一會兒，待些時間回家很和善地誇讚老婆的優秀之處，嘿嘿，效果真好，老婆也會忘了過去，面對生活還是樂意為家庭事情做好一切。

男人的大度，對妻子的寬容，會盡顯家庭的和諧。自己的子女看著父母所做的一切，既是父母，又是良師益母，子女需要父母的愛，更是希望父母親永遠恩恩愛愛，他們的成長需要父母雙方的努力。夫妻吵架在所難免，但雙方必須有尺度，更多的是理性剋制，千萬不能為小事而傷了感情。夫妻情分要珍惜，二人走到一起很不容易。祝願天下夫妻家庭和睦，永遠幸福！

夫妻之間吵架做不到自我反省，反而一味的彼此再傷害，我認為可能還是大家還沒有冷靜下來。細心想想，夫妻之間因為什麼而吵架，主要原因都有哪些？無非都是一些瑣碎小事引起：

1、夫妻雙方對於家庭責任的分擔不均 ；

一方總是認為自己為家庭付出的比另一方多，且又總是不被另一方所能理解；日久天長，不滿逐漸形成了一種怨恨。

2、對於家庭子女教育產生分歧；

對於子女的學習、教育及培養產生了矛盾，彼此雙方總認為是對方子女付出的太少，感覺好像什麼事情都是要自己去操心。

3、看不慣對方身上自己認為不好的壞習慣；

家裡的大小家務事都是自己在做，感覺對方太懶了，對家裡的事情不聞不問，什麼都不管。

4、家庭財務收支有異議；

a、總認為自己一方為家裡掙的錢多，下班回到家裡應該享受一些特別待遇；

b、對於什麼東西該買，什麼東西又不該買，彼此的觀點不一致；

5、彼此缺乏信任感；

總是懷疑對方對於婚姻不忠，彼此不信任；

要做到彼此吵架之後不再一味的互相傷害，我覺得主要還是：1、雙方都應好好冷靜下來；2、吵架的時候不要揭對方的傷疤，或是舊賬；3、學會相互包容，相互理解，主動向對方認錯，尤其是男方更應寬宏大度些；4、吵架也要有一根紅線不能碰，有些話再怎麼有矛盾或是吵架也不要輕易說出口，例如離婚；5、平時相互之間多培養些共同興趣、愛好；

一、不是所有的夫妻吵架都做不到自我反省，總有睿智的夫妻，經歷風雨共享幸福。

有個朋友是全國著名的培訓師，需要全國到處講課，老婆很早開始專職照顧家庭，每次聽他談起老婆總是幸福滿滿。情人節，會看到他發給老婆1314紅包的截圖；去西藏時，聽他說老婆準備了各種藥品各種用品，以備不時之需，驕傲地說：老婆想得很周到；平時，會聽到他帶老婆去聽他的課，說是培養對他的崇拜感；前段時間，聽他提到入戶北京的事，老婆四十多歲不辭辛苦努力考研，使全家順利入戶北京；聚會時，會看到他把老婆帶到身邊，合照時一臉幸福；準備在北海買房時，他只是去看了一下，然後回京，說這些事情老婆會做主搞定。

這個深諳相處之道的男人，懂得老婆和自己只是分工不同，不工作不是為了舒服，而是為了家庭大局所做出的一種犧牲，他心疼她背後所做的工作，因此分外珍惜，努力工作為她和孩子築起一片愛巢，無論何時談起，從無抱怨，伉儷情深。

縱然現在出軌的現象增多，離婚率長高，但並不能因此一概而論，只看到不幸的婚姻，甚至不相信婚姻的幸福。

1、Archie&Sheila：1952.9.6結婚；

幸福婚姻的秘密就是：互相依靠，互相照顧，問題要去解決，而不是放棄。

記住，不要期待太多，對於當下要知識；

2、Royston&Julia：1959.6.6結婚

享受在一起的時光，要樂於分享，彼此支援； 還有睡前的每個晚安吻。

即使你給我全世界，我也不會交出他。

凡是信則有，我們既然那麼渴望婚姻幸福，至少應該多看看幸福的人，至少應該相信幸福的存在。

二、有些夫妻為什麼吵架時做不到自我反省，而是一味地再次傷害？

1、夫妻為何會吵架？

男性與女性之間本身性別上的差異之大，有一本暢銷書的名字可以證明《男人來自火星，女人來自金星》。

再相像的夫妻，也會有很多的不同點，經如家庭背景、教育背景、價值觀、性格、閱歷等，可能會有不同的知識體系、愛好、朋友，對同一件事有不同的看法，難免分有分歧。

人生不如意事八九，遇到難題時，會焦慮沒有安全感，更希望得到支援，更容易有衝突。

人都有情緒，期望滿足時高興些，會寬容些，失望時難過些，自然會挑剔些。

工作會有不同崗位，家庭會有不同分工，久了，人會傾向於看到自己的辛苦，忽略他人的付出，因此心生抱怨。

夫妻之間的成長是不同步的，山頂的風景與山腳的風景太大區別，共同語言減少。

最重要的原因是，兩個人關係太親密了，感情糾纏，利益糾纏，經歷糾纏，情緒糾纏，距離之內長期相處，任何人都無法保持隨時隨地同步，發生衝突無法解決時，吵架就產生了。

吵架也是一種溝通方式，至少讓對方知道自己想要什麼，自己的界限在哪裡，自己的想法是什麼，可以增進互相瞭解，只要不過於頻繁，不發生冷戰，發洩一下積累的情緒，也是一件好事。

只是如果吵架上癮，成了惡性迴圈，從不好好溝通，一說就吵，一吵就冷戰，一冷戰就互相折磨傷害，變本加歷，這就失了溝通的味道了。

2、為何有些夫妻吵架做不到自省，一味地再次傷害？

1）過度索取：

每個人多多少少會有一些傷痛留在心底，比如兒時未被滿足的需求，如讚賞、愛護等，表面上已痊癒，實際上只是沉睡著，這就是我們的痛苦之身，有些事刺激到我們深層次的記憶，痛苦之身就甦醒了，我們會暴怒失控。我們終其一生尋找可以療愈我們的人，可以愛我們，接納我們真實的面目。

夫妻關係在我們生命中佔據極其重要的地位，所以，我們會把療愈的期望更多的放在了配偶身上，能永遠愛自己寵自己，無微不至，不厭其煩。

當對方真的特別寵愛自己時，我們會無意識地退化至孩童模式，任性，脆弱，愛發脾氣，為所欲為，不自覺把對方看成是父母，甚至會把潛意識裡對父母的積怨全部投射到對方身上，逼迫對方買單。

而且索取的一方骨子裡認為這是理所應當的事，因為我們是一家人，他必須為我負責。

他不負責，他就是壞人。

一方膨脹，一方枯萎。

我們總認為一生很長，愛情可以隨意揮霍，怎樣做都不會散。

2）佔有慾：

親密關係之間最大的殺手是佔有慾，跨越界限去侵犯或者干擾對方。

你是我的愛人，所以必須一舉一動一言一行都要聽我的安排，我認為對的，你必須要去做，我認為不對的，你絕對不能做，而且馬上要改，否則就是不愛我。

很多男人女人最大的樂趣，就是改造配偶，把對方改造成自己喜歡的樣子，認為這才是真愛，這樣的愛才會長長久久，但他忽略了對方的感受，結果只是一廂情願而已。

夫妻之間的空間大體固定，一方過於張揚，另一方必定壓抑自己，過強過弱，失了平衡，難以持久。

有人抱著錯誤的觀念，當你是我的人，就永遠是我的人，永遠不會改變，我怎麼對你都是應該的，你都要接受。

3）心有委屈，故意懲罰對方，不願認輸：

人的情緒是可以互相感染的，一方寬容另一方也會趨於寬容，一方苛責另一方也會趨於苛責。

當我們認為自己受了委屈，以發脾氣、冷戰等方式來懲罰對方時，也會勾起對方的委屈，互相發酵，把一件小事無限誇大、拉長，到最可能可能只是為爭一口氣，不惜任何代價了。

其實，每份感情都像銀行一樣要先存再取的，信任、溫暖、溫馨、呵護存的越多，吵架時越容易複合，反之，抱怨、指責、吵架、冷戰存的越多，吵架時越容易互相激怒，把戰線拉長。

有時我們會陷入怪圈，本來吵架是想訴說不滿，引起對方注意自己的需求，儘快來滿足自己，讓關係更融洽，但在吵架時又一味地鑽到情緒的漩渦裡在陳年舊事裡打滾，越扯越遠，越吵越痛，忘了初衷。

有時，我們會為了爭一口氣，贏了吵架，輸了感情。

4）不想為自己的情緒、幸福承擔責任：

要回到內心，承認自己必須為自己的情緒負責，承認自己必須為自己的幸福負責，是件困難的事，需要太大的勇氣，需要太大的毅力。

很多人不敢面對，所以寧願抱著錯誤的觀念，一味地讓對方買單，如果對方不肯，就偏執地喋喋不休，逼迫對方就範。

因為個人成長太痛苦了，這份痛苦遠遠大於把希望寄託到他人身上。

所以大多數人只能自欺欺人地諉過於對方，然後心安理得地繼續過一直不滿的生活。

不管現實中我們是怎樣的狀態，我們終歸是要回到內心，為自己的情緒、幸福負責，這是我們每個人都面臨的功課，醒悟的越早，相對更容易幸福。

因為對方的好，忘記對方的不好，珍惜對方的付出，存感恩之心，相互呵護，相互扶持，讓相逢相愛之緣，守護為美麗溫暖的婚姻生活。

關於親密關係，很喜歡張德芬下面的一句話：

最好的親密關係就是——對方原來是什麼樣子，就讓他是什麼樣子，除非他自己願意改變。而跟你在一起的時候，你倆重疊的這個時間段，彼此都是開心的就好了。這種尊重對方原有生活方式的相處，才是長長久久的保證。

願天下有情人終成眷屬，願成眷屬之人終能幸福。

——段曉嵐寫於2018.2.13