同為九零後，和老公結婚五年有餘，與公公婆婆生活在一起大概近三年吧，我以過來人的身份給您一些經驗吧！

我先講一下我怎麼和婆婆協調飲食方面的吧。住一起之後，我發現婆婆每次做飯菜都是做特別多，基本上夠一週吃的。我是不愛吃剩菜剩飯的，才開始我默默忍受，後來和老公發脾氣，沒有正面和婆婆發生過沖突。老公總是勸解我說，他媽媽已經幾十年習慣了，這個怎麼能改呢！時間久了，我也知道老公夾在中間為難，為了改變這一現狀，我費了很大的力氣，搶過了廚房的控制權。只要是時間允許的情況下，我都會表現得很乖的那種，說我回來做飯炒菜。經過不斷地交涉，當然其中少不得老公在其中斡旋，達成的習慣就是，婆婆媽在我下班到家前，把菜、肉什麼全部準備好，我回來開動。慢慢地養成她也不喜歡吃剩菜剩飯的習慣。

我婆婆媽總是愛大包大攬，前期從談戀愛到才搬進老公家時候，婆婆媽感覺什麼衣服好，就給我各種買買買，但是呢，絕大多數我真的穿不出去。特別是老氣什麼的。我給我老公生氣，給我親媽生氣，都說這是婆婆媽對我好什麼的，要懂得感恩，要懂得知足。

我的應對方法呢，也不是完全不穿，偶爾和她出去的時候穿一下吧。再之後老公家那面有什麼親戚朋友的孩子來啊，我就送一些吊牌都沒扯的衣服。漸漸地，婆婆媽感覺出來我不喜歡那些衣服了，每次想給我買什麼的時候，總會先徵求一下我的意見。衣服什麼的一起逛商城的時候，會給我買挺貴的那種，幸福ing。

生活的其他方面就是。婆婆媽太大大咧咧了，進出臥室從來都不敲門，直接就進（後來我才知道老公臥室門鎖是壞的，反鎖也是直接能推開的）。好幾次我和老公在親吻，親熱時候，她推門而入，其中我發現好幾次都是沒有發現我和老公的尷尬，她只管講她自己的，講完要麼坐那和我們擺龍門陣，要麼自顧自地走了。這個我的應對方法最簡單，跟老公生悶氣，發生一次，就生一次，不讓老公繼續親熱。這個問題多了幾次，老公自己就和婆婆媽改變了。

裝修是我和婆婆唯一一次吵架。當時陽臺婆婆的意見是打通和客廳一起，我的意見是做成生活陽臺。這是唯一一次爭吵。最後經過多方協調，和裝修公司的協商，各種調解，最後終於達成一致。所以溝通特別重要。

上述是我從三方面和婆婆媽相處的經驗，總結為一點就是“溝通！溝通！溝通！”只要溝通到位了，雙方就不會存在隔閡，還有就是，老公這個潤滑劑特別重要哦，雖然婆媳之間最難做的就是他，但是要想婆媳關係處的好，就需要一個會來事的老公哦！

我也是90後，現在也是和婆婆住在一起的，講真的和婆婆住一起，真的非常難受。但是現實條件是我們必須住在一起，孩子婆婆幫忙帶，我和老公每天上班，如果婆婆不和我們的話，意味著我們沒有辦法天天見到孩子，再三考慮，為了能天天見到孩子，只好和婆婆住。

對於我的不習慣來說，婆婆也多少有些不習慣吧！我也是適應了很長一段時間才算能基本上和平相處。

剛開始每天上班回去發現地上髒髒的就非常生氣，莫名覺得自己委屈，時間一長我也覺得不能總是因為這些小事氣自己。所以後面凡是我看慣的活就讓老公幹，要是老公忙我就自己幹，人只要往好的方面想，其實類似拖地幹家務這樣的話，我反到覺得晚上幹就當減肥吧！久而久之居然沒有那麼生氣！

在教育孩子方面，我是一步都不退讓的。婆婆每次要是和我有相反意見，我教會她刷抖音，讓她多去聽聽別人意見。這樣婆婆有得玩不說還看到了別人教育孩子的方法。有一段時間婆婆忙的刷抖音，居然沒有時間管孩子我一度還有些後悔。後來一想管她呢，年輕人自己有時候也不是這樣嘛！將心比心，後來慢慢的婆婆好了，也不入迷了。

要是惹她生氣，就臉皮厚點，嘴巴甜一點。老人有時候靠哄，咋樣她的心也都有柔軟的地方，那就是她的兒子和孫子。所以每次惹她生氣，我就“媽☞媽☞媽”的叫幾聲，她基本個把小時上也就好了。

俗話說不是一家人不進一家門，既然成了一家人就包容一些，我們也會變老，儘可能的不計較就是問題的根源。做到不較也就家和萬事興了。

有的人真的很難相處！我自認為是一個性格活潑開朗，為人大方，嘴巴甜，人情往來，待人接物各方面都還情商智商線上的人，在單位上和同事們都很合得來，也沒有得罪過任何一個人，！但是遇到我婆婆……真把我整抑鬱了！首先她不是什麼壞人！也願意幫我們帶孩子，我應該感激她！可是真的真的跟她相處不來！因為她的脾氣實在是……太暴躁了！就像一個隨時可能爆炸的炸藥一樣！你跟她在一起每天都要小心翼翼，生怕哪天哪件事惹她不高興了，她就會爆發！而且她爆發起來不認人！隨便是誰都能被她罵個狗血淋頭！比如她做的飯不好吃，我們沒有人敢說，但是吃的很少，她就會開始發脾氣：不喜歡吃就不要吃我做的飯！我還懶得做！給我滾回你們家去……帶孩子也要處處聽她的，比如穿多少衣服，吃幾碗飯……全都要聽她的，稍微哪點做的不合她要求，她就開始爆發！動不動就摔門走了，撂下一句：我是不帶了的！但是她過不了多久又會自己跑回來繼續帶，然後重複！真是讓人哭笑不得！開始還會因為她的脾氣生氣，現在時間長了我內心已經沒有波瀾了！還好的是，我們沒有住在一起，我現在的原則是她脾氣好我們就在一起偶爾聚聚，脾氣不好我就躲遠點！各過各的。

我能理解你心中的矛盾，事實上婆媳矛盾已經是現代家庭矛盾的主要特徵了，只要生活在一起，就無法避免婆媳之間的矛盾！大多數家庭都處理不好這個矛盾，原因其實也很簡單，四個字“雞毛蒜皮”

可能我這麼說，你不太信服，其實不管是婆媳關係，還是夫妻之間的矛盾，一樣處理不好，哪樣你都不會處理的好，因為一個大家庭，每天其實就是雞毛蒜皮的事，經歷過來的人反思一下，沒有什麼大的原則問題，說白了就是你看我不順眼，我看你不講理，沒了！

我們的古聖先賢曾說過倆字叫“報應”，在我們的理解一直是幹壞事以後得到的報應。其實這倆字不光適用前者，主要表達的是，你如何對待世間萬物，世間萬物就如何對待你，佛家叫“迴向”，說的都是作用力。

陳大惠老師在推廣傳統文化時舉過例子，當一個人用拳去打一面牆的時候，你把牆打倒了，同時牆迴向給你的也是傷害，你的手一定會受傷，這個說的也是牛頓的第三定律，你看我們老祖宗多麼智慧，幾千年前就會牛頓的第三定律。

你的這個婆媳關係其實也很好解決，人心都是肉長的，你愛你的丈夫，婆婆更愛你的丈夫，你和婆媳之間是有共同話題的！沒有解不開的愁，再有矛盾，婆婆不讓你就讓，他的作用力到了你這不反彈了，矛盾不就自然化解了嗎！你說呢？

人經常生氣原因只有一個，不夠智慧，因為一點小事把問題無限放大，這就是愚昧，他說你一句，你說回去兩句還是愚，問題不僅沒解決，有可能還纏上一身病，聽過病從氣來這句話吧，這可不是迷信，也不是兒戲，是真的，你和婆婆鬧矛盾，你生氣，婆婆生氣，丈夫在中間還受夾板氣，都得上病你說值不值，到最後還不是深仇大恨，一家人因為一件小事，鬧的雞犬不寧，妻離子散，你說值得嗎？

一切問題的根源都在於人性，你只要格局大一些，先做出讓步，這個事就早晚會解決，而且婆婆更會迴向給你積極的訊號，你對別人的好，別人一定對你更好，不信你就試試。

婆媳關係看似很難，其實很簡單。

相敬如賓，當一個長輩看待就行，不用當親媽，但是更沒有必要做仇人。

90後的婆婆應該還是很年輕，估計也就50歲左右，思想和行動都還是很前衛的，並且能夠自食其力，也很好溝通。

既然無法避免要生活在一起，那麼可以把對方看成一個長輩，一個年齡比你大的同事，哪怕巴結一下對方也沒關係呀，只要婆婆不是蠻不講理的人。

其實跟老人生活在一起也有好處的，比如他們可以幫忙家裡做衛生做飯，有孩子的時候還可以幫忙帶下孩子。也許你覺得生活在一起很煩，但是如果沒有長輩生活在一起，什麼都靠自己的時候，真的很累，特別是有了孩子以後。

上了一天班，回家要帶孩子，要做飯，要做家務，你連刷手機的時間都沒有，更別提在公司加個班什麼的了。可是如果和婆婆在一起，婆婆可以做飯還可以幫忙看下孩子，因為是孩子的親奶奶，當然會對孩子好的，所以你可以放心的把孩子交給她。

看在婆婆這些好處的份上，在其他地方吃些虧有什麼要緊呢？比如你上班還要看領導的臉色，在家裡爸媽也會念叨你呀，你會這麼計較嗎？不會，因為計較不起。那麼對婆婆也是一樣的心態不就好了，其實很多事情就是心態問題，想開了也就沒啥了。

多想想對方的好，多想想對方可能幫你的忙，畢竟那是老公的媽媽，也是孩子的親奶奶，也不會把你當仇人的，你嘴巴甜一點，哄對方高興了，對方是可以為你付出一切的。

另外在生死麵前，這些都是小事，等你年歲漸長，你會發現人生不過如此，何必去計較這些呢？

再說，你放下對她的成見，一家人開開心心在一起，總比天天很鬱悶的在一起要好吧。總是要過，開心一點不好嗎？

自家人還免不了會爭吵幾句呢，何況另一個新組建的家，都是這麼過來的。

你要想買個鞋它都會讓你不順，磨合好久才能習慣，更何況是個有思想的人。

每個人都有自己的性格，也沒法改變，只有互相遷就才能過得開心，大前提（共住一屋簷下）沒法改變了，就自己改變吧，婆婆如果不是一蠻不講理的人，應該也會將心比心善待你的，中間是她兒子啊。

女孩子家家歡容些，不要老拉著張臉，就算你看到這樣的臉也會不高興，換位思考，你懂的，不然婆婆以為你對她有意見，當然容易起衝突。

生日啥的買個小禮物，如對方是勤儉的（怕她又說你大手大腳起矛盾，好意要送到人家心上）就自己做或出去吃餐好吃的（這是你自己不會做的情況），同時說些好聽的，多謝她不辭辛勞幫你們帶孩子。一人向前一步，隔閡會越來越小的。

她從別處來，一樣有不習慣的困擾，不止你有，體諒些。

婆媳關係難處理，我個人認為，有以下幾點原因。

第一，兩代人觀念不同。老年人從小生活艱苦，生活中習慣節儉。年輕人沒吃過苦，吃的好穿的好。老年人會認為浪費，不會過日子，代溝產生矛盾。

第二，婆媳生活習慣不同。飲食習慣不一樣，辣了、鹹了，口味重了等等。

第三，教育孩子方法不同。

第四，作息時間也不一樣。

婆媳相處之道，有點矛盾很正常，學會隨時調整心態，不要太委屈自己。如果心情不好，出去逛逛買件衣服安慰自己，學會忘記痛苦，生活中有時要有點阿Q精神。

遇事，要學會自我安慰，讓自己快樂是一生責任！世上如有救世主，那就是你自己！不要讓壞心情主宰你。為了孩子，學會忍耐。待孩子長大以後，婆婆就會離開了。生活就有盼頭了！

十多年前，將要談婚論嫁的時候，一位長輩跟我說過一段話“要跟婆婆好好相處，進家門自己能做的事情自己做，人要勤快，嘴巴甜一點，遇事多商量，避免衝突……”

說實話，多少上述建議採納了一部分，不過我自己也有信念“孝敬父母使你得福”、“家有一老如有一寶”。我婆婆的觀念是“年輕人不容易，力所能及的事情盡力自己做，能幫一步是一步”。我公公比較傳統，但有一點不在我們做媳婦的面前說，跟婆婆嘮叨時，婆婆一般都會開導他要理解年輕人（跟婆婆聊天時聽說的）。

我跟老公、小姑子、小叔子只要提到公婆必然稱呼“咱爸咱媽”，跟公婆說話必然張口“爸、媽”，基本不會白搭話。逢生日、過年過節，孝敬一下老人。生活習慣方面，互相尊重，互相理解，尤其老人習慣早起但也尊重年輕人，比如週末睡個懶覺之類的，從沒見過公婆指指點點……

其實相處這麼多年來，唯一接受不了的就是婆婆大包大攬家裡大大小小的家務事（因為她腰不好，勞累過度就犯病），勸說多次，分配其他家庭成員一起做，都無濟於事。

家家有本難唸的經，因人而異，婆媳關係自古以來都存在，找一個合適的相處模式、可能問題就解決了。

難得糊塗，目標明確，忍中求利益最大化，磨合中尋求相處之道

怎麼感覺我概括的那麼有心機啊

我現在就是和婆婆同住，一開始基本上也是各種小矛盾不斷，後來各種鬥爭，置氣，鬧彆扭中，慢慢覺得，難得糊塗最重要，不涉及原則性問題不爭（說實話有時候也控制不住）

目標明確，和婆婆同住也有一定的好處，日常有人做飯，回家有人守候，孩子有啥事也不會在上班時有急事去不了著急，（當然，特別事事的婆婆除外了哈）

忍中求得利益最大化，處處看出是我的小私心初期為了讓老人幫助看護孩子，自己好上班貼補家用，可是隨著年齡和變大，不敢輕易撤出職場，經濟壓力真的是隻增不減，為了生活，不得不對一些情緒妥協，唯有忍，其實你不舒服，對方也不舒服

磨合中尋求相處之道，這個是硬道理，任何人間相處也會存在偶爾的摩擦，都需要時間來進行磨合，家家都有不同，慢慢磨合中找到一起生活的日子

人生不過數十載，少一些計較，難得糊塗哇

我一朋友也是跟老公各自有自己的工作要忙沒辦法就把公公婆婆接過來一起住幫忙照顧孩子，當然年輕人跟老人住在一起摩擦是難免的，畢竟生活習慣作息時間各方面都不同步。可我那個朋友特別想的開，跟公婆一起住了十年從沒發生過矛盾，就像朋友說的有時看不慣婆婆的一些生活習慣她也挺不舒服的也會去提醒一下，說過幾次不起作用她也就不再說了，她說老人這麼多年留下的生活習慣是很難改變的既然她改不了她就選擇裝作看不見吧。老人做的菜不和口味她也不會去說大不了少吃點反正又不是經常在家吃。照顧孩子方面她也不會過多幹涉她說既然自己沒時間照顧那就沒理由挑三揀四的去挑毛病，看不慣那就不工作自己帶，可是她又放不下自己的工作，不管怎麼說上班總比帶孩子要自由輕鬆一點。

她說一家人生活在一起就不能過於較真，老人幫忙帶孩子打理家務也是挺辛苦的如果自己再去挑毛病最終的結果只是惹得全都不自在，既然選擇了工作就要放棄一些小脾氣小任性。婆婆不是媽你對她不尊重她憑什麼去接受你的壞脾氣。婆媳之間的友好相處都是相互的你對她不要過於挑剔給她足夠的尊重她自然就會疼愛你理解你。

而她公婆對她也確實不錯就像自己的女兒一樣，有時她工作太累回去看到孩子吵鬧她就會大孩子這時公公會護著，她也會衝著公婆發脾氣，可是公婆從不怪她相反很心疼她，會說孩子可能又在單位受了什麼委屈。不過轉眼我那朋友就又一口一個爸媽的叫著，她公婆也會開心的幫她做這做那的，一點怨言都沒有。

我平時沒有原則性問題都聽婆婆的，睜一隻眼閉一隻眼，如果真的受不了，先暫時忍一忍，和老公傾訴，讓老公找機會和他媽說，實在沒辦法，各自做自己的，別理她，但是畢竟是長輩，也年紀大了，能算就算了

婆家的事不要管，管好自己兩口子的事就行了。婆婆插手干涉你們的小家，讓你老公出面去解決。孃家的事不要在婆家提。婆家孃家的資產它該是你們的就是你們的，誰也奪不走，該誰出面誰用自己的身份去衝鋒去打頭陣。孝敬雙方父母，儘可能一碗水端平。夫妻二人，夫妻是主體是前提，只有夫妻關係穩固才有能力和條件去顧及兒女及雙方長輩。

這個問題是現在女性普遍面臨的一個問題。真的是家家有本難唸的經。面對這樣的問題我談談個人的處理方法。首先要昇華一下自己的思維，告訴自己成長的時代不一樣，有分歧是正常的。長輩說的是對的，合理的就聽。不對的也彆著急反對。小事就聽聽算了，大事找到機會要解釋給對方聽聽。注意處理的方法方式就可以了。道理聽不進去就擺事實。方法總比困難多。大事比如說孩子的教育問題，小事比如說吃什麼。年輕人容易接受，老年人不容易接受更不會輕易的改變。完事圖個家和萬事興，不要忍，多找點事情給自己做，讓自己忙起來就沒時間去聽去管。長輩看到你忙碌著賺錢多少也會少找事的。賺的多，給點紅包，買點東西就會念你的好的。飯菜不合口別多說，沒吃飽到外面吃點。想想有人燒已經是幸運了。碟碗沒洗乾淨就自己洗，讓她去做可以做的好的事情。這些都是小事。與其花時間去計較，想去改變他人，不如自己動手，想開點。這樣自己也順心店。女人有時候要在這樣的一些事情上健忘一點。畢竟計較起來沒多大的意思。開心的相處反而給別人一種大氣感。

遇到這樣的事情一定要冷靜的思考。加油。希望你好好的。

自古以來婆媳關係就難處，就我自己來說，還好吧。這就要透過溝通，雙方要有一定的瞭解，才有辦法找到適合兩方的相處模式。就我自己來說，我婆婆是那種通情達理的人，自然就好相處。她對我好，我對她好，兩好擱一好，大家都好。有什麼事情要及時溝通，才不會有隔閡。人無完人，我有時容易說錯話，不過透過和婆婆的溝通，知道自己錯在哪裡，下次就知道怎麼做了。總之一句話，人心都是肉長的，她對你好，你就要對得起她的好，人心換人心就是了，換位思考很重要

在處理婆媳關係這件事情上，我堅持的原則就是：婆媳分開住，以避免發生一些矛盾。

夫妻在一起生活時間長了，難免勺子碰鍋沿，發生兩句爭吵這都很正常，但是有婆婆在場，公公在場，這件事情就會升級。

樓主也說了，無法避免要生活在一起，既然是這種情況，那麼就少說，我覺得少說話就能夠避免很多矛盾的發生。

堅持自己的原則，少說並不代表著自己退讓，一再的讓別人欺負。

錢財讓人分得清，老人過日子仔細，你們多拿一點錢，吃你們的，喝你們的，穿你們的，還有什麼可說的？

如果覺得婆媳關係難以處理好，兩個人就不要在一起溝通，不說話就可以避免很多矛盾的發生。

我單位裡面有一個做兒媳婦兒，和她婆婆生活在一起能有10多年了，兩個人生活在同一屋簷下，卻是個人鎖著個人的門，互不干擾，婆婆自己做飯，兒媳婦自己做飯，兒子回來了，願意跟著媽在一起吃就吃，不吃就和自己的媳婦兒一起吃。

兩個人的交流少了，矛盾自然也就少了，就是少說為妙，話少了誰還能把我怎麼樣呢？有啥矛盾？看不順眼？那隨她去唄，不說話，她能敲你嘴巴嗎？

我少說話，我不和你接觸並不代表著我們用自己的做人底線。

無論你是婆婆，還是兒媳，只要例假做人的底線，我們之間有一條紅線，誰也不要逾越，逾越我肯定不幹。

有個朋友，婆婆今年80多歲了，住在錦西農村，老人家常年生活的年紀，習慣了農村的生活方式，城裡的生活方式過不慣，也看不慣，於是每次到兒媳婦家去就會嘟囔嘮叨，最大的問題就是鼓搗人家兒子和兒媳婦離婚。

老人家年紀大了，八十幾歲，你和她講道理講不清，即使腦袋不糊塗，她也願意這麼幹，這個沒有辦法。

我一個朋友就是堅持自己的做人原則，你已經干擾到我的生活了，我就給你送回鄉下去，本來我是想讓你和我一起來享福的，但是你上我們家來以後，你已經要讓我們的夫妻離婚了，我就不能容忍了。

現在，她婆婆在鄉下和老二媳婦過，她給錢，有人管，給你們錢，還有什麼說的？

老人一輩子勤儉持家慣了，大部分老人都沒有什麼錢，就那點退休金，有病了也根本就派不上用場。

所以和老人住在一起就是吃的喝的穿的用的，多花點錢，基本上就沒什麼事，老人年紀大了，有一些老人喜歡佔便宜的。

如果和老人住在一起，還讓老人幹活，讓老人花錢，讓老人看孩子，肯定惹她多嘴，非議。

這招就是拿錢堵老人嘴，你的婆婆心理清楚得很，所以聰明人不用多說話。

避免不了生活在一起，那就直面問題，你越是覺得心理有問題，就會越來越煩躁，就會影響到你的判斷力，婆媳這種事兒，不撕破臉就是好的。

婆媳關係自古以來難處理好，主要因兩人年齡、文化的差異，在生活習慣，生活方式及育兒觀念方面而產生矛盾，事在人為，我家兒媳也是90後，與我們共同生活三年多，婆媳關係很融洽，婆媳和睦相處，不是母女，勝似母女。怎樣處理好婆媳關係？結合我家實際情況，談談個人看法，分享給大家。

1、婆媳學會溝通。

兒媳婦與婆婆因年齡問題而產生代溝，彼此要學會溝通，不要堅持己見。兒媳於17年元旦與兒子走進了婚禮的殿堂，婚後兒與兒媳忙於事業，並準備待孕，兒媳與婆婆溝通，要求婆婆來市裡照顧他們生活，婆婆便辭職來到市裡，兒媳想吃什麼，婆婆就滿足兒媳。孫子出生後，兒媳與婆婆溝通，不要用傳統舊觀點來育嬰兒，婆婆一切按兒媳的育人理念照看孫子，兩人有事互相溝通，從未因生活習慣，育兒觀念不同，產生矛盾。

2、婆媳相互尊重，彼此愛護。

婆媳本沒有血緣關係，來自不同的家庭，要相互尊重，彼此愛護，不要一方強勢壓制另一方，學會換位思考。我家婆媳在這方面做得很好，婆婆愛護兒媳，把她當閨女待，從未乾預她與兒子的私生活，尊重她的生活習慣與生活方式。兒媳孝順、尊敬公婆，每年不定期給公婆買衣服與鞋子，逢年過節給公婆發紅包，每月給婆婆一千多元零花錢，婆婆很樂意帶孫子。兒媳每月休假八天自己帶小孩，給婆婆放假，讓婆婆打小牌娛樂娛樂，享受生活。兒媳下班後，幫婆婆做家務，減輕婆婆負擔。我雙休與節假日，幫愛人一起照看孫子，現孫子兩歲多，天真活潑，惹人喜愛，我們三代同堂，其樂融融，家庭幸福。

不是一家人，不進一家門，既然是一家人，婆媳就要學會溝通，彼此尊重與愛護，化解矛盾，真誠相待，和睦相處，家和萬事興。願天下所有婆媳關係融洽，家庭和睦！

那就是在一起住對不對，我們也是，正在努力當中，靠我們自己的力量買個房子，那樣就好多了，不在一起住問題少的多。

相互理解一些，你們愛的是同一個人。

不能做到當親媽，婆婆也做不到當你是親閨女；你們只是因為愛同一個人而在一起生活，所以期望不要那麼高，但是一定要相互尊重；做好自己分內的事，不要什麼事都像依賴媽媽那樣依賴婆婆。(親閨女會氣的親媽揍人，如果真的氣的婆婆打人，事應該不小，估計也過不下去了)

如果真的有什麼誤會矛盾，一定要讓愛人在場來把誤會解開，把對雙方的不滿客觀的說出來(對事不對人)

妙招一：多求付出，莫問收穫

婆媳矛盾的很大原因就在於雙方都認為自己是付出的最多的那一方。婆婆認為自己辛苦半輩子把兒子養大本身就不容易，好不容易給兒子娶了媳婦，不能享福就罷了，整天還要面對不懂事的兒媳的刁難，實在是太氣人了。兒媳婦認為自己來婆家過日子，沒用婆家養活，給婆家生兒子、生女兒，本來就是付出最大的一方，如果婆婆再讓幹這幹那，實在沒把自己當成一家人來看。婆媳雙方如果整天用這樣的思想來處理關係的話，那兩者之間的關係就很難辦。現在，不如兩者好好的靜一靜，心態平和的付出，本著“都是為了一家子”的思想，我想兩者的關係肯定會緩和。

妙招二：分開居住，勤於溝通

很久很久以來，我們提倡公婆和兒子一家共同居住，我們注意到，這是農耕社會特有的產物，為了勞動方便和照顧家庭，這樣的家庭模式無可厚非。但是，我們進入了新時代，年輕人的思想先進，比較開放。如果還採取這種模式的話，婆媳溝通就可能產生很尷尬的局面。所以，主張公婆一家和兒媳一家分開居住，是一個比較好的方法。距離產生美，在這一張一弛中，婆媳關係就可以在比較好的距離中產生美。

妙招三：兒子調停，中間說道

眾所周知，婆媳處理不好關係，作為兒子，不僅會處在很尷尬的境地，還有可能產生惡性迴圈，以至於傷及家庭。但是，身為兒子，身為男人，在承擔了這些壓力的同時，還要有衝中調停的方法。當婆媳爭吵的時候，如果事由婆婆產生，那作為兒子就好好好的哄好媳婦，讓媳婦本著孝順的原則不要和母親發火，長者為大。如果事由媳婦產生，兒子就要好好的和妻子溝通，心平氣和的說清楚事情的來龍去脈，再給母親道歉。

妙招四：參加互動，歡聲笑語

溝通，是處理好各種關係的良方妙招，婆媳關係更是如此。婆婆和兒媳婦可以多參加一些家庭活動，比如家庭生日宴會、聚餐、親子活動、旅遊等。這樣，婆媳關係很可能變成朋友關係，雙方相處起來，會更加愉快。經濟發展到今天，參加心理諮詢活動，向專業的心理諮詢機構尋求解決婆媳緊張的方法也不失為一種很好的途徑。

這問題是千年難題啊，只能自己往好的地方去想了。有些東西沒必要跟老人家去計較，定好自己的原則和底線，讓大家明白，共同遵守。就像一個天平一樣保持在平衡就行了。過日子嘛，婆婆總熬不過媳婦的。