相聲《吹牛》文字馬季、趙炎表演甲我們是第一次來到這裡。乙頭一回。甲但是跟大家也是老朋友了。乙怎麼呢？甲因為在電視裡經常見到我們。乙大家經常看我們的節目。甲就是沒有面對面瞧見過。乙沒有這樣的機會。甲所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？乙都挺關心的嘛。甲現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。乙啊？展覽哪？甲歡迎參觀，請勿拿走！乙哎！誰抱的動啊？甲前邊都是表演的節目。乙對。甲咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。乙什麼節目？甲咱們在這兒進行一次體育比賽。乙在哪兒？甲就在這舞臺上。乙這舞臺上能運動的開嗎？甲咱不搞大型的比賽專案。乙那咱比賽什麼呀？咱們下棋？甲下棋不行，下棋大家看不清楚。乙那，咱倆拔河。甲拔河是集體專案哇。乙那，咱倆拳擊。甲拳擊？咱倆誰打誰都不合適。乙那咱倆比賽什麼呀？甲咱倆比賽吹牛吧。乙哎！吹牛？甲啊。乙說大話呀？甲哎，這是一種新興的比賽專案，古今中外吹牛的人是大有人在呀。乙是嗎？甲吹牛的方式還多種多樣。乙都有怎麼吹的？甲直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。乙嘿喲！花樣還不少。甲咱們透過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。乙啊？甲您愛學哪樣學哪樣。乙有學這個的嗎？甲咱們就是讓大家看一看。乙可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。甲不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。乙啊？我吹出亞洲啊？甲你應該有信心，你條件確實好哇！乙我什麼條件好哇？甲臉皮比較厚實。乙哎……誰呀？甲怎麼樣？乙既然這樣，我就吹吹試試。甲好，那我們吹牛比賽開始了。乙行，行。甲請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。乙這隊伍就別擴大啦。甲好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。乙還有入場式？甲（學吹奏）乙這什麼樂隊呀？甲吹管樂伴奏。乙好嘛，全吹一塊兒去了。甲首先，由種子隊員趙炎開吹！乙好！我呀！甲啊？乙我還真沒吹過這玩藝兒。甲要吹咱就卯足了勁兒吹。乙那當然了，咱還想破紀錄哪。甲對。乙要想吹牛啊！甲嗯？乙在座的誰也不如我！甲這屬於直截了當吹。乙我吹牛有十幾年的歷史了。甲不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？乙啊。甲我吹二十多年啦。乙他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。甲我在吹牛上有祖傳秘方啊。乙我能把方的吹成圓的。甲我能把短的吹成長的。乙我能把醜的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿，你可太厲害啦。甲吹呀！乙我告訴你呀，我們家是吹牛世家。甲我告訴你呀，我們家是吹牛門裡出身。乙我們家是吹牛作坊。甲我們家是吹牛工廠。乙我們家是吹牛股份有限公司。甲我們家是吹牛大托拉司。乙我們家是世界吹牛中心。甲我們……你們這中心是我們家吹出來的。乙嗐！比不了。你可真能吹呀！甲吹呀！乙比不了！甲吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。乙來。甲咱們換樣吧。乙什麼樣？甲咱們繞著吹吧！乙什麼叫繞著吹呀？甲你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。乙嗬！吹牛的名堂還真不少。甲吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！乙哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。甲哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。乙不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！甲不能這麼說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。乙哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。甲您的相聲是幽默而又含蓄呀。乙您的相聲真是膾炙人口啊！甲您的相聲可以說是當代佼佼者。乙您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。甲您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。乙您的相聲讓人是前仰後合呀！甲您的相聲那真是山崩地裂啦！乙啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。甲您的相聲社會效果極佳呀。乙上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。甲好，我這相聲管救人哪。乙好哇。甲要說您的相聲作用更大啦！乙怎麼哪？甲西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！乙吹上啦？甲您就說上啦！乙哎。甲說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！乙您瞧瞧！甲譁！……乙行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！甲您那筆頭子比我厲害多啦！乙昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。甲我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。乙您那國畫也好哇！甲您的書法真是一絕呀！乙您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。甲您的書法……海關都不讓出口哇！乙那為什麼呀？甲怕丟人哪！哈哈。乙像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。甲您……我還運動員哪？乙您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——“圓”。甲我什麼運動員哪？乙您是體操運動員呢。甲對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？乙嘿！他還承認啦！甲對對！乙嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。甲你怎麼知道的？乙體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？甲您給大夥兒介紹介紹。乙說一說？甲啊。乙那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低槓上，一個佳妮騰越，在單槓上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷裡頭變出個大火盆來。甲哎呀，你可太能吹啦！乙行行，你也太能吹呀！甲我吹不過你。乙怎麼？甲你不愧是吹壇上的新秀。乙哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。甲哎，你是青出於吹勝於吹啦！乙哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！甲不能這麼說，您是長江後吹吹前吹啦！乙您是……？我都沒詞兒啦！甲又完了吧？乙再來，再來！甲還來呀，又換樣啦。乙又換什麼樣啦？甲借吹啦！乙什麼叫借吹呀？甲借別人的嘴吹噓自己！乙好嘛！這名堂還真不少。甲來吧！乙要講借吹呀，你馬季可就不行啦！甲馬季？乙啊。甲等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？乙嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？甲不，我不是馬季。乙你是誰呀？甲我不值一提。乙你是哪位？甲我是小小的“趙炎”。乙嘿，“趙炎”就小小的呀？那你是“趙炎”，我哪兒去啦？甲我哪知道？乙我是誰呀？甲哎喲！你就是德高望重的馬老先生。乙好嘛！我倆換個啦！甲哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的百科全書。馬老先生！乙這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“馬季”比你“趙炎”可差遠啦。你“趙炎”，天文地理無所不通啊。甲不能那麼說。我小小的“趙炎”見了您是小巫見大巫啦。乙哪裡，哪裡！我“馬季”見到您退避三舍呀！甲怎麼樣？又完了吧？又不行啦！乙再來呀。甲這回咱們海闊天空吹。乙海闊天空？甲想吹什麼，吹什麼。乙來吧。甲你來吧。乙告訴你呀！我這個人能耐太大啦！甲有什麼能耐？乙我這人能用耳朵看書，能耐大。甲你沒問問我有什麼能耐吧？乙你有什麼能耐？甲我經常用鼻子吃飯。乙那我能用胳肢窩找礦。甲我能用嗓子眼兒發電。乙我隔著牆能看見人。甲我隔著你衣服能看見你錢。乙我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！甲昨天晚上我也發高燒啦！乙我高燒六十七度。甲我高燒九十四度。乙你也不怕燒死啊！”甲燒吧！乙燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。甲我燒的也太厲害啦。乙怎麼啦？甲今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！乙你可太能燒啦！甲你也夠能燒的啊。乙昨天晚上我請人吃飯啦！甲我昨天晚上也請人吃飯啦！乙我怎麼吹，他怎麼吹呀！甲來吧！乙吃著吃著壞啦。我把筷子嚥下去啦！甲我吃著吃著也壞啦！我把勺子嚥下去啦！乙我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。甲我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！乙我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！甲我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！乙啊？你夠得著嗎？甲我蹺著腳咬的！你管得著嗎？乙像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。甲我告訴你呀，我這個人成熟得過早。乙我十歲就考上大學啦。甲我九歲就大學畢業啦！乙我八歲就結婚啦！甲我七歲我們那孩子十三啦。乙好嘛！像話嗎？甲反正吹牛也不上稅不是，來吧！乙我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！甲我五歲就有抬頭紋啦！乙我四歲就駝背啦。甲我三歲就留鬍子啦！乙我兩歲就謝頂啦！甲我剛生下來我退休啦！乙這不邊兒啦！甲來吹呀，吹呀！乙跟你說呀，我這人可高。甲跟你說呀，我比你高得多。乙我兩米六九。甲我三米六九。乙你有那麼高嗎？甲你有那麼高嗎？乙我熱脹冷縮抽抽啦！甲我熱脹冷縮脹出來啦。乙那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。甲我比白塔高一頭。乙還是我高。甲我高。乙飛機從我腰中飛。甲衛星打我腳下過。乙我高。甲我高。乙我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！甲我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！乙啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？甲啊！乙那你的臉哪兒去啦？甲我們吹牛的人就不要臉啦。乙嗐！

郭德綱語錄:

你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。

您體格好啊，一看就知道一準兒活到死。

這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的……

我和超人唯一的區別就是我把內褲穿裡邊了。

上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。

“爸爸，我餓!” “又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”

那鎖拿根麵條一捅就開，一包泡麵能開一小區。

我扔鉛球扔得可遠了，教練說了，人出去了不算啊！

散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。

（那不金髮碧眼嗎？）廢話，這不金髮，閉著眼呢嗎。

這腦仁就松籽兒大的個兒，開啟腦殼一看，就一碗滷煮。

大夥是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？我決不強求

呵！他跟我犟嘴！你以為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。

來到天堂，這兒建築好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！

想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒……

今天說的這故事，離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問，在春秋戰國時期啊 ……

我買50輛好車－－Alto、Alto、Alto……！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！

有一前輩，很成功，搶劫183萬現金，下午5:40，**到的時候，還跟北三環堵著呢。

沒有攔得住他的門，沒有擋得住他的鎖，就是銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了。

我們半路迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落後了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。

我小學十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……

我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找著魚翅，你能告訴我魚翅在哪嗎？廚師說，我叫魚翅。

給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本———自殺的方式很多，這樣太糟踐糧食了。

老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒裡頭了。

田二飛起來，大頭朝下奔著馬路牙子就去了，拿腦袋跟這石頭做了一個輕微的較量……田二輸了。

跳樓死多可樂，我研究過，二十層和二層效果不一樣，二層是啪、啊！二十層是啊～～～～～啪！高科技啊！

你們千萬別打他，也別罵他，不就是要錢麼，咱好商量。不過醜話說頭裡，要是超過100塊錢，你們就撕票得了。

守法朝朝憂悶，強梁夜夜歡歌。

損人利己騎馬騾，正直公平捱餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多。我到西天問我佛，佛說——我也沒車轍。

我的飯量你是知道的，尤其也不喜歡烤鴨，才吃了四隻就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一隻……實在不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。

桌上擺著四盤菜，開啟第一個看，呵！真好！老醋花生！開啟第二個，更好了！老醋花生！第三個開啟，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！

接了一活兒，完事能掙三十萬……拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囪，都蓋好了，人家本家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。

陰曹寶殿底下支著油鍋，小鬼們拿著鋼叉，把剛死的人叉挑油鍋，有一個人下去的，有倆人一塊兒下去炸的，還有抻成四方、劃三道炸的……（炸油餅啊？）

人家有等離子電視，我也弄一個，找朋友攢的。一面牆那麼大，摩托羅拉牌兒的……看著看著沒人兒了，電視出聲音：您所收看的電視不在服務區……哪說理去，這300塊錢不白花了麼。

人家給我介紹個女朋友，這漂亮啊，臉長得像車禍現場似的。

他太有錢了，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就駕駛員一人，方向盤都跟別人不一樣，平常都是圓的，他那是純銀打造，長的，兩頭彎下來。

哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直衝您喊：“孫長老，收了神通吧。”

有二尺長的龍蝦嗎？對不起沒有二尺長的只有二尺二的，什麼破飯店連二尺長的龍蝦都沒有，來盤土豆絲。

他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我後面要都是牆了，他還罵，打丫的！！～～

你是那個學校畢業的，我是清華的！清華池？那呀清華池是洗澡的！你說那是虎坊橋的！

“有一個好訊息，有一個壞訊息，你聽哪個？”“壞訊息是什麼”“咱們迷路了，這地兒我不認識，而且我估計我們以後得靠吃牛糞過日子了”“好訊息呢？”“牛糞有的是！！”

我到飯店吃飯，您這有雞嗎?服務員:噓!我就是!

打車。

。。咱不打一塊六的，咱打一塊二的! 我才不坐前面呢，坐前面得結帳!!

今兒好日子啊，立秋，貼秋膘兒的日子，今天中午特意吃了四兩素炒餅，相信大夥兒也都貼了秋膘兒了。

敢情你入了丐幫了！打扮得很講究啊！

住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。

一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！

連炸醬麵都不愛吃？你忘本啊！！！

我當藝術家都一個多禮拜了

花二百錢買一小豬兒，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱的一聲，你猜怎麼著~~~死了!

相聲好多都是編的，就這段是真的

哎呀，都三邁了，太刺激了。

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法律要是不管，我早打死他了。。

人來的不少啊，我很欣慰。。。

床前明月光,疑是地上霜,舉頭望明月,我叫郭德綱。

人來的不少啊,我很欣慰。感謝各位的光臨。待會兒散場都別走,吃飯去。誰去誰掏錢。

聽相聲二十,起鬨一萬六。

再笑加錢。

啊~~你不知道我?我藝術家啊!我都藝術家一個多禮拜了……

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