這個想得通的就想得通 想不通的就需要身邊人開導，我和你差不多 很多時候想要一個開導的結果發現身邊沒人，一個買醉 一個不去想，第二天就好了。我已經半年沒收入了，很多時候都很苦惱的

苦難是每個人一生必須要經歷的過程。

是上天安排給每個人學習成長的機會。

每一次遇到苦難，都應該感恩上天給我一次歷練的機會！感恩遇見，讓我成長！

所有的苦難。都是經歷，時間會慢慢讓我們明白，所有的苦難都會過去。又何必為一個人生站點，糾結痛苦呢？

既來之則安之，順其自然，隨遇而安，事情往往會變得簡單！

困難就像小鬼，你強大，他弱小。而你弱了，他就變的很大！

能不能成功渡劫，是自己心態修煉的課程。坦然面對\(^o^)/

老公去世，對親人訴說怕影響他們情緒，一個人到街上去兜商店消費，我的朋友說；真佩服你，會化三千元買二床絲綿被，⋯

把自己灌醉了，就感覺不到有什麼艱難了，醒了再接著喝，堅持幾天，什麼事都忘了。時間是最好的撫慰劑，就看你能不能熬。

我最難過的時候是熬過來的，睡不著覺，吃不下飯，看自己感興趣的電視，聽郭德綱的相聲，強迫自己不去想那些痛苦的事

讓它痛到極點，觸底就會反彈，否極泰來。然後它就被放到某個角落了，時間讓它慢慢變成了故事，後來自己也成了看故事的人，還會笑笑，感覺還不錯。但還是覺得遺憾。

人生都有高潮和低谷，沒有到生命的最後時刻，很難說你什麼時候最輝煌和最難過，學會享受孤獨是平復心情的最好辦法，多看看書，是最好的消遣方式，還可以多和朋友交流，或者出去旅行。

最難的時候～先哭！！哭過後想想更壞的結果，再想想最壞的結果如何接受和應對。當最壞的打算都有一定承受能力時，就儘量往好的地方爭取一下唄～努力過了，再輸掉也算是對得起自己了～

最難過的時間，莫過於是和前男友分手。白天黑夜都流著眼淚，又得不被家人看見。剛又初到拉薩的冬天，滴水結冰，內心與這個冬天的溫度一樣的低。覺得，餘生都是太過漫長。想過去緬甸，遇見合適的寺廟就出家一陣，當時簽證都辦好了。後來，用三天時間去了趟山南的桑耶寺、敏珠林寺和青樸修行地。那日，住在敏珠林寺對面的寺廟賓館，晨醒，睜開眼的那會心還是低沉。這時，看見從窗簾中透漏出來的Sunny，於是掀開窗簾。看見對面山上的日出，及半山腰正在騰空升起的煨桑。心情頓時豁然開朗，覺得一切都如此美好。回來拉薩後，繼續經營打理客棧，整理衛生，樓上樓下地走來走去。白天就不會那麼的去思念對方及與對方經歷過的一切。買了達摩四論全冊來看，有空就去大昭寺轉經，去周邊去轉寺廟。來來往往的客人，也幫我很好的開拓了自己的視野。原來，自己也會在人群中，對其他人心動。總之，旅行，瑜伽，看書，勞作，轉寺廟等等，就慢慢自己走出來了。現在也還沒有完全放下對方，但內心沒有那麼厚重的痛了。我都一直沒有跟身邊的人說起自己的事，因為傾訴得再多，也還是最後的自己能轉念，自己能順通了，才能平復那麼心的缺失與不得。

回想起來，我最難過的日子應該是生完了老大後，老大從1歲到2歲半這段時間。 為什麼這麼說呢？

首先，帶孩子的累，我都不覺得累，主要是心累。這段時間，大寶經常生病，一生病公婆就要找各種理由說是我的責任，老公也不動腦子就這原因和我吵。公婆經常背後使壞，各種雙標。比如，老公睡懶覺到中午12點，公婆什麼都不說，我呢孩子夜晚發燒我獨自一夜照顧孩子吃藥、量體溫，早上8點多才起床，然後就被背後打報告了，又被老公罵。早上拉肚子，來不及梳頭，要趕去外面上廁所。婆婆便說他們家家教嚴，不像某些人披頭散髮就出門，你們知道嗎？她的女兒可是一年四季都披頭散髮的呀！

其次，自己從懷孩子後，就沒有了經濟來源。我以前是開農藥店的，從打算要孩子後，就沒有接觸農藥。本來打算請個工人，可老公不同意，最後在老公和公婆各種說辭下轉給了老公妹子。沒有了農藥店，才是我以後最大的悲哀。沒有店，婆婆到處說我是吃他兒子的，用他兒子，被各種小看。我的店以前生意就很好，小姑真是撿了便宜，便是她不懂得感恩，就連小姑的植保知識和賣藥技巧都是我教的。沒有了店，沒有了收入，就不能像以前一樣購物，說話也沒有底氣，人微言輕……

我內心非常的無助，我超級的後悔，後悔自己為什麼不能堅定自己的想法開農藥店，要是接著開農藥店的話，就會有收入，然後再請個保姆，這樣就避開了很多矛盾，自己也不用看誰的嘴臉。那段時間我暴瘦了10多公斤，沒有笑容做什麼都提不起興趣來，也不注意形象，不願意和老公說話，愛抱怨，我完成變了一個人。

不行呀，我不能這樣下去，我要改變自己。首先我停止了無休止的抱怨，控制自己不要發作。然後我試著去嘗試一些新的生活方式，早晚帶著孩子去散散步，玩玩水，跟同病相連的姐妹訴訴苦。也不把老公放在心上，老公幾點回來，他去什麼地方了，我一點都不正乎。我的生活簡化到早上吃好，午飯吃飽，晚飯吃少，飯後散步，晚上睡好。鼓勵自己要有美好的心情，不要去想煩心的事，告訴自己等老大斷奶後，去學個駕照，然後再去開農藥店。至於公婆，我在也不忍讓，也不害怕，見不過就吵，也不怕別人笑，也不怕離婚。我放開了，想開了，也自在了。

現在我重新開起了農藥店，公婆態度也立馬變好了，可是我以前被輕視，被雙標，被侮辱的日子，我是一輩子都忘不掉了。我只不過孩子還小，沒斷奶，沒辦法接觸農藥，只是一段時間而已，又不是一輩子沒出息，怎麼就受到這樣的待遇？以後無論怎樣苦，我都不會放棄自己的事業！

我最難過的時候就是現在！由於個人沒有考慮的周全，借債投資，原本我欠了借唄，花唄，還唄，京東金條加上京東白條，還有信用卡，加上親朋好友的錢，還投資加盟了一個網約車平臺，在短短三個月內，又虧了將盡，20多萬，現在每天要面對許多崔債電話，現在無收入，想做事，可是又總是需要時間，不可能一下子就有收益，目前每天都生活在焦慮及痛苦中！現在親朋好友，都不願意再借錢給我，覺得我是無底洞，我只有先找一份工作，解決生存問題，在看看有沒有機會可以把握改變！我也不想輕易放棄！現在只有自己靠自己了！

最難過的日子是怎麼走出來的？說實話，我有點想不起來了。不是因為時間久遠，也不是傷害太輕，是真的回憶不起來了。經歷了吃不下飯、睡不著覺、盯著窗外白了又黑黑了又白、淚水一層層糊在臉上結了痂、不想聽見聲音、不願看見活人等等之後慢慢緩了過來。也許就是時間的洗禮吧。人這一輩子很長，何必揹著包袱走完剩下的全程，那樣很累很辛苦的，能從那些令人難過痛苦的日子裡有所收穫，能學到些什麼就好，何必緊緊揪住不放開呢？其實苦難往往是加速我們成長的機遇，心態改變了自然也就走出來了。

當初跟初戀分手的時候，那段時間感覺已經走到了崩潰的邊緣，整天都是渾渾噩噩，做什麼事都沒有心勁，甚至得了輕度抑鬱。這時候，我是真心感謝我能有一個很知心的閨蜜，在我最傷心難過的時候，我倆幾乎每天都會通電話，訴說我心中的痛苦，或者她給我講一些她的生活工作瑣事，就這樣默默的陪我度過了半年的時間。那段時間，逼著自己拼命的學習，吃喝玩樂，說到底就是轉移了注意力。閨蜜的傾聽加上自己的轉移，那段黑暗的時光終於離我而去！

真的不知道怎麼挺過來的，每天過著行屍走肉的生活，也自殺過兩次可都沒死掉，後來乾脆就每天過著醉生夢死的日子，沒有任何希望和前途一直在熬著。

個人感覺沒有什麼難過的時候，錢多時候多花點，錢少時候少花點，有伴的時候一起過，沒伴的時候一個人過，都挺好，沒孩子時候多出去跑跑，有了孩子多在家陪陪，就這樣啊，儘量不要錯過好的，儘量避免遇到壞的，妥了。