結婚後適量干涉還行，過份干涉就不好了！畢竟都已經結婚了已經是到了比較成熟的年紀，不管對錯父母都不應該過份干涉了，不過老年人畢竟生活經驗豐富，可以適當給出建議是可以的！能聽進去是好事，聽不進去以後自己會有明白那一天能自己領悟豈不是更好嗎！

1、孩子結婚後，父母就不要在過多幹涉，他們有自己的生活，衣食住行他們夫妻會自己解決，父母可以出去旅遊，散步，跳跳廣場舞，思想就不會都掛在孩子身上了。

2、如果孩子婚後有需要父母幫忙看看孩子煮煮飯，父母有時間可以幫幫忙（只要父母自己願意，畢竟孩子成年了，沒有必要在自己不願意的情況還去幫忙，到時帶著情趣影響一家和氣）

3、夫妻吵架，教育孩子，父母不要干涉（以免到時雙方在氣頭上說出難聽的話而影響家人感情，在教育孩子方面父母更不應該干涉，他們的孩子，他們自己教育，老人出面干涉，孩子會覺得有靠山，會讓他們變本加厲）

雖說孩子不管多大，在父母眼裡都是孩子，有的父母總想幹涉孩子的生活，卻忘記孩子已經成家了，有了自己的小家庭，他們不是不需要我們，而是他們有自己想要過的生活，父母不干涉他們的，想他們也可以打電話讓他們常回家吃飯，或許也可以增加彼此之間的感情。如果本身就和兒子住一起的，不要去幹涉他們的生活，飯後散散步，喜歡就煮煮飯，不喜歡就讓他們小夫妻去煮，雖說住一起沒有太多幹涉感情會更好哦！

其實不止是結婚後，只要孩子有獨立意識能自己管理好自己後，父母都不應該對他的生活有過分的參與。

但是要和孩子多溝通，他現在生活學習狀態是怎樣的，有沒有遇到困擾，是否需要我們的幫助，這很重要。

在孩子需要困難的時候，我們做父母的不能去責怪他，我們應該去鼓勵他，幫助他。可能對與某件事父母和孩子的觀點不同，但不能把我們的觀點強制附加給孩子，讓他必須得聽我們的，這樣會造成兩個極端：

1.孩子會有逆反心理，專門和父母唱反調，就是不聽，婚後老是過分參與的話會得到孩子另一半的反感，容易激化矛盾，要想孩子離自己越來越遠還是少參與他們的生活，畢竟是人家小兩口過日子，只要不是大是大非，只需要提個觀點就行了。

2.如果父母經常干涉的話，會造成孩子對父母唯命是從，父母說什麼都對，就算錯了，他也會去照做，沒有自己的做事思維。他可能會認為，如果我不按父母的要求做，我就對不起父母，這種心理只要他做違背父母的事，就會有很強的負罪感，這種孩子婚後還這樣的話，會有夫妻矛盾，生活不會幸福的。他的工作也不會很出色，因為他沒主意，怕做決定，人云亦云。

所以在孩子結婚後，做父母的最好對他們的生活做到全身而退，不要過分參與孩子的生活。

孩子結了婚有了自己的家庭，父，母就應該放手。當他們有孩子有困難，可以去幫助他們。不必去幹涉他們的事情，能做到有進有退。

答案自然是否！父母過多幹涉子女的婚姻，不但不利於子女婚姻生活的幸福，還有很大可能給他們的生活帶來困擾，畢竟父母和子女是有年代隔閡的，對於很多事情，自然會有不一樣的態度和看法，當父母強迫子女按照自己的意願去解決婚姻中的問題，不但不利於問題的解決，還有可能導致子女婚姻的破壞！再者，父母過度干擾子女的婚姻，往往不利於父母和子女關係的發展！父母因為對子女的愛，干涉子女的婚姻自然無可厚非，但如果是干涉的太多 ，什麼問題都要干涉，往往就會引發子女的反感和厭惡，這個時候，父母和子女的矛盾就會越發嚴重，最後導致的就是吵架爭論，父母的為子女好的本願不但無法實現，還影響到了和子女的親密關係！父母強力干涉子女的婚姻生活，還會給子女帶來一些不好的後果！要知道，現在講究的是婚戀自由，如果父母強迫子女按照自己的意願結婚戀愛，子女往往會採取一系列的措施進行反擊抗議，類似的，就有好多悲劇發生，父母不但控制不了自己的子女，最後還對子女的生命安全造成了傷害，可以說是得不償失！

個人覺得不應該，每個人都是獨立的個體，要有自己的生活。特別是結婚後，家裡面有新成員，兒子和兒媳組成一個新的小家庭，在他們這個小家庭中會有磕磕碰碰，他們需要自己不斷的磨合。兒子也成為兒媳的依靠，應該讓他們按照自己的生活方式生活。

結婚後，父母應該選擇性的關注子女

孩子結婚後，父母應該選擇性的關注孩子。之所以這麼說，是有道理的。

孩子是父母愛情的結晶，父母幾乎把全部的心血的放在孩子身上，對孩子寄予了無限的希望，把無私的愛，都給了孩子。當孩子結婚後，父母不可能不管孩子，兒行千里母擔憂在父母眼裡，孩子無論多大都是孩子，當然要關心，有問題也回去管的。

但是，孩子是獨立的個體，有獨立的人格，尤其是結婚後，有了自己的家庭，有了自己的生活。父母和子女，畢竟有代溝，對很多事情的看法是不一樣的，過度的關注，會給雙方的生活帶來不便。

父母和自己的孩子問題不大，關鍵是孩子的伴侶，不是生養的，感情是不一樣的。

愛是無私的，小夫妻之間的感情，是非常甜蜜的，是不太希望有人打擾二人世界的。

孩子結婚後，要選擇性的關注孩子，要有分寸感，有度有節，這樣，父母和孩子雙方都好。

父母和孩子最合適的距離，是一碗湯的距離。煲一碗湯，送過去，還不冷，是最好的距離！

孩子結婚後，父母不應該再過分干涉兒女的生活。或者說，孩子成年後，父母就不應該再過多幹涉孩子的生活：

一、父母控制慾強的原因歸結幾點：

1、父母常常認為孩子是“我”生的，就應該是“我”的“私有物品”，享受身為父母的優越感和權力，忽略了孩子是作為“人”的一個獨立的個體，別忘了，你只是給了孩子生命，但不能掌控孩子的人生。

2、視孩子為自己生命的延續，傳宗接代思想嚴重，自己沒有實現的夢想要讓孩子去實現，殊不知，孩子是孩子，你是你，你們是不同的人，孩子有權利追求他自己的夢想，過他自己想過的生活。

3、凡是包辦能幹型父母，總覺得孩子這不會那不會，這不滿意那不滿意，對孩子缺乏足夠的信任，一切為孩子包辦，結果把孩子養成巨嬰，一輩子都無法“斷奶”。

4、自戀型父母，總是先把自己的自尊放到第一位，即使有的事做的不妥當也堅決不給孩子道歉，而且總是一副，“我是你老子，我說的就對，你跟我想法不一樣就是你的錯”，這樣的父母往往無視孩子作為人的尊嚴。

5、巨嬰依賴型父母，為了保護自己情感方面的脆弱，害怕被逐漸長大有主見的孩子“嫌棄”，一味拿父權母權控制孩子，壓制孩子。

二、控制慾強的父母與極力抗拒的孩子，往往都是兩敗俱傷

倫敦大學學院的科學家發表在《積極心理學期刊》的一項研究發現：

父母的控制行為和孩子以後生活中的心理健康問題之間存在關聯，家長控制慾過強，對孩子幸福感造成的負面影響竟然與痛失至親對人們產生的負面影響程度相近！

隨著孩子長大，閱歷豐富，知識面拓寬，開始覺悟，千方百計想擺脫父母對自己帶來的影響。抗拒父母成了壓倒一切的情緒，無論父母做什麼建議都拒絕聽從，甚至專門和父母做對。

而父母這一方，看到孩子不成熟的表現更加擔心，於是也試圖努力施加更大的影響，試圖讓孩子重新回到小時候的聽話模式。

在這場大戰中，沒有贏家，甚至是兩敗俱傷。父母控制慾太強，孩子是最大的受害者，但最終，孩子的情緒或者是決裂也同時會傷害到父母的情感。

三、學會放手，是父母的必修課

龍應臺在《目送》中寫道:“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

該斷奶時、蹣跚學步時、分房睡時，狠狠心，孩子始終要學會獨立。

報特長班時、考大學選擇專業時，放放手，關注孩子的興趣愛好，不要以自己的想法和愛好去安排孩子。

很喜歡北大才女趙婕曾寫過一段文字：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出。照顧和分離，都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。經常有人聊起：要孩子是為了什麼?傳宗接代還是養兒防老?終於聽到一個令人感動的答案：為了付出與欣賞。不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓父母有機會與他/她同行一段……”

權力的本質是控制，權力和控制的對立面，是愛與自由。換個方式去愛孩子!只要他/她健康、快樂，足矣……

從你的問題來看，你用了“過份”兩個字，這說明已經超出了一定的範圍，一定是有些讓人無法忍受了。結婚了，每對夫妻都應該有了自己的小家庭，按道理父母不應該過多幹涉。可能你的父母以前習慣了管你，一時也沒意識到，也有可能父母覺得還放心不了你處理問題，所以忍不住干涉，或者他們的生活圈子太小，沒有自己的興趣愛好，所以把過多的精力放在你身上。不管怎樣，說明父母是特別關心你的。可以好好和他們溝通，好好處理問題，讓他們覺得你完全有能力解決好家庭問題，鼓勵他們多多培養興趣愛好，就沒有時間干涉你了。

9歲的我告訴你

我建議不要，要把獨立權還給兒子。天天干涉他的生活就跟古代的大家長一樣令人厭煩。偶爾給她點建議就好。

明白兒子已經長大成人，有她自己的想法。