我很清楚那種感受，還在我讀高中的時候。

我外婆外公年輕時都是在政府部門上班，所以很講究個人衛生和生活習慣修養（為什麼要提這個是有原因的，請往下看）他們老兩口也很恩愛，因為是在農村嘛，農村就有趕集這一說法，所以每逢趕集的時候我外婆就會陪著我外公去街上，外公打牌，外婆就在旁邊坐著看，等外公打完牌之後老兩口就去農貿市場買點菜，然後一起走路回去。

直到後來，隨著年齡的增長，外婆的身體狀況每況愈下。因為咱農村的話就有“分家”這一說法，我外婆是分給我二舅，也就是我外婆的二兒子撫養，但是直到外婆離世他們也沒有盡過撫養的責任。

在我讀初三的時候，那年春節我們就去給外婆，舅舅這些拜年，在我三舅舅那邊吃過飯以後，我外婆說她腳越來越疼了，走不了路（前段時間就開始有這樣的情況），後來我就和外公扶著外婆去我二舅舅家裡，我們在樓下一直喊他們（農村兩層的小樓房），都沒人理我們，喊了一兩分鐘吧，二舅母，也就是二舅媽，終於聽不下去，拉開窗戶，看著我們，吼道：叫啥子嘛叫！叫魂啊！外公就顫顫的說到，你媽的腳疼的不行了，走不了路呢，你們看什麼時候有空送去檢查一下吧。二舅媽隨即怒吼，檢查啥子嘛檢查！人還不是好好地啊！浪費錢！

就這樣，外公叫我扶著外婆走開，然後對外婆說，走吧，我們明天下去縣城檢查。外婆問錢哪裡來？外公說我想辦法...

後來外婆臥病在床，大小便都無法自理。二舅舅他們也只是象徵性的一天送一次飯，這個飯是冷的！硬的！沒有菜！

我媽媽看到我外婆這樣，每天都在掉眼淚。經常偷偷的給外婆外公買吃的，在家裡把餃子包好給老兩口送去，但是不能讓我二舅舅他們知道，因為一旦他們知道的話，他們要罵我媽媽多管閒事，因為他們希望外婆快點離世，這樣就能大擺筵席，收人情錢（份子錢）

高一暑假，我外婆離世了，或許是餓死的，或許是病死的，我不知道，我只知道，人在做天在看。

後來，我外公就瘋了，老年痴呆。

外公的工工整整的白襯衫不見了，取而代之的是床上的大小便。

吃雞蛋的時候，會對我么舅舅說，多煮兩個雞蛋，（這裡我就不說我外婆的名字了）XX要吃。

外公會在堂屋裡把衣服被子全燒掉，他說外婆冷。

他會在半夜兩三點爬起來往山上走，他說外婆不見了，他要去找外婆...

外婆離世，我覺得是一種解脫，是對所有人的解脫。

外公離世，因為么舅舅對外公特別特別好，至少外公是幸福的，是有尊嚴的離世。

現在，他們老兩口永遠的，幸福的在一起了。

父母在，人生尚有來處。

父母去，人生只剩歸途。

願天下父母健康、長壽！

第一次感覺至親離世會這樣痛不欲生……好像被一下子打進了萬丈深淵！我家孩子少，就我和妹妹兩個。妹妹一小就每天都是我領著玩，她就是我的小跟班……總在後面叫著哥……哥……好想回到小時候啊！那樣我就又可以看到每天都蹦蹦跳跳的妹妹了……好快呀！我們都長大了，妹妹也到了該成家的年齡了。她孝順總想著幫家裡多掙點錢，好讓父母不那麼操勞。在我女兒六七歲的時候妹妹才成家……唉！！！她的命不好自己選了那麼久，找了個花心大蘿蔔。妹妹就孩子一歲多的時候，因為她男人出軌妹妹選擇了離婚。非自己領著孩子過！可以想象一個女人帶孩子該有多苦……我於是不顧她的反對把她接回家，和父母我們一起住在一個院子裡。小外甥聰明可愛，給家裡添了很多樂趣。還子在一天天的長大，一直由父母和我們帶著。儼然我又多了一個女兒，妹妹去北京上班也很少回來。

一五年的年底妹妹臘月二十三才回來，看著她臉色不太好，就問她怎麼了？她只說腿疼頭暈，第二天就領她去了醫院檢查了一下。驗了兩次血，醫生偷偷叫我出去告訴我妹妹得了白血病……還是淋巴細胞白血病急性發作！我一下子就蒙了……這個病是醫學界的難題啊！醫生和我說了病情，家裡有錢她最多可以過活一年……妹妹手裡根本也沒存下錢。我和老婆商量後決定，傾其所有讓她儘可能的多熬些時間……

可是在我花光所有積蓄後妹妹還是走了……她存活了一年多點。唉……我最親的妹妹走了！我的痛誰能理解……她是我的家人！我也一下子再也沒有力氣了……我恨老天的不公啊！妹妹才四十多孩子才十五六歲啊……妹妹！！！！願你在天堂再無痛苦！

去年經歷了父親離世，生病三年，每天都在祈禱奇蹟出現，每一次別人說一個治療方式都如抓到救命稻草，直到醫生告訴我沒有任何意義了。不敢去想那一刻到來時的感覺，不敢去提前準備任何事情，不想面對。直到那一刻來臨整個人是傻的，努力完成別人說的每一個步驟。直到要火化的那一刻真的無法接受，哭的暈過去也喚不醒。安排完一切意識到我不能倒下，還有媽媽跟弟弟要照顧，這是爸爸走時對我的囑託。到現在不敢看任何關於父親題材的東西，心裡的痛沒辦法解釋。

記得當年是2003年我當時才23歲未結婚，當時和我哥在廣州做生意，父母都是退休的職工也都陪我來廣州給我當後勤料理生活起居，父親才65歲閒著的時候也幫著做生意，平時父親的身體除了有點高血壓其它指標都很正常，但我萬萬在6月份的一個早上，父親吃完早餐突然就臉色發青，呼吸困難，意識模糊起來，當時我母親嚇得大叫，我們兄弟馬上衝上樓，父親無力的躺在床上，我們馬上把父親送去了醫院急救，經過一番折騰後結果出來了，心臟位置的主動脈破裂致出血但還有一層管膜還沒裂開所以血還不會爆出來，但是情況是極度危險的了，那層隨時有可能爆裂，一旦爆裂就馬上大出血人幾分鐘就沒的了，

把父親安排進ICU後醫生說明天要馬上轉院到珠江醫院去並馬上手術而且在轉院過程也會有危險患者的情緒和路途的搖晃都會讓那層管膜裂開大出血，他說這邊會和珠江醫院那邊聯絡好，我們也馬聯絡了大哥從老家趕了過來，

第二天終於經過極小心的折騰後到了珠江醫院併入住ICU經過主診教授最終確定手術方案，採用搭橋手術方案用人工動脈換掉那破裂的動脈，手術過程相當複雜要十幾個小時，並且危險係數很大，就算手術成功存活也不超過五年，還要做好人財兩空的準備，當然錢更不會少，我們當時是不管錢的事了反正就是要把父親救過來，就算只有五年也好，，經過一番講解和手術風險同意書簽名後定在第二天8點開始手術。

這晚註定是不眠夜，我們輪流進去看父親，發現他的精神很好，並且還問我他穿的皮鞋在哪，還和我母親通了會電話，一切都像很正常我們也放心了，在晚點再進去看時護工在給父親全身刮毛消毒，一切只等天亮的那場大手術了，，

凌晨三點我記得清清楚楚而且一輩子也忘不了，主診教授打電話來了說某某某家屬馬上過來，病人危險搶救中，我們馬上趕過去，醫生正在為父親搶救正在用電擊，幾次電擊後醫生搖頭了！我眼淚奪眶而出，父親走了，走得那麼突然～接下來的一切就順其自然了，接父親回老家落土為安了！

不知不覺父親離我們已十五年了我也為人父了，父親你在那邊過得好嗎？母親還健在七十多了一切安好，你放心吧！！！

對不起！我的回答可能和各位有所不同。所謂至親，那當然是最親近的人。除了父母，也包括兄弟姊妹和妻子吧。這樣算的話，我有兩位至親離世了。

一位是我的父親。腦梗塞和小腦萎縮，在床上不能自理三年。做兒女的固然希望父親長壽，可這種沒有生活質量沒有生活樂趣整日纏綿病榻的生活，除了苦與痛，真的沒別的了。所以父親過世時，並無那種撕心裂肺的痛。只要做到敬畏生命，盡孝盡力，順其自然就好。父親過世後，為他專門跪誦了七部地藏經迴向，願他離苦得樂，往生淨土。

另一位是我的未婚妻。她得了急性淋巴白血病，醫生判斷她只有三個月的生命。為了挽回她的生命，我傾盡所有，不顧一切。工作辭了，所有積蓄都用盡，所有的親戚朋友都借到。最後以至於，向父母伸手借錢時，他們再也不肯拿出一分錢。父親躲了，母親說了一句絕情的話，我們不可能把錢花在死人身上。當時我只感到一股徹底的冰冷和絕望。

我和她苦苦掙扎了近兩年。最終沒能留住她如花似玉的青春。她就在我懷裡走的，如同一枝慢慢熄滅的蠟燭。給她梳洗穿衣時，我沒哭。給她修剪指甲時，我沒哭。給她塗抹口紅時，我沒哭。送她去火化的路上，我沒哭。直到手捧著她滾燙的骨灰，意識到再也不能見到她時，我一個頭磕在了地上，任憑頭破血流，任憑風雲變色。我的世界崩塌了，眼中的顏色只剩下了灰白。直到喉嚨裡再也發不出任何聲音。直到失去了知覺。

據說我昏沉了三天。醒來時身如槁木，心如死灰。至親離世，痛徹心扉。以至於二十五年後的今天，心依然隱隱作痛。

大年初五我的妹妹離開了，真的太傷心，太悲傷了，她那麼年輕，覺得老天爺真的不公，收錯人啊，前年爸爸離去，才一年多點，妹妹又離去，命運怎麼這樣捉弄人啊。。

哥哥走的時候我最傷心，好想聽到他叫我妹妹…如果哥哥是健康的，如果哥哥還在，一定會保護我不被壞蛋欺負…………

前年的春天母親去世，在醫院治療五個月多受盡病痛的折磨，終究撒手人世，看著母親消瘦的臉，心如刀絞，母親說，“兒子，媽不行了，要走了”，嘴上安慰著母親，走出門後笑的撕心裂肺。

當人生經歷過生死離別，那些生活瑣事就都不重要了，突然覺得世界真得很美好，還有陪伴我的親戚朋友，甚至看到陌生人心也是溫暖的，看到那些花草，連那個剛冒出尖的嫩芽，都感受到對生命的熱愛！

媽媽是在去年的陰曆四月走的，她走的前一天晚上，我爬在媽媽的床前做了一個夢，迷迷糊糊的夢裡面好多人，在裡面大聲的說話，很嘈雜，而我的媽媽就在夢裡面，她使勁的哭著，拉著我的手，很不捨，那神情我到現在都記得，有多麼無助，多麼的不放心我，我給哭醒了，看看媽媽難受的翻來覆去，心裡面是大聲吶喊，老天為什麼不讓我的媽媽多陪我幾年，我有多麼不捨媽媽啊，這是我最親的人，眼看著生命在你面前一點一點的消失殆盡，而你又無能為力，兩隻手使勁抓住媽媽的手，那種心空空的真的很難受！

第二天媽媽突然想吃東西了，我看到媽媽吃東西好開心啊，給媽媽做的軟軟的掛麵，切的碎碎得菠菜葉放到裡面，那會媽媽已經好多天不怎麼吃東西了，媽媽坐起來開心的吃了小半碗，還想吃西瓜，我給她切了一點，其實我聽姨說過，如果哪天媽媽想吃東西可能就不行了，我心裡知道分別的時刻可能快到了，心裡面在哭，表面還是哄著媽媽，她已經不怎麼能說話了，我就在邊上講笑話給媽媽聽，兩個小時以後媽媽不間斷的吐血，那血就像噴泉似得，我一邊顫抖著給媽媽擦著血，用小盆子接血，一邊安慰媽媽，媽媽沒事，媽媽說別哄我了，都快死了，還沒事，媽媽用她冰涼的手攥著我的手，那手好涼啊，到現在都能感覺到媽媽冰涼的手。我使勁堅強的說，媽媽這輩子我做你的女兒，我下輩子還要做你的孩子，你一定要記得我，媽媽虛弱的點點頭，我不敢使勁哭，把淚都咽肚子裡，姨說過如果大聲哭，媽媽走的時候會難受的，就這樣媽媽於當晚十點多，在我的懷裡慢慢離我而去了，而我的心也在媽媽走後，變得空蕩蕩的了。走在大街上就像一個空靈的人，沒有思想沒有靈魂，好長一段時間都是這樣子，心都是麻木的，不知道自己的歸屬感在哪裡了，父母在尚有來路，父母去只剩歸途，感恩擁有，珍惜現在！

親人離世留給我們的不只是傷痛、不捨與思念，還有瞬間的成長

對我來說似乎經歷了太多的生離死別，不只是爺爺奶奶姥爺爸爸還有弟弟。每一次的離別都是痛徹心扉。老一輩的離世是一種自然現象，悲傷來的沒有那麼強烈，有時候也可以安慰自己，他們的離開並不是壞事，他們不再體驗這人間的疾苦，可以去天堂好好享福了。帶給我最大震撼的是弟弟的離開。

弟弟是我家最小的一個，長大了卻成了我和妹妹的精神支柱和保護者。他雖然有點小脾氣，但對人處事很真誠，不管是親戚朋友還是本地人都願意找我弟幫忙，他也一定會盡心盡力。可就在那天早上我接到了他小姨子的電話，說我弟弟下水後不見了，當時我的人都炸了，回家的路程有二百里地，我就這樣哭了二百里地，我告訴自己：沒事，一定不會有事，弟弟會出現的，他會游泳，他可以自救，他不可以不管我們，就是救上來成了植物人我也認了……兩個小時就這樣不停的哭不停的找著各種理由。

到家了，我看到幾個弟弟站在門口，我就問：怎麼樣了？弟弟搖了搖頭，剛出車門的我腦子一片空白，一下癱坐在了地上。

進了家門，看到來幫忙的一家人，看到哭泣的母親，我好像瞬間堅強了，這個家不能塌，我的首要任務就是安慰媽，安慰弟妹，處理後事，沒有人理解那一瞬間的成長是如何的痛苦，是怎樣的無奈。