在我辜負父母對我的期望時，我感覺我很對不起父母，記得上學的時候，本來我一直都是很努力的在學習，那會學習還不錯，可是後來因為自己貪玩，慢慢的課程落下了，我一直瞞著父母。

我以為我滿的很成功，一直到參加高考的時候，出來了成績，當時看到父母失望的神情，我頓時覺的我對不起父母，一直到現在工作以後，她們看到我成績的那一刻的失望神情。還時不時的出現在我的夢裡。

後來我暗暗的發誓，無論如何我都要努力，可是外面的誘惑實在是太大了，我感覺我好像已經失去了初心，我感覺我對不起我的父母，對不起她們對我的期望，我感覺我最對不起的就是她們的信任，對不起她們給予我期望，在以後我會很努力，很努力的！希望還來得及！

媽媽去給弟弟家看孩子，爸爸一個人在家。雖然每天都給爸爸打電話問問平安。但是我現在在孕期很少回家看望爸爸。近幾天天氣忽冷忽熱他腿疼都沒有告訴我。還是叔叔家弟弟告訴我的。帶爸爸去醫院體檢的那一刻看著他的滿頭白髮感覺特別對不住他。平時的關心太不夠了。

在外面受委屈不開心時，家裡人和我說話我就會吼他們，事後又很後悔，總是懊惱自己為什麼可以把好的情緒和微笑留給不親的人，可能覺得對別人發脾氣就會失去朋友的想法，卻對家人發脾氣。興許潛意識裡是這樣子想的，無論我怎麼鬧怎麼發脾氣，家人都會包容我的，所以才肆無忌憚的把不好的情緒發洩給家裡人，事後經常會心虛後悔，可是還是改不了，總覺得自己很不懂事對不起愛自己的人。

在她們生病，我不能在她們身邊照顧他們的時候我會覺得對不起她們。

還有當爸媽年紀都大了，她們還要為我們奔波的時候，我覺得特對不起她們。

記得有一年，我媽突發腦中風，她沒告訴我，還是家裡的親戚打電話給我我才知道的，那時候她已經出院了，後來我才向公司請了假回去看了看我媽，我媽說怕我工作忙怕打擾我，那時候我覺得特對不起她，不能在她們身邊盡孝，突然覺得自己好沒用，不能多掙點讓他們生活得好一點。

今天父親年紀大了，55歲了，但還是要為了生活去工地上繼續打工，我不想讓他再去爬好了，畢竟年紀大了，還是很危險的。但是他說:不幹不行呀，不幹哪來的錢，你小弟還要上學，還要將來娶媳婦買房子都要錢，趁著我還能幹，就多掙點吧。我說我給你找個輕鬆安全點的活幹，但工資可能會低，畢竟我爸沒啥文化，小學沒畢業沒什麼文化。我爸說，知道了，閨女，等我幹不動的時候我會不幹的，到時候再讓你幫我找點活。你呀，天天也不容易，自己多照顧好自己，爸都知道。

爸媽這輩子都沒想過什麼福，一輩子都為我跟弟弟操勞，我覺得我很對不起她們，我能做的只有不停努力工作，儘量多陪陪她們。

我想說，爸媽你們辛苦了，我愛你們。

總結起來一句話，在他們最期待和付出最多的事情上沒能努力是對他們最大的愧疚吧。

有三件事我印象深刻。第一，高考在母親的陪讀下，有段時間自暴自棄，浪費了時間和父母期待，沒能考取好的大學，留下遺憾。第二，大學沒能自己去勤工儉學，開始貪圖享樂，沒能珍惜父母來之不易的財富，愧對他們滿懷的期待。第三，工作期間，沒能聽勸父母的告誡，不要頻繁換工作，導致失去了一次很好的賺錢的機會當時剛出來工作，沒把錢看得很重要，現在覺得有一次機會都會倍加珍惜，錢不好掙。總得來說，印象中這三件事比較記憶深刻，小夥伴們有什麼難忘的經歷也可以分享出來。

在父親生病的時候，我不在身邊，覺得對不起他們！

記得那一天，我在外面打工。凌晨1點左右，接到媽媽的來點，說：爸爸腎上的導尿管掉了。（爸爸是一位腎衰竭患者與輸尿管堵塞）要緊急去縣城醫院處理，由於家在農村，隔縣城2小時，搭車很不方便。但是超過4小時，爸爸腎開口出會閉合，到時候導尿管放不進去。會有生命危險。

我當時聽到電話，急屎我啦！我沒有兄弟姐妹可以依靠，只有我一個人（當時還沒結婚）。我遠在深圳。我希望有一輛車趕緊去接我爸爸。但是打了幾個師傅的電話，都沒有接（當時他們都在睡覺吧）。後來一直打，過了20分鐘左右，有一個師傅接電話了。我說趕緊去接我爸，車費多給你100都沒有關係，希望你立刻去接。

同時我也打了主治醫生的電話，說我爸管子掉了，來醫院了，希望他能趕來醫院，醫生也很靠譜，當我爸到醫院的時候，他的主治醫生也來了。

最後，幸好。導尿管還能放進去！我的石頭又落下了！

雖說這次石頭落下了，但是以後有許許多多的石頭，怎麼辦？

真的好想在他們身邊，但是現實不允許。

一，在自己大學畢業後，工作卻一直未有什麼起色的時候。感覺自己不能償還父母的生養育之恩，父母辛苦供我上大學，我卻一直沒有能力去報答他們；

二，在自己買房的時候。因為老公家經濟條件比較差，首付拿不出來，只有靠我們兩個人自己來，當時11萬首付我們身上只有6萬，是我父親二話不說從銀行取了5萬給我湊首付。那是父母省吃儉用出來的；

三，在自己結婚辦婚禮的那天。因為老公家經濟條件不好，我們家沒有要一分彩禮，我沒有要三金，想想別人家嫁女兒總歸是會有點彩禮或者首飾之類，但我什麼都沒有，我並不為自己感到委屈，卻感覺對不起我的父母。

四，當哥哥深陷賭博欠下鉅債，我卻無能為力時感覺很對不起父母。不能為他們分憂，不能為他們解難，只能做些微不足道的陪伴。哥哥家庭破裂，欠下很多外債和網貸，我第一次看到父親絕望的樣子，非常心疼他們，但也恨我自己的經濟狀況，拿出一兩萬也只是杯水車薪。

現在媽媽常年杭州打工，爸爸退休在家務農，都是年紀不小的人了，只希望哥哥能振作起來，父母還需要你。也希望自己能越來越好，報答他們。圖一，是去年和爸爸一起出遊，他幫我抱著熟睡的孩子；圖二是我和媽媽。

春節過年的那段時間。在外漂泊一年了，本以為回家可以好好陪陪父母，一起聊聊天，吃吃飯，剛回家還好點，沒過幾天，七大姑八大姨都知道我回家了，而且還是單身，這就他媽的尷尬了。

一年到頭掙不了幾個錢，買買衣服，給父母買些禮物，也就剩下五六千塊了，25歲的年紀，回到家真的是很很尷尬，無奈，只有順從的去相親，第一個，聽說我兄弟兩個，門都沒進去，第二個，聽說我家沒車，也沒見到人。回到家，見我老爹不開心，悶著個頭去休息，就知道他因為這個兒子而煩心，不聲不響的第二天，沒和家裡人商量，拿著存款去買了輛車，就在那一瞬間，感覺自己特別對不起父母，把我養育了20年，已經欠他們夠多的了，他們還因為我單身在村裡抬不起頭。對於我自己來說，單身沒什麼大事情（或者有時候寂寞了看見路邊可以打賞小姑娘二三百），一個人在陌生的城市裡，每天上著班，不覺辛苦，休息日，看場電影，逛個超市，約幾個同事一起登上，踏青。結婚，可能對我來說太遙遠了，五六千的工資，拋去伙食費，房租，日常零食，淘寶，話費，地鐵費等等，幾乎月月光，努力加班，卻還是一無所有，女朋友是不敢想象的，面對高昂的彩禮，房費，真的是能要我父母半條命，一個農村的走出來的所謂的大專生，真的好痛苦。90後，真的只能啃老嗎？不，不認輸，不認命，不甘心，北漂，杭漂，滬漂都來過，相信好多人也都體驗過那種無力的感覺，奮鬥半年，抵不過房東的一句押一付三。這一刻，敲著鍵盤寫著自己的故事，也是另一種孤獨的生活。

同時感謝提問者給我這個對父母說說心裡話的機會，雖然他們看不到，但我還是想對他們表達我深深的愛意：

那時家裡貧窮，我打小就是一個懂事的孩子，但我也是一個富有正義感的孩子，不巧的是鄰居叔叔阿姨特別吝嗇，還經常佔我們家便宜，我一直不喜歡他們也看不慣他們的種種做法，但我爸媽好像卻不是，每次笑呵呵的跟他們說話，有時候我家新買的菜或者其他東西，他們就向我們家哭窮，我爸爸每次都好心分給他們一點，但我們家缺的時候他們卻很少幫忙，以至於我後來徹底失去了理智。

我上小學五年級那年夏天，我放學回家後發現父母從地裡幹農活沒回來，我就在家乖乖寫作業，寫到最後爸媽還沒回來，我就非常餓，去鄰居討吃的，他們非但不給，還說他們做的少根本不夠吃，我當時就非常氣憤，心裡想他家小李經常蹭我家的飯，我就蹭他家的飯就不行，還經常佔我家的便宜！

灰溜溜的回家後，越想越憤怒，之前積累的一下子從心裡冒出來了，不讓我蹭那誰都別想吃，我趁他們不注意溜進廚房，手把裝滿土的小塑膠袋子全部倒進了他們家的鍋裡然後“biu”的一下溜到大門口，不料出門的一剎那被鄰居發現了我溜的身影！

過程是激烈的，結局卻是不完美的，我爸媽回來後鄰居一個勁的不依不饒，我就是不道歉，整個人就矗立在門口，我媽見狀就連忙道歉，鄰居就更上臉了！我爸看鄰居不罷休，就脫掉拖鞋，拿起就準備打我！！！

最後鄰居看我爸還真打我了好幾下後，我也一個勁的掉淚，他們就良心發現了，就說算了算了，要不是你們教育方式有問題，不然她不會做出這種事，回去好好教育！

我被爸媽拉回家後，媽媽連忙問我疼不疼，我爸卻連看都沒看我，坐在門檻上，拿起菸袋點上了煙抽了起來。。。。

爸媽，我錯了，我不應該這樣做，讓您們從忙完一天的農活拖著疲倦的身體還處理我這荒唐事，賠禮道歉丟了臉面不說，還費力氣來打我這不懂事的孩子！謝謝您們那麼包容我！我愛您們！

希望時光善待所有的父母！

無論歲月如何流逝，無論事態如何變遷，唯有父母的愛最真最純！我們要時常懷有一顆感恩的心去感謝父母，感謝他們給予我們的愛！

曾經多想帶爸媽去一趟北京

曾經多想給爸媽也買最好的營養品

曾經多想在家裡就讓他們揚眉吐氣說生了個這麼有用的女兒

如今的我，生了兩個孩子需要媽媽幫忙還熬夜

如今的我，媽媽一條腿很痛，沒有能力說讓她別做了

如今的我，經常因為工作忙連打個電話的時間都沒有

我是多麼慚愧，工作十多年還讓父母操心

我是多麼慚愧，母親多年病痛我不能協助解決

我是多麼慚愧，我為什麼仍沒有事業有成

我是多麼慚愧，當初為什麼沒有聽父母的話選擇另外的專業，不然今時今日也不需要如此為我操勞