因為你太在乎，太愛對方，患得患失，生怕對方會溜走。其實，真正的愛情，是互相信任，能被搶走的愛情，那不是真愛，頂多是一個過客，因為對方搖擺不定，這何嘗不是考驗感情的一種方式呢？

你應該放寬心，做自己，該幹嘛幹嘛，先學會愛自己，才會值得被愛。

首先這個問題我感覺是你想多了，或許你的初戀不是不愛你，只是你的猜忌或說熱戀期過了，中間的就是比較平淡的日子！初戀分了你感覺自己好強大啊什麼都不怕也很自由自在，一單確立關係就會感覺不安全了？這是為啥呢？我自己感覺有以下幾個方面。第一：作為一個男人他沒有給你安全感，這個安全感不是說你強大，或者強，而是內心的那種感覺，怎麼說呢，舉個例子，我女朋友只有在我抱著她睡覺的時候她才能睡的踏實，證明她對我信任，有安全感！第二：我感覺是你第一次的戀愛有陰影，這個陰影在你心中讓你不怎麼相信男人，猜忌胡思亂想！

我認為感情的基礎是信任，要是連最起碼的信任都沒有了只剩猜忌，我感覺這樣的感情只剩吵架了，所以我希望你能調整好自己的心態，用心去做我相信你一定會幸福的！

不會吧，戀愛之後還覺得沒有安全感的女人是不是有些“作“。你這麼說，讓單身狗情何以堪？談戀愛了，有男朋友了怎麼還越來越沒有安全感？

你說，你有一個談過六年半的初戀男友。他很沒有出息，也不會照顧你。但你要知道哦，男人也會沒有安全感的。安全感呢，似乎彼此給予的。總是強調對方要給你安全感，從某個角度來說這是不實際的事情。

沒有車沒有房的人，不代表不愛你。不愛你的，有車有房會又怎樣？你的關注點，放錯了地方。你這個痛苦可是自找的呢。

至於你說單身的時候沒有這些毛病，你會覺得自己天下無敵、前途燦爛。要命，你不是需要男朋友、而是需要去看看心理醫生。你的想法，大錯特錯了。

你的故事，真應反思一下自己：你單身時天下無敵的力量從何來，戀愛時的惶恐不安又意味何在？

都說，戀愛是告別孤單的甜蜜。感覺你相反，戀愛成了受苦的開始。為何？我的看法一：獨立與依戀的強烈衝突，說明心理處青春早期。或許你已成年，但心理還未成年。因為，在真正的少年或青春期時，內在有兩個自我很活躍，有時很對立衝突：一個我行我素，走遍天下無所懼的強大我，這源自獨立的需要；一個依附關係、害怕分離的弱小我，這源自依戀的需要。青春期以前，孩子沒有足夠能力協調好這兩個我，於親密關係中，很容易出現焦慮、衝動、叛逆等行為。

你所感覺到的，單身時候覺得自己天下無敵，很象徵的表達著：你獨立自我的年少輕狂；而你一旦確定戀愛關係，就感覺焦慮襲來，也很象徵的表達著：你依戀關係又恐被控制的不安。於是，就像叛逆的小孩，處在既想依賴父母，又想逃離父母掌控的患得患失之中。你的不斷戀愛（出於依戀需求）與分手（出於逃離關係控制，獨立需求），更象徵的表達著：你心理年齡處於青春少年。

我的看法二：導致你的多次戀愛分手，看似是被你的焦慮打敗，實際是被你的自戀擊敗。

自戀，是一種悅納自我的驕傲感，每個人身上都具有的屬性。但自戀，有健康和病理之分，健康的自戀：在人際和親密關係中有邊界，知自己的需求，也懂得和尊重別人的需求，自信自愛，有依戀和獨立的能力；病理性自戀：缺乏人際邊界的覺知力，以己度人的看待人，安己所需的施與人，索求他人的關愛，自負，等等。病理性自戀，多源自人的過去，經歷過類似被孤立、被拋棄等不安全的關係對待、體驗過較為深刻的分離焦慮，或分離恐懼。

生命早期的0-5歲，是原始安全感建立的關鍵時期，這期間，安全的撫養關係（父母無條件接納和愛孩子），能夠充分滿足孩子的自戀需求，在孩子的內心會種下“我是被愛的，我是值得被愛的”感覺。反之，不安全的撫養關係（總是分離、寄養，或否定、責備孩子）是對孩子自戀需求的挫敗，在幼小的心理會埋下“我不被愛，我是不值得被愛”的不安全自我。

當人存在病理性自戀時，他對被關注和被愛的需求，猶如嬰兒期對被照顧是絕對的，若親密關係一旦有分離的跡象，就如嬰兒感覺被冷落在一邊的孤獨恐懼。你所講的你 “每次從一些細節來推測他不愛我...”，正說明了，並非他者的問題，而是你的不安與敏感，唯恐或擔心他不愛你。這個擔心，即你內心害怕受傷的、脆弱的自戀，她會生出許許多多的推測，且是情感情緒負面迴圈的推測。

以上解析，純屬筆者的立場，可引發思考，不要對號入座，應有你自己的理解與認識。學習自我反思和認識，本就是一種成長。

之前的男朋友沒出息，言下之意就是沒錢；之後的男朋友又沒車沒房，說來說去，跟愛情沒有半毛錢關係，都是物質。

好，沒錯，現代社會很現實，大家各取所需，那你要人家的錢、車、房，人家那麼愛你，什麼都給你，你拿什麼愛人家？人家需要的，你又給得起嗎？如果給不起，當然沒有安全感。

（一談戀愛就馬上有錢？）

從你的描述裡發現兩個問題：

一是，觀點問題。談戀愛三包？包有錢，有車，有房？

你想過好日子，有理想沒錯，錯就錯在你把這個本該屬於自己的責任，託付給了戀愛。

如果你想獲得安全感，要麼你想要的東西，自己能給自己；要麼你具備了對方想要的。空手套白狼？人家不是傻子，現在的男生也超現實。

二是，自我評價有問題。

你說你單身的時候就覺得自己天下無敵，未來肯定會很燦爛。

這個有點可疑，既然天下無敵，為什麼找的男人，沒出息，沒錢沒車沒房，一個不如一個，還對你不上心？

自我感覺良好、自我安慰、自我麻痺的人，一個好男人的出現像一面鏡子照出你的弱點。你在不怎麼樣的男友面前都沒有安全感，在有車有房的好男人的面前就有了？

感情中比較健康的關係是對等的，彼此吸引（這個很重要），彼此需要，彼此包容，才會有所謂的安全感。

外加一個小片段：最近看韓劇《我的大叔》，不禁想起《龍紋身的女孩》，這是結尾：

一次親熱後——也是他們的最後一次——她忽然有了可怕的領悟：她生平第一次墜入情網。

她對自己沒信心。布隆維斯特的世界裡全是有正當職業、有生活規律和成熟的人。他的朋友會做事，會上電視，還會擬新聞標題。他怎麼會需要我？莎蘭德（紋身女孩）最大的恐懼就是怕別人嘲笑她的感情，這種恐懼感已經巨大而深沉到近乎病態。突然間，她小心翼翼建構起來的自信心似乎就此崩解。。。

——好，回到問題。如果你需要對方，卻不被對方需要，需求的程度不一致，就會感到隨時可能失去對方，沒有安全感。

你與所愛的人終於建立了親密關係，你們彼此信任，擁有界限，你們明白如何與彼此溝通。但與此同時，你也會不斷地擔心——

我和愛人會長久嗎？我怎麼知道這個人真的適合我？如果愛人隱藏了一些秘密，該怎麼辦？如果我們無法保持健康、堅定的關係，該怎麼辦？

……

類似這樣的持續擔憂有一個共同的名字：關係焦慮。它指的是即使親密關係中一切都進行得比較順利，人們也可能突然出現的擔憂、不安全感和懷疑感。

01：關係焦慮正常嗎？

正常，甚至據幫助夫妻解決關係問題的心理治療師Astrid Robertson說，關係焦慮症非常普遍。

有些人在開始戀愛之前就會經歷戀愛焦慮，或者，有些人可能不確定自己是否想要戀愛。戀愛後，在長期的親密關係中，也有人會出現這些感覺。

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隨著時間的流逝，關係焦慮會導致：

情緒困擾

缺乏動力

疲勞或精神疲憊

胃部不適和其他身體不適

儘管這份關係焦慮可能不是由戀愛關係本身引起的，但這最終確實會親密關係帶來麻煩。

02：關係焦慮有哪些跡象？

大多數人都會在某些時候對親密關係有些不安全感，尤其是在親密關係的初期，這很常見，所以不用過於擔心。

但是另一些關係焦慮則會逐漸滲入日常生活，在不同人身上，它會以不同的方式出現。然而，如何判斷自己是不是陷入了關係焦慮呢？

（1）想知道自己是否對伴侶有影響

關係焦慮最常見的表達都與“我重要嗎？”有關，這通常表明了一個人對親密關係中歸屬和安全感的基本需求。

例如，你可能會擔心：

如果你不在身邊，你的伴侶會不會想念你；

如果出現嚴重的問題，你的伴侶會不會幫助你或支援你；

你的伴侶和你在一起，只是因為你可以為他們做些什麼等等。

（2）懷疑伴侶對自己的感情

當伴侶在幾個小時內都沒有回覆訊息時，當伴侶和你異地而居時……總之，當他們突然看起來有點遙遠時，你無數次想確認他們的感情是否改變。

其實，每個人都不時會有這種感覺，但是如果這成為了一種關係焦慮，擔憂就會變成固執。

（3）擔心伴侶想分手

良好的人際關係可以使人們感到被愛、安全和幸福，因此想要堅定地守護感覺是非常正常的。但是這樣的想法有時可能會變成對伴侶離開的持續恐懼。

當你非常敏感的時候，這種焦慮就可能會成為問題。例如，你可能會：

當伴侶做出讓你煩惱的事情時，你選擇忍受；

即使伴侶看上去並不生氣，也很擔心他們會生你的氣等等。

健康就在UNU（4）懷疑與伴侶是否合適

關係焦慮會人懷疑自己和伴侶是否真的合適，即使在關係進展順利的時候，也可能會懷疑自己是否真正幸福。

由此，你可能會開始將注意力放在和伴侶間的小的差異上（例如伴侶喜歡藍調，但你更喜歡民謠）並過分強調它們的重要性。

（5）開始破壞關係

這些對親密關係的破壞行為可能源於關係焦慮，包括：

與伴侶無端爭吵；

測試關係界限（例如與前任共進午餐而不告訴伴侶）等等。

你可能沒有意識到自己的內心需求，但事實上，你只是在確定伴侶對自己的關心程度。

例如，你可能會覺得，你把伴侶推得很遠，但TA仍然會回來你身邊，就證明伴侶確實愛你。但是，要知道，伴侶通常都很難看到這一層。

（6）過分在意伴侶的言行

過度考慮伴侶的言語和行為也可能暗示著關係焦慮。

你發現伴侶不喜歡牽手，或者你的伴侶堅持不要搬離現在的公寓。當然，儘管這些都可能是潛在的問題，但是他們更有可能是汗手，或者真的很喜歡那個公寓。

（7）錯過美好時光

還不確定自己是否處於關係焦慮中的話，退後一步，問自己：“我是否花了更多的時間在為這種關係擔心而不是享受這種關係？”

健康就在UNU03：是什麼造成了關係焦慮？

實話說，想要找出焦慮背後的原因可能需要花時間進行深度的自我探索。

沒有任何人的關係焦慮源於一個單一的明確原因，但是無論它如何呈現，緣何而起，其根本原因通常都反映出人們對自我重要性認同和陪伴的渴望。有一些常見的可能引起關係焦慮的原因，或許可以成為探索自我的入口：

（1）以前的親密關係經歷

過去發生的事情可能會繼續影響一個人，即使你認為自己已經克服了它們。

如果過去的伴侶對你造成了傷害，那麼你就更可能出現關係焦慮。受到傷害後，人們很難再次信任某個人。這就會導致即使當前的伴侶沒有任何不誠實的跡象，人們也會心生懷疑。

（2）自卑

自尊心低下有時會導致人際關係的不安全感和焦慮感。換句話說，對自己感到失望會使你更容易相信伴侶對你也有同樣的感覺。

一方面，自尊心較低的人在自我懷疑時更有可能懷疑伴侶也是這樣想；另一方面，自尊心較高的人在自我懷疑會想透過親密關係來肯定自己。

健康就在UNU（3）童年經歷

人們在童年時期形成的依戀風格會對成年後的人際關係產生重大影響。

如果父母總是快速響應了兒童時期的需求並提供愛心和支援，那人們更可能會發展出安全感十足的依戀風格。反之，如果父母不能始終如一地滿足需求，則成年後依戀風格可能需要更多來自外界的安全感。

04：如何克服關係焦慮？

儘管這確實需要一些時間和精力，但直到你能讓自己感到一切都很好，這份親密關係才是相對安全、穩定和可持續的。

如果可以的話，儘早解決關係焦慮，以免出現更多的問題。

（1）保持自我和獨立

隨著和伴侶之間的距離越來越近，你可能會發現自己的身份、個性甚至獨立性的關鍵部分都有所轉變，從而為伴侶和這份關係做出很多犧牲。

誠然，一部分磨合是必要的，但失去自我意識或放棄獨立對你們倆和這份關係都沒有好處。

請記住，伴侶想要和你在一起的原因與“你是你”有很大的關係，所以你要保持做自己。

（2）嘗試去欣賞

將注意力集中在當前發生的事情上，而不是去擔憂那些看不見的和那些未來的事情。

儘管我們無法保證一段關係的時間，但在此期間你可以做的最好的事情不就是欣賞並享受它嗎？

健康就在UNU（3）練習良好的溝通

關係焦慮通常來自一個人內心的想法，與您的伴侶無關。但是，如果伴侶做出的某些特定事情加劇了這種焦慮情緒（在你說話時玩手機、不想見親人），請嘗試以一種理性的方式好好溝通。

（4）避免陷入自己的感受

注意平常行為和衝動行為之間的區別。

定期發訊息可能是正常的，但是，如果你明知道伴侶正在和朋友聚會，卻在一個小時內連續傳送幾條資訊詢問TA在哪裡以及在做什麼，那就可能會導致衝突。

當您感到自己有這種衝動時，請嘗試深呼吸、散步或慢跑，或者打電話給朋友、看劇，總之要分散自己的注意力。

寫在最後：

是的，我們可能無法完全避免所有的關係焦慮，但是至少採取一些措施來減輕不斷提問的煩惱，花更多的時間享受與伴侶的相處。

健康就在UNU ｜「UNU編譯組」出品

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