怎麼正確理解“慈母多敗兒”這句話？

一、這就是一個關於人性“可塑”的社會學話題…這句話說得是有一定道理的，其中的“多”是指相對整個基數(分母)而言的分子，佔比很多…雖然不能代表(具有等同分母的全部)普遍性，但有慈母教子(例項總體)失敗並非個案的普遍性。既然其觀點成立可能性屬於高佔比，也就存在著必然邏輯。這是因為人性的定型決定於自我心態多元的定位，心態又是伴隨著人的成長而拓展的，人成長的過程就是心態“自我”多元拓展之過程。人的生命機體同自然界動物一樣，決於自身一個大的生理系統在支配；除了生命體，還有一個心態體(多元系統)，即自我多元系統，簡言之，自我係統。

那什麼是人性呢？本人認為，人性就是自我心態多元主體重心，具體的說，就是在自我這個(包括多種慾望和意願交織的一團意願感覺)大系統中，所承載主體的慾望和意願，同時構成了“自我”的核心動機…

生理系統是先天固有的，而心態系統是後天拓展開來的，人除了本能慾望(作為“自我”的一個單元板塊)是先天的外，還有原始情感有著先天性，再無別的。人的認知是伴隨著後天智慧開發而拓展的，情感的主體是伴隨著人後天實踐與人及物的互動而拓增其內容的，自尊心、責任心、習好-情結、理想信仰都是後天伴隨著智慧的拓展，而增添內容的。這裡，就要單獨解讀自我係統中責任擔當這個單元(板塊)的支節話題了…

二、早前，我多次提到，在擔當與依賴的互動中，擔當與依賴是互為共存的，小孩生存不能獨立只能是嫁接“依賴”維繫生存，父母及其家人為了孩子成長，則為孩子(衣食住行)全方位擔當，於是有了擔當與依賴互為共存的話題。也就是說，有一方靠依賴維繫生存，必須有另一方為其擔當(承載)，簡言之：有一方依賴，則有另一方(為其)擔當。

為此解讀的下文也就有了，人幼小時是全方面依賴，父母(及其家人)則為其全方位擔當；當人成長到有了獨立的行為能力而不完全獨立生活時，此時，未成年人處於半依賴狀，父母(及其家人)只是承載著衣食上經濟式的擔當(即部分式擔當)，因為其此時的自身行為有能力承載著部分擔當，分擔了既有的承攬包辦(比如幫忙穿衣，接送上學，可以燒火做飯等)；當人有了獨立生活能力時，父母及其家人為其擔當原有模式將逐漸減退至消失，而變為情感關愛和互動…因為人成年時原生“依賴”逐漸消失，標誌著父母及其家人為孩子擔當的前提(即依賴)自然消失，為其擔當失去了對接點，持續性擔當也就越位！

關心也就變成了因親情而維繫的“義務”或者說家庭責任感，家長為其(相對能獨立的)子女的擔當，切換為親情互動了。由此引發了另一個話題——【情感依賴】

三、正是因為人都有情感，情感依賴會讓人安全感得以適當的填充，情感在維繫家庭成員之間的互動中，分擔了安全隱患和危機感；另一方面，是因為人都是家庭責任感，擔當的後天動力也在克服著不安全帶來的(反作用力)阻力，結伴擔當而來的是家庭關愛，即使孩子能獨立生活，但“兒行千里母擔憂”式的原生家庭擔當，有了習慣式維持。

原生家庭長輩擔當的自然消失，讓其既有的擔當變得可無，是因為孩子獨立生活過得很好，用不著家人為其擔心；或者是父母的生活能力減退，照顧自己就處於免強式，為了“輕裝”自由行，不必要操子女心了。

不同的家庭，擔當與依賴的互為模式也不同。關鍵問題是人幼小時“全依賴”模式處於什麼“型號”，是過於滿足狀，還是相對飽和狀，或是不飽和狀(即殘缺狀)。在“全依賴”生活階段過於滿足的這類人(處於過飽和狀)，因為“得來”不費功夫，自身慾望和需求只是張口便有，比較那些不飽和狀(或殘缺狀)類人來說，反而沒有了自身對物質利益追求的動力，無追求“動力”生存狀也就造就了懶惰；那些處於飽和狀的一類人，因為有了參照比較(的相對聚焦和關注)，心有“不甘”也就有了動力，這個“動力”也摧化了人自身行為舉張積極投入，擔當之心由此蒙發；那些成長期依賴處於殘缺狀的一類人，因為“飢渴”感長期儲蓄，有了蓄勢待發闖勁，反而放大了對物質追求的動力。

是不滿足和(需求性)飢渴經歷讓自己有了思考：比較中不如人怎麼能甘心於現狀呢？求得，也就意味著多樣性選擇…那些過於滿足的人，靠“伸手要”維繫；條件相對著的孩子又如何？自己是等不來的，靠不了父母，也不能放棄“想要的”,要維護生存就得自己動手，“學著做”到學會做有了身經歷行，擔當也有學會做有了親身感受和經驗，擔當也有了腳踏實地的行為基礎。往往是這類成長期依賴時段處於殘缺位置的人，因為在與同齡人的比較中，有過被嘲諷或被輕視的經歷，摧化激發了本人的(自尊)鬥志，才有了對現實追求的野心。

有野心既是好事也是壞事，好事是個人放大了理想追求，促成了個人使命，或社會責任感或社會使命。壞事是本人無度量，會放大過往的恩怨而有了“報復”之心(或仇視社會)；或者是為了物質利益而不擇手段。有野心相對那些無野心者來說，有生活追求的野心並不可怕，可怕的是沒有平衡感和社會責任感同步嫁接於野心。

那些“依賴”式生活坐實而成為習慣的人，生活安逸讓他們沒有了追求動力， 經歷的蒼白和“學著做”的缺位變得是那麼不經意了，自身獨佔和大手大腳“ 消費” 變得理所當然，而自身勞動和“創造”變得無關僅要了… 慈母這種角色，面對以上種種，不是讓“過去時”來切換，過多的是“由著你來”而助其發揮！

三、 問題是中國式的家庭溺愛造就了部分孩子全“依賴”形成了習慣式，依賴坐實讓“伸手要”變得理直氣壯，於是在中國才有的“依賴族”便形成了，特別是在相對好一點的環境中，孩子過了二十歲仍然不能離家獨立，仍然要在家啃老，更有甚者結婚成家後仍在家啃老，而成為名副其實的啃老族！

依賴族是個相對大的群體，啃老族只是依賴族中其依賴徹底坐實的部分人…在溺愛的環境中，為什麼是其中部分孩子變成了“依賴族”而不是全部？因為人成長之初，都有行為舉動參入仿效大人的過程，“學著做”很重要，被很多大人忽視其中的真理…很多家庭對孩子的維護因為溺愛而過頭了，家務活大人全包攬，什麼也不讓做，切斷了孩子“學著做”的興趣和願望，以至很多城裡(或條件好一點的農村)孩子過了二十歲，仍然不會做飯不會洗衣，什麼家務活都不會，成為家務活全盲的依賴族。

一個人的責任感擔當之心，不是在後天憑空突然就有的，而是人自身依賴與仿效過程中，在依託“學著做”的感悟中延伸出來的，幼兒期式的全依賴不經歷“學著做”，也就不會讓“自由行”與靠家人既有擔當的分離。比如小時智力不成熟，大人耽心孩子丟失，才形影不離(監護)；但到了青少年期，又有下一步的問題，父母一旦離開，生活依賴無著，衣食住行就找不著方向…沒有經歷學著做，什麼也就不會做，“不能斷奶”式的生活，怎能分離家人擔當？“學著做”本身就是一種擔當的起步，學著做到學會做，才可以在某一單項(事情)上做到讓自身依賴的剝離，也是與家人既有擔當的分離。學著做的事情多了，學會做(到能做)也有了相對獨立的形為體系，全依賴模式也就可以逐步轉項，做到多項行為獨立。學著做到學會做，再到敢作敢為，是個漸變的過程，也是依賴模式在經歷中慢長洗牌的過程…

歸根揭底，人的成長，從全依賴到完全獨立(而無心依賴)始於幼小時的行為仿效，也是在"學著做"中感悟到了擔當的“能為”和“可為”，從“學著做”到“學會做”，才得以拓展人當初擔當的“所為”之實…

部分家庭式溺愛，什麼事也不讓孩子參入實踐中“學著做”，名義上是關心愛護，本質上是讓孩子放棄了經歷“學著做”中去感悟“擔當”內容的填充，以至依賴族中很多人根本沒有責任感或“擔當”這個概念，“伸手要”變得理所當然，斷奶式生活也就變得不以為然，甚至是倍感委屈難耐… 更為可怕的事情是：有了依賴連帶或依賴轉嫁。

那什麼是依賴連帶和依賴轉嫁呢？因為習慣式(方方面面)依賴坐全，切斷了行為(能做或公做)獨立的途徑，也就無法經歷“自由行”的實踐感受和經驗積累，行為不能獨立導到個人思維不能獨立前行，行為經歷空白導至生活沉澱空白，讓生活情趣和關注被自身興趣所收編，於是有了習好鎖定；或者是未能透過實踐去檢驗的感覺在漂移不定，最終讓情趣轉化為情感依賴，也就是說：人成長時迴避應有的“試著做”未能參入實踐，生活情趣要麼被習好鎖定，要麼被情感依賴鎖定，布無法讓自身能拓展起來的擔當定位！也就有了自主空間無自主行為而空虛，無互動時就寂寞難耐，或一心圍著熟人圈轉的“黏人”現象，這就是依賴轉嫁。正是思維不獨立，決定了人行為任事“為親”而轉移，不能“主見”在先而佐證思考(盡力獨自處理)，行為無方向只能是被動觀望，或按部就班將就應付。長久的全依賴模式很容易造就“媽寶”男和乖乖女，行為不獨立往往禁錮了人“自由行”的個性拓展之路，人的個性首先取決於行為特點形成，深入之後才取決於個人習好和思維經歷之特點，無感悟無自主性思考的行為舉動也就是依賴連帶…

有了依賴慣性而個性不顯的人，往往有著"黏人”特點，“黏人”的這類人也存在兩種，一是出現了精神或思維不獨立而有了情感依賴，主見依賴；另一個是個性不能獨立而有了被動服從的心態，有了習慣式的靠“引領”指導。

四、一個成熟的人擔當是自舉行為，是靠自覺主動去完成的，靠引領而不能自舉，不可能有擔當的拓展之勢。 為什麼父母行為能力殘缺的家庭孩子，行為能力又早成熟呢？因為原生家庭(為孩子)的全方位擔當缺失，造就了孩子成長期經歷了過多的“學著做”補位，原生家庭條件有限的“自然式”過早斷奶，造就了孩子無從“依賴”，維繫生存只能靠“自身做”取代(一般健全式的家庭依賴)。“窮人孩子早當家”也迎合這一邏輯。

總之依賴與擔當就是一個相互轉換的互為話題。大人的全擔當成全了孩子成長當初的全依賴，大人如果只是部分擔當，也就讓孩子的成長期有了“早當家”的經歷；從另一角度看，是孩子“學著做”置換了自身的部分依賴，即取代了大人部分殘缺(或者說不到位)的擔當…至於溺愛造就了孩子任性妄為或為所欲為，以及環境條件造就的膽大敢為和膽小慎為這是另外的話題。

這裡可以發現一種邏輯：就是在擔當與依賴的互動中，全依賴缺失，就會造就“學著做”到學會做，以至有了習慣做，成長過程無形之中的依賴缺位，造就了自身的擔當(置換依賴)凸顯，這我把他定義為個人經歷的【擔當代位原理】。之所以有“代位”二字，是因為幼小能力不足時，應有的家庭依賴缺位，在依賴與擔當的二元互動中，一方失位只能讓另一方填位。

五、為何父母人慈會造就“敗兒”？就是因為仁慈，放任了孩子在成長的過程中容易“跟著感覺走”，“伸手要”不自制，憑興趣任性而為，甚至會為所欲為！人成長是經歷“學著做”的過程，進行時中不斷試錯又不斷糾正的過程，很多慈母就是心無是非主見，情感滿懷而迷失了正確的導航，孩子做錯了不是被批評而適當的責罰，而是在父母眼皮之下被默許，甚至被肯定和讚許，這樣的話，孩子失去了敬畏感，同時也失去了自我約束，就會讓錯誤的“進行時”中順勢而為，甚至有加力促進，至使(犯錯)越滑越深…

有部分慈母並沒有造就敗兒，是因為她們有了是非主見，對孩子的行為有了大體掌握，也隨時在關注孩子行為方式的大條線路！於是她們的孩子在監督中有了自律，有了主體的是非觀， 有了道德準則，有了人生主體理念支撐，才不至於今後的“落敗”！

2019年6月3日寫於湖北天門

“慈母多敗兒”中的“慈”，恐怕更多包含著我們通常所說的“慣”的意思。“慣”孩子，其實是孩子教會我們的。

孩子小的時候，只會用哭聲來表達自己的需求，我們用準確的行動快速地滿足孩子的需求是非常重要的。隨著我們對孩子瞭解的深入，我們的“反應”速度也會越來越快。這讓我們體驗到養育的成就感，卻也容易養成一種習慣：去滿足孩子的需要，別讓他哭。 這種在孩子小的時候非常重要的能力，如果不隨著孩子的成長而改變，就會出麻煩：無意中會讓孩子喪失很多長本事的機會。因此，在一些關鍵點上，我們必須不斷調整： 放手 到孩子有一定能力的時候，慈愛開始意味著並不要什麼都滿足孩子，而是要給孩子更多的使用自己的能力、發展這些能力的機會。我們在孩子身邊的支援、鼓勵和指導，都是在給孩子的成長加油。 探究 孩子天生好奇，要以各種方式來了解周圍的世界。作為父母，最重要的是保護好孩子的探究熱情，也就是保護好孩子主動學習的動力。我們可以欣賞孩子的提問，鼓勵孩子自己去尋找答案，或和孩子一起去尋找答案，但父母不必是什麼答案都有的百寶箱。讓孩子習慣於尋找答案的過程，體驗其中的快樂，比讓他簡單地記住一些答案更重要。 規則意識 孩子遲早是要步入社會的。立規矩，是保障孩子安全的基本屏障。在不同的年齡，孩子所受到的限制會有所不同，但遵守規則的意識，是父母為孩子步入社會備下的一份好禮。當然，這裡說的立規矩，並不意味著對孩子兇，而是清晰的準則，溫和而堅定的執行。好習慣 飲食習慣、衛生習慣、起居習慣、讀書習慣、學習習慣……什麼事情一旦形成習慣，就具有了反覆被執行下去的可能。習慣幫我們節省了很多思考和控制的能量。我們現在對孩子好習慣的培養，將鋪就他未來生活品質的底蘊。 提要求 我們在幫孩子做很多事情，都是出於我們的愛。在這同時，我們也要要求孩子為我們做一些事情：遞一張紙巾、倒一杯水、拉一拉被角、保持片刻安靜……我們要感謝孩子為我們的付出。透過這些事情，孩子學會了怎樣愛我們，怎樣愛別人。如果孩子從來沒實踐過怎樣愛別人，也同樣不會理解和感受到我們的愛。有這樣一句話曾經深深地震撼著我：“沒有要求的父母是不可愛的。” 做一個慈母，不能是單純去滿足孩子當時提出的一些表面的要求，而是要更多地思考孩子成長的規律、發展的需要，和孩子形成亦母、亦師、亦友的關係。要減少行動中的困惑，我們可以把孩子健康成長的目標定得更具體一些：學會生存、學會學習、學會做人、學會做事。而我們自己也要和孩子一起學習、一起成長。

“慈母多敗兒”主要是在慈母嚴父的家庭，指母親對於孩子過於寵溺，導致孩子養成了不好的品行，或者孩子獨立生活能力差，不利於孩子長大後的發展。“慈母多敗兒”主要體現在下面幾個方面:

第一、在孩子小的時候，對於頑皮的孩子犯了錯，母親不施加嚴厲的管教或者阻止父親對於孩子的管教，導致孩子長大後不能明辨是非，囂張跋扈，最終走上犯罪的道路。我小時候經常聽父母講到：“幼時偷針，長大投錢”，如果小時候偷針不管教，長大後就會偷錢犯法。在以前貧窮的時候，孩子經常去別人莊稼地裡偷吃的，母親還樂呵呵的一起享用，鼓勵孩子，最終會導致孩子走上不歸路。我奶奶的侄女的兒子，也算是我表兄，小時候非常調氣，父母寵溺有加，最終在高中的時候，傻乎乎的去搶運鈔車，被抓了蹲了幾年，一個人從此廢了。還有就是孩子和朋友吵架，見不得自己的孩子受半點委屈，不管教孩子，自己還參與進來，我們村裡有很多大人會因為孩子吵架而吵架，甚至不惜大打出手。特別是現在的獨生子女時代，在農村由爺爺奶奶扶養，那真是生怕孩子掉根頭髮。

第二、對孩子寵溺有加，怕孩子手累，衣來伸手，飯來張口，嬌生慣養，導致孩子性格脾氣極差，長大後不會為人處世，心理承受能力差，這種例子就太多了。

當然，慈母多敗兒多半是以前的社會，現在的父母都受過教育，意識到了這點，都希望自己的孩子在各方面都不輸於別人，都會著重培養，而且母親越來越嚴厲，由慈母嚴父的時代到了慈父嚴母的時代。

我這樣認為慈母多敗兒

咋一聽好像十分慈再，似平不合乎常理，不好理解，眾所周知母親愛孩子是本能，人們常說能要要飯的媽，不要坐官的爹，，道出了母愛的無私和偉大。

但母愛不可否認，但應掌握一定的適度，俗語說嚴是害松是害，不管不教耍變壞，愛孩子不能溺愛孩子，該管的要管，該批評的要批評。如果放任自流，任其發展，會毀滅孩子的一生！