不好意思，不好意思，搞笑總會遲到，但絕對不會準時到達。

思來想去，今天就講一個小學一戰成名的故事。（事態嚴重，請做好保密工作！！）

那是一個冬天，放假之後作為小學生的優秀代表，我自然要率領我的小夥伴們出去玩耍一下，那天我早已經讓我的小跟班——小紅同志帶好了跳繩。

那時候可以說是嗨到了極致，跳繩我也是有如神助“馬蘭開花二十一，一八一五六一八一五七……”跳的那叫一個優美。就這樣，我們玩了足足差不多半個鐘頭，我突然覺不太對，今天吃的太多了，一股屎意襲來。

理智告訴我，該去廁所解決，但是現在大家都看著我，欣賞我的優美身姿，尤其是小紅，我可不能這時候在她面前丟了面子。一咬牙，一跺腳，我決定留下來，不去廁所，堅持一下。

然而，我失策了，我太高估了我自己。“噗嗤噗嗤”幾根金黃色的物體就出來了，當時我就絕望了。

但是大家沒有看出我的異常，索性我就接著玩。現在想想，那時候的瀟灑快活真的消失了。

就這樣，一直到吃晚飯的時間，我才回家。然而事情並不那麼簡單，那一條我至今難忘……

高二的時候，一到晚上熄燈之後，跟隔壁一個哥們打鬧，大喊大叫的，完了我跑回宿舍，然後還在門上架了一把笤帚，等他追過來。結果他沒追過來，宿管進來了。然後我強忍著笑聲鑽進被窩裡，宿管忍著痛，把我們宿舍其他兩個人叫走了

給一個連著好多天都便不出來的長期臥床老爺子用開塞露。 因為他經常用那玩意兒所以我完全放鬆了警惕。讓他側躺著我站在他臀部那一側操作。（他菊部地區面板很敏感我必須站近一點看清楚才不會把他弄痛。） 結果當我剛把那一管開塞露從肛門內擠完，殼子都還沒撤出來的時候…… 他憋不住開始放了幾個響屁然後就噴屎了！ 那些開塞露與便便的混合物就像高壓水槍一樣噴湧而出，我被屎淋得滿衣服滿手都是，有的甚至順著衣服褲子滴到了鞋子裡。 頓時整個病房內外立刻充滿了濃郁醇厚的味道。 我傻逼一樣地站在那裡不知所措，被聞聲而來的群眾駐足圍觀…… （現在用開塞露絕對錯開菊花正對方向，雖然會把他們插痛，但我實在再也不想經歷這種事了。）

按照現在影片火熱的程度來說，去做搞笑影片，比做搞笑圖文有更大的市場，所以很多人都一窩蜂的去拍搞笑影片了。對搞笑影片來說，一百幾十個字的臺詞，再加上一點動作表情，一個創意隨便改一下就可以拍一百幾十個短影片出來，而圖文搞笑呢，就非常困難，現在是一個注意力缺失的時代，搞笑影片，比搞笑圖文，更能吸引人的注意力。看下面這張圖就知道了。

搞笑的都去哪裡了？

搞笑都在這裡

1 在生你之前不就是孕母嗎

辦公室裡，老師對小敏的爸爸說：“這孩子呀，不好好學習，到現在連聲母、韻母都不知道！”回到家小敏爸爸指著兒子道：“兒子，雜學的呀？你咋這麼笨呢？連這個都不知道？你媽媽不就是你的生母嗎？她在生你之前不就是孕母嗎？”你怎麼就這麼笨呢？

2 凌亂的售貨員

老媽去給我買月子服，價錢講講好了，一摸口袋，沒帶錢，於是老媽問“能刷卡嗎？”售貨員“能，咱們這裡什麼卡都能刷。”老媽“嗯，那就行。”然後掏出了存摺……售貨員瞬間凌亂在風中

3以前上學的時候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一個人在家。。。自己不會做飯，父母總是熬一大鍋炸醬，讓我自己中午煮麵條伴著吃，一吃能吃好幾天。有一週媽媽出差，爸爸於是給我熬醬，做完之後我一看，我擦，怎麼熬的跟屎一樣？我爸說，哪裡像屎了？不愛吃就不吃！我氣不過，晚上爸爸回來之前，為了證實它像屎，我舀了好幾大勺倒到了馬桶裡不衝，爸爸回來上廁所一看，大吼，你拉完屎怎麼他媽的不衝！！！！！

4小明在學校廁所撿了個錢包，他拾金不昧，把錢包交到了校長辦公室，校長正在接待教育局的領導，一聽這事就像在領導面前掙點面子，便激動的走過去摸著小名的頭，大聲說“真是好孩子”告訴我你是哪個班的叫什麼名字，錢包在哪裡撿的？小明高興的說到“老師，我是在女廁所撿的

來了，老弟。

做人要低調一點

我住在40億年的地球

曬著50億年的太陽

乘著幾個億的地鐵

長期與世界連鎖企業往來

每週都和馬雲談生意

我的電腦是比爾蓋茨設計的系統

首先很榮幸為你解答這個問題。

有一天辦公室裡，老師對小敏的爸爸說：“這孩子呀，不好好學習，到現在連聲母、韻母都不知道。

回到家小敏爸爸指著兒子，兒子，雜學的呀？你咋這麼笨呢？連這個都不知道？你媽媽不就是你的生母嗎？她在生你之前不就是孕母嗎？”你怎麼就這麼笨呢。

又一次同桌和我一樣是個妹子，經常上課無聊摸對方大腿。我特別怕癢，一日她說：等你結婚我就給你老公發你的敏感點分佈圖。我淡定一笑，呵呵，我會告訴你未婚夫你全身沒有敏感點！。

我認為你這個問題有兩層意思，一是指網路段子手，喜歡發搞笑段子和搞笑圖片的那些網民去哪了，反映了你最近沒看到什麼好笑的段子的一種感慨。

還有另一個意思是搞笑藝人，搞笑的作品少了，其實還行吧，雖然周星馳、趙本山等知名搞笑藝人沒有什麼新作品出來了，但一些新起的搞笑藝人還是很多的，比如開心麻花團隊。

以上我的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，在這裡我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

搞笑一直都在，但不是隨便搞一搞大家就會笑，現在大家的見識廣了，笑點高了！

不加把勁，大家都不樂意笑了

更多動圖，改日奉上！

有人扛著瓦缸沿街叫賣，不小心沒有抓緊，瓦缸往後掉落，只聽得“叭”的一聲，摔成碎片。但賣缸人頭也不回往前走，一人跑過來問他：“為何摔破了缸，卻看都不看一眼？”賣缸人說：“再看多少眼也不會變成完整的缸，不看也罷。”那人說：“那好！亂扔垃圾，罰款50…”

同桌和我一樣是個妹子，經常上課無聊摸對方大腿。我特別怕癢，一日她說：“等你結婚我就給你老公發你的敏感點分佈圖。”我淡定一笑：“呵呵，我會告訴你未婚夫你全身沒有敏感點！”

偷偷借了兄弟2000私房錢！沒多久他來還錢了…我就說這兩天口風緊,怕老婆發現…叫他別還現金！找個好方法悄悄的還給我！誰知道！我剛剛把卡辦好準備給他卡號的時候…我的QQ資訊來了！您的本次充值以成功充值500QB！還特麼連收四條！臥槽…………不說了！我正在磨刀呢！

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

給一個連著好多天都便不出來的長期臥床老爺子用開塞露。

因為他經常用那玩意兒所以我完全放鬆了警惕。讓他側躺著我站在他臀部那一側操作。

他菊部地區面板很敏感我必須站近一點看清楚才不會把他弄痛。

結果當我剛把那一管開塞露從肛門內擠完，殼子都還沒撤出來的時候…… 他憋不住開始放了幾個響屁然後就噴屎了。

那些開塞露與便便的混合物就像高壓水槍一樣噴湧而出，我被屎淋得滿衣服滿手都是，有的甚至順著衣服褲子滴到了鞋子裡。

頓時整個病房內外立刻充滿了濃郁醇厚的味道。 我傻逼一樣地站在那裡不知所措，被聞聲而來的群眾駐足圍觀。

現在用開塞露絕對錯開菊花正對方向，雖然會把他們插痛，但我實在再也不想經歷這種事了。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。