”先學會愛自己，才能好好愛別人”應該是很有哲理的一句話。愛，是發自內心的，愛，是用心來做的。而心，是自己的，所以學愛必須先從愛自己做起，學會珍惜自己，訶護自己，關心自己。把這套愛的程式學會，練熟，固定在自身的意識裡，形成一種慣性。在心中打上愛的烙印，才能夠在與人交往時，自然而然地流露出愛來。愛人，是此心與彼心之間的交融，是心與心的相互溫暖，是心對心的一種心能量的給予。如果，一個人連自己都不會愛，說明他的心中沒有愛，沒有愛心的人怎麼能夠好好地愛別人呢？沒有愛的心怎麼能夠融入他人的心中呢？沒有愛的心總是涼冰冰的，連自己都溫暖不了，怎麼可能溫暖得了他人呢？既使一時心血來潮愛人一下，也不一定會愛成什麼樣子。因為這顆心從沒愛過，根本就不知道該怎麼去愛。所以，一切的愛，還是應該先從愛自己開始。好好珍惜自己，關愛自己。把愛聚積在自己的心中，把自己的心打造成佛心，菩薩心腸，一切慈悲為懷，一心向善。使自己的心溫暖有加，愛自己也愛他人。與此同時自己也可以受到自己的愛和他人的愛，使自己的一生存活在慈愛之中，溫暖之中。那才是一種幸福的人生。

愛，是最美好最深沉的一種感情，讓世人歷經風雨品味滄桑，依然心有溫暖的Sunny。

你若安好，歲月無傷，是對愛最好的詮釋。

每個人都希望找到兩情相悅的人，然後執子之手、白頭偕老，譜寫幸福的戀曲和歲月之歌，幾乎沒有例外。

先學會好好愛自己，才能好好愛別人，這是非常正確的。

一、學會好好愛自己：

曾經看過這樣的一句話：通常漂亮的女孩子性格會更好些，因為得到的愛相對充足，人會更自信，自我的價值感是足夠的，待人接物也更得體，更單純更有愛心，即使偶爾得到不公平的對待，也能淡然處之，不易心生偏激。

曾經不以為然，如今深以為然。

因為不缺乏，所以不貪婪。因為擁有過，所以不貧乏。

不懂得愛自己的人，通常骨子裡是自卑的，認為自己是沒有價值的，自己不值得愛，不值得擁有美好的東西。

無論表面上如何花團錦簇，內心總有個大的空洞，黑不見底，站在邊緣望下去，只有黑洞洞的涼風吹過來，鬧出再大的動靜，不過像是投了一顆石子，偶爾有跌落的聲音，很快就消失不見了，太嚇人了，不敢獨處。

這樣的人，在和人相處時，是很難坦然待之的：

1、像受了虐待的小媳婦：帶著畏畏縮縮的神情，時刻察言觀色，對方喜，自己喜，對方怒，自己憂，馬上想自己是否做錯了什麼，恨不得馬上逃了才好，然後再想盡辦法去討好，一邊委屈，一邊欲罷不能。遇到對自己好的人，常常受寵若驚，有承受不起的心虛，再三推託，推託不掉，便像做錯了事似的坐立不安，惹得對方也不安起來了。經常受忽略的母親常見此種情形。

2、像錙銖必較的鬥士：我不直接對自己好，而是對別人好三分，也期待對方回報三分或者更多，如心想事成，便十分幸福快樂，覺得自己很有價值，這份付出很有價值，個人值得付出。否則，我就成了討債的，被愛的那個人就成了欠債的主，我不直說，但會用各種方法顯示我很不滿，讓欠債的人主動還上，若長期得不到迴應，整個世界都變天了，人就變成了怨婦、怨男，一臉的受害者的面相，到處哭訴到處申冤。最常見的是父母、配偶。

因為太渴求得到，因此更難得到，更容易失去。

若愛只是為了對方滿足自己的慾望，對方就被物化了，這時的關係，是我和它的關係，對方的人格是被完全忽略掉的。

一個經常透支自己的人，骨子裡的匱乏感是愈來愈深的，所以無論怎樣掩飾，還是到處可見晃眼的索取，以一種溫情的方式，明修棧道，進行著冰冷的無望的交換，暗度陳倉，每一次的付出都成了毒藥，委屈了自己，消耗了對方。

當一個人的價值，自己說了不算，必須要他人的認同程度來評定，自卑就不請自來了，畢竟每個人都是從自己的觀點、利益眯來看事情或評價人的，幾乎沒有例外，而我們不是人民幣，無法討好每一個人。

只有你停止從外抓取認同的片斷，拋開外界的評價，轉向內心，真的接納真實的自我，真的認為自己是有價值的，才會開始好好愛自己，直接以自己喜歡的方式對待自己，而不再需要他人回報的愛來證明自己的存在價值。

我本自具足，值得擁有一切美好的東西，我值得我好好愛自己，也值得別人好好愛。

二、好好愛別人：

福杯滿溢，自愛愛人。

我首先去愛自己，當我福杯滿溢，我再去愛別人，我就不會一定要求他人的回報。

我付出是我心甘情願，你回報我歡喜，不回報我不強求，你不欠我的。

堅持愛，是因為還愛著，放棄愛，是因為真的不愛了。

若我的福杯是空的或者半滿，我不直接愛自己加滿這福杯，而是直接去愛別人，就容易陷入渴求他人回報，求而不得，心有怨恨的漩渦。

做好自己，活出自己想要的狀態，享受生命的每一寸光陰，花若盛開，蝴蝶自來。

如果你懂得好好愛自己，意味著你是豐富完整的人，如同一套裝修完畢傢俱齊全的房子，可以隨時拎包入住，自己有信心有能力過上正常的生活，他人將只是錦上添花的點綴，有最好，無也罷，而不是如缺愛的人雪中送炭的救急，望穿秋水必須有，沒有痛不欲生。

這時的愛多了份純粹，我愛了付出了，能得當然是我喜歡的，若不得雖然失望，也能理解對方的立場，懂得不是我不好，只是因為對方欣賞的不是我，依然心存寬容。

這時的愛少了些交易的味道， 不再是市場買菜一樣，我付出10分，你必須回報10分，否則你就是壞人，你就是不值得愛的，愛情變了味道，這個世界再無真情。

這時的愛不會再那麼用力，會更尊重對方，會更多站在對方的立場上，想想他真正需要的是什麼，他喜歡得到的方式是什麼？他的感受是什麼？同時也會想想自己想要什麼、自己的感受是什麼，自然平淡才是真。

這時的愛不會有那麼強烈的目的性，比如一定要幸福、一定要結婚，放下布袋身心輕鬆，坦誠以待，自然隨性，享受著相愛的喜怒哀樂，珍惜著相處的悲歡離合，舒服自在，走著走著，時光就老了。

這時的關係，是我和你的關係，全然的我和全然的你相處在一起，尊重彼此，感受彼此，我們是獨立的完整的個體，我們都是主體，求同存異，共同成長。

像愛最深愛的人那樣，去愛自己吧，因為你確實值得自己去深愛。

先學會好好愛自己，再去好好愛別人。

願我們每個人都在歷經風雨後終有所悟，懂得了何為愛，懂得自己的價值，懂得維繫關係的真諦，用心經營，獲得幸福。

——段曉嵐寫於2018.2.10

首先，愛自己不是簡單的一句話。它表現在生活中的很多方面。

一是愛生活。愛生活的人會把自己的方方面面打理的有條不紊。認真工作，勤奮學習，工作學習之餘培養一些愛好。比如，登山，騎車，跳舞，讀書，寫作，繪畫，書法，音樂等。是一個情趣廣泛的人。

二是愛自然。自然萬物，隨著季節變化，會有所不同，春花，夏風，秋月，冬雪。不一樣的季節，有不一樣的風景。抽時間離開鋼筋水泥的建築，離開車水馬龍的喧囂，去大自然走走看看，換換環境，換換心情。

三是愛周圍的一切。愛人者，人恆愛之。愛是相互的，不管是對人，還是對物都是一個道理。比如鮮花，你精心照料，它會回報以生機。如果你疏於管理，它會無精打采。試想一個精神飽滿，被愛包圍的人，怎麼會不愛身邊的人呢？

良性迴圈，愛的同時被愛，被愛的同時，會產生更多的愛。

願看到此段文字的你，從現在開始，每天愛自己多一點。

24歲的安然是個夢幻女孩，她追求一種文藝青年的感覺。我感覺，她刻意追求的文藝氣質，她不太切實際的演員夢，她在愛情面前的退縮和自我安慰，其實都緣於她沒法接受和愛一個平凡的自己，而這跟她的原生家庭有很大關係。希望她能透過心靈成長接受她的父母，並學會愛自己。

　　我傷害了一個男孩

　　我最近心裡很不安，我感覺自己傷害了那個男孩，擔心這件事會給他留下陰影。我和他是去年4月份在網上認識的。他是潮汕人，比我小一歲，現在跟家裡人在福建做生意。他每次在網上都主動跟我說話，並且想盡辦法讓我開心。我想他可能是喜歡我，聊了兩個月後就逗他：“你是喜歡我嗎？敢過來找我嗎？”他說：“我不敢，我們還不是很熟。”我說：“你要是這樣，我以後再也不跟你說話了。”經我一激，他第二天真的坐火車來了廣州。

　　他身高1.83米，長得Sunny帥氣。我們坐在一起聊天，聊到了彼此的家境。他是富二代，家裡開公司，很有錢。他在家族企業中一直很努力，但我感覺許多事超出了他的能力之外，他壓力很大。我不希望他捲入家族企業，寧願他出來打工，哪怕每月1000元我都不嫌棄。我告訴他，要跟我在一起，就必須脫離家族企業，否則便不要再交往了。他是個很驕傲的人，以為我看不起他的事業。他邀請我去長隆玩，我沒答應。如果不想繼續交往，就不要花人家的錢。

　　說實話，我心裡還是喜歡他的。可是，接下來必須面對的是很現實的生活，人不能只為了愛情而活著。喜歡一個人，最好是能為他帶來快樂。我要是和他在一起，他家裡肯定是強勢的，對我是一種壓力。我覺得我配不上他。他無論哪個方面都太優秀了，連說話都那麼浪漫溫馨。我在文字方面還挺自傲的，可是，跟他聊天，我自愧不如。

　　他走的時候很落寞，我看了有些難受。他後來在Q上說：“我這次過來，感覺很不開心。”我感到抱歉，所以給他留了好多言，但他只回了一句：“沒事，已經過去了，不要打擾了。你要的那種生活，我給不了。”後來他就把我拉進黑名單了。他不理我沒關係，但我真的擔心他會因為這件事不快樂，留下陰影。而且，讓我感到愧疚的是，我對他的確有耍弄之嫌，我可能因為討厭之前的那個男孩，而報復到他身上了。

　　我賭氣談了第一次戀愛

　　我出生在武漢郊區的農村，16歲初中畢業便輟學，19歲時，已經在惠州一家工廠打工三年。那時，我爸媽不准我找男朋友。我媽說：“你本來已經那麼差勁，你要是夠膽在外面找男朋友，我就掐死你！”他們之前還說過：“你嫁不出去，沒人會要你的！”我覺得為人父母說這種話很殘酷，很不給人面子。既然他們這樣說，我就想找一個，氣他們一下。

　　他是湖南人，是我的工友。我喜歡一個人，容忍度很高。每個月發工資後，他向我要錢，我都給他。他總說錢不夠用，我心裡清楚他是在騙我，但我不想承認，我希望有一天會感動他。交往半年後，有一天，我看到他跟另一個女孩在操場上摟摟抱抱。雖然我們是男女朋友，實際上連手都沒有拉過，因為我想保持距離。見他跟另一個女孩扯不清，我就問他：你到底選我還是選她？他說兩個都有自己的優點，沒法選。後來，我們交往不下去就分手了。

　　我覺得他在騙我。如果你喜歡一個女孩，怎麼會用這個女孩的錢？如果你不喜歡，又怎麼能用？他不過是利用我對他的感情而已。那時候，我堅持給家裡寄錢。無論父母做錯什麼，都是我的父母，我每月掙1000元，就寄七八百給他們。工廠裡包吃包住，我也不怎麼買衣服，所以很少用到錢，剩下的錢就都給那個男孩了。

　　我已經5年沒見父母

　　我給家裡寄錢，但很少打電話，只是會發條資訊。我已經5年沒有回家了。我爸媽可能感覺到傷害了我，每次給我打電話都哭。我安慰他們：我沒有時間，有時間就會回了。其實，我若想回家，隨時都可以。我感覺，我活在這個世上就像給父母丟臉一樣。讀書時，我姐和我弟成績都很好，但是無論我多麼努力，我都學不好。父母總是說我沒用，是他們的心病。我的自尊心受到嚴重打擊。

　　初中畢業後，我在鎮上打工，老闆說話很不講情面，我不想幹了，但父母又打又罵非逼我去。當時我死的心都有了。我把想自殺的想法告訴了奶奶，奶奶勸父母由著我去找另一份工作。我爸說：“她像垃圾一樣，誰會要她？！”

　　我一直理解父母，即便他們打我打得把棍子都打斷了，我都沒反抗，我擔心反抗會讓他們沒面子。我想，他們打罵我是為了緩解生活壓力，放鬆神經。因為窮，村裡人都瞧不起我們。我父母連種地都不好好種，日子過得很艱辛很頹廢。沒能力是一個原因，更關鍵的是他們都很懶惰，貪圖享受，都想不幹活白得錢。我小時候，我媽媽甚至出去做過乞丐。有段時間，她可能患上了抑鬱症，總是無緣無故罵人，靠那種兇狠的樣子來放鬆心情。在父母身邊十幾年，我真的感覺生不如死。

　　我父母現在都60歲了。姐姐已經出嫁，弟弟又在上海打工，家裡就他們兩個。到現在，我感覺他們還是瞧不起我。他們讓我回去，是想給我找物件，好了結自己的一樁心事。如果我在外面受了傷，回到家他們還會往傷口上撒鹽，所以我不想回。我不愛他們，對他們好，是出於禮貌，畢竟他們養育了我；在心裡，我還是很難接受他們。

　　我不相信愛情

　　無論書上寫的、歌裡唱的有多好，我都覺得愛情是虛幻的。情人在一起時可以山盟海誓，但是一旦分離，有了誘惑就容易變心。真正的好感情不多，就算在一起，也會相互埋怨。我小時候在親情上得不到溫暖，想寄託在愛情上，但是後來發現愛情也不可靠。

　　其實，我這麼大了都不算交過男朋友。雖然有五六個談得來的男性朋友，但都是沒開始就結束了。我到現在還沒有跟男孩子拉過手，更沒有其他親密舉動。除了福建這個男孩，我對其他人都不是真心喜歡。我只是需要與他們保持交流，不想和他們交往。

　　我覺得我的心漂浮不定，好像沒有勇氣不顧一切付出真心，我也不知道自己到底想要怎樣的生活。我覺得女孩子應該多讀些書，用智慧征服世界，而不應該把自己困在廚房裡。我是個典型的天蠍座。我喜歡幻想，追求完美浪漫的情境。我不想讓對方進入我的內心。有時候，我又很自私——喜歡你，你就是我的天堂；不喜歡你，你就什麼都不是。我擔心這種極端的情緒會傷害到對方。

　　我有當演員的夢想，當了演員後，有錢可以做慈善，帶動整個社會進步。我的歌唱得很好，還會寫歌詞，只要有唱片公司發掘，就能當歌手。2008年我參加過“超級女聲”的選拔，之所以沒有被選上，不是沒唱好，而是因為犯規。我當時太緊張了，因為之前入場需要身份證，結果我就直接拿著身份證上場了，進去又沒跟評委打招呼，評委可能覺得我不禮貌，我還沒唱完就被叫停。成功才能證明自己。只要我還有一點生命力，我都不會放棄當演員做歌手的夢想。

情感大學堂

嘗試著給自己寫信李建學（廣州聽說吧心理諮詢中心首席專家、高階婚姻諮詢師）

　　安然的成長經歷讓她從未感受到家的溫暖，長期的低價值感和低自尊感讓她看不到自己的存在，她不知道自己是誰，自己需要什麼，更不懂得愛自己，她把自己弄丟了。

　　她不合常理的邏輯和行為背後，反映的是對愛既渴望又恐懼、既追求又逃避的矛盾心理。她夢想成為一名演員可名正言順地活在不同角色而唯獨沒有自己的世界裡，順理成章地逃避自己的人生。她就像穿著厚重的防化服，隔離、保護著自己，看似別人傷害不到她，同時她也失去了與他人的連結。

　　安然要做的是接納自己的真實存在，允許自己和他人的不完美，尊重自己的感覺和需要，合理釋放情緒，恰當表達情感。她可以在夜深人靜時嘗試著給自己寫信，盡情表達喜怒哀樂，然後改天再用心給自己回信，表達對自己的支援、幫助、鼓勵和愛。這樣的來回寫信可以長期堅持。安然還要學會與親人慢慢拉近距離，當她怨過、恨過、哭過、再笑過、愛過時，便是她漸漸找到自我之日。