謝謝邀請，在父母生前好好的陪伴他們，有時間給他們做些可口的飯菜，在生病時守候在他們的病床前，照顧他們，讓他們的心裡感到一絲慰藉。這才是一個做兒女的應盡的孝道。而在去世後那種大肆張揚的做佛事，不論你花了多少錢，那都是假孝，那是為了自己的面子而做給別人看的。那種孝心不盡也罷。

這是個沉重的問題，因為我想盡孝已經沒那個機會了，父母都已經過世了。

那是12年的最後幾天，12月23日，由於在外打工，本想趁著放元旦假期回家看看病重的父親，至少可以看看最後一眼，誰知道在提前訂好火車票的情況，本來是24號的車票，我已經準備好回家的時候，在23日中午我接到家裡電話說老父親於11:00已經過世了，當時真的是懵了，說不出來那種哭也不是，悲傷也不是的滋味。電話掛了之後才慢慢清醒了，不得不接受現實，雖然父親已經病了好幾個月了，但還是沒想到會來那麼快，本以為他還能堅持下去的，還是怪家裡人太過樂觀，以為可以堅持幾個月，所以沒提前回家，最終給我留下了永久的遺憾，沒見到最後一面。最終在當天改坐飛機回家，把父親送上山。後面想想真的好後悔那時為什麼就不能提前回家呢？雖然有各種理由去開脫自己，卻還是給自己留下永遠的遺憾。這就是很多打工者的無賴，遠離家鄉，不知何時歸。奉勸那些還有老父親的一定要好好珍惜，別給自己留遺憾。

守護在身邊，不要讓老媽受累，放下工作，陪伴在他身邊，一直到他離去。下輩子不會再見，今生末了還不守護，當為不孝！

父親得腦血栓10年，剛發病到離世歷經無數次反覆發病。我們兄妹那些年最怕父親發病，每犯一次，病情就加重一次。當兒女的又無能為力，眼看著病魔侵蝕父親本來就虛弱不堪的身體。心痛的感覺沒法言表，真想用自己的生命換回父親健康的身體。但我們並不能阻擋死神逐漸接近父親，直至把父親帶走那一刻，這些年積壓在心底壓抑徹底爆發，任憑淚往下流，心疼撕裂的痛。

看著父親平靜的面容，也許父親那一刻也是一種解脫，只有這種方式父親才能解脫長久以來的痛苦。

當把父親送回老家安葬的時候，迎接父親靈柩都是熟悉的街坊朋友。這也許是父親最後完美的歸宿，回到了生他養他的地方，這有父親熟悉的一切，熟悉的鄉土氣息。

不知道該怎麼

正面回答這個問題

記得四年前那時候他還能走動

我在外面上班，他告訴我做手術要簽字

我趕回西安他還帶著我在西安城逛街

雖然走的很慢，但是他還很喜歡這樣

手術簽字的時候醫生說：要想好，把握不大

但是有一線希望總比沒有好啊

他在門外叫我出來，告訴我別怕簽了吧

沒多大事，其實他可能並不瞭解他自己的身體

一邊安慰我，一邊說沒多大事會好的

手術後我陪了半個月，要上班了

幾個月時間 我記不清我們中間是怎麼交流的了

家裡正在蓋房子，也沒有錢

本來這個病就是累的

但為了掙那一口氣 不願讓自己停下來

怎麼勸還是阻止不了他

彷彿這個房子就是他一件沒有完成的工藝品

在他心裡一定要完成它

而這所有的一切也都是為了交給將來的我

我看著這一切卻又阻止不了

就連他走的前一天自己動不了的時候

還要我把他攙扶著坐起來

在旁邊看著我做

累了一輩子 沒有享過一天福

從小到大 記得只有一年沒有欠賬的

也是我出社會兩年時間還完

接著蓋房子加上接來下的事

是的命運沒有絕對的公平

他走了 我握著他的手

彌留之際沒有任何話語

很長一段時間都沉寂在彷彿他還躺在那裡

留給我的是一件沒有完成的藝術品

還有一筆不小的負款

生活還得繼續，雖然走的很艱難

直到現在還沒有結束

我能做的就是，照顧好身邊的親人

不讓自己倒下，咬著牙堅持走下去

完成他一直想完成的藝術品

然後走自己的生活

父母健在時，那便是還有家，便是天

我們的生命源於他們，所以當以老為尊

當你看過生死，你便知道時間的概念

一輩子沒有多長，活著珍惜眼前人……

突然看到這個問題，我的心裡說不出的滋味，我爸肝癌2017年年初走的，永遠的離開兩年了爸我想你。

16年十一月份，我們一家人都在一起生活。當時也臨近春節媽媽帶我女兒先回老家了收拾房間，我也是那天送我老婆去上海去她媽媽那裡，我準第二天回舟山上班（我們都在浙江舟山給我姨媽公司工作）第二天接我姨打來的電話說：你不用回來了，你爸不舒服肚子疼，在這邊醫院拍的片子建議去大醫院複查，要去上海做檢查。聽完這話我心當時就很害怕，有種很不好的預感。當天晚上我爸就來上海了，我老丈人去接他，陪他去的同濟醫院檢查的。 晚上吃飯的時候，我老丈人安慰我爸說沒什麼大問題，來喝點酒，我當時就偷偷的掉眼淚。 我爸隱約也知道不太好，第二天房間就我們兩個人的時候，我爸說：舟山我可能是回不去了，估計要回老家了，他抽著煙，慢慢的說要是我在有五年的時間就好了，那時你弟弟在部隊也該可以結婚了，你們都結婚了我就沒負擔，你妹妹我不用操太多心” 第三天檢查報告出來了，我去拿的：肝癌晚期 我當時感覺天都要塌了，怎麼就會是這個病呢？而且一點辦法沒有，我抱著希望偷偷跑去上海肝膽外科掛專家號，他看了報告說：你們為什麼拖到現在才來，神仙也沒辦法，你父親還有一個月時間，也不用吃藥了浪費錢，讓他回去保守治療。 我感覺自己一下掉入冰窟窿， 苦苦央求醫生我明天帶我爸來，你就安慰的開些藥。我走在回去的路上，心像萬劍絞痛。回想這父親的這大半生，一直在為這個家付出，有什麼苦痛，從來不說，偶爾說過肚子疼，我們都沒當回事，父親身體一向硬朗… 我不敢面對，但我必須堅強，我是長子（27歲），我要擔起這個家的責任。

回去已經天黑了，我說爸沒事問題不大，來我們今天喝點（我爸平時愛喝點小酒） 我喝醉了，側底的醉了，讓我爸早點睡了，天一亮我們直奔醫院拿完藥，我說爸這也快過年，我們今年早點回老家休息休息。我爸說好回家陪陪我爺爺奶奶（我爸是獨子沒有兄弟，兩個姐姐一個妹妹）。

回到老家，我把爸爸的情況告訴了，我媽，我所有的家人，唯獨沒告訴我爸。

在家一段時間我故作堅強，說爸你看你這身體硬朗，沒什麼大礙，我要出去工作了。我爸說去吧， 我偷偷跑去省會鄭州，拿著檢查報告，轉遍了鄭州的醫院，最後在鄭州中醫藥大學附屬醫院，醫生說可以來住院試試，（這是我爸開始肚子每天疼有點不舒服了。）我就回去了，我爸說你不是工作了嗎。我說沒心思上班想孩子了，我笑著問爸感覺怎樣，我媽在旁邊偷偷哭。我弟弟也從部隊回來了，一年兩個三等功，可把我爸樂壞了。 我說爸我和弟陪你去鄭州。

我們在鄭州住院，我和弟弟每天配爸去鄭州各個地方公園遛彎， 我爸說醫院待著悶，我們出去拍照，看風景。現在我看著以前的照片，就忍不住眼淚，好像就在昨天我們一起去逛公園。

在醫院我們待了21天，每天我最好害怕醫生查房，不敢和醫生說話，心裡怕。偷偷去辦公室問醫生，醫生說要不你先拿點藥回去吃，也快過年了，我說拿兩個月的藥量過完我們在來，醫生說給你拿二十天的吧都不一定能吃完。我心想怎麼可能（這時候我爸體重還沒減輕140多斤也能吃飯）。我們出院了，我爸自己忙前忙後自己辦的出院，回到家後七八天吧，就開始急劇不舒服，我們又去阜陽醫院住了半個月，我爸這時候瘦的皮包骨，看著好心疼。 寫到這裡不想寫了，越想越思念。

爸，現在我有房有車了我們一家過的挺好，你小兒子也買房了，不過還是沒結婚，在部隊有紀律，希望您理解。我們會照顧好我媽媽和奶奶。

爸我爺爺也去那邊陪您，在你走的十個月以後。你要照顧好爺爺。

爸您離開我們745天了。

今天2019 0308