除了自己的老公，任何人如果背叛了我，我想會隨著時間一點點過去，我應該會選擇原諒。因為我知道，曾經有些讓自己放不開的事情，儘管當時多麼痛苦，多麼釋懷不了，但隨著時間，慢慢在我心裡不那麼難受了。那麼背叛也會如此。但在我的生命中，老公若是背叛了我，我肯定不會原諒他。因為他是我孩子的父親，是我一輩子可以陪伴到老的人，所有的感情，所有的生活狀態，與他必不可少。

謝謝相邀！身邊的人背判了你，怎麼原諒！所謂身邊的人妻子，丈夫，那是你最親近的人，與你生活到老，每天都倍伴你的人，抬頭不見低頭見，一看見就傷心，一看見就好象吃了個蒼蠅一樣，別提多難受了，還不如各奔前程，省得各自難受，要是身邊的朋友背判了你，可以選擇原諒，因為不是每天都相見，在一個原諒別人等於原諒自己，寬宏大量是中華民族的傳統美德，隨著時光的流失，也許朋友相見，一切都會冰釋前謙，和好如初！

背叛對人造成的傷害屬於心理層面的創傷。不同於肉體上的苦痛，意志力和藥物可以給予幫助有限。劇烈的挫敗感和失望感會一直撕扯著你的心。只有當你真正的原諒了背叛你的人你才會釋然，才會結束這種痛苦，原涼別人就是解脫自己。那麼怎樣才能做到真正的原諒別人呢？佛說:放下，自在。

如果我們不能，馬上做到原諒。我們就要先學會放下，讓時間來幫助我們證明這世上沒有過不去的人和事。時間久了，日子長了。生活還是在繼續。自己沒有毀滅，別人也沒有毀滅，世界更沒有毀滅。越快原諒別人就越快解脫自己。而俗話說:一個巴掌拍不響。這世上沒有無緣無故的愛與恨，也沒有無緣無故的原諒和背叛。所以當背叛發生時，我們首先要做的不是暴怒和怨恨，先讓自己冷靜下來，理智的想想。如果這些都做不到，我們就先什麼都不要想不要做，時間會讓我們平靜下來。放下所有的負面情緒，先從自己身上尋找原諒別人的理由。想通了，平靜了，過去了。多好。生命苦短，多少美好的事情等待我們去做，把自己桎梏在怨恨的牢籠裡。多傻。

為了自己請原諒別人，為了別人請放過自己。

對於身邊人的背叛，其實是冥冥之中註定的事。記得跟老公結婚後，一朋友因事不順說要去算命解解心中之苦，要我作陪。由於好奇，我也報上了我們夫妻的八字，他算我老公在四十歲之後有桃花劫，但那時的我才二十多，而四十歲之後的事感覺離自己還很遙遠，所以聽了也就不了了之；他算我二十歲之前會害場大病，挺過了就好，挺不過……後來我想了想，我在初三畢業那年還真的是害了一場大病，不過還好，都挺過來了。

結果就在前年十一月八號，我老公出差回去後因誤傷摔了一跤住院，而那時的我卻在重慶服侍我母親住院，一時兩難。有一天老公跟我打電話問我幾時回去，當時我也不曉得準確時間，因母親乳腺癌作複查，醫生抽血得過了規定的那個值數才可出院。所以在日子上我說的比較活。他說我別擔心他，雖然腿摔成粉碎性骨折，但他的身邊有他的侄女陪，讓我放心服侍母親。憑女人的第六感覺，在電話裡我突然嗅到一絲不尋以常的味道。在電話裡質問他，問他是哪個侄女在醫院服侍他，他說是個隔房的侄女，我氣極，問他嫁了他這麼多年竟然還有個我不認識的侄女。在我的追問下，他可能也察到了自己說錯了話，無意中透露出了些端倪。慌里慌張的說了一聲：你愛信不信？就擱了電話。

我不是無端的懷疑的，是個傻子都會明白，腿摔斷的人吃喝拉撒都得讓人伺候，不是身邊最親近的人誰願意呢？像這種情況他一不通知他的親屬，二不通知他的朋友，卻偏偏找一個我不認識也不熟悉的“侄女”在服侍他，關係再親，也得有避諱的不是麼？這種事他就不怕侄女婿介意麼？所以諸多的疑問讓我覺得我老公有問題，還費心思地瞞著我，或許在平常我疏漏了什麼麼？總覺得在那一年，他總以外面有應酬夜夜不歸宿，哈，我還傻傻的以為他為養這個家而不得已的忙……

結果在第二天母親被抽起了血，出了院，坐高鐵從重慶趕了回來。等下站的時候已是中午2點多，我飯都沒敢吃一口，匆匆別了父母，趕到老公住的醫院，我要給他帶來“驚喜”的同時看他也會不會給我帶來同樣的“驚喜”！

結果病床空空如也，問旁邊人被告知他此時在作檢查，身邊有個侄女陪同。但是在她們的眼光中無不透露著別樣的滋味……但我也無暇顧及，由於醫院新建成，第一次去對路還不熟，於是我打電話給他，他問我回來了，我哄他只為了關心他，果不其然他說在付一樓等檢查！我馬上坐電梯下到付一樓，轉了一圈沒見著他，結果剛一轉身，就遠遠地看見一個女人推著他，身邊還有一位女子。當時他的那個震驚哦，不亞於我心中所湧現的憤怒……所以當時他倆的表情，就是一個字“慌”，他使勁地躲著我看他的目光，就連問我的話就抖個不已！

那一年是我這一生中最難度過的歲月，隨著母親的離世，兒子的叛逆，父親的孤獨以及親情的淡漠，在老公的背叛中無顯的擴大……我都不知道這個世界我還能依靠誰？

在無助中，我又經人介紹去算了命，他算是我們這個縣城出了名的吧！當我報上老公的八字後，他說老公在半路上遇到了一個“女鬼”，也就是人們常說的“狐狸精”。說那“女鬼”摸了他的左邊，才讓他有所迷惑。我當時想：摸了他的左邊？他咋曉得，難不成是算出來的？算到最後，他說可以一解，需花三百三十元。我有些猶疑不定，花錢免災，難道真能化了老公的“桃花劫”？？最後他以期待的目光瞧著我，我說想回去考慮一下，看老公是否值得我花錢！

那一年老公真像是變了一個人，是那麼陌生的遙不可及，忘記了我們從前做的事說過的話，忘記了我們曾經的相依和對以後的期許。態度惡劣脾氣暴躁，總之是人在曹營心在漢！

經歷了在與老公無休止的冷戰和折磨中，經過一個月反反覆覆的思考，我終於想花錢試上一試。也算是了了自己的一方心願吧，即使以後離了，至少不留遺憾。其實過程並不複雜，在他的唸唸有詞中，幫我們夫妻續了前生緣，然後讓我在前段時間讓我準備老公左邊的五根頭髮和我千辛萬苦一鬨二騙所得來的左手拇指指甲，放進一個紅包壓在他枕頭下，十日後選個小橋右手丟在橋上；而他以老公的生辰八字所畫的符要我選個樓頂燒了。在我都想不起哪兒有橋猶豫的時候，他卻如數家珍般列出了好幾處有橋的地方，連我都驚詫於他的見聞來。像他這種吃陰陽飯的恐怕平時也下了不少功夫吧！第一次做這些個事感覺自己像個小偷般，惶惶不安……不過還好，也不知道是不是冥冥之中有安排，這兩件事我都做的順利，尤其是燒符紙的時候我生怕中途熄掉。

之後就在期待中與老公磕磕絆絆中度過了傷心又糾結的時光，在去年的十一月，我當時還想馬上距老公摔傷快一年了，他還會不會摔一跤呢？這一摔又會發生什麼意外之中的事？！結果果不其然，在十一月五號的那天晚上，老公先在椅子上小憩了會，就去上廁所。我當時在玩手機，聽見老公在廁所裡“啊”了一聲，就沒動靜了。於是乎我連忙起來看，結果發現老公直挺挺地面朝下倒在地上，上半身在廁所門口，下半身在廁所裡邊。當時的場景有些詭異，我都慌的不知該不該攙他起來，我見他就那樣靜靜的躺在那裡，無聲無息……隔了小會見他還是沒有動靜，又怕在拉扯中二次傷害，於是小心翼翼地喚他。喚了幾聲後他終於有反應，發現自己倒在地上，不知怎麼回事。從地上爬起來後還一臉地懵，我問他咋回事，他說他也不曉得，在轉身後覺得頭一暈，在倒下的那一刻就什麼都不曉得了……我說他以往喝酒那樣醉，走路搖搖晃晃的都從來沒摔過跤，還能清清楚楚地回自家家門。這下好，一連兩年在同一個月摔兩次跤？還真是上天眷顧。之後我倆的關係還是那樣不冷不熱！後來有一天終於忍無可忍，在傷感的情緒浸染下給那算命的發了資訊，向他訴說了找他算命之後所受的委屈以及質問他，每個人在出生時冥冥之中都謄寫好了的！像他這種吃陰陽飯碗的能真的解了一個人的命格麼？其實我也不奢望他的回答，我只是想發瀉一下心中的情緒而已……

也不知道是不是上天感受到了我的心，從今年的三月份我們的關係有所改變。在“三八”婦女節的那一天，我代表他的家屬隨他們在外旅遊了一天；然後與他朋友會面聚會中也慢慢地多了我的影子；他出門方便的情況下也會帶我一起；週末偶爾也會給我帶早餐回來，有空在家的時候儘量做他男人該做的事……感覺原來的那個“他”終於“回來”了，回來的讓我不知所措，就像之前的那個變得陌生又熟悉的他一樣。感覺就像是拍了個劇，因摔了一跤他遇到了前生的那個“她”，在與她糾纏中還了前世沒還完的“債”，了了與他前世沒了的“情”……之前的種種我都感覺是做了一個長長的夢一樣，是那麼的真實，又哪麼的不真實……

所以對於背叛，我也是其中深受傷害的人。而對於他現在無聲的迴歸，雖然對我來說還不是那麼的真切，但只要他能懸崖勒馬，回頭是岸。為了孩子的未來，之前的事我也無需再計較了，之前的痛也算是我人生中的一個劫數吧！餘生的路，餘生的坎，還得靠我們彼此相扶相攜……所以一切隨心

說真的原諒也是假的，因為在內心裡每時每刻都會用對方的錯誤提醒著自己，只能去試著豐富自己，不要以他為重心，去學習，去旅行，去吃各個地方的美食，充實自己，忙碌起來，沒那麼多的閒暇時間就會好很多！