哥哥要讓著弟弟？世界可不承認弟弟這角色 關乎孩子未來的兩件事

媽媽修心齋

2018年10月12日 · 育兒自媒體

韓劇《請回答1988》裡，成家的兩姐妹表現得非常“熱鬧”，幾乎從第一集打到了劇終時。而更為戲劇性的是，當姐妹倆開撕的時候，弟弟只能悄悄躲開，媽媽相勸無用，也只能默默離開現場，爸爸大聲斥責制止也無濟於事，只得咆哮著宣洩自己滿腔的無奈與憤懣：“你們能不能讓我安靜地過一天，成東日的夙願啊！”奶奶來家裡，爸爸怕姐妹之爭驚擾了奶奶，只要聽到兩姐妹的有點風吹草動，便抄著傢伙來威脅兩姐妹再鬧要弄死她倆，才能鎮得住。想想一家子如果有這樣的一對姐妹，父母都得少活十年。

家裡有兩個孩子的，再和睦的兄弟姐妹，也難免有爭執。那些爭執看起來都是雞毛蒜皮、雞零狗碎的小事件，一團亂麻似的，但無外乎兩個原因：一個是為物權爭；一個是因關係爭。

一、 關係之爭

我們來看看《請回答1988》裡，德善因為每年都與姐姐一起過生日而發彪。她因為不能參加奧運會開幕式本來就心情沮喪，加之父母總是無視她的存在，便在又又又一次與姐姐合併過生日的日子裡爆發了。她哭著例數父母的所有不公：只有她吃醃豆子，姐姐弟弟吃荷包蛋；只給她吃雞翅，姐姐弟弟吃雞腿；就連名字聽起來也與姐姐弟弟的有本質差別。她責問父母：為什麼這麼對待她，她是可以隨便對待也無所謂的人嗎？

還有姐妹倆因為言語不和而衝突也不在少數。第一集開場十幾分鍾，姐妹倆便在飯桌上打了起來，姐姐嫌妹妹插話，妹妹反擊說姐姐可笑。言來語去，誰都不服氣，最後扭打在一起。

這些看來瑣碎的小事裡，其實都透露出人際關係問題。

德善真的在乎一個荷包蛋嗎？真的在乎生日派對嗎？她真正在乎的是父母對她的關注，她想感到不公的是父母的偏心，她想要爭的是父母的愛。

而姐妹的言語衝突裡所體現的是姐妹之間不能彼此尊重，不能就事論事，總是互相攻擊，最終上升到了大戰的份兒上。

二、物權之爭

德善總愛偷用姐姐的化妝品，偷穿姐姐的衣服，姐姐則會偷看德善的日記，偷翻德善的錢包。而因為侵犯對方物權導致的各種糾紛也是她們姐妹倆的主旋律。

三、安定團結之道

想要兄弟姐妹相安無事，似乎不太可能，只要是兩個人，就會有分歧。但如何在矛盾中讓孩子學會相處，互相尊重，卻是有方法的。作為父母，只要做到以下這兩點，家裡就能太平了，同時也對兩個孩子未來走向社會、發展自我有極大的好處！

1. 擺平人際關係

《請回答1988》裡，成家姐妹的諸多矛盾是父母的偏心一手造成的。姐姐因為學習好，在家裡稱王稱霸，父母都不敢惹。德善偷穿了姐姐的衣服，媽媽誠惶誠恐，藉口去鄰居家打電話讓德善的弟弟跑到德善的學校叫她回家還衣服；而後面姐姐穿走了德善的新衣服，又穿走了要與德善交換的裙子，失信的姐姐讓德善憤怒以及，媽媽的態度卻是事不關己。

父母的差別對待，讓德善心存怨恨，所幸德善“心大”，所幸德善能時不時地跟姐姐打一架來釋放心中的憤恨。

即便“心大”的德善，也在第一集裡有一段沉重的獨白，“我以為我如此崇高的犧牲精神，爸爸媽媽是知道的，原來不是……”父母看不到的孩子，只能透過打來爭取嘍。

父母要做到中正無私，不以老大因為是老大或者老小因為是老小，這個文靜或者那個活潑，男孩子是頂樑柱或者女兒是小公主，姐姐學習好或者妹妹身體弱，等等藉口偏袒其中一個。說到底，無論個體差異有多大，他們無法選擇成為父母喜歡或不喜歡的那個，父母也無法否認不管喜不喜歡他們一樣是你們的孩子，沒有差別。

特別是在孩子出現矛盾的時候，中正無私、就事論事更應當是父母解決問題的首要原則。最忌諱父母講這樣的話：“你是哥哥，你讓著弟弟”“妹妹不懂事，打你一下又不疼，沒關係的”“妹妹哭了，你怎麼這麼不懂事”諸如此類和稀泥的話不僅解決不了現在的問題，還會導致兄弟姐妹之間的隔閡怨恨更深，無異於在孩子之間埋下了定時炸彈，總會在某個時刻讓心有嫌隙的孩子們鬧翻。最糟糕的是，對兩個孩子的性格養成和人際關係的建立都是有害無利的。可以說，父母的偏袒是把雙刃劍，既傷了一個孩子的心，讓他心生怨氣；也害了另一個孩子的前程，讓他誤以為自己就應當佔便宜，而社會總有讓他還的時候。畢竟，在家裡父母可以袒護你的心頭肉，外面的世界可不會認可“弟弟”“妹妹”“爹孃的心肝寶貝”之類的標籤。

2. 分清物權界限

德善姐妹兩個打來打去，爭來爭去，除了爭父母的關注之外，大部分便是物權不清，不尊重對方的物權，不經對方許可隨便使用或開啟對方的物品。

在東方家庭關係裡，最怕的就是分清你我，好像一旦分得太清楚了便顯得不夠親密，不算一家人似的。尤其是孩子之間，我們很容易因為是小物品就忽略了物權，覺得那太小兒科了。但我們忘了，一個小玩具、一件衣服，可能對孩子來說就是自己的重要財產，所以分清界限，尊重物權也一樣重要。而實際上，當分清你我的界限時，反而減少了許多說不清楚的矛盾，彼此更真實、坦誠，更為親密，沒有隔閡。

最好的辦法是確立家庭規則：別人的東西不經許可不能拿，自己的東西可以自己做主，公共物品誰先拿到誰先使用。需要明確的是，“別人”指除了自己之外的所有人，包括家人！

當用規則來裁定的時候是公平合理的，不會讓其中的任何一方覺得父母偏心而怨恨。即使有一方此刻難以接受，也是一個學習的過程，畢竟到了大環境裡，並不會因為你是學習好的孩子、你是弟弟、你是女孩、你哭了就可以獲得什麼特權。

而建立規則的另一個好處是，當孩子們（其實整個家庭都應該以這個規則來執行）之間發生衝突時，他們可以學會自己去處理問題。即便到了外面，與其他孩子發生了問題，自己也有能力、有方法去面對那個衝突，捍衛自己的權利。

可以說，這是一個雙贏的結果，兩個孩子都從中獲得了成長。

我家兩個孩子，一個七歲半，一個一歲半，當發生問題時，現在基本可以自己解決了。今天中午，妹妹拿了姐姐的水彩筆，未經許可。姐姐放學回家來，沒有發脾氣，也沒有跟我告狀，而是直接跟妹妹說：“這是我的筆，請你還給我。”妹妹不願意還，但她很清楚應該還，所以大聲跟姐姐說：“分享！”姐姐立刻回敬她：“我不願意！請還給我！”妹妹把筆緊緊抱在懷裡不肯給。姐姐堅持說：“這是我的，對我很重要，請還給我！”妹妹把筆又藏在腦後，也說：“這是我的！”就這樣來來去去幾個回合，姐姐一直很溫和地堅持讓妹妹還給她；妹妹不肯還，也不停地說：“這是我的！”但最終姐姐成功地讓妹妹還給了她，而妹妹也在最後很釋懷地將筆還給了姐姐。

有一句話流傳很久了：你不教育你的孩子，外面的世界會教育。但等到外面的世界來教育時，孩子會摔大跟頭、吃大虧的。

在家庭中就先做好這兩件事吧，與其讓偏袒毀掉兩個孩子的人生，不如此刻我們一起與孩子學會在規則中和諧相處！

這裡是“媽媽修心齋"，育兒的路上沒有現成的答案，讓我們和孩子一起學習、成長！

二胎友好相處的前提是家長不偏心，有時候甚至要“偏愛”老大更多一些；二娃歲數離的近，當老二出來的時候，老大也只是個寶寶，也是需要呵護的時候，這時候如果你把原本給予他的關注力全給了小 baby，老大一定會不開心，覺得媽媽被人搶了，如此這般怎麼會對老二好呢？怎麼能友好相處呢，能和平相處就不錯了；二胎歲數離的遠，老二出生的時候老大已經懂事了，更要關注他的心理活動，不能讓他覺得自己被冷落了，我們的家長尤其是老人，最喜歡說“爸爸媽媽喜歡弟弟妹妹了喏！”，或者兩個娃一有紛爭，就怪老大不懂事……一直這樣說的結果就是老大非但不會謙讓，還把老二當成了假想敵，“都是因為你，大家都來說我”等偏激的想法。如果有了已經懂事的大娃，更應該放手讓大娃多做點，兩個娃在一起的時候記得多表揚下老大，一來可以在老二面前樹立姐姐哥哥的“威信”，而來讓老大覺得自己真的是哥哥姐姐，可以保護好老二，可以幫著家長做點力所能及的事。

我家兩個娃相差兩歲8個月，一起玩一起歡樂有時候也會打架哭鬧。一般在保證安全的情況下，我不參與其中。兩個人娃感情好著呢

我身邊的二胎相處友好的還真不少，反正如果是兩個女孩或一個男孩一個女孩還好些，兩個男孩的有時候也是相愛相殺，相愛更多些，畢竟，手足在那裡，血緣關係在那裡。

我家大寶6歲，二寶還不到10個月，目前相處看來還是比較和諧，大定比我還要細心，很會疼弟弟，可能也有些我們家長給他洗腦的原因：你要愛弟弟啊，弟弟是你的手足，你的親人，如果爸媽老了不在人世，弟弟是你唯一的親人……不說了，馬上就眼淚汪汪了。

友好相處要從小培養，不要以為孩子小不懂，其實他們啥都懂。父母在合適的機會透過言傳身教，一起幫助孩子們培養感情，給老大培養灌輸要保護疼愛弟弟（妹妹）的責任和義務，讓他有一種責任感，給老二培養灌輸和哥哥（姐姐）一起團結生活學習的信念，要持續的。

都相處的挺友好的，本來孩子本身都願意在一起呀。只要是愛他們，孩子都能感覺的到。如果一定要有方法，就是對老大好一點，老二無所謂一點，兩個孩子有衝突，家長佛系一點，不插手，他們自己能解決，插手就會被埋怨偏心，事情的對錯並不重要，他們自己能夠協調，多說無益。

一胎和二胎的年齡差距大的話，和睦相處的可能性大很多，我家兩個孩子相差8歲，一個已經非常懂事，他也非常溺愛他的妹妹，但家長還是不能以這個為標準，畢竟也還是孩子，都需要一視同的對待，這樣老大才不會覺得我們只愛老二，而不愛他了！年齡差距大有一點好處就是：老大覺得委屈的時候，你和他講道理他會聽得近去。

但如果一胎和二胎年齡相差不多的話，那真的是一門高階學問如果不是原則性問題，爸媽就應該當是生了個雙胞胎，吃的，用的，玩的，都必須每人一份，千萬不能獨一份。遇到原則性問題，比如打架：誰先動手就應該要批評誰！

另外我個人覺得最好的友好相處，就是父母放下手機多多的陪陪他們，陪他們玩，陪他們做遊戲，陪他們一起學習，多帶他們郊外遊玩，讓他們快樂一點的成長！在孩子的成長路上我們父母真的陪不了幾年......

說說我家和以前同事家的吧。我家的兩個寶寶相差21個月，小寶剛從醫院回來大寶就要抱著她。那會對大Bora說，她可能以為多了個玩具。現在兩個寶貝都大點了，開始顯露出自己的個性了，大寶膽小愛哭，二寶膽大敢下手，她們兩個每天為了玩具啊車子啊打打鬧鬧，我一般情況下不干涉她們，誰來找我告狀都是哄兩句，然後告訴她去跟姐姐（妹妹）好好商量，一人玩一會兒好不好，或者拿別的玩具換著玩好不好，差不多每次都可以互相換過來玩。我會告訴她們，你們是最親最親的好姐妹，這個家的玩具都是你們兩個人的，是共同擁有的。現在，兩個寶貝看到別的小朋友隨便拿家裡的玩具會告訴他，那是我姐姐（妹妹）的不許拿。

自從生了二寶，每次帶大寶出去，大都有人逗她，你媽媽不喜歡你了，或者說我去要了你妹妹吧，每次大寶都會很著急，我會告訴她，你和妹妹都是媽媽的寶貝，媽媽都喜歡你們，不會把你們給別人的，有人再說你，你就告訴他們，媽媽最喜歡大寶二寶了。當然現在大寶還會追問，媽媽最喜歡我嗎，如果二寶不在我會告訴她最喜歡她，但妹妹也是媽媽的寶貝呀，跟你是一樣的；如果二寶在我就會說，我最喜歡大寶呀，也最喜歡二寶呀，難道你們不是最喜歡爸爸媽媽嗎？這是我家寶寶的日常。

再說我前同事家的，他家大的是女兒，已經高中了，結果不知道為啥又生了二寶是個兒子，這下可壞了，大女兒說她奶奶：奶奶，咱們分家吧，家裡的東西是我的，咱們一起住，讓我弟弟去住老房子吧，那個給他。她的爺爺奶奶爸爸媽媽都懵了，老房子根本不能住人的，再說誰讓他分家的啊，當然不能同意了。這下高潮來了，家裡有人的時候，姐姐就不怎麼理弟弟，家裡只有姐弟倆的時候，姐姐就開始各種擰啊掐啊，虐待弟弟，家人發現了說姐姐也不行，只好把他們倆人分開，到姐姐上大學的時候還這樣，他的老父親每次提起都想不通。我個人認為，她們生二胎前沒有告知老大，沒有讓老大做好準備。

個人認為生二胎不只是父母的事兒，最好生之前跟大寶打好招呼，孕期也要讓大寶多參與進來。