會不會說心裡話，這個取決於這個陌生人是不是跟你自己很合拍，並且當時自己的狀態是不是想交流。單純看這個問題是，大家第一反應一定是理性的，對陌生人說心裡話有沒有搞錯呀，怎麼可能。可真實的世界缺充滿了非理性。

我來出一道題，大家做做看：

讓我們一起來做個實驗：假設你現在要買耳機，有以下兩個型號可選。你會挑哪一個？

一號耳機，價格是270元，在購物網站的10分制評分中，這個耳機的得分是6分。

二號耳機，價格是540元，價格整整是一號的兩倍，在購物網站上得分是8分。

你會買哪個？

實驗的結果是，大部分人選擇了一號耳機。因為6分和8分差別不算太大，但價格差了一倍，人們情願少花一點錢，去購買一個還過得去的耳機。只有一小部分人，願意花雙倍的價錢去買一個更好的耳機。

接下來，讓我們稍作改變，再做另外一個類似的實驗。

請你從下面三個耳機裡選一個：

一號耳機，價格是270元，在購物網站上得分是6分。

二號耳機，價格是540元，在購物網站上得分是8分。

三號耳機，價格是840元，在購物網站上得分是7分。

一號和二號沒有任何變化，和剛才一樣，只是增加了三號耳機。但是仔細一看，這個三號耳機純屬是來搗亂的，定價是840塊錢，比二號耳機高出300塊，得分還只有7分。誰會選又貴又相對不好的呢？

奇怪的事兒出現了，就是因為多了這個搗亂的三號耳機，儘管極少有人選它，但人們對另外兩個耳機的選擇卻發生了翻天覆地的變化。

你還記得第一個實驗，大部分人會去選擇定價270塊錢的一號耳機。現在，絕大部分人都傾向於選540塊錢的二號耳機。

一眼看上去，這個道理說不通，最開始選擇一號耳機的人，為什麼因為搗亂的三號耳機的出現，就選擇二號耳機了呢？為什麼一個煙霧彈式的多餘選項，會影響我們的最終決定？

這個實驗，是由以色列學者阿莫斯·特沃斯基參與設計的。他和丹尼爾·卡尼曼合作，專門研究人類的認知偏差和非理性。很可惜特沃斯基英年早逝，沒能和卡尼曼一起分享諾貝爾獎。

不知道你有沒有從這個實驗中發現：其實你很容易被忽悠。

我們甚至看到過，大學教授被電話詐騙，也看過很多聰明人作出糊塗的選擇。為什麼一個人不管多聰明，讀了多少書，經歷了多少事兒，還是這麼容易被忽悠呢？

我自己就經常有類似的感悟。不管是自己，還是身邊的朋友幹出些傻事，絕大多數時候不是因為不夠聰明，不夠用功，而是因為不夠理性。

迴歸到咱們本來的問題，我用一句話來總結吧，

若無緣，六道之間三千大千世界，

百萬菩提眾生，為何與我笑顏獨展，惟獨與汝相見？

若有緣，待到燈花百結之後，

三尺之雪，一夜發白，至此無語，卻只有灰燼,沒有復燃？

會。到一個陌生的地方，找一個陌生的人，不說名道地，不指名道姓，對著他發一通牢騷，從此以後不再相見。（一般是在旅遊散心的情況下。）

這個很難說，看情況吧。有些話是不會跟陌生人說，因為不熟。但有些心裡話是無法對身邊的人說，跟陌生人說反而更舒暢！

一點兒不瞭解的陌生人，我是不會說心裡話的。

為什麼這麼說呢?親姐妹，多年朋友有時候都不行，一個陌生人是不會交心的。

看過一篇美文——不同的階段，只會有不同的人陪你，沒有人可以陪你一輩子。深有體會。

一路走來，經歷了人生的起起伏伏，也嘗夠了世態炎涼，感傷也好，看透也罷，路還要走，風景依舊，緣分還有。

沒腦子，沒心沒肺，多次盲目交心，傷痕累累。

所以，很多事常常埋在心底，承受其重！

後來，工作之餘，結識了一些顧客。幾年來，沒想到很投緣，雖然沒有見面，常常說一些心裡話。在我的心裡，她們算是知己，已經不是陌生人。常常，我們無話不說，相談甚歡，心裡很痛快！

感恩——遇見！

1、溫暖的問候

優秀的人就像你久未謀面的好朋友。記住，微笑是同陌生人建立關係的第一張王牌。當你微笑，就會影響你的心情和肢體語言。進而讓同你交流的人感到溫暖和善意。

我的一個同事告訴我，他做電話銷售時，每一天要打200多個電話。他的前老闆在每個人的桌子上放了一面鏡子。在他們打電話前要看一看鏡子，打電話時要在鏡子裡看到自己的笑容。

2、語速放慢

語速過快隱藏著負面的含義。實際上，你本不必要說太多，所以要慢慢的說。

人們對說話時語速慢的人的應答會更好。在一種新的環境下，人們說話時往往語速變快，這不利於建立信任的關係。所以，說話時要控制語速。不要搶!

3、尋找共性

人們喜歡與自己有關的資訊。很多時候，來自相同的地方，相似的口音，喜歡同樣的電影，或者去過同樣的地方都能成為開啟話題的鑰匙。

實際上，人們在具有共性的東西上能夠找到安全感。有安全感，則信任感會上升。

4、專心聆聽

聽，就好像整個房間裡只有他一個人一樣。讓對方感受到這種感覺。看著他的眼睛，像他展示你在聚精會神聽他講話。

不要看你的手錶，不要檢查你的手機是不是收到信的資訊。——這是冒犯聽眾的行為。在陌生人中，這不是積極的訊號。

5、問點好問題

很多會面是從“你好嗎?”“你來自那裡”之類的問題開始。這沒有錯，但是，如果你進一步想一想，問一問“在這裡生活感覺怎麼樣?”是不是會更好?

實際上，你問出一個問題，就像在讓他們講一個好故事。講故事的時候，談話的內容才會展開。這樣，你就有更多的切入點，將對話和關係往深層次引導。好問題才能指向好答案。

不會了。

在我的備忘錄裡有一句話-對陌生人太熱情一定是有問題的，請把有限的時間放在自己最親近的人和最缺的事上。

這句話真的驚醒了我，因為我為人就好像是這樣的，為人的社交，對陌生人的熱情，能幫就幫。

人與人相處最好的感覺是在剛認識的時候？ 這樣的人內心必定是空虛且孤獨的，不理性。

有多久沒和親人好好過一個生日，你有多少個生日是一個人過的。你生日時，最先給你問候，溝通的人是誰？父母？老婆？兄弟？總之一定是你很親的人吧。

但對於親人，我卻越來越說不上幾句話。

不瞭解他，不是真的要交他這個朋友，請不要說心裡話。

在社交上其實你已經展示了你的弱勢，別人會因你的價值而遠離你，或者利用你。因為你就是這樣一個熱情的人。

如果他真的尊重你，他會拒絕你的熱情。因為人與人之間是要保持一點距離的，他也不想知道你太多，也不想利用你做一些事，他知道價值，分享都是相互的。這就有點商業思維，無商無利不社交，其實這才是最好的社交方式吧。

對親人，兄弟都較為疏遠了，只能說是我們的社交，溝通，存在問題，為什麼呢。我想到了價值和尊重，這也是我一直在思考的，會花很多時間去改變的一些東西。

很多心理需要一生去感受，一生去啟發，以上就是我的觀點。

大凡有點心理學常識的人都不會跟陌生人說什麼心裡話。試想，心裡憋著話基本是不肯對外人、甚至對親朋都不願說的，你說要對一個陌生人說出口、這可能嗎？除非他被對方魔怔了，要不就是從不用腦子活著的“屍獸”！不過具初步統計:這世界至少有40%的“屍獸”混跡人群……

結合自身實際談談看法，以前的我是不會跟陌生人說心裡話的，畢竟你說的心裡話有可能成為別人茶餘飯後的笑柄，後來才發現，原來跟熟悉的人說了心裡話，別人轉身就當是笑話告訴了別人，最後你自以為屬於你們兩個人之間的小秘密成了周圍人談笑風生的話題，所以，跟陌生人說心裡話也未嘗不可，大家互不相識，也許你的話可以讓他感動，也許也會成為笑柄，不過既不相識也就不怕這些問題，大不了說完之後自己內心坦然，就算成為笑柄也給別人帶來了快樂，所以，你好陌生人。感謝每一個溫暖的陌生人。

謝謝邀請。櫻桃番茄覺得，有時候自己也會有這樣的情況，因為跟陌生人交流的話，雙方都是互相不認識，所以有些心裡話還是可以敞開去聊的，畢竟這些話，相對於親人朋友來說還是會比較能釋放出來，沒有太多的壓力的~ 這邊在網上找了一些資料寶寶們可以參考對比一下~

我們都有一個通病：和愛的人吵架，卻和陌生人講心裡話。

我們總是這樣，和愛的人笑著說假，卻哭著和陌生人講真話，

在陌生的城市，工作不順心，房價物價的壓力，還要考慮未來的發展……可是和父母打起電話，都是：我過得很好。

在知乎網上有個問題，有哪些小時候不明白，長大了才懂得事情?

有一個高贊回答說；“小時候總跟父母說沒錢，長大後總騙父母說還有錢。”

報喜不報憂的背後其實是我們在一定程度上把對方想得過於脆弱了，擔心對方不能承受。但是，也許對方比我想象的更加堅強。

為什麼我們會以為別人脆弱，其實脆弱的可能是我們。因為自己脆弱，所以總擔心傷害別人。

有一個朋友這樣對我說，如果心裡有什麼想說的話，第一時間不會想到父母等一些和自己比較親近的人，相反會找那些離得比較遠的人，或者只是網友。

因為和親近的人說話，會被潑冷水，或是評價，感覺就像是指責。

好多事情，因為我們太過親近，讓我們不能太過靠近。本應該赤誠相對，卻不敢袒露心胸。因為我擔心：真實的我，不是你想看到的，不會被你所接受。

在陌生人面前，萍水相逢，大家追求的都只是當下的舒適關係，沒有那麼多的顧忌，簡單直接，反倒彼此更加舒適。

對於親密關係，溝通和解決問題就要複雜得多，一旦表達不對，就有可能成為傷害兩個人的刀子。和陌生人說話，無傷大雅，但如果長期壓抑真實想法，不和親近的人溝通，慢慢會導致關係的疏離，到最後，內心又常常自責。

“怎麼樣才能改變目前與親人之間溝通時類似的現狀呢？”

首先，學會實話實說，相信親近的人的承受能力。

你們關心得對方沒有自己想象的那麼脆弱，他們有解決問題、承受苦難的能力。

其次，明確界限，從自身做起。

當你周圍親近的人向你表達他的痛苦的時候，請看到，那一定是鼓足勇氣才做到的。而他想得到的不會僅僅是你的建議，而是想要你嘗試著透過他的眼睛看到他的喜怒哀樂。他想要被理解，想要傾訴，想要和你說說心裡話，提醒自己，不要著急下判斷，拋掉之前對他的刻板印象，放空去傾聽，然後去感受。

再次，多一些“我想”，少一些“我應該”。

可以做以下一個練習：拿出一張紙，左邊寫“我想怎樣”，右邊寫“我應該怎樣”。

進而去看一看那些“我想”的部分是什麼原因沒有做到，“我應該”的部分是來自於哪些人的規則和要求。

當每個人都有足夠能力照顧好自己的時候，給予彼此的壓力才會減少，來自內心的溝通才會更加順暢，我們和親近的人相處才會變得更加輕鬆愉悅。

從現在起，不要和愛的人吵架或說假話，卻和陌生人講心裡話了。

探究人性情感需求，解決你的情感倦怠，盡在情感套路。

我覺得看情況吧。

如果遇到比較聊得來的，比較相投的陌生人，我可以吐露心聲。

因為當下社會快速的發展，特別是中國目前是以經濟建設為中心，說白了國民就是為了錢而活而奮鬥。其實當下的華人在全世界的範圍來比較是很急功近利的，所有華人每天都在想掙快錢，掙大錢，導致大多數國民忽視了道德精神層面的建設。所以人們每天都在很匆忙的工作，卻沒有停下來好好感受沿途的風景。說心裡話也成為了一種奢侈。關於家庭的話題，不能和家庭裡的人說；關於同事之間的話題也不能和同事說；關於閨蜜之間話題也不能給閨蜜說。因為人和人之間難免有矛盾和誤會，所以想找個人大吐內心深藏的不快真的很難。

心理醫生其實就可以聽你說心裡話而且還可以疏導你。但這個要收費。

所以如果在旅行的途中，或者某個地方，比如酒吧、聚會、社交等場所，碰到一個相投的聊得來的陌生人，不妨說說自己生活中工作中的苦水，這樣可以卸下很多壓力。甚至別人的一些觀點會改變你的一些觀念。讓你更好的回到自己的生活工作中。