我沒有最無助的時候，為什麼沒有，因為我很獨立，而且我在經濟上面也獨立，爸媽的錢可有可無。

如果要說怎麼無助那就是上週末下午和室友出去騎車玩，半路上車子突然打不著火了，半天不知怎麼辦，我想這就是最無助的時候吧，解決辦法就是讓自己變得強大，還有就是少去思考人生。這都是我個人觀點。

謝謝邀請，最無助的時候，都是一個人扛過來的吧應該。說實話，當你感覺無助的時候，誰都救不了你。上大學的時候，要考計算機二級證書，屬於自願報告的那種，身邊玩的好的朋友們都沒有報名，我自己報名了。那時候每堂課都是煎熬的，因為接觸的不多，而且也不認識什麼同學，當你聽不懂的時候或者寫程式找不出錯誤但是還是顯示有錯誤的時候，會覺得真的難受。也沒人去吐槽，只能自己一遍一遍去查，然後拍下來問老師，或者問別的朋友，那段時間真的壓力還是不小的。雖然他們說這個證書作用不大，但我既然選擇了，還是要好好學，爭取透過考試吧。那天晚上，我又被卡住了，程式怎麼也執行不了，我一遍遍翻著書，看著手機沒有回覆，那一瞬間感覺確實無助，可能都在忙吧，於是打算第二天去問老師。

然後收拾好我就去操場了，想跑幾圈放鬆一下心情，總不能帶著壞情緒回寢室，我在操場上一圈一圈的跑，到後來，眼前發黑，也跑不動了，真是嚇壞我了，感覺隨時會暈倒，我就在操場上躺了一會，眼前還是什麼都看不到，那一刻，萬千孤寂直接填滿自己內心，操場上沒什麼人，我在想，我就是在這躺一晚上估計也沒人看得到我。我繼續閉著眼待了一會，感覺好一些了，慢慢的能看到一些東西，才回了寢室，洗完澡就睡覺了。到了第二天，去找了老師，問了問題，我深知，我除非會這種方法，不然這種型別的題肯定還是做不對，我開始在網上找一些教學，買了一些書，最後功夫不負有心人，在考試中順利通過了。

雖然這是很小的一件事，也感謝老師同學的幫助。我覺得有些困難就註定要自己去努力，自己去想辦法。因為沒有人能一直在旁邊幫助你。希望大家遇到困難不要氣餒，也不要覺得自己無助，更不要怪別人不幫忙，加油，辦法總是有的。

今年我28歲，在我有記憶以來到現在我就兩次感覺無助。

1.在2012年左右，當時是和朋友合夥做生意，我自己去給客戶安裝監控，當時是騎的電瓶車，再安裝完監控回家的路上，電瓶車沒電了，那個時候大概是8點，我就一個人推著電瓶車到處找快充，可是始終沒找到，身上又一分錢沒有，那種感覺真的別說了，現在想想都心酸，又累又餓，吃碗麵的錢都沒有(記得好像那時候的面是4塊一兩)，我就這樣推著電瓶車，車上拉著裝監控的工具，一步一步的走回鋪子，到鋪子的時候都塊凌晨1點了，從那天起我發誓，我不管走哪裡身上一定要有錢，即使現在手機很方便，我也會在身上留個幾百塊錢。

2.至於第二次就不說了，讓它一直埋在心裡，不是我不說，只是不願意再提及那些傷心的事。

也就這兩次讓我徹底感受了一下叫天天不應，叫地地不靈的感受。

什麼是無助呢？

無助就是你沒有辦法再正常面對令你崩潰的事。

這樣說的話，我的無助大概就是這個世界有人離開、有東西消失，我卻挽留不了。

我常常面臨這樣的抉擇，不過人生本來就是有來有往的嘛，有這種時刻你想幹嘛就幹嘛吧，想思考離開這件事就一直想著，直到自己能想明白為止；不願意想著，那就去做你想做的、願意做的事，哪怕是睡覺這樣的小事。

希望你會明白，你可是這個世界獨一無二的存在呢！

那應該是剛上大學的時候吧。

都說年輕人應該自立，自己的事情自己幹。

於是我大學開學時，就拒絕了父母前來想送，要自己一個人揹著大行李包去學校。

還好，距離不是很遠，做了兩個小時的火車就到了。

一到大城市，就發現人真多！人山人海，可又怕被騙，不敢做那種黑車，計程車根本排不上隊…

自己一個人帶著一個超大的行李箱，又揹著大書包，開始了漫長的等公交之旅，因為人多，等了好幾個公交車都上不去，你不往裡擠就上不去車，那個時候真的想哭了，太無助了…

誰知道到學校後，沒走正門，走的後門，在修路，有大土堆，有大坡，參差不齊跟爬山一樣…

這一路走來，跟西天取經一樣艱難…

最無助的時候，或許還沒開始，或許已經過了，有時候不想把自己的故事說太多出來，我怕，因為我怕那天我扛不住了，我看不見別人的故事，也怕別人沒機會看到我的故事，餘生很悲，很苦，都是自己一步一步憑本事作死的。

最無助的時候是自己咬牙挺過去的。

那是兩年前：那時我大學畢業，年少輕狂的我，不聽家人的話，獨自一人外出闖蕩，我相信我一定可以闖出自己的“天地”來，可不久到來的種種事件讓我嚐到了苦：上百張簡歷沒人錄用，放不下架子的我不願去做“低階”工作，之後便因交不起房租而被趕出門從而流浪街頭，在無數個夜晚，我望著燈火通明的城市，走在寂靜的街頭，心頭莫名的痛，即便這樣，我還是沒回去，沒給家裡打電話，因為我知道，自己選的路，怎麼也得自己承擔。就這樣，一個人的流浪，一個人的孤獨，一個人度過了那段最無助的時間。

最無助的時候是一個人在上海上學。那個時候我剛去上海，那年我大一。我是北方人，一開始非常不適應。週末的時候，大家都回家了，只有我和零星幾個同學在學校。南方人有比較含蓄，不可能輕易和你溝通所以我覺得很寂寞。而且第一個禮拜我還燙傷了腿。雖然有父親的朋友照顧我，但是我還是很想家。那個時候，我就上上網，看看書，也就這樣了。平時我還會抄寫佛經來靜心，這對我來說也是一個辦法。抄了些許佛教之後，我覺得心情平靜多了。偶爾我還會寫寫小說，我一般喜歡寫武俠之類的。其實沒什麼過不去的，加油吧！

年紀尚小，閱歷尚淺，無助卻也不曾缺席。

從未想過這種電影，電視劇裡才有的狗血劇情能發生在我的身上。

那是高中時，那是失戀時，那是好朋友相見尷尬時。

B是我高中時特別要好的朋友，他和我同一個班，他的生活步調也和我大致一樣。我們一起逃課，我們一起晚自習跑到廁所抽菸，我們運動會會一起偷偷去網咖快活，我們會一個通宵的在橋洞下釣魚，我們也會騎著電動車在小城裡瞎逛……

我們的關係好到被班上的同學說成同性戀，一起進出教室，會聽到“咦～”的起鬨聲。

W是我的女朋友，她是文理分班前就是一個班的，初見時，那乾淨的百褶裙，甜甜的笑，Sunny下飄逸的秀髮就印在我的腦海中，久久不能退去。文理分班後，在陌生的班級裡，我們越發的走得近了，原來我在她眼中是個穿著白襯衫，乾淨的男孩子。我們很自然的成了戀人。

只是當時我們稚嫩的情愫沒有正確的表達，根本不懂得經營我們的感情，分手也是必然的結果。

雖說稚嫩無比，卻也是付出真心，失戀確也讓人難受非凡，更壞的訊息來了——B和W在一起了。我也不清楚是不是分手前就有想法，還是分手後搞到一起的。或許也不重要了，只是我確實接受不了，確實更加難受了，之後在班上也特別的尷尬。遠遠的看到就繞著走，實在不行，只能假笑一下，低頭快步走開。

我已經記不清那個時候的夜晚是怎麼度過的了，只記得白天上課的時候經常睡著。網咖也不去了，魚也不釣了，課也不逃了，只是煙抽的更多了，吃飯變得不那麼重要了。感覺時時刻刻都塞著耳塞，總以為音樂會給我一點點小小的慰籍。

也不知這樣渾渾噩噩噩噩過了多久，走出來之後只能默默感嘆時間的偉大。

時間這庸醫，它能治癒一切。

我最無助的時候的故事，比較像電視劇，那時候真的是屋漏偏逢連夜雨，船遲又遇打頭風。

那段經歷，怕人生之後都難遇到。

首先是經歷過風風雨雨的物件分手了，曾經許下的諾言也如風消散，異地的戀情，終究抵擋不住距離的折磨。

記得分手的那一天，我跟她看完了最後一場電影，電影的兩個小時是無比漫長的，好不容易熬了過去，確是更大的悲傷來臨，我默默地將她送了回去，在公交車上，她摟著我，靠在我的身上，然後下車我目視著她直到她離開，那時候真的感覺天都要塌下來，現在卻能輕描淡寫的訴諸文字。

那時候真的是無比傷心的，獨自一人逛了西湖，本以為美景能衝散我的哀愁，卻不想看著熙熙攘攘的人群，內心平添了幾分痛苦和煩躁。

失戀之後的打擊，緊接著而來的就是工作上的失敗，年輕氣盛的我甚至因為控制不住慾望而被詐騙，那筆錢本是用來重新創業，卻不想卻白白入了別人的手，還沒辦法拿回來。甚至到後來，在外打拼租房子的錢都借不到了，那種無助感，真的是壓死駱駝的最後一根稻草，我整個人頹廢了。感情職場的雙重打擊，讓我變得頹廢，變得墮落，曾經的理想也被忘之腦後。

俗話說得好，福無雙至禍不單行。越欠越多的債，友情的決裂，甚至出門借酒消愁也被人追著打。那段時間諸事不順，諸事不利。讓頹廢的我更加頹廢。

時間當真會撫平傷口，那段時間的無助，迷茫，孤獨，也在時間下痊癒。有些傷口會很深，也可能會留疤，但時間卻會慢慢癒合。

無助的那段時間，一開始的我很是惡劣，每天都是菸酒度日，躺在床上如同廢人。漸漸地我開始出來走動，到處逛逛，一個人放鬆放鬆，我知道自己難受，但我也知道自己不能一直頹廢，我找了一個工作，很苦的工作，也仍舊做下去了，每天孤單的回家，孤單的上班，沒事看看大海，心情會有那麼一下的豁然開朗。

閒暇時間安排自己看看電影看看書，陶冶情操充實生活，每天早睡早起，生活過的有規律。

時間這貼良藥，用了十個月的時間，將我慢慢治好。

回頭想想，心態真的很重要，從一開始的愁眉苦臉，到後來的喜笑顏開，生活沒有過不去的坎，每天開開心心的，就不會再有憂愁。

加油啊各位，如果你正在無助，正在難過，可以找人聊天，可以出去遊玩，每天開心一點，做個沙雕青年，坎如果真的過不去，咱就繞一繞總能性行的。