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1 # 貳溜子
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2 # 飛天遁地憨憨豬666
要求寫一篇短小精悍的文學作品，字數不超50字！涵蓋最少三個武林門派，展現其中的愛恨情仇！！
小說1: 禿驢，敢和貧道搶師太！！
小說2: 禿驢，敢和師太搶貧道！！！
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3 # 搞笑木比白
矮是種什麼感覺？
所有人見我都抬不起頭。
你最擅長的樂器是什麼？
我退堂鼓打的相當好。
老師誇你，你印象最深的那次是什麼？
老師誇我力氣大，一個人拖起了全班的後腿。
哪句話即使被騙了很多次，還是有人相信？
噓！老師來了。
你什麼時候會感受到殺氣？
我媽喊我全名的時候。
一天，宿舍哥幾個都在一起喝酒，完了老三說要去上廁所，我就笑他說醉了吧？結果老三急了說，誰TM醉了，我就是尿喝了有點多去撒泡酒。
我是做理髮的。 有天一小孩過來剪完頭髮沒帶錢，然後他跟我說：“叔叔上個月我在這裡剪的。”“嗯，我記得啊。” “媽媽說這裡三個月保修的。
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4 # 不羈的電影人
可不可以開車？如果可以開車那我就回答了。開玩笑的了。我們還是要倡導文明綠色網路。各位老司機就可以退下去了哈。
我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。（這個我也不能get到笑點，還是開車好啊）
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
不曉得支不支援動畫圖片。
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5 # 滄海笑聲1
以前，珠三角的交通不發迖，鄉村的人們去廣州，都是要坐船的，要說，坐兩三個小時船是很悶的。這天，人比較多，一老者沒位子坐，有人認識這老者，知道他平時很喜歡講故事，便道：“黃伯您好啊!去廣州嗎?講個故事大家解解悶吧”，黃伯：“好啊!講個故事嘛，但總不能讓我站著講吧!”“來，來，來，坐這裡吧!”有人讓出了坐位。黃伯坐下後“唔，啊”的清了清嗓子，深深的吸了口氣，便幽冥詭異的開講了：“從前啊，有座很森很深的大山，山上呢，有隻很老很老的老麻鷹，老得怎麼樣呢?老到啊，老到連毛沒有了!"之後，他便閉目養神不再講了。大家見他不再講下去，心急了，即七嘴八舌的追問道：“怎樣呢?”“對啊，怎麼樣呢?"”這老麻鷹怎樣啊?"”快講下去吧。”老者瞪眼道：“講，講，講，還講什麼呢?大家都不動動腦筋，一隻老到連毛都沒有的老麻鷹，還不是等死嗎?還有得講嗎!
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6 # 小的聽您的吩咐
1，朋友買了塊戶外手錶 質量很贊
從懸崖落下去都沒壞 就是人死了。
2，校長說：去年大掃除是由高一同學負責，今年應該輪到高二的了。
3，她沒買到回家的票，報了家鄉的旅遊團回去了
4，朋友買了條魚，有一天魚死了，朋友不想土葬想火葬，結果越來越香，然後買了瓶酒。
5，問：“被車撞了爬起來說什麼最帥最酷？”
答：“下一輛。”
6，我一直認為那個蜂鳥配送也是送外賣的，結果我下載了，他提示我註冊，註冊完告訴我成了一名騎手了。
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7 # 剛遇上妳
半夜睡不著，起來到客廳，看見一隻蟑螂。就對著它聊了起來，把我對上司的不滿，生活的看法和壓力，和各種因素的壓力。煙抽完了，於是一腳就踩死了，誰讓它知道這麼多了！
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8 # 暖場之王
嗯…按我的指示步驟:“操作一下面部肌肉，雙顴肉緩慢橫向外拉，嘴部放鬆，嘴角輕輕向兩側橫拉，上挑。” 笑吧！
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9 # 五蓮鵬博石材
身懷六甲的妻子對飢渴難耐的老公說，到閨蜜家去吧，懷著忐忑不安的心，沒想到一切順水順風的，一翻雲雨後，
哥，不用憋著，直接過來找我就是了，不用你老婆打電話。
那你老公不反對嗎？
他敢，當時我懷孕，你老婆也幫了不少忙！
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10 # 眼前皆是回憶
分享一下！
1、我是計程車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。
氣的我怒懟交警：我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？
交警平靜地說了一句：我打車..
2、記得上學時考試有一道題目，李清照是什麼派，我寫的是武當派。
發試卷的時候，老師說有個同學的答案可以去請家長了，當時我還很緊張，看了下我同桌寫的蛋黃派， 瞬間輕鬆了許多。。。
3、在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了點白糖，它打量了一會應該是跑回家了，然後我把糖弄走了，我想讓它的同伴覺得他是個騙子。
4、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，*河蟹*啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！
5、軍訓最痛苦的，不是曬，不是累，而是不能帶手機！每天走那麼多步卻無法炫耀。。
6、我們班一個男同學，數學滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。。。
沒一會數學老師路過，帶他上另一個班上數學課去了。。。
7、同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的桌布竟然報價3000元/平方米。
一看這價格，我們算了下，建議道，你不如直接用20塊錢的紙幣糊牆，每平方米不到二千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。
8、昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。
正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下，正常，又讓我吹了一次，數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了。
老交警看了我一眼說，不用測了他沒喝酒，拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。。
9、路上撞見前男友，猛然覺得長得好醜。
和閨蜜聊天說他怎麼那麼醜，我記得他帥過的呀。
閨蜜哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過。
我。。。
10、A：“怎麼讓老婆不出軌。”
B：“不讓她冼頭，不讓她化妝，教她打遊戲，讓她沉溺成為無藥可救死宅，抽菸喝啤酒，外賣、泡麵、吃零食，並且對她時好時壞，讓她患得患失。”
A：“那TM我得出軌！！！”
11、哥們兒：這次跳槽到新公司，我遇到了伯樂！
我：提拔你了？
哥們兒：沒有！
我：為啥？
哥們兒：那伯樂說“我相了這麼多年馬，還是第一次碰到驢混進來！”
12、兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫院包紮。
醫生出來對我說：“你兒子現在是重傷，要有心理準備。”
我質問醫生：“磕破膝蓋怎麼成重傷了！”
醫生說：“這孩子太調皮，我給揍的。”
13、小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？”小明：“倒數第一名”
媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”
14、女漢子閨蜜新買了輛Smart，後座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現在仇富的人多，放著好防身。
昨天下車，她讓我先上去，趁我不注意，她拿著鐵棍幾下就把車撬進了車位。。。
15、用手機拍了一張上小學時候的照片，給奶奶看。
奶奶看了一會兒：“誰家的孩子，長得和你很像。”
她停頓了一會兒，又說：“千萬不要讓你媽媽看見。”
隨後嘆氣：“唉。。。你爸爸從來就沒讓我放心過。”
16、“老闆，你這水果新鮮嗎？”
“放心，絕對新鮮。”
“我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農藥沒？”
“哎呀，沒打，你回家自己打吧。”
17、校花跟我表白，她羞澀的站在我面前 問我：“你願意當我男朋友麼？”
一段沉默後我從襯衣口袋拿出了一張照片，照片上是一個溫婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下來，“她是你的女朋友麼？很漂亮，我比不上她”說完便傷心的離開了。
看著她離去的背影，我無言以對，把照片放回口袋，點燃香菸心中卻想到：媽的都沒我女裝漂亮還想做我女朋友！
18、小學二年級的時候上數學課，我正在神遊，忽然聽老師說：“全年級一起去郊遊。。。”
我一聽要去郊遊，馬上就清醒了，高興地喊了一聲：“耶！”
老師在全班同學驚恐的眼神中慢悠悠地繼續說：“一班去了32人，二班去了30人，三班去的人數為一班二班總和的一半。問，3個班一共去多少人？”
然後我就被同學笑了好久好久。。。
19、表弟遊手好閒，借了一筆高利貸就跑了，放貸的天天給舅媽打電話。
每天下午三點鐘，舅媽準時抱著手機跟放貸的通話，天天講她的苦難史…
就在剛剛，舅媽在房裡走來走去，坐立不安，嘴裡唸唸有詞：這怎麼還不打電話過來呀，這我故事講給誰聽呀…
20、上學的時候我在學校還是有點威望的，記得有一次為了我，校規都改過一次。
朋友：這麼厲害呀，什麼校規啊？
我：那必須，記得是學校禁止男女學生談戀愛，後來把那男女兩個字去掉了。
21、小明領到了暑假作業，向老師抱怨：“這也太厚了吧！”
老師：“是麼，那麼我讓它變薄四分之一，怎麼樣？”
小明：“好啊。”
於是老師翻到書的最後，麻利地把參考答案全撕掉了
22、青年：“大師，我找不到適合自己的工作，鬱郁難歡，如之奈何，望指點。”
大師奮筆疾書：“中原才子千千萬，國家幾人能為官， 山上孤雲隨馬去， 東歸漫路自覺難， 找尋出路必遠去， 藍田十月雪塞關，翔鳳邊風十月寒。”
青年頓悟：“大師您是告訴我不可好高騖遠嗎？”
大師：“***！***是首藏頭詩。”
23、小紅打電話給自己的男朋友，對面傳來他生氣的聲音，“說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打遊戲呢。”然後掛掉了。
透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的流下眼淚。
第二天小紅就換了個有錢的男朋友。
24、去廣場散步，一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩。
大叔悄悄對我說：“那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節目看。。。”我馬上就掏錢買了一個。
晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服!
25、
一哥們談了個女朋友，比他大十歲，怕家裡不同意，問我咋辦。
我說你先領個男人回去，接下來的事就好辦了。
星期天，哥們領著我去見他爸媽……
結果，他爸媽同意了，這世界瘋了！
回覆列表
“這房子缺點是東面是垃圾廠，西面是化肥廠。南面有糞池，北面有豬圈。”“優點呢？”“你隨時能斷定今天刮什麼風。”
某人上餐廳用餐，吃了一口就很不高興的找服務生來，說：“菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！”服務生：“經理到對面餐廳吃午飯了。”
威爾遜開摩托車撞倒了一個行人，他安慰這個憤怒的人說：“先生，你真幸運，今天湊巧我休息，平時我可開的是大卡車呢！”
一位姑娘剛得到男友的訂婚戒指，但竟沒人注意。下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“這裡真熱，我還是把戒指脫下來吧。”
飛機飛過精神病院時駕駛員大笑起來，空中小姐問他為什麼笑得那麼開心，駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
一國足參加球賽，只見一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！觀眾鼓掌歡呼，此人爬起來拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
一對戀人在看電視！男的突發感慨：“多虧愛迪生髮明瞭燈泡，要不咱們現在要點著蠟燭看電視了！”
老夥計丟車，把新買的車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
男孩終於鼓起勇氣問心愛的女孩：“喜歡什麼樣的男孩？”，“投緣的”，再問答案還是一樣，男孩傷心地哭了：“頭扁一點不行嗎？”
叔叔：“你懂音樂嗎？”約翰：“當然懂。”叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”約翰：“鋼琴。”
老師問小明；你考試沒有考好的話，你父母怎麼懲罰你？小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
上聯：風在刮雨在下我在等你回電話，下聯：為你生為你死為你守候一輩子，橫批：說著玩的。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
“聽說昨天你和老婆吵架了，怎麼收場的？”“是她跪下求我！”“不會吧？”“她說：‘我不打你了，快從床底下出來吧！’”
父問：你將來娶誰做老婆？兒說：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父說：胡說！我媽怎麼可以做你老婆？兒說：那我媽怎麼做了你老婆？
兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”仔仔：“……”
護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什麼阿？病人：你神精病阿！我還沒收到怎麼知道？
一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：“孩子，你怎麼啦？”“大嬸，”孩子抽泣著：“我氣球不見了。是不是你把它藏肚子裡了？”
某學生回家對其父說：老師誇讚我的作文通順。父親問：為什麼？子答：前次老師說我的作文“狗屁不通”，這次老師說我的作文“放狗屁”。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。
一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店幹活。才上班的第一天，他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：“這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。”這青年一聽，鬆了口氣說：“謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。”
公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站，她一個勁的用雨傘捅司機，問：這是展覽中心嗎？司機：不是，這裡是我的肋骨！
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼長嘆一聲：“哎……人類說話不算數！”
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
某君正練習騎腳踏車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝他剛買的酒，於是在紙上寫了：我在杯裡吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
女老師是父親的老同學，兒子問父親：“老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？”，父親氣憤地罵兒子：你今天對老師耍流氓了？
丈夫吃驚地問：“你給乞丐那麼多錢幹什麼？他是假瞎！”妻子：“可他對我說，多美麗善良的小姐！”丈夫：“看來他還真是個瞎子。”
媽媽問小明：“如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？”小明想了想，說：“站旁邊。”
祖母和孫女在診室裡。“解開衣服。”醫生對漂亮的姑娘說。“不，大夫，”老太太說，“我才是病人”。“是嗎？那麼伸出舌頭”。