老一輩往往強調‘’不以規矩，不能成方圓‘’，他們的育人觀念是重在成人，也就是守規矩，不做離經叛道的人。其實，年輕人培養孩子則更能接受彰顯個性、符合孩子個人意願的理念。這應該是一種進步的教育觀，因為時代的發展必然促使教育策略的相應改變，老一輩自然要與時俱進，不要再奉行舊的一套。

每個孩子其實大不同 如果父母的預設目標太具體 可能會干擾孩子的成長 比如宮崎駿先生認為他的兒子沒有畫畫的天賦 反對孩子從事動畫創作 鑑於他的身份地位和權威 結果孩子違心地學了建築 等30多歲 還是走上了動畫創造的道路 多次被家長潑冷水 甚至羞辱 當然宮崎駿先生最終還是覺悟了 和兒子一起創造了一部動畫電影 有個哲人說的好 孩子是明日之星 你不知道他會在哪裡 何時閃耀 除了提供一些基本的條件和常規教育之外 要多啟發和追隨孩子內心的聲音 道法自然 應無所住

首先要看我們如何定義乖孩子、好孩子，乖孩子應該是很聽大人的話，包括家人、老師；好孩子可能是在乖孩子基礎上再包括學習好、才藝好等等條件。那麼乖孩子和好孩子一定是不淘氣的。

其實對於教育者來說，乖孩子和好孩子是培養起來最省力的，我們做教師的，誰都希望課堂上紀律特別好，那麼一定不希望孩子淘氣；做家長的，一定不希望自己的孩子給自己找麻煩，希望自己的孩子都是“別人家的孩子”。所以很多教育者一定是希望孩子們都是“好孩子、乖孩子”。

可是世界上沒有完全相同的兩個人，那麼每個孩子都有自己的特點，不可能千篇一律一個模子刻出來，所以對待每個孩子都應該根據其特點去培養，所謂“因勢利導”“因材施教”，很明顯去教導孩子們要做“好孩子、乖孩子”是不合宜的，也是不可能達到目的的。

長輩天天唸叨，教育孩子要把"乖孩子，好孩子，別淘氣”掛在嘴邊？

如果這個長輩是我的父母或者公婆，就讓他們說唄，他們生兒育女，操持家務，累了半輩子，甚至現在還在發揮餘熱，給我帶孩子，幾句嘮叨，有什麼不可以聽的呢？不中聽的，左耳進右耳出不會嗎？老小孩，哄哄他們就好，不必往心裡去。我媽以前更愛我弟弟，不太待見我，現在她說啥我就以哄她開心為原則，真說太過分的，我就假裝生氣，三十多歲了還在老媽媽那耍個賴，結果我媽對我的評價直線上升。對於婆婆嗎，我是不敢這樣的，相互尊重就行，和婆婆套近乎我覺得太肉麻了，（嘻嘻，還是修煉不到位啊！）不過婆婆幫我帶孩子時，她給孩子穿什麼，是用什麼方法教育小孩的，我絕不批評，有時間，就自己多帶帶孩子，沒時間，只能閉上嘴，怎麼叨叨也解決不了問題啊~

對於這種教育觀念，我是非常不認同的。現在都什麼社會了，還把幾十年的老黃曆，拿出來做指導原則？越聽話，越是被馴化得好的人，越容易被野蠻人控制。因為聽話的人，會講道理，遇到不講道理的，就是“秀才遇見兵，有理說不清”。我認為，要教孩子規則，也要孩子注重自己的感受。如果有一個人說得頭頭是道，可是明顯感覺是欺負你，你也要礙於規則去聽話嗎？

當別人誇讚你家孩子“很乖”“很懂事”的時候，你心裡肯定美滋滋的。

是啊，對於華人而言，“乖”好像就是對小孩子的最高讚譽，“乖” 理所當然也成了“好孩子”的標準。

因此，當黃磊的13歲女兒多多染頭髮、扎耳環的時候，遭受了很多網路非議和言語攻擊：

“小小年紀就染髮，像什麼樣子？”

“學生就應該專心讀書，小小年紀打扮給誰看？”

眾人都覺得愛打扮、愛美的孩子就是不乖，就不是好孩子。

事實上，多多並未因為“不乖”而變成壞孩子，反而一直表現得非常優秀：

8歲翻譯英文小說，12歲獨立設計禮服，13歲獲得5個樂器類國際一等獎……

反觀眾人眼中的“乖孩子”，長大後的表現卻常常讓人大跌眼鏡，甚至感覺震驚。

一位朋友的孩子在小學和初中的時候，就是妥妥的學霸。朋友經常自豪地誇讚孩子很乖、很懂事，學習根本不用操心。

但是孩子上了高中後，卻突然變成了叛逆少年，逃課、抽菸、網癮，簡直就是另外一個人。

成績優秀、乖巧聽話的吳謝宇，在母親的嚴厲管教下，如願成為了北大高材生。但是本來擁有著美好前途的他，卻做出了弒母的殘忍事情。

孩子的乖，往往是在父母壓制下的一種表現。家長們為了顯得自己教育的好，往往認為這是一種好現象，反而一直用這種標準來要求孩子，不乖就是不好。

殊不知，孩子的乖就像風平浪靜的大海，表面上令人心曠神怡，可誰知道海底有多少丘壑，誰又知道海中存在著怎樣的殘忍廝殺。直到某天掀起驚濤駭浪，才知道大海平靜背後的可怕。

《精神分析式對話：從心理醫院到躺椅》中說道：“那些順從的孩子，他們舉止得體、成績優異，但意外地出現了明顯的優等生困境，隨後這個問題的惡性程度越來越明顯……這些好孩子後來成為頗有建樹的成年人，他們做被教導的事，完成既定的目標。中年之後一些人逐漸感到內心的空虛，導致出現令人費解的現象，與他們常常光彩照人的一面形成鮮明對比。”

很多心理研究也都表明：孩子小時候表現得越“乖”、越“懂事”，長大後的心理問題反而越多。

“不聽話，我就不要你了！”

“你不乖媽媽就走了，你自己在這裡哭吧！”

“你想吃巧克力今天就得表現乖一點，你乖爸爸就給你買。”

“你怎麼這麼不聽話！奶奶生氣了！”

漸漸地，孩子明白了這樣的生存技巧：自己表現得“乖”，大人就會高興，才會滿足自己的要求；自己乖乖順從大人的意願，大人才會愛自己，不然就會拋棄自己。

正是這樣，為了多得到大人的關注和喜愛，為了少受到大人的嫌棄和責罵，孩子漸漸學會了壓抑真正的自己，努力做成那個大人眼中的“乖”孩子。

《真怕你是個乖孩子》書中有一段寫作者帶女兒到親戚家串門，親戚拿出糖給女兒吃，但必須要孩子叫了阿姨才能得到。

女兒猶豫了一會兒，為了那塊糖最終還是叫了阿姨。親戚表揚孩子乖時，作者卻感覺很心疼。

當孩子向大人屈服的那一刻，他們就不能再自由地做自己了！

當孩子正努力地成為父母心中的理想孩子，他們也就喪失了自信和尊嚴！

日劇《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小為了得到父親的關愛，一直順從委屈地活著，自然而然形成了自卑軟弱的性格。

松子長大以後，這種性格並沒有給她帶來所期待的愛，甚至被同事誣陷也不敢反抗，最終將自己陷於無法掙脫的泥沼，悲慘地離去。

乖的本質就是一種壓抑，孩子在父母的強勢壓制下變得很乖巧，但他們的性格里已經烙下了順從的印記，長大之後怎能逃脫自卑和軟弱呢？

青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上說：自己這20多年來一直在“討好”別人，我再也不想討好別人了。

蔣方舟從小就是那個別人家的乖孩子：7歲開始寫作；9歲便出版了散文集《開啟天窗》，該書被列為湖南省中小學生素質教育讀本；高考時被清華大學破格降60分錄取；23歲當上中國最具代表性和輿論影響力的雜誌《新週刊》的副主編……

這樣一個光環纏身的人，本該過得肆意快樂。但當蔣方舟意識到自己是討好型人格的時候，“覺得自己的人生觀整個崩塌了，甚至懷疑自己前20多年活得是否正確”。

蔣方舟在講自己的成長經歷時，提到小時候為了討好媽媽，一直努力表現出乖孩子的樣子，隱藏起自己真實的想法。

在生活和工作中，她也會收斂起真實，習慣性地犧牲自己的感受和訴求去迎合別人，每天都感覺活得很憋屈。

父母往往喜歡以愛的名義去控制孩子，他們自己缺乏存在感，就強迫孩子也去關注別人的評價，獲得別人的認同。

當孩子把討好別人當成正常而合理的事情，一生活在別人的看法裡，這是不是一種悲哀呢？

每個人都有自己獨特的價值，討喜的人設無法吸引到真正欣賞你的人。因為，真正欣賞你的人，一定欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、故作討喜的樣子。

曾經，北京一位月入過萬的媽媽帶著女兒跳樓，因為無業的丈夫出軌，她想用這種極端的方式來表達自己的絕望。

這麼一位高收入的母親，如果離婚了，也許還能活得自我，日子也不會過得更差，可她為什麼要選擇如此卑微地活著？

也許，她從來沒有真正獨立過，小時候依賴父母，長大後依賴朋友，結婚後依賴丈夫。完全是為了別人而活，不再有自我。

當所依賴的人變得不可依賴了，她便會迷茫崩潰，因為她再也找不回那個真正應該依賴的自我。

“乖孩子”是父母控制下的產物，當孩子習慣了被控制、被包辦，就會產生依賴感，如同牽線木偶，沒有自己的主見，也不敢表達自我。

上學了是“乖學生”，工作了是“乖員工”，結婚了是“媽寶男”，生活上是“爛好人”，經濟上是“啃老族”……這難道就是你所期望的“乖孩子”？

培養孩子獨立面對生活的能力，這才是教育的真正目的。

認清自己對孩子的期望，不要把自己的偏執強加在孩子身上。

《真怕你是個乖孩子》的作者如是說：“當母親並不意味著你會失去自己，而是，你必須成為一個更好的自己。”

不在沉默中爆發，就在沉默中變態。

影片《少年的你》中，魏萊是一位家境優渥的優秀學生，她是家人眼中的乖孩子，也是別人眼中標準的白富美學霸。

可是由於父母錯誤的家庭教育，讓魏萊成為了“沉默的羔羊”，過度的壓抑使她產生了可怕的人格分裂。

一面是在家人面前乖巧聽話的好孩子，另一面卻是熱衷於對出身貧寒的同學實行霸凌的狂魔。

魏萊對同學胡小蝶實施霸凌，並導致她跳樓身亡，對此她毫無愧疚之感，即使在面對警察的盤問時也鎮定自若，簡直就是一個高智商、高情商的罪犯。

長期壓抑真實的自我，使魏萊的心理扭曲變態，將霸凌當成了情感的發洩口，最終釀成了悲劇的人生。

一本叫《乖孩子的傷最重》的書中說：乖孩子，常常得付出自信和自尊的代價來討好成人。而成人，只要心中還存有“要孩子乖”的想法，就是阻絕孩子獨立思考、發展自我的劊子手。只要父母心中有個“理想孩子”存在，就不可能不用“批評、比較、挑剔”的眼光來看待自己的孩子。

每個孩子都是獨特的，在實現這個獨特價值的時候，他有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的。

這些都沒關係，允許孩子在犯錯中長大，從而發展孩子的各種感知能力，讓孩子慢慢去學會建立平等和諧的人際關係。

你會發現，“熊孩子”比“乖孩子”更加真實、可愛。