果然夠“他大爺的”。

遇到這樣的熊孩子，任哪個老師都會頭疼。這樣的孩子，難道就沒有辦法管了嗎？

首先，孩子這麼做的心理是啥？是對英語學習壓力的一種發洩，也是一種標新立異，試圖引起老師關注的一種極端行為。他不怕老師罵他，就怕老師不認識他。

先看看什麼樣的孩子是熊孩子，熊孩子的關鍵特徵。

第一，  任性，稍不滿意就滿地打滾，大哭大鬧，一旦達到目的就風平浪靜

第二，  自私，不懂得分享，眼裡心裡只有自己

第三，  暴力，惹到我就用拳頭解決

第四，  無禮，不懂得尊敬長輩，目中無人，我是太陽我最大

如何改變熊孩子？可以關注“漫成長UP”,針對熊孩子的臭毛病一一給出對策

現在的孩子，恐怕已經被家長寵壞了，調皮到不行，真的很難調教，真的很令人憂傷！那麼問題來了，該如何將他們的壞習慣改過來呢？一般在兩三歲左右的孩子，感覺都很調皮，那個年齡段的孩子特別喜歡搗亂，家中總像是一個垃圾場般，很令人頭疼。這時候呢，跟他們講大道理就是對牛彈琴，因為年齡的關係，不太懂事，可以慢慢來，教會他們亂扔東西，是不對是，然後嘗試著改掉。愛玩是孩子的天性，但是，要適而可止。特別是熊孩子，玩上癮的時候，真的很不聽管教，老愛跑到外面或著鄰居家玩，這還不是大問題，問題是，總愛搶別人家的東西，又會引發一場戰爭。因此呢，建議還是不要讓孩子經常離家，孩子打架是常有的事，傷著了又該心疼了。關於帶熊孩子逛街的問題。哎呀，這個可真不好說了，一定要照看好孩子。本來孩子對事物就是比較好奇，到了街上更加肆無忌憚了，不管不顧，一味往外跑，蠻力都拉不住，大家都知道街上人多車多，街上亂跑很危險。所以，儘量少帶他們上街。不要溺愛熊孩子，不然他們會得寸進尺。比如說，有的爺爺奶奶非常愛孫子，孫子要什麼就給什麼，導致孩子得不到自己想要的東西就用哭聲來解決，真的很令人費解，為何要溺愛孩子呢，這對他們的未來有很大的影響。必要的時候，一定要教訓孩子。所謂的教訓呢，不是暴力，而是適當的嚇唬。比如說，在他們不聽話的時候，一而再，再而三，屢次不改的情況下，真的需要打來解決。很普遍的家庭都會取用這種方法，不然熊孩子沒記性，一定要讓他們記住自己的錯誤。不一樣的家長，有不一樣的教育方式，不管是怎樣的方式，只要是對孩子好的，不會留下陰影的方式，都是最好的。也可以說是棒子下出孝子。嗯，對付熊孩子，一定不能夠粗心大意。

熊孩子多半都是孩子父母親人寵出來的，找個機會讓他們親人父母因為熊孩子造成的事吃個大虧，又或者找個合適的機會，要父母在場。表現出今天天王老子來了也攔不住你的揍，吃點虧多半就老實了！

實在不行，殺個熊孩子祭天吧

1.熊孩子多數是慣出來的,需從家長著手,可以從"自已的事自已做"開始培養孩子價值觀

2.不要以熊治熊,反而越來越熊,只能"以德服人",並能考上面第1點.

3.如果是多動症引發的副作用,建議聽醫生的

多謝

《熊孩子》我認為熊孩子是最聰明的，古往今來的將軍、商人、他們小的時候都是非常調皮的熊孩子！你要是不是很調皮那就不配稱熊孩子！怎麼能夠管制他，約束他，有的人說一個字打、我可以認真的告訴你，只對一半！最好在五到六歲的時候你能夠制服他！讓他怕你而且還要讓他知道你最疼他最關心他，

如果你管不了他，他越來越大，那今後，他絕對不是一個孝子！在社會上要麼混的好，要麼就……囚徒一個！

如果在他二十歲之前他一直都怕你，並且還知道你最疼他，最關心他，這個孩子將來一定是一個孝子！他在社會上混的也不會差！

哪有普遍適用的好方法啊！只能是“不拋棄不放棄”，對症下藥罷了。

之所以有“熊孩子”，主要是家庭教育出了偏差。假如家長主要依靠棍棒解決問題，再或者當父母的本身就曾是熊孩子，他哪裡明白人們要講道理？哪裡明白世間有規則？

今天上午一位親戚給我打電話，說她的寶貝兒子慧東前兩天被學校勒令回家反省 ，孩子在學校就被他爸狠揍了一頓，回到家又捱了一頓胖揍後離家出走不明去向。她打電話有兩個目的，一是讓孩子他爸趕緊找一找孩子，二是能不能跟學校領導說說，讓她家的孩子能夠繼續上學。她本人在外地打工，顧不了家；另外，她說自己不但管不了兒子，連丈夫也不敢管。

我對這一位親戚家的孩子還是比較瞭解的。在四年級的時候，我曾教過他一年數學，任他們班的班主任。第二年他隨班到我鄉的一所成建制寄宿學校就讀，今年算是升入了我鄉的中學。

我這位親戚有兩個閨女，長女在河大讀碩士研究生，次女在我縣一高也是拔尖學生；她這個寶貝兒子是抱養的。一開始也不知道她這個兒子是怎樣的，反正我在他四年級時認識他，就已經是一名大家眼中的熊孩子了。具體表現就是學習一塌糊塗，課下專門欺負女生。我從側面瞭解到，這個慧東在家父母待他可謂是冰火兩重天，媽媽是特別嬌慣他，爸爸則是簡單粗暴，動輒鞋底子伺候。聽說有一回不知道他這個慧東做了什麼錯事，爸爸惱怒之下還用小型農機上的三角皮帶給狠狠抽了一頓。再後來，我知道慧東小時候他爸爸其實也很疼愛他，應該是恃寵而驕，慧東逐漸從調皮淘氣漸漸膽大妄為起來。他爸爸一普通農民，性格剛烈，也不懂了解什麼孩子心理和學習家教藝術，信奉起“三天不打上房揭瓦”“棍棒底下出孝子”，幾乎是只剩下“打打打”了。

我瞭解情況後，對他也是軟硬兼施，但主要是“綏靖”：他喜歡體育，就讓他當了體育委員，同時動員他參加了學校長跑隊；一有進步就及時表揚。應該說，我的辦法有效。因為慢慢地他變得對我這個老師兼遠房舅舅很尊敬，課外迎面遇到了他必定問“老師好”，如果是距離稍遠一點，他就會有點羞澀地跑開了。

遺憾地是，一個學年很短。等他升入新學校後，聽說他又故態復萌：五年級時春節在家放鞭炮，被爆竹差點把手指頭給炸斷，臉上被炸藥破了相；等上六年級時，和小夥伴比賽冒什麼險，又把頭給碰了傷了。

其實，我知道這麼大的孩子真沒有多少壞心眼兒，只是男生淘氣。加之學校和家庭教育缺少普法這一課，做了壞事，也多半是一群半大小子頭腦一熱，自以為惡作劇。

現在，慧東在中學具體是什麼樣，我尚不清楚。只是聽他媽媽一面之詞說，學校動輒讓孩子“回家反省”。這一次是課堂上睡覺，上一次是在學生寢室聽歌，上上一次是什麼原因我忘記了。反正他媽媽說就怕老師打電話，在家提心吊膽，乾脆出外打工算是散心去了。

你看，我就覺得作為孩子的父母，夫妻對孩子的態度要麼百依百順，要麼鞋底子伺候，總走極端。甚至遇到挫折了，就乾脆逃避。這能把“熊孩子”給教育好嗎？

最後再說說我們班現在的一個“熊孩子”吧，我曾在其他回答裡提到過這個小男生任浩洋；他在學校的表現和上文的邢慧東很像。他的問題也是在於家長，他爸爸當年應該也是一名“熊孩子”。

我對待這個孩子也是多加關愛，多發現優點，有耐心，勤表揚勤鼓勵。比如有一回上課時他請假去廁所，我很爽快地說“去吧”，結果他反倒有點疑惑地“誒”了一下，可能覺得老師咋這麼開明啊。聽課時他一旦表現出專注的神情，我就及時誇讚一番。如是幾次，他開始變得有羞澀的表情了。有一回他還偷偷對他一旁的同學說：咱老師咋光誇我呀？同學們在教室裡告他的狀，我會耐心開導同學們，要看到浩洋同學的進步，就像那位天天偷鄰家雞的，改成“月攘一雞”就是向好的方向轉變。另外，我還發現，當別人說浩洋“壞話”的時候，他就略帶迷惘愣愣地聽著，從來不反駁，課下也不報復；我還聽說，他上幼兒園時候曾讓妹妹把臉上用指甲掐得滿臉是傷，現在尚斑斑點點，可他平常對妹妹很好……這我都充分肯定了他。我覺得，如果有足夠的時間，我有信心能讓他不斷成長，天天向上。

不論家長還是老師，都要憑一顆愛心，抓準教育時機讓他們懂一點兒道理或者碰一回壁，從而明白凡遊戲都有規則吧，“熊孩子”或能慢慢成為正常的孩子。

我家孩子十一歲了，很多時候，我都覺得他是一個熊孩子，常常氣得我跳腳。我認為，面對熊孩子，最好的辦法是簡單明瞭的批評，語氣要溫柔，態度要堅定。

昨天晚上，我9點半去孩子房間，孩子躺在床上開著燈，我用手機播放著他要聽的英語，然後留下手機關燈離開了。我很累很困想早點睡覺，10點鐘的時候去他房間，發現燈還看開著，就對他說趕快睡，然後關燈走了。過了5分鐘，我實在等不下去了，就打算給手機設定一個定時關機，再次進入他的房間，燈還開著，他說他想進廁所。又過了5分鐘，我想起來要檢視一下手機裡的資訊，再進去燈還開著，我真的是要氣死了，拿起手機說了句“你這麼會玩就不需要聽手機了”就走了。

我是很想狠狠罵他一頓的，將近一個小時了，我困得眼睛都睜不開了就為了等他睡著，結果人家根本就不當回事。可是我的指責能起到什麼作用呢？能讓他痛改前非以後乖乖聽話體諒老媽嗎？不能，如果管用就不會發生這樣的現象了。

一、要理解孩子

孩童時期，孩子有自己的節奏和自己的想法，我們說孩子是熊孩子，也許在孩子的眼裡，我們還是不懂事的熊爸熊媽呢？孩子做了讓我們生氣的事情，暫時控制住怒火，想一想孩子的問題真的就那麼嚴重嗎？真的不可原諒嗎？

二、面對問題要冷靜

如果孩子是睡晚了，他很快就會體會到晚睡的痛苦；如果孩子把房間弄得亂糟糟，可以要求他在限定的時間內收拾好，完成不了就得接受懲罰；如果孩子弄壞了東西，調整好心態，就當是給孩子買的玩具了，或者給孩子定規則，告訴他哪些東西是不能碰的；孩子在外邊讓我們沒有面子了，事後指出他的問題就好；孩子寫作業墨跡了，隨他就好，完不成了就會受到老師的批評，批評的次數多了，他就知道要按時完成作業了。

孩子犯得錯誤沒有天大的錯誤，沒有不可原諒的錯誤。

三、批評的技巧

家長要做的，就是適當的批評。要想批評得有效果，就要語言簡潔明瞭，切記不可嘮叨，切記不可歇斯底里，切記不可給孩子貼標籤，切記不可對孩子人格侮辱。有效的批評一句就夠了，無效的批評會引發孩子的怒火，會點燃自己的怒火，百害而無一利的事情家長千萬不要去做。

記住一點就夠了，他做了錯事，讓他承擔惡果。

對待熊孩子，你們有什麼辦法呢?

我覺得應該好好打一頓，讓他張張記性。現在可多熊孩子都是父母慣的，在家裡他最大，出了門也無法無天。

能講道理，自然講道理。可對這些熊孩子講道理只是白費功夫。你父母管不好你，我來幫你管，不要跟我說什麼他是孩子，我還是個幾百個月大的孩子呢!

皮的時候也沒覺得自己是孩子。

要和孩子交朋友，因為熊孩子都挺講究，挺江湖義氣，所以熊孩子對朋友是絕對夠意思。以但和孩子成了好朋友，什麼都好辦了