特別特別特別開心！真的。我媽帶著我改嫁，給那個男人生了三個兒女，而我這個外人，是真的是個外人，回家過年吃飯自己端著碗回自己屋裡吃，他們在桌上吃。類似這種事比這不堪的還有很多。我不想說了也不想回憶。如我外婆說的那樣，我回去只會讓所有人都不舒服，那就這樣各自安好吧。年29那天，我打掃了一天的屋子，然後腰傷犯了，很疼。那天晚上我一直沒睡好，我斷斷續續的做著噩夢，這個夢境我不是第一次看到，很久了，我每次大叫或者大哭或者因為窒息醒來。但是每次帶給我的無力感和恐懼絕望從沒減少過幾分。每次醒來後我心情都會很不好。我就睜著眼在那看天花板，我突然想起我有很多很多年會因為一些小事焦躁鬱悶，躲起來一個人哭。但是這些並不能讓我舒服。我就開始打自己，或者掐或者咬，或者扇自己耳光。做完這些後像什麼都沒發生一樣走出去，我還是別人眼中那個乖巧文靜溫柔的好姑娘。就這樣一次次，有時候間隔的時間會很短，前面的傷口還沒好我會再在那個傷口上落上新的傷口。有一段時間我經常會想到死，很淺的意識，我會想死了是什麼感覺，然後怎麼個死法，怎麼處理自己的屍體。然後會忽然驚醒。我想完這些，嚇了一大跳，覺得那時候的我真可怕。那是我嗎？是現在想要努力生活的我嗎？我一直以為我很正常，現在想想應該是我一直默默積攢著什麼情緒導致了那樣的我。有一年我因為腰傷在家躺了一年，我還是很焦躁，因為我沒多少錢，但是我需要錢。那年我把身上的積蓄全花光了。快過年的時候找了工作，攢了些錢，在這期間我撿了兩條狗，帶給了我很多不一樣的感覺。然後我租了個不錯的房子，我那時候突然想到，我為什麼要這麼渾渾噩噩的生活，我為什麼不能活的好些？我對得起自己嗎？就這樣我帶著我的狗搬了幾次家後有了現在的還算穩定的住所。我攢了一些錢，算是不錯。慢慢開始捯飭自己，愛護自己。然後今年買了些裝飾屋裡的軟裝。我想我需要活的有些質量，我想在我能承受的範圍內活的好一些。弄完房子後我也放假了，也快過年了。看著我佈置好的屋子，我突然有了一種歸屬感，這是我的家啊，家裡有兩條等我回家的小狗，我回家它們會很開心很開心的撲向我。嗯，這就是生活吧。這感覺還是很幸福的。我一個人飄蕩了很久很久，我不知道我的經歷算不算多，我一直很羨慕那種簡簡單單的女子。有著簡單的家庭背景，有嘮嘮叨叨的媽媽，有看似嚴厲其實很愛家人的父親。有簡簡單單的感情和心理，不會為了什麼陰影去抗拒或者恐懼今後的感情生活。有簡簡單單的社會閱歷，不必為了錢去多麼委曲求全。我對家裡其實沒什麼感情，或許也都磨光了。所以沒什麼多難過的事，也沒有所謂的思鄉情節。那個地方給我更多的是恐懼，我覺得我回去就回不來了，會摧毀我現在所擁有的所有美好。我們或許都覺得一個人去面對所有會很孤獨，可是有時候比起孤獨更可怕的是絕望。縱使你不必經歷這些，可是我們終究需要一個人去生活，去嚐嚐這世間的酸甜苦辣鹹，你在長大，你身邊的一切也在消失，最後也只是你一個人。我經歷過黑暗經歷過絕望，好在現在我看到了Sunny，為時不晚。我想好好生活，盡其所能讓自己活的好一些。

我想好好活，為了我自己，哪怕只是比過往好一點點。我現在的樣子讓我覺得很驕傲，真的。

一個人過年，確實沒有經歷過，心裡一定很不舒服；因為到了過年時候天空到處都是煙花，電視裡放的是春節聯歡晚會，吃團圓飯，好多好多的事兒出現在腦海裡，所以肯定是不好過。

我深深念著的，期盼著的過年，可一想到真正到了過年那一天，將是自己一個人過，那該是有多麼的淒涼？此中滋味幾人知？

感覺蠻開心的，第一次一個人過年，因為過年排班啦，但是覺得蠻爽的，大家都很關心我怕我孤單給我發紅 bao的很多，喜歡我的幾個男生也都給我打電話拜年，爸媽更是一天一個紅 bao。我年三十在家跳健身操看春晚感覺比逛有些一言難盡的親戚好玩多了，感覺大家都覺得我好可憐，但我覺得蠻嗨的呀！

我一個人在外省過年的話，第一一定要喝醉，因為，不喝醉睡不著的，如果沒喝醉的話會很難受的，我電視看不下去，吃雞玩不下去，玩王者榮耀隨時會爆脾氣，抖音看不下去，坐也不是，睡也不是，只有打個電話回去給爸媽 奶奶久久不捨得掛電話，掛了電話心裡難受，我十六歲的時候做餐飲第一年沒回家過年，眼淚都差點流了岀來現在二十歲，好像以經習慣了一個人過年，還是有一種陌名的心酸。今年好像也用同樣的方式麻醉自己。

雖然自己過很多次了，但是還是要把年味過出來。就像自己是一個單身狗，也要活的很開心。9點起床。把對子貼上，把音樂放起來。然後做幾個自己拿手的小菜。中午了，放一卦鞭炮。開吃。自己吃的話一定要配上一部電影，過年宜看喜劇。一邊吃，一邊喝酒，一邊看。吃完了，微微醉意。彷彿回到了很多年前，和父母一起，破例允許喝一大碗酒卻不勝酒力的樣子。躺在床頭，看過了朋友們的祝福，放下手機。拿起一本書，讀著讀著睡著了。真美好。當然，晚上還是要吃餃子的。慚愧，我又不會包，所以速凍的之前就買好了。在我們老家有在餃子中隨機放一個硬幣的傳統，據說誰“幸運”地吃到硬幣，誰來年就會有光環加持。當然，加持應該是沒有的，一個硬幣又不是金條，但不衛生是一定的。現在想想硬幣實在有點髒，就算自己包也不會再放了，更何況速凍餃子。不過我還是會在吃餃子的時候，想象自己已經吃到了那枚代表來年美好的硬幣。每當此情此景，就會自嘲般地想起《武林外傳》裡面老邢那個:這不是醃蘿蔔，這不是醃蘿蔔，這是溜肥腸。哈哈哈哈。最後大概就是春晚了。別誤會，春晚我是從來不看的，但我一定會開啟電視去聽聲音。這邊呢，我其實是在打遊戲啦。這一天的隊友總會犯二，不過大家都會熱情地給並不認識地人道著平安，聊天室也和善了許多，每個人都是最可愛的人。沒關係，我凱瑞你們。打到深夜，在勝利中迎接新年，然後睡覺。新的一年開始了，我也算是給自己這一年畫上了圓滿的句號。總有一些人覺得自己一個人的話，很多事就可以不在乎，很多事事就必須太在乎。其實，一個人才是常態，不是嗎？如果一個人的時候不能給自己快樂，那麼又怎麼有能力給別人快樂？那麼又怎麼有資格擁有別人陪伴的快樂。親情、愛情、友情皆是如此。最後，祝本問題下的所有答主，以及所有自己過新年的人，都可以快快樂樂。

以前每年都回家的，不管有錢沒錢都回家。今年老爸工廠受了傷，沒辦法回不去了，要在醫院過年了，現在還不到過年，但就回家。在外過年想出去玩沒伴，走到那裡都是一個人，你想想那感覺吧，無法用語言描述哇。

彷彿就像在孤獨的冷風中度過，一個孤獨思念家鄉的遊子，卻不能回到故鄉去，有些人因為許許多多的原因回不去家鄉和父母團聚在一起，因為著忙碌的工作、遠隔南北的家鄉，有些人幾年都沒有回家過個年。

想家想的不能再想，但總是又因為各種原因回不去，每次當過年的時候聽見老父親老母親打電話來說新年快樂，其實笑著回他們，淚早已讓眼睛模糊了，孤獨寂寞，思鄉。

過年的時候看到外面萬家燈火時，吃著年夜飯，放著鞭炮、煙花，都覺得他們真的幸福，而自己卻還在這個陌生的地方想著家，或許，自己再也忍不住的淚水，在風中凌亂，覺得自己像個孤兒一樣，蒙著被被苦的撕心裂肺。

大雪越下越深，思鄉思親的念頭也越來越深，有時候不得不為生計奔波在外，就連回家的票也是很難尋到，孤獨的時候只能和父母打電話，去表達自己的想家，但還是抱不到家人，吃媽媽燒的紅燒肉了。

常回家看看，你在想家的時候，家裡面的父母也在唸著我們，給自己留點時間，和父母一起過個好年。

過年的時候一個人，我經歷過。

那一年我創業，公司就三個人，一個負責技術，一個負責市場，我負責其他所有的。

過年很多人帶著家人看春晚，也有很多人在外面過，走在大街上，12點到某個廣場，喊著：新年快樂。

走在街上冷，裹了裹風衣，見到一個穿著阿尼瑪大衣的男人，伸出手點頭哈腰的把名片遞過去：老闆，需要做小程式，做網頁嗎？

我們沒拉到贊助，公司就在這吊著，我們都不知道我們連業績都沒有，哪來的錢吃泡麵。

感謝那位負責技術的哥們，他家的礦在拯救了我們。

那年過年，街上真冷

獨自一人過年，真是求之不得的。

自己喜歡咋過就咋過。放假了，放鬆放鬆自己，做自己想做的事，也沒有別人約束，也少了許多應酬，多好啊，神仙日子。