可能有點吧，看到了太多太多的由於父母不懂而傷害孩子的事兒，所以，覺得其實你還是有這個覺悟的！

每個人在青春期的時候都想長大，想獨立但是太多的父母不放心，不信任他們，而一次又一次的控制他們，用自己大大的翅膀牽絆住了孩子們的天性！我們都在打著為你好，我都是為了你之類的旗號，在傷害著孩子，就這些吧，說多了，自己都不願意說了，有需要可以聯絡我

我知道的有兩個叛逆期，一個是三歲多，一個是在中學時期。

網上有一個段子，我覺得非常有意思，說是孩子幼兒的時候，你吼他，是因為他不懂，他什麼都不懂，天天粘著你，你也非常開心，你是在灌輸。

一年級的時候，你懂一些，但是有很多東西開始不知道了，你吼他，覺得你說得是對的。

年齡稍微大一點，他開始懷疑你了，你也有些開始只能查字典了，查資料了。

再大一點的時候就自己很多都不懂了，孩子開始反抗，你都不懂，憑什麼教育我，這個時期是和平溝通時期，很重要。

其實父母因為孩子不聽話，叛逆而感覺自己不愛孩子了，那都只是一時的氣話。

有時候孩子氣人的時候真的讓家長受不了，當時真是恨不得沒生這個孩子，但是如果孩子離開自己幾天，作父母的心裡又會特別的牽掛，特別的想念。

哪有父母不愛孩子的，生氣的時候罵孩子幾句，打孩子幾下，都很正常，並不代表就不愛自己的孩子了。

但是我們作父母的，要學會正確與孩子溝通和交流，正確表達自己的愛，才會讓親子關係更加的親密，更加的融洽。

那麼怎樣與孩子進行良好的溝通，才能讓孩子少一些叛逆，多一些理解和體諒父母的苦心呢？

要真誠地與孩子交流，不要總擺出家長的架子，要把孩子作為一個平等的人來交流，學會尊重孩子。

與孩子談話時，要開誠佈公，把真實的情況和想法當面說出來，給孩子一個表達的機會。不要旁敲側擊或者避重就輕，那樣達不到交流的目的。

如果父母尊重自己的孩子，那麼孩子也就學會了尊重別人，當一個孩子被尊重，他才能正確的表達自己，才不會總用逆反的方式去對待自己的父母。

比如，在給孩子買東西時，記得徵求孩子的意見，讓孩子意識到自己是家庭一員，他才會更容易接受父母的決定，對父母也會更加孝順，親近和尊敬。

孩子長到一定年齡，就會慢慢有了自主的意識，這個時候如果父母還不懂得放手，事事都要插手和管制，只會讓孩子產生厭煩和逆反。

還有一些青春期的孩子甚至會把父母當成了敵人，你從前管的越嚴，到了青春期他叛逆的越厲害。所以家長一定要注意對孩子適時地放手。

父母要學會對孩子表達愛，不要動不動就說，“你再不聽話我就不愛你了”、“你真笨”、“你真沒用”等否定性話語。

用批評、指責的語氣，以及粗暴的話語，甚至是體罰來管教孩子，只會傷了孩子的心。而有時候語言上的傷害要比身體上的傷害要厲害得多。

要讓孩子明白，無論他是個什麼樣的孩子，父母都是無條件愛他的，無論孩子遇到什麼問題，父母都會與他一起面對，這樣的孩子才會形成健康的心理，才更會有安全感。

所以作為父母一定要學會與孩子正確的交流，不要不相信自己對孩子的愛，人與人之間交流最大的障礙就是誤解，誤解了自己對孩子的愛，也誤解了孩子對自己的愛，才會導致親子關係遇上問題。

不是你不正常，是個人被這麼折騰，再多的愛意也會被折騰完。

其實孩子有叛逆期是很正常的，我們做父母的，需要放平心態。

雖然這麼說起來簡單，但是做起來是真的難。

來看一個案例：

幾年前，看到一則讓人心驚肉跳的新聞。

杭州一名14歲男孩，因不滿母親將其手機收走，直接出門跳河。

男孩今年讀初一。那天晚飯後，他寫完作業，拿起手機，玩起了遊戲。

母親在一旁唸叨好幾次，叫他別玩了。見孩子毫無反應，母親情急之下，一把收走了孩子的手機。

誰知，孩子一賭氣，奪門而出。直接跑到了離家不遠的一座橋上，翻過護欄，縱身一躍，跳入河中。

就在各路搜尋人員，一刻不停地進行搜救工作中，孩子的奶奶從家裡跑出來，大聲喊：孩子回家了，孩子回家了，大家不用找了！

原來孩子跳河後，憑著精湛的游泳技能，自己游到河對岸，上河回家了。見家裡沒人，他索性翻牆進屋洗澡了，完全不知道大家在河邊找他找得發瘋。

大家幾乎清一色地指責孩子太叛逆，不懂事。可是，是否有人想過，這件事，問題的根源在哪裡？

孩子所有的問題，百分之百絕對是父母的問題。孩子如此叛逆，一言不合就跳河？其實父母更應該反觀其身，是不是自己教育孩子的方式出了問題？

上述事件中，孩子的母親，只是一味地要求孩子別玩了，甚至在孩子玩得正盡興的時刻，一把奪走孩子手中的遊戲。

也許，這是母親一貫教育孩子的方法。這方法，對付年幼期的孩子可能有效，但對待一名正處青春期，自我意識增長的初中生，萬萬使不得。

這時候，給孩子足夠的理解和尊重，多多顧及孩子的感受，換一種舒緩的方式與孩子溝通，遠比強制要求孩子要奏效得多。

孩子在成長，父母教育孩子的方式也要隨之變化。

其實，每個孩子的成長過程，都是父母與孩子之間鬥智鬥勇的過程。

很多家長會覺得，孩子到了一定時期，怎麼就不乖了？是不是到了叛逆期？

其實所謂的孩子的叛逆期，恰恰是父母的停滯期。孩子在成長，而父母卻停在原地，止步不前。

就好比，一棵種在房子裡的樹。一年年，樹在不斷地長大，而房子的高度卻始終不變。

有一天，樹撞到了房頂。房子很氣憤地對樹說：你開始逆反了？敢撞我？

而事實是，樹長高長大是自然現象。而恰恰是房頂的高度不變，壓制了樹的生長。於是，樹才有了撞到房頂的行為。

而對於孩子的叛逆期，其實也是一樣的道理。

孩子在成長初期，如一張白紙，父母要求孩子怎麼做，孩子就怎麼做。

但父母漸漸發現，孩子有了自我意識，而且越來越強烈。隨著孩子不斷成長，對外界的認知升級，父母已經無法控制孩子的言行了。

這時候，如果父母還像對待嬰兒的方法去對待叛逆期的孩子，強制要求孩子“你要……”或“你不要……”必然會造成孩子的逆反。

所以，當你發現，自家孩子處於叛逆期時，一定要反觀自身，是否自己還在用小時候的教育方法對待孩子。

孩子在成長過程中，對這世間萬物逐漸有了自己的認識和理解，隨著Ta們見識的增長，就不一定同意父母的看法了。

如果這時，父母直接給孩子扣上“叛逆期”的帽子，不斷批評、指責Ta，孩子就會在叛逆的這條路上，越走越遠。

正確的做法是，父母跟孩子一起成長，用成人的智慧去化解與孩子間的種種衝突。

就像那棵種在房子裡的樹，隨著樹的生長，不斷加高房頂，樹撞不到房頂，就能健康成長，也就不存在頂撞房頂的現象了。

所謂的孩子的叛逆期，其實是父母的停滯期。所以，當你家孩子不乖時，先別忙著指責孩子的不是，而是要完成這一階段父母的自我成長。

願所有父母智慧增長的速度，永遠趕超孩子的成長速度。

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我兒子才5歲，我已經看他很不順眼了，有時候特別討厭他，什麼都要對著說話，就只有睡覺和讓他看電視時候是安靜的

現在的孩子怎麼這麼叛逆？就好像你青春期不叛逆似的。叛逆不是問題，問題是出事。

為什麼會叛逆？叛逆的孩子一般都有一位嘮叨的媽媽，或爸爸。從小管的太多，衣服多穿一件，水多喝一口，有沒有吃菜，反正就是不想孩子的決定。等著自己有行為能力了，就不想再聽父母的了。但是叛逆的孩子不一定就不懂事。所以家長要嘗試放手，聆聽孩子的想法，尊重孩子，提出建議。

每個孩子都是一位自然人，有著自己的思想和行為。作為父母從小要培養孩子的情感，辨別能力，讓孩子多經歷些事情，從而培養成有獨立思考能力的人。

孩子的思維從哪裡來的？是從母親哪裡來的。母親要解決，是母親缺正確知識導致的，母親要找自己與上級領導的關係，就是與父母的關係。是家族錯誤知識導致的，學習正確知識，錯誤知識截流了，母親的思維轉變了，孩子自然會變。母親轉變一分，孩子轉變十分。

我是探花媽媽。

孩子的叛逆應該說不是一下子變成這樣的。這產生於孩子心理和生理發生比較明顯變化的一些階段，比如6歲左右的孩子，比如青春期的孩子。

一般我們要注意這幾點：

其實，很多孩子並不是反對父母，而是反對父母的權威。人都是天生愛自由，懼怕束縛。但是對於用權威來獎勵和懲罰孩子的父母，孩子會認為是父母把自己的自由掌控在手中，對他不夠尊重，不信任他，剝奪了他的自由。

當孩子心智逐漸成熟，他開始更多的依賴於同齡人，也更有能力脫離父母的掌控來滿足自己的需求，所以他們變得敢於叛逆，去為自己的自由和尊嚴抗爭。

比如，孩子到了青春期就像自己按自己的意思剪頭髮。但是很多父母對孩子的行為事如猛虎，但是孩子這時候會跟你拼死抗張。

你對孩子的接納程度如何呢？是不是孩子跟你表達自己的煩惱的時候，你仍然想要在聊天當眾夾帶自己的私貨跟他講道理，輸出自己的價值觀？這都是不可取的。

作為父母，孩子的行為很多的並不影響到父母和個人的安全，有一些卻真正影響了。

父母應該對那些真正有壞的影響的事情進行干預，而其他的地方應該寬容、

我們應該承認，孩子是獨立的個體，並非僅僅是你生命的延續。

除了孩子有情緒，有需求和個性，其實父母也是人，一樣有自己的需求。

很多人在要求父母變成“超人”，隱忍自己的情緒。其實這是不恰當的。

因為情緒終究會爆發出來，可能還會變本加厲。

所以，父母在情緒需要出口的時候，應該跟孩子表達出來，但這時候不要一開始就責備和評判，而是輸出“我---資訊”，比如“你這樣吵，我感到很不舒服，我需要休息”，來代替，“你真是個壞孩子，我煩透了”。

讓孩子慢慢感受到你也有需求，這樣兩邊相處才會越來越容易。

你生他養他夠了，不必自責。於你可能，第一孩子是討債的；第二孩子是獨立的，不是私有財產。你就會放手。會安心。

我是幼兒園老師，同時也是一個媽媽，我兒子六歲。因為工作原因，我這兩天在看關於幼兒心理學的書，越看越覺得對不起我兒子。我之前也覺得我兒子不聽話，調皮，不懂事。其實反過來想，我們從孩子的角度來思考，有一句話說得好，媽媽帶孩子，就像牽著蝸牛走路，從自己的角度看，你覺得蝸牛走的慢，可是你有沒有想過蝸牛的感受呢，它就是再加快速度，磨破皮也追不上你的腳步，我們為何不能等等他，看看沿途的風景呢？

孩子的發展分為本我，自我，超我。本我是0--1.5歲，他這個時候只是憑著自己的感官去表達自己的情緒，根本就不知道他的這些行為會造成什麼後果，會惹媽媽不高興。

自我階段，1.5歲以後孩子慢慢的會了解到自己是一個個體，知道你，我的分別，這個階段的孩子，才剛剛知道喜歡不喜歡。當你覺得他和別人搶玩具的時候，其實他只是覺得那個東西好，我想玩，他並沒有這個玩具是不是他的這種概念。

而超我，是孩子在這個階段之後才慢慢的產生的，作為孩子，他什麼都不懂，他這些東西都是自己慢慢總結出來的。比如他做了一件事，他並不知道他做錯了，只是你生氣了，他才知道，哦，我做這件事媽媽不喜歡，我以後不能這樣做了。

其實有時候並不是孩子太氣人，只是你只顧著跟著自己的節奏走，從未顧及到他的感受，你不妨停下來等等他，感受一下路邊的風景，你會發現你的孩子其實還是很貼心的。