看清楚自己點吧 尊重為什麼還要分手 道不同不相為謀 只不過想給自己找個臺階下 太在意世人眼光而已

分手了就刪了聯絡方式吧，不讓對方知道你的任何訊息。否則，只要是再找了，再長的空窗期都是給對方的傷害。前任什麼都不知道，總比看到你和新歡秀恩愛強吧。斷了就一乾二淨，這樣即使你第二天就有新歡，那也是不會傷害到前任。

所以，空窗期跟你是否尊重前任無關。永遠不要讓前任知道你的訊息，才是真正的尊重！（當然我這個答案的前提是：你和前任不是敵人）

——不知是空窗期還是空床期？分手後，還用考慮那麼多嗎？是不是留有一定的時間捋清自己，也會沉下心來另擇物件。

如果考慮尊重，那就真心對待前任，早這樣想那還有散夥分手一說！

人就是這樣，不分手不知道珍惜，一分手還唸點留戀，哎，真不知道如何想的？既然分手了，就未必還存有真心思念，不然的話，也到不了分手的地步。也奇怪了，現在的男女戀人，結婚容易，分手不難，那考慮前前後後、左左右右的一些聯絡？似乎把結婚當成兒戲，說好就好，說散就散。

談空床，論空窗，還用停留嗎？感情不盡不分手，緣分不完情絲有。這還用談尊重前任嘛？

我看到好多人說不支援留空窗期，那麼說說我的想法吧。我跟前任已經發展到見過父母了，在她家吃過兩三次飯。我們認識我一年多，但只談了兩三個月。我放時的想法就是結婚，當時我很愛她，她對我應該是愛的吧，她的圈子家人我都有接觸。但因為一件小事情我們吵架，然後鬧了分手。這不是重點，重點是分手一個月後我才知道她又找了一個。我們兩個都是第一次在朋友圈公開了，她在我們分手一個月後又把他的現任公開了。我那一個月想著法的挽回和好。結果一切都於事無補。兩個人能到公開的程度必然已經經歷過了一段時間的接觸，那我覺得今天我們分手，明天或者後天就找了一個。兩個人在一起第一次因為一個小事一吵架就分了手，立馬她就找過了一個。要是你們，你們能接受？磨合期內發現問題不去調整，而是直接分手，態度決絕的讓人心寒。渣不渣我不知道，但所有的離開都是早有預謀～

不是對前任的尊重，是對自己的尊重。因為。正常人不會從剛剛一段感情的結束後迅速投入到另一個感情裡。感情需要醞釀和沉澱的。

無關對前任尊不尊重，而是你對自己的感情尊不尊重。如果分手馬上就找一個或是原先就有備胎，那你將來也是被備胎落下馬的主兒。

一、

空窗期短，甚至沒有空窗期，真的是人們眼中的渣，或者花心嗎？

所謂戀愛空窗期，一般指從一段戀愛結束到另外一段戀愛開始的感情空白階段的時長。

人們常常會認為，分手後留很長一段時間的空窗期，才是表示對上一段感情的尊重。

如果真的愛過，你會發現在那段時間裡，沒有任何人能進入你的心裡。能快速進行下場戀愛的都不是真正的愛情，空窗期太短，往往會被看成“渣”的體現。

那麼，沒有空窗期或者空窗期短的人到底發生了什麼，會讓她們在結束一段戀愛後，可以馬上進入另一段感情呢？

其實，這是一種對分離焦慮的防禦。

嬰幼兒因為與自己的媽媽或者其他親密照料者分離，會引起自己的焦慮、不安、或不愉快的情緒反應，這就是分離焦慮。

心理大師約翰鮑爾比透過觀察，把嬰兒的分離焦慮分為三個階段：

反抗階段——嚎啕大哭，又踢又鬧；

失望階段——忍讓哭泣，斷斷續續，動作的吵鬧減少，不理睬他人，表情遲鈍；

超脫階段——接受外人的照料，開始正常的活動，如吃東西，玩玩具，但是看見母親時又會表現出悲傷的表情。

每個人的模式、感受，都來自生命中體驗的累積。

從這三個階段看，沒有空窗期的人，可能已經停留在了超脫階段，接受新的關係，防禦內在的分離焦慮、痛苦感受。

二、

為什麼說沒有空窗期的人，是在防禦分離焦慮，並停留在了超脫階段呢？

分離焦慮的體驗最早發生在嬰兒期。這個分離可能是短暫的，也可能是長久的。

當孩子開始感覺到媽媽不在身邊，他會產生焦慮感。這促使他發出尋找媽媽的行為，比如哭鬧，拒絕進食。反抗階段，孩子反抗這種媽媽不在身邊的現實 。

在我孩子6個月的時候，我第一次離開孩子6個小時，回來時，孩子已經睡著。

孩子爸反饋，她晚上大哭不止，拒絕吃奶，最後哭累了也沒吃奶，就睡著了。

現在講到這個，我依然內疚和心疼，這是孩子第一次體驗到分離的痛苦。

她的反抗依然沒有效果，最後累倒睡著。慶幸的是，她第二天醒來，就看到了媽媽。

如果媽媽長久的離開孩子，孩子第二天醒來，第三天醒來依然看不到媽媽，孩子就會漸漸失望，在一次又一次期待落空中失望。

這種失望，也可能是孩子並沒有失去媽媽，而是在媽媽一次又一次的超過孩子忍受度的分離中所經歷的。

這個忍受度，不同的孩子，時常是不一樣的。可能是6個小時，也可能是3個小時，甚至是1天，或者兩天。不同的孩子，對分離的易感性不一樣。

失望是痛苦的，隨著失望的累積，嬰幼兒會慢慢的進入絕望，到徹底的絕望。

隨著絕望產生，孩子內心開始尋找新方法，以保護自己分離痛苦折磨，於是孩子就進入了超脫階段。

如果是徹底失去依戀物件的孩子，她會開始接受新照顧者，發展出新依戀。如果不是徹底失去自己的依戀物件，她可能會對這種失望體驗發展出其它防禦方式。

對於空窗期短的人，就是在嬰幼兒期或者童年期體驗到分離焦慮後，很快就發展出了自己的適應方式，接受新依戀物件。這是孩子能夠很快適應現實的表現。

沒有空窗期的人，就是用新的依戀關係來代替自己的分離痛苦。

所以，這不是渣，而是一個人保護自己免遭痛苦體驗的防禦方式。

三、

在一次網路督導課上，徐勇老師說，當我們理解了每個生命的真相，我們會發自內心去欣賞這個生命，這是讓她存活下去的方式。

她太害怕分離後，那種反抗沒有用的失望、絕望的痛。甚至覺得自己要死了，可依然沒有希望。為了活下去，她不得不接受現實，讓新的關係掩蓋自己的傷痛感。

當一個嬰兒第一次離開媽媽，分離焦慮會促使她去找媽媽，用哭喊吵鬧來尋找媽媽；當這些方式沒用，也許她們會陷入不吃不喝甚至生病發燒、頭痛、肚子痛、噁心嘔吐等軀體症狀。

可是這種表達也許同樣會沒有用，於是她們會陷入無人迴應的黑暗的深淵裡，恐慌，焦慮，擔憂……

一種複雜無法言說的感覺會不停的侵擾著她們，內心在不停呼喊，有人嗎，快來救救我，救命啊，我好害怕啊……

一個沒有人照顧的嬰兒，是無法存活下去的。她無法自己吃喝，穿衣服，無法保護自己，無法生存下去，她必須依賴於成人的照顧。

這種一步步失望，到絕望，到快要死去的感覺，侵蝕一個孩子的內心，孩子該有多麼的痛苦和恐懼。

因失戀而自殺的成年人，就是因為再也無法承受分離疼痛。所以，空窗期不是渣，這是她們的鎧甲。

沒有這層鎧甲，她們將會重新陷入地獄般的分離痛苦裡，充滿了恐懼和焦慮。

一個人，像是進入了一個暗無天日的黑洞裡，孤獨，寂寞，像是整個世界只有自己一個人活著；周身充滿了恐懼和冰冷，沒有人愛，沒有人疼，孤零零的像是一個飄零的孤魂野鬼……

一個人，沒有人陪伴，沒有人說話，沒有人疼，沒有人愛……這樣的生活沒有光彩，沒有意義，更無快樂幸福可言。

身邊出現了一個人，彷彿是暗無天日的災難裡出現了一道光。她是誰不重要，重要的是身邊有了一個人；她是什麼樣的不重要，重要的是有了一個人陪著。

來不及去體驗一個人活著的感覺，也沒有勇氣去面對一個人的孤獨寂寞，甚至都沒間隙去體會失戀的感覺，就開始了一段新戀愛的幸福甜蜜和喜悅。

有個人和自己在一起，就沒有了分離。

四、

沒有空窗期，需要改變嗎？

如果你不覺得痛苦，就不需要改變。

如果你需要調整自己的空窗期，覺得這樣的生活，其實也會帶來痛苦。比如想一個人獨立生活的時候，卻發現自己沒有能力一個人安靜的生活；或者你也想要自己經歷一段刻骨銘心的愛情……

如果你想改變，你可以從以下幾方面去成長自己：

1、做好受傷的心理準備。每一步成長，都要面臨著撕開自己過往的血淋淋的傷痛。

曾經的傷也許太痛，所以被你壓抑了，忘記了。而成長，意味著需要你慢慢的去看見這些傷痛。

當然，這個看見的過程艱難而漫長。值得欣慰的是，正是因為艱難和漫長，你不會體驗到爆發式的痛，那會讓你無法承受。

在精神分析的療愈過程中，這是一個緩慢的過程，讓你成長著，也讓你做著面臨傷痛的準備。

2、面臨著這樣的分手，你需要改變自己的認知。曾經的分離，讓你體驗到無法耐受的痛苦，像是死亡般可怕。

現在，你需要認識到，你不再是一個嬰兒，你已經是一個成人，你可以自己照顧自己，自己獨立生活，沒有任何人，你都是可以生存下去的。

你的確會孤獨，會寂寞，但是死不了。當你能夠一個人活著， 你會更輕鬆擁有美好成熟高質量的陪伴。

3、保持正念，這是有助於改變調整認知的非常好的一個方法。讓自己刻意去練習正念，可以增強自己活在當下的控制力。

當你能夠活在當下，你也會從曾經的傷痛模式中跳出。療愈會在這樣一點一滴的正念中不斷累積，給你新的體驗和改變。

成長的方法很多，主要就是：看清你沒辦法空窗的心理需求。

大多數是你的自我沒有長大，還停留在嬰兒般的需求裡，需要依賴於伴侶的存在而活下去。

這種狀態，需要你去諮詢，去上課體驗。最好的方式當然是諮詢，因為有長期穩定的諮訪關係，才能帶來穩定的養育，讓自己的內在成長成熟。

當你的內在長大了，你就有了獨立應對生活的能力和心理。

這個時候，是空窗還是不空窗你都可以應對自如。

不是對誰的尊重，而是要讓自己冷靜 知道接下來該怎麼做

那不是，是讓自己更清醒，更理智！

不是，是對自己和下任負責。

是對後任和自己的尊重，花時間尊重一個與你無關的前任，不覺得很多餘嗎

分手了各自安好，只需為自己負責就行

都分手了，何談對前任的尊重，還是尊重自己吧！對於感情絕不將就，愛就是愛，不愛就是不愛，何必拿自己的幸福和別人幸福開玩笑。

謝謝邀請！分手後的空窗期是留給彼此之間的距離空間，談不上是對前任的尊重。只有經歷了才知道自己最需要什麼和幹什麼？分手了則表示倆人多麼不合適，讓自己更清醒更理智。一次又一次的分手更有利於促進下一個階段發展而進步！不經歷痛苦和磨難，怎能體會以後的甜蜜和收穫！

我年輕時也經歷一次又一次的分手，但我從未氣餒。算是我不好，我也清楚那個人並不適合自己，我就像探索者歷經了一次又一次的尋找自己所需的目標！

＂天漄何處無芳草，何必單戀一支花。”

不是對前任是對自己的尊重，更是對自己負責任的做法。

對的，看我有多專情，專情的大蟹蟹！

是的，必須憂傷的過三個月，再找下任。