愛頂嘴、唱反調、愛發脾氣、太調皮，到底要怎麼溝通、怎麼教？孩子不聽話，讓父母覺得很沒輒嗎？專家建議，孩子不聽話，家長應該要找出原因，並想想是否是自己的因素造成，並且調整和孩子之間的溝通方式，才能在良好互動下教好孩子。孩子聽話的前提：懂得爸媽說話涵意學齡前孩子所謂的聽話，必須聽懂父母說的話，也要能懂父母說話的涵意，有些家長管教時會講反話，例如：「你再皮就試試看、再丟東西就試試看」，結果孩子因為不懂話中意思，就真的去試、去丟東西了，這時候媽媽就更火，而孩子也感到委屈，會問媽媽：「你不是要我試試看嗎？」所以要先清楚孩子聽不聽得懂。究竟多大的小孩可以聽懂父母說話的涵意？所謂聽得懂不只是語言，也包括表情、語調等，一般出生9~10個月孩子已懂得察言觀色，甚至有孩子六、七個月就會。此階段或許言語上不是很懂，但是已經會看父母表情來做互動，知道爸媽是高興或生氣，親子互動多從這時候開始，而即便孩子已聽得懂簡單單字、語言，但是大腦神經理解力還不好，所以需要給時間做反應或去理解，這也是家長要先了解的。不同階段孩子，要用不同方式引導隨著孩子慢慢成長，會有一些變化，例如原本叫他來，他會乖乖扶著牆壁走過來，但是有一天卻叫不動，父母不能就此認定孩子不聽話，其實各階段的孩子在意的點不同，所以不同年齡的孩子，要用不同方式教導。例如本來單純叫他來他會過來，但大一點的孩子特別愛玩，就不能再用以前的命令，可以換一種方式說：「孩子過來爸爸這裡，這裡有好玩的東西」，就能吸引孩子注意。那些狀況最讓爸媽受不了？◎不聽話、愛頂嘴孩子也是需要面子的，有些孩子是因為要找臺階下才會頂嘴，例如媽媽在爸爸面前罵孩子、爸爸在外人面前罵孩子，讓他很沒面子，才會有頂撞的情形。父母要知道，孩子和自己小時候是有一段差距，以往孩子頂嘴的內容，家長可以反駁回去，但因為現在的小孩得到的刺激比以前更多，無論生活經驗或智商等等，都比上一代來得多，反應也特別快，因此常常讓父母不知如何去呼應。◎學爸媽說話，甚至抓語病除了會頂嘴、講謊話或故意調皮搗蛋之外，有些孩子甚至會模仿爸爸媽媽說話，例如媽媽說：「你的蠟筆怎麼沒收好？」孩子也跟著說：「你的蠟筆怎麼沒收好？」孩子學父母講話或抓父母語病，也會讓家長感到很沒輒。◎拿爸媽訂的規則回嗆孩子也會拿爸媽所訂的規則回嗆，例如孩子哭鬧、發脾氣、大聲講話，爸媽會說：「我不是告訴過你不要大聲講話？」此時父母本身聲音一定要比平常大，孩子會反過來說：「你不是說不能大聲講話，你自己不是也一樣？」找出孩子不聽話的原因◎規範太嚴格教導孩子很重要的一件事就是把規則訂好，但是要觀察孩子是否真的能做到，適度超出能力範圍的規定能幫助孩子進步，但要記得不能超出太多。例如已經規定孩子把圖畫好就能吃顆糖，孩子知道爸媽是愛我的，所以沒完成也會硬ㄠ，讓父母很難做，建議規則一旦訂好就要執行，媽媽可當場把這顆糖果吃掉，如果孩子哭鬧，可以告訴他：「不要哭，把圖完成就能吃」，甚至完成後可以針對表現很棒的地方再多給一顆。孩子會建立一個觀念，只要聽話、順爸媽的意，就可以得到獎賞。還有一種狀況，如果已規定晚上九點要睡覺，但孩子想玩會拖延，這時候是可以給一點彈性，而此彈性並不在規則當中，所以要讓孩子知道這次的改變是爸媽給的恩惠。◎老是用命令、恐嚇、威脅方式對孩子教導孩子過程如果只用命令、威脅方式，當孩子語言溝通能力更好時，會與父母對抗，所以不如採取利誘(非一定是用物質)方式，例如爸爸說：小明把報紙拿給爸爸，孩子可能會拒絕，同樣語詞，但是用不同態度而非命令式語氣，孩子會有不一樣的反應，例如以溫柔語氣說：小明幫爸爸把報紙拿過來，孩子比較能接受。此外，有時候威脅方式反而會造成將來更多問題，例如媽媽告訴孩子：「你再不過來媽媽就不愛你了！」或「你再不聽話，我就把你送人！」剛開始孩子一定會害怕，但是大了就知道都是假的，所以孩子不會有什麼反應。又如媽媽可能會說：「如果再不把書包收好，我就把你趕出去！」就算孩子不收，爸媽也不可能將他趕出去，而萬一真的把他趕出去，會發生什麼後果就很難預料。◎動不動就體罰、責罵處罰是很多爸媽會用的方式，但是要知道處罰後可能產生什麼問題。處罰是可以的，但是千萬不能變成體罰，在孩子體力可接受範圍內是處罰，如果超出範圍，會造成傷害就算是體罰。例如學齡前孩子罰站，一分鐘之內是ok的，但是超過半小時就不恰當。最重要其實要讓孩子知道為什麼父母要給予處罰，而且過程中不要把情緒放進去，更不能只一味的責罵，例如有些媽媽會在當下對孩子說：「看吧！你就是不聽話才會被罰站」，孩子會覺得自己已被限制還要被罵，往後比較容易有「凡事都怪別人」的個性，可能在學校經常會罵別人，進而影響同儕之間的關係。嚴格管教要看個別家庭狀況像虎媽的嚴格方式並不是不好，但要知道虎媽不只有一個孩子，孩子有兄弟姐妹可以做情緒方面的宣洩，如果只有一個小孩，就不適合太嚴厲的方式管教，否則孩子大一點會抵抗、逃避，在學校會欺負同學、老師，可能就逃學、逃家。以前處理逃學逃家的問題小孩時，曾有媽媽來門診第一句話就說：我從小就給他嚴厲管教，怎麼會這樣？原因就是太過嚴格。面對孩子不聽話，爸爸媽媽可以怎麼做？面對孩子所謂不聽話的各種狀況，爸爸媽媽會問，到底該怎麼辦？其實很多時候並非孩子不聽話，而是父母本身需要思考，想想是否要用比較適當的溝通方式來與孩子做互動。◎找到適合與孩子溝通的方式如果我們把孩子不聽話定義為比較調皮、愛唱反調、不聽指令做該做的事，面對這樣的孩子，父母首先應該想想有沒有其他表達或溝通的方式？而不是用自以為是的方法硬要孩子接受，尤其在工業化、社會化影響下，一定要找出適合的方法，至於要怎麼找？就是儘量去嘗試，知道孩子在什麼情況下，最願意和爸爸媽媽玩，那就是可以和孩子溝通的方法。例如有位媽媽用手機設定一種專與孩子溝通的鈴聲，只要孩子聽到這個鈴聲，就是提示孩子要注意媽媽。爸媽不能只有規則，更重要是要有溝通，訂定大家可接受的規則，例如針對大班小朋友，可要求他們寫名字以學會負責，到小學已認得字，可以把規則寫在紙條，給爸媽簽名，也讓孩子清楚知道要遵守那些規則。◎用獎勵方式教導很多爸爸媽媽會認為，我們以前不聽話都要被處罰，不是打就是罵，但是現在的孩子都是與眾不同的，且將來要面對的挑戰和我們過去也不一樣，所以必須因材施教，不能用過去自己所受的方式來教他們，現在講求的是愛的教育。建議父母嘗試用正面方式，讓孩子知道聽話可以得到什麼好處？例如媽媽出門買了糖果回家給孩子，孩子一定很高興，此時可以請孩子做一件事，不一定是複雜的事，像是撿一張垃圾、和媽媽抱一下都可以，這些能幫孩子大腦建立一個觀念：「聽話就可以得到獎勵」，我們稱這種方式為「行為改變技術」，此技術可幫助孩子養成一個習慣，就是隻要我聽話，就有好的回饋。這些處理方式，爸媽要避免◎情緒失控，無法冷靜孩子不聽話，爸媽直冒火，這時候一定要先察覺自己情緒，假如正在火頭上，建議在確定孩子於安全狀況下，先和孩子隔離，背對孩子或先到旁邊做深呼吸，把自己情緒放下，處理孩子的行為，想好之後回到孩子身邊，告訴孩子那裡不對、那裡要改變，而不是不停的罵，這樣孩子會認為，只要忍一下被罵完或打完就沒事。◎孩子不聽，直接開罵例如孩子不接受指令，玩玩具會亂丟，當零件不見了，孩子抱怨時，媽媽如果說：「不是告訴你不要亂丟嗎！」孩子認為玩具已經不見，還要被責罵，無法取暖的情況下可能會哭鬧，這時候媽媽就更生氣。孩子不會喜歡媽媽說負面的話，假如一有問題就被罵，容易有預期心理，例如打破杯子就知道媽媽會罵我，並且要我清理。家長其實可換一個較正面的方式處理，當兒子不小心打破杯子，會說：「你怎麼知道我要換杯子？」用不按牌理的方式對待，孩子會覺得很新鮮，就會解除心房，這時候再告訴他：「杯子碎片會割傷身體，你先後退，我們一起打掃地板」，記得千萬不要讓他只在旁邊看，一定要讓他參與，否則以後很容易再犯。◎一有問題，爸媽總是念不停又如孩子剛戒尿布，但還是會有尿褲子情形，主要因為膀胱括約肌控制能力還不是很好，媽媽常會說：「不是告訴過你已經戒尿布了，為什麼還會尿褲子？」媽媽可能會一直念，並且要孩子把褲子換掉，又因為要擦地板，所以叫孩子走開，孩子就只能聽父母念而無法成長，將來到學校可能不敢去尿尿，經常憋尿，進而影響專注力。建議可以讓孩子自己換褲子，再給他一條抹布，一起擦地板，要讓他參與，慢慢再教他擦乾淨，孩子覺得尿褲子之後要自己脫褲子還要擦地板，覺得很累，以後想尿時就會提醒自己。家長如何知道管教技巧很OK？管教過程可觀察孩子的反應，雖然爸媽都是為孩子好，但孩子一開始可能不接受，例如孩子晚睡，第二天上學遲到，被老師念或被同學笑，小可以規定八點半一定要進房間，第一天孩子會鬧脾氣，但第二天沒遲到，晚上就可以問孩子：「今年早上起床是不是精神很好？因為早上早起，精神好，在學校就玩得特別開心」，用這種方式就能好好引導孩子。還有一些細節必須要注意，例如孩子看到爸爸手機就拿過來，爸爸會糾正：「要說爸爸手機借我」，當他在學校看到同學的東西，會跟同學說一聲就拿走，他認為這是理所當然，但缺忽略了一點，就是沒有徵求同學答應，所以家長要給孩子多一點社會經驗，否則到幼兒園接觸團體生活，會有許多問題。長輩在，管教不同調該怎麼辦？另外讓父母很頭痛的就是三代同堂容易有「教養不同調」問題，兒子如果玩到12點，媽媽要他睡覺卻叫不動，自己會出面說：「玩具不用收，馬上睡覺」，不能等他收玩具，否則會拖更晚，等第二天再由孩子自己收。不過阿嬤會說：「沒關係，再玩五分鐘」，兒子很快便學起來，往後常說：「阿嬤說可以再多五分鐘」。類似問題必須大人一起溝通，爸媽要尊重長輩想法，但也要讓長輩瞭解自己的用心。尋求資源協助也特別提醒爸爸媽媽，在少子化社會下，最好不要只有自己帶孩子，建議和有差不多年紀孩子的同事一起外出活動，互相輪流帶小朋友，讓自己放鬆一下，同時交換育兒經驗，也讓小朋友彼此有互動。

如果孩子偶爾淘氣，不聽大人的話，父母往往不以為然;如果孩子經常不聽話，管不住，父母就會深感頭疼。“不幸”的是，許多父母發現，隨著孩子年齡的不斷的增長，孩子不聽話的行為愈來愈嚴重，而且在父母不斷嘮叨下，孩子甚至產生了叛逆的心理，不管父母說什麼，也不管對自己有多大好處，一律是先否定再說。

奇怪的是，每當父母把孩子如何頑固執拗的表現告訴幼兒園的老師，老師卻很可能不認同;父母告訴其他和孩子接觸過的熟人時，他們往往也會表示詫異：“你的孩子挺好的呀!沒有你說的那麼搗亂啊!”當父母聽到別人這樣說時，真是既欣慰又困惑。

比如已經上幼兒園大班的姍姍就是這樣，在老師和小朋友面前，姍姍熱情、愛學習、容易相處、樂意照老師的要求做，經常受到老師的表揚。可是在家裡，姍姍總是鬧彆扭，特別是對爸爸說的話，她一般都要反對一下，讓爸爸老大不痛快。同一個孩子，因不同的人而有不同的評價，是孩子在父母和別人面前的表現真的有那麼大的不同，還是另有原因呢?

孩子為什麼說“不幾年前，曾有一所小學做了一項“對爸爸媽媽哪些地方不夠滿意”的調查，調查結果發表在《少年兒童研究》雜誌上。統計顯示，孩子對爸媽不夠滿意的地方有58項之多，比如：動不動就發脾氣;不瞭解我的心;要求太嚴，標準太高;不接受我的意見;說話不算數;當我想做自己的事時，他們總不讓;總在罵我的時候誇獎別人等等。

看了小學生們對自己爸媽的不滿意，你有什麼想法?第一，這是對小學生做的調查，與我這個幼兒家長何干;第二，就算有對上號的地方，恐怕你也不願意把這樣地父母形象何自己連線在一起。但是，靜下來想一想，我們做父母的都不是完人，上述孩子的不滿意，在我們身上多少會有體現。別以為孩子還小，什麼也不懂，其實，孩子雖然嘴上沒說，但這些不滿意已經在他的心理了，並且已反應在行為上。的確，孩子的這些不滿意都可能成為向父母說“不”的理由。

1、成人沒有以身作則

當孩子出現一些問題時，以往我們總是要問上一句“這孩子是怎麼了?”習慣從孩子身上找原因。其實，有許多問題的產生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行為，可能恰恰是家庭教育弊端所致。

對孩子要求嚴格，卻對自己要求松的父母，孩子能心甘情願聽他們的話嗎?即使爸媽說的條條是理，孩子依然不肯服從，孩子愈大，這種現象愈明顯。比如，姍姍的爸爸就有這個問題，他不讓姍姍在看電視時吃東西，可是自己卻經常如此。姍姍有好幾次忍不住給爸爸提意見，結果逢他看的高興時，他就說下一次一定改;逢到他看的不高興時，他不但不聽，還發脾氣，擺出家長的架子壓人。起初，姍姍只是在這個問題上不服，漸漸地，這種不滿就擴散開來，爸爸說的話都不願意聽，姍姍的叛逆心理愈來愈嚴重。

2、把孩子當小小孩對待

再有一些父母無視孩子地成長，總是把孩子當小小孩子對待，這也不讓做，那也不讓做，這是造成孩子產生叛逆心理的另外一個重要原因。比如，在幼兒園裡老師經常教育小朋友“自己地事情自己做”，姍姍聽了以後特別想做點自己沒有做過的事情。一天，姍姍提出晚飯後自己洗自己的碗。可是媽媽左思右想一番，還是以“萬一碗摔碎了怎麼辦?”“碎片刺破手怎麼辦?”等理由拒絕了她。沒有做成事情，姍姍可不高興了，睡覺時故意不肯上自己的小床，很晚了還賴在爸媽的大床上，惹的爸爸想要處罰她。

第二天晚上，姍姍一家到小姨家做客，晚飯後姍姍又提起洗碗的事，媽媽再次重複昨天的理由，沒想到小姨卻爽快的說：“想自己洗碗是好事啊!夠不著水龍頭，我給你墊個小凳子，萬一碗摔壞了也沒關係，小姨再買新的。”小姨話剛說完，姍姍就興奮的大叫起來：“謝謝小姨。”接著，馬上就去洗碗，而且洗的非常認真、仔細。

孩子都是好孩子

可見，父母確實要反過來想一想：自己總是抱怨孩子不聽話，難道孩子天生就是一個不聽話、愛搗亂的孩子嗎?孩子真的想做一個處處和爸媽作對的人嗎?其實應該說，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家長。

換個角度來說，父母喜歡乖孩子的真實理由是什麼?我們不喜歡孩子和自己作對的目的何在?其實說穿了，還不是為了自己省心、省力吧!以這樣的心態對待自我意識萌發，獨立性、自主性正蓬勃發展的孩子，是否有點太自私、也太短視了呢?

管教孩子任性的六種方法

(一)任性的表現

孩子太隨心所欲了，想怎麼樣就怎麼樣，道理根本行不通。比如看到喜歡的東西就想買想要，否則就大哭大鬧。相信很多媽媽為此都傷透了腦筋。

(二)任性的心理分析

這種任性行為在一定條件下是父母對孩子過分寬容和嬌縱的結果。比如，父母總是在孩子哭聲的折磨下順從寶寶的心願;加上孩子的自制力差，情緒不穩定，易衝動，經常以執拗發洩不滿，更助長了任性行為。有的孩子不聽話，父母感到無奈，於是放任自流，久而久之導致任性的形成。

(三)管教的6種方法

1、　轉移注意

孩子的注意力容易分散，容易被新鮮的事物所吸引，所以要善於把孩子的注意力從他堅持的事物上轉移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦轉移後，會很快忘記剛才的要求和不愉快。

2、提示在先

已掌握孩子的任性行為規律後，“用事先約法三章”的辦法來預防任性的發作。如只要帶孩子去商場，提前就跟他約好：“今天上街買衣服不是買玩具，答應就帶你去。”

3、有意冷落

當孩子由於要求沒有得到滿足而發脾氣或打滾耍賴時，家長要不予理睬，給他造成一個無人相助的環境，更不要和他討價還價。當無人理睬時，孩子自己會感到沒趣而作出讓步。事後再對孩子做簡單而認真的說明，說清不能做的原因，並用“相信你以後會聽話的”之類的話來鼓勵他。

4、榜樣示範

利用孩子喜歡童話故事人物的心理，激發他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家長可以說：“你不是喜歡鐵甲小寶嗎?他就喜歡吃菠菜。”

5、適當懲罰

適當懲罰也是一種極為有效的教育手段。如寶寶故意把東西扔到地上，家長可以對他的行為做出批評後，要求他將東西揀起來。如果孩子不服從，則可採取取消購買食物或玩具的承諾，或是“單獨隔離”的懲罰方式。這種懲罰性的措施，會使他確切地感到大人的教育態度十分堅決。這樣，寶寶那種“我獨佔”，“我為主”，“服從我”的不良心理和任性行為，將隨著良好環境與教育的薰陶而消失。

處於幼兒時期的孩子，他們對學習的目的和意義十分模糊，很不明確，那些“世態炎涼”“人生滄桑”之類的哲理對於幼兒來說純粹是天方夜譚。在幼兒心目中，“北大”和“清華”等概念還不如眼前的一塊餅乾、一朵大紅花、一根大拇指、一句真心的誇獎更有吸引力。因此，當父母遇到孩子不喜歡學習和做作業時，不能在孩子面前失去耐心和理智，動輒發脾氣、失去理智，使情緒失控。要耐心地開導，細心地找出孩子學習上的困難，並給予切實的幫助，引導他逐漸向目標靠近。