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1 # 二吖的奇葩生活
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2 # 興寧哥CCH
[[童言無忌]](從前的笑話)
(一)比早
除夕，吃過年夜飯後，全家人圍坐在桌子邊喝茶聊天，享受天倫之樂。爺爺心裡樂滋滋的，一時高興，便對六歲的孫子說:"乖乖，明天是大年初一，我們爺孫倆比一比，看誰起得早。如果你比我早，我就送一個大紅包給你。但先要說一句:‘ 祝爺爺長命百歲`的話。"
大年初一，孫子記著爺爺的話，想把紅包拿到手，天剛亮就來到爺爺爺房間裡，爺爺還未起床。孫子只想著快點拿到紅包，卻把要說的吉利話全忘記了。孫子得意地對爺爺說:"爺爺，今天你就該死的了！我比你起得早，快把紅包拿來給我。"
(二)拜年
從前，有個地主，養有十多個長工。每年的大年初一，他都要長工們給他拜年。這年大年初一，長工們又早早來給地主拜年。拜年的程式是先由一個領呼："祝老爺新年快樂，吉祥如意。"然後大家齊呼：“包括老爺全家大小在內。"豈料來到地主家裡，領呼的人一時心急，卻把領呼的那句話全忘了，心裡很著急，不由脫口說道；“真該死！忘（亡）了。"其它長工見領呼人的話說完了，忙介面齊呼："包括老爺全家大小在內。"
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3 # 天秀如風
笑到不行的段子，我來分享幾個。
1.大兒子五歲，小兒子三歲。一天晚上爸爸媽媽在床頭做起了羞羞得事情。小兒子驚醒。突然坐起來。嚇了爸爸一跳。爸爸對小兒子一扒頭，抱怨到：快睡覺。小兒子被這麼一扒，哇的大哭起來。爸爸感到很尷尬，身體僵硬。……突然之間大兒子大笑起來。對著弟弟說：哈，弟弟呀，你看你把爸爸嚇得一激靈！你呀！就是不記事，和你說了多少次，叫你睡著看，睡著看，非要坐起來看，這不，被打了吧！…… 爸爸從此萎靡不振，多方治療無果。
2.上小學時，班裡很流行一個遊戲 ，就是趁老師轉身在黑板上寫東西時，從座位上站起來轉圈，比誰轉得多。一次，老師要在黑板上寫一首很長的詩，這無疑是一次很好的“機會”，基本上全班同學都站起來轉圈。然而老師寫錯了一個字，突然轉身拿黑板擦，我永遠忘不了她的表情。
3.如果三年前我不拿錯我妹妹的包，也許我現在還是個不良少年。那天我們洪興幫跟隔壁班約架，到地方了，兄弟們紛紛拿出刀，劍，棍。當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我覺得我這個老大當不下去了。
4.我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子: “不準隨地大小便”。
5.家裡菜刀壞了，我和老婆去商場買刀。車停在路邊，為了不讓交警貼罰單，就讓老婆在車裡等著。買完出來，發現交警就在附近，於是我趕快衝進車裡，喊到:警察來了！快走！發現沒動靜，一看駕駛座是個陌生人，原來上錯車了！司機臉都白了，一動不動看著我。我立刻解釋並道歉。就在我下車關門一瞬間，伴隨著輪胎打滑的巨大噪音和白煙，車像子彈一樣竄了出去。
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4 # 團羊
隔壁爹，兒子二人清明拜祖宗，點好香燭，爹先禱告，爺爺奶奶，爹爹媽媽今天清明，你們從地府回來做清明吧，老酒自倒，菜自吃，兒子接過香禱告，爺爺奶奶，爹爹，媽，你們從地府回來做清明。話沒說完，爹反手巴掌，兔崽子，老子還活著，兒子委屈地說，你也這麼說的，我這樣學你說有錯嗎。放聲大哭。大家說兒子有錯嗎？
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5 # 非常有梗
每個人的笑點不一樣，在下來兩個！不知能不能把各位大神弄笑了～
1一天在肯德基排隊點餐，看到一美女腳旁掉了一塊錢。於是拍了拍她說道：“美女，你錢掉了！”該女子沒有反應，依舊低頭玩著自己的手機。我又拍了一下她提高了嗓音說道：“美女，你錢掉了！”女子轉過身瞪了我一眼說道：“一塊錢我看不上，你要是再拍我屁股我打爆你的頭！”
2老王：“兄弟啊，難產哦，三十了還沒一個女票！”
老李：“緣分這東西順其自然！”
老王：“父母著急啊，要不哥給我介紹個！”
老李：“我高中同學英子怎麼樣？”
老王：“這妹子可以啊，我見過他相片！”
老李：“恩，哪天我安排你們見一面，順便過來參加我們的婚禮！”
老王：“內傷～～～”
“但是，我覺得現在頭有點暈，”“我也是，我覺得現在乾嘔厲害！”兩患者焦急地說道～
“你們要是覺得有中毒症狀的話，那你們就到外面跑一下，跑得越快越好！這樣能把毒性發揮掉！”老中醫說道！
兩哥們覺得有道理，還沒等老中醫說完二人就開始往外跑！跑了許久，二人跑不動了躺在地上！上氣不接下氣。
一人說道：“兄弟，我現在肚子越來越痛，頭暈眼花！”
另一人氣喘吁吁：“我也是，渾身無力，直冒冷汗！我們是不是快涼了！”
“我剛分析了那老中醫的話，他叫我們往外跑，跑得越快越好！是不是叫我們有多遠死多遠啊！”
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6 # 老橘爆笑
1一天在肯德基排隊點餐，看到一美女腳旁掉了一塊錢。於是拍了拍她說道：“美女，你錢掉了！”該女子沒有反應，依舊低頭玩著自己的手機。我又拍了一下她提高了嗓音說道：“美女，你錢掉了！”女子轉過身瞪了我一眼說道：“一塊錢我看不上，你要是再拍我屁股我打爆你的頭！”
2老王：“兄弟啊，難產哦，三十了還沒一個女票！”
老李：“緣分這東西順其自然！”
老王：“父母著急啊，要不哥給我介紹個！”
老李：“我高中同學英子怎麼樣？”
老王：“這妹子可以啊，我見過他相片！”
老李：“恩，哪天我安排你們見一面，順便過來參加我們的婚禮！”
老王：“內傷～～～”
“但是，我覺得現在頭有點暈，”“我也是，我覺得現在乾嘔厲害！”兩患者焦急地說道～
“你們要是覺得有中毒症狀的話，那你們就到外面跑一下，跑得越快越好！這樣能把毒性發揮掉！”老中醫說道！
兩哥們覺得有道理，還沒等老中醫說完二人就開始往外跑！跑了許久，二人跑不動了躺在地上！上氣不接下氣。
一人說道：“兄弟，我現在肚子越來越痛，頭暈眼花！”
另一人氣喘吁吁：“我也是，渾身無力，直冒冷汗！我們是不是快涼了！”
“我剛分析了那老中醫的話，他叫我們往外跑，跑得越快越好！是不是叫我們有多遠死多遠啊！”
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7 # 星宿老仙l
每個人的笑點不一樣，在下來兩個！不知能不能把各位大神弄笑了～
1一天在肯德基排隊點餐，看到一美女腳旁掉了一塊錢。於是拍了拍她說道：“美女，你錢掉了！”該女子沒有反應，依舊低頭玩著自己的手機。我又拍了一下她提高了嗓音說道：“美女，你錢掉了！”女子轉過身瞪了我一眼說道：“一塊錢我看不上，你要是再拍我屁股我打爆你的頭！”
2老王：“兄弟啊，難產哦，三十了還沒一個女票！”
老李：“緣分這東西順其自然！”
老王：“父母著急啊，要不哥給我介紹個！”
老李：“我高中同學英子怎麼樣？”
老王：“這妹子可以啊，我見過他相片！”
老李：“恩，哪天我安排你們見一面，順便過來參加我們的婚禮！”
老王：“內傷～～～”
“但是，我覺得現在頭有點暈，”“我也是，我覺得現在乾嘔厲害！”兩患者焦急地說道～
“你們要是覺得有中毒症狀的話，那你們就到外面跑一下，跑得越快越好！這樣能把毒性發揮掉！”老中醫說道！
兩哥們覺得有道理，還沒等老中醫說完二人就開始往外跑！跑了許久，二人跑不動了躺在地上！上氣不接下氣。
一人說道：“兄弟，我現在肚子越來越痛，頭暈眼花！”
另一人氣喘吁吁：“我也是，渾身無力，直冒冷汗！我們是不是快涼了！”
“我剛分析了那老中醫的話，他叫我們往外跑，跑得越快越好！是不是叫我們有多遠死多遠啊！”
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8 # 我是新來的接班人
《劉小柳見大師15》
“大師，我最近腸胃不太好，可以說吃什麼拉什麼。
吃西紅柿拉西紅柿，
吃黃瓜拉黃瓜，
吃啥拉啥影響生活，請大師指點迷津，告知怎樣才能緩解這一狀況?”
“這個很簡單，你反過來試試！”
“……”
《劉小柳見大師16》
“大師，我最近苦於找不到化腐朽為神奇的辦法，請大師指點迷津！”
“創新！年輕人，創新才是硬道理！”
“大師，具體點，我這個人比較愚笨！”
“嗯，有一說一是你最大的優點！
那我舉例說明一下。”
“好，大師真是善解人意、通情達理、冰清玉潔，……”
“不可當面拍馬屁！
比如:別人賣雞你要想到如何解決黃鼠狼給雞拜年的困擾！明白了嗎？”
“明白，謝大師指點迷津！先行告辭了！”
“你明白了什麼？”
“我要回家養耗子，解決狗拿耗子的問題！”
“……”
《劉小柳見大師17》
“大師，有一件事情沒有想明白，希望你能指點迷津，點撥一二。”
“不必客氣，舉手之勞，何足掛齒！請講。”
“兩個人分五個蘋果，怎樣分才最公平合理?”
“這有什麼難的?”
“不難嗎？我都想一天了。”
“徒兒，拿為師的破壁機來！打果汁，平分！”
“尼瑪，大師果然不是一般人！”劉小柳心裡想。
《劉小柳見大師18》
“大師，最近忙於工作，有個問題需要大師指點迷津！”
“請講，施主不必客氣！”
“一隻花貓很兇，有一天他看見一隻老鼠從面前經過，花貓撒腿就跑了！
請問這是怎麼回事？”
“施主，請問你是幼兒園退學的嗎？”
“大師，此話怎講？”
“貓見耗子，豈有不抓的道理！它是去追耗子。”
劉小柳和周玉兔玩急轉彎13
“老公，問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“一個黑人和一個白人結婚了，生的寶寶牙齒是什麼顏色的？”
“當我傻嗎？肯定是白色的，沒錯！”
“你還真不是一般的傻！
你見過誰家寶寶生下來就有牙齒?”
“……”
劉小柳和周玉兔玩急轉彎14
“老公，問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“劉鎏在家經常把電視機按來按去，摔壞三次了。
請問：為什麼劉鎏媽媽讓不會維修電視機的爸爸負責修理?”
“劉鎏媽媽氣糊塗了吧！”
“笨蛋玩意兒，她是讓他爸爸負責‘修理’劉鎏！”
“……”
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9 # 安寶的成長之路
你好，我這有幾個新的笑到不行的段子，分享給大家，望大家喜歡！
1.小幽一直是一個搗蛋鬼，老師也是很頭疼，有時候不得不讓他出去罰站。有一次，老師讓大家想想以後有什麼志向，問道小幽時，他說：我以後想買一架飛機，大家都要買票登機，老師你不用買，可以直接上。老師欣慰的回道：真的嗎，小幽你真是太棒了。小幽接著說：然後飛到空著，開始全面檢票，沒票的都出去！
2.小幽跟小默說道：老婆，你漂亮是很漂亮，就是有時候有點傻！小默淡淡的回答道：是啊，有2個原因。小幽問：哪兩個原因呢？小默說：我不漂亮，你會看上我嗎？我不傻，我會看上你嗎？
3.老師剛進教師就嚴厲的說：在我的課上，不準玩手機影響別的同學的注意力，哪怕你睡覺！小幽舉起手問道：老師，我睡覺前有玩手機的習慣，不然我睡不著。
4.今天班主任老師心情好，帶來了41顆棒棒糖分給同學們，老師說道：我這呢，有41顆棒棒糖，而我們班有42個同學，同學們說說看，我該怎麼分呢？小幽無奈的站起來答道：要我出去可以明說。
5.小幽最近找了個女朋友，本來應該很高興才對，可是他最近一直心事重重，愁眉不展，同事小黑問道：小幽，怎麼回事啊，找到那麼漂亮的女朋友，還有什麼不開心的？小幽嘆了口氣說：我媽跟我說，找女朋友了，以後要相親相愛，我也會對女兒一樣對她的。小黑問道：這不是很好嘛？小幽接著說：可是我女朋友，老是問我，她跟我媽掉水裡了，先救誰！
6.小幽的老婆小默是出了名的愛吃，每天都要去家邊上的美食城吃東西，有一天出去後，被偷了200塊錢，於是哭著跑回來跟小幽說：老公，我錢被偷了，我今天的零花錢沒了，沒東西吃了，嗚嗚嗚~。小幽安慰道：可能那人生病了，拿去看病的。小默搖著頭說道：不是的，不是的，他肯定去吃好吃的了。
7.小默一直是一個很要強的人，什麼事都說她會做。一天小幽買來了一隻大鵝回來，想燉點鵝湯喝喝，小幽拿著刀正愁著該怎麼殺的時候，小默過來了，說道：不就殺個鵝嗎，我來。於是她接過刀，兩分鐘後，這隻鵝被活活的掐死了。
8.小默天生長得比較醜，結婚後平時也不梳妝打扮，有一次要去走親戚，老公說：你去打扮一下吧。於是小默去化妝鏡一照，大哭起來，喊道：我怎麼這麼醜啊！丈夫安慰道：你要堅強點，你難得照一次而已，我是一天到晚看著的，半夜起來上廁所時，你不知道那種汗毛豎起的感覺！
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10 # 小名胡扯
1.我是一個高冷的人，我那從骨子裡散發出的高冷氣息讓我得了風溼性關節炎。
2.別看我平時對你漠不關心，其實背後有說你好多壞話的。
3.你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後你會發現，大概是遇不到了。
4.女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
5.大學時一個學長追我，明著暗著拒絕多次後他還是死皮賴臉！我火大地問他：“你到底喜歡我哪點？我改還不行嘛！”他說：“我就喜歡你是個女的！你改不改？
6.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：“你是在滴血認親嗎？” 熊孩子，看我不打死你。。。
7.牛頓一輩子沒結婚，他創立牛頓三定律，萬有引力定律，英國皇家學會會長，造幣廠廠長，開創近代物理……張三丰一輩子沒結婚，活到了200多歲，在一百二十多歲的時候創立太極拳，威震江湖……孫悟空一輩子沒結婚，活了不知多少歲，大鬧過天宮、闖過龍宮、鬧過地府，最後成了鬥戰勝佛……不用我多說了吧，都特碼別惹我，我也是單身狗！
8.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎剛才我也是這樣……”
9.爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我物件的爸爸說你們倆的孩子談戀愛。然後我爸站起來對著我物件的爸爸招招手：“哦，親家啊!”然後掌聲雷動，從此我倆的事在學校出了名…
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11 # 雲石人生
1、
剛看有人說：“沒必要和女友爭個面紅耳赤，
她錯了，你讓著，她會感激你，
其實她知道是她不講理。”
對於這種話我只想說：“她知道個Ｐ！”
2、
飛機上，空中小姐正在發午餐。
“先生，我們有雞肉套餐和魚肉套餐，您要哪種？”
“我要排骨。”
“不好意思，先生，
我們有雞肉套餐和魚肉套餐，您要哪種？”
“我要排骨。”
“好的先生，您是要雞排還是魚排？”
3、
老公生氣老不好，多半是慣的，
往死裡揍一頓就好了。
老婆生氣老不好，多半是裝的，
往死塞錢，隨便一花就好了。
4、
“喂，你在家把死人照片到處
這樣亂擺不覺得瘮的慌嗎，
我幫你收著吧。”
“收你妹！把錢給我放下！”
5、
青春這種事，有時未必跟年齡有直接關係的。
看看我，快要“奔四”的年齡，
我身心的狀況，還真是和１８歲剛讀大學時差不多
——未婚、單身。
6、
我見過的最淡定的女子，
沒事從來不給男朋友發簡訊打電話，
問她怎麼想的？她說：他若不忙，
就會和我聯絡。他若正忙，
我打擾他幹什麼？
他若不忙也不和我聯絡，
那我聯絡他幹什麼呢？
7、
咱們雖然窮點，但做人要正直！
要有志氣！做事要光明正大！
你們這樣為了自己方便就
走後門你良心過意得去嗎？
我站在公交車上對準備下車的人吼道！
8、
男子偷盜被抓，犯人對法官說，
我已經知道錯了，希望法官給我一個重新做人的機會。
法官：看你有悔過的表現將對你從輕處罰，
希望你以後注意，從中吸取教訓。
犯人：我會的，下次我會及時逃脫的。
9、
Ａ：如何破壞友情？
Ｂ：借錢。
Ａ：再狠一點？
Ｂ：不還。
Ａ：再狠一點？
Ｂ：再借。
Ａ：再狠一點？
Ｂ：把錢還給他老婆。
10、
如果你沒經歷過躺床上被手機砸中腦袋；
易拉罐拉環被意外掰壞；
用橡皮筋彈別人結果反彈到自己；
拇指和食指被五二零粘住了撕不開。。
那你的人生怎麼能算完整呢？
11、
你每天陪著我散步，
陪我看我喜歡的電視劇，
不介意吃我吃剩下的東西，
我被人欺負了你幫我出頭，
我下班回家各種姿勢逗我笑，
我應該是你生命中最重要的人了吧，
我知道你愛我，可是人狗有別。
12、
每當換季要買衣服，
逛了半天一無所獲又精疲力盡的時候，
總有這麼一個念頭在腦海浮現：
回家上淘寶吧。
13、
女：我懷孕了
男：我們分手吧
女：你怎麼這麼不負責任？
男：是你背叛我們的感情
女：什麼意思？
男：你知道我的前妻為什麼跟我離婚？
女：為什麼？
男：我不能生育！
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12 # 奇葩名場面
1.有一動物園新購買了一隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這隻新獅子只分配到一根香蕉，起初這隻新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中一隻獅子：為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？資深的獅子回答說：因為我們這個動物園，獅子的名額已經滿了，你頂的是猴子的缺。
2.家裡的親戚給介紹了個物件，照片直接發到我媽手機裡，被她一口回絕了，三天後才告訴我，拒絕的理由是，長得太瘦，胸太大，前凸後翹的不好看。我現在想知道斷絕母子關係需要什麼手續，線上等，很急。
3.老公總誇獎我“手如柔荑,膚如凝脂”今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什麼嗎？”我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖了搖頭。我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑。”
4.同事說他上幼兒園的兒子喜歡剩飯，同事教育他說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你剩下來，對得起農民伯伯嗎？”結果他兒子小手一揮說：“農民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你為什麼做得那麼難吃！ ”同事現在反省中……
5.看朋友身材那麼好，給我羨慕的，據說她是長期健身的，於是我也準備效仿。朋友告訴我說你健身不能操之過急，要循序漸進。然後我每天都做點仰臥起坐，晚上仰臥，早上起坐，可是，這都個把月了，人魚線呢？
6.結婚紀念日，老公：老婆，我們是怎麼認識的？老婆：當時我是護士，你是病人！老公：對，當時我就相中你了，我其實沒有啥病，賴著病床不走，就想和你多呆幾天！老婆：其實我也相中你了，所以故意沒有給你好好用藥！
7.一哥們，他和他媳婦認識時，他媳婦一百四五十斤的樣子，懷孕後更是發福到了一百八九，生完孩子三年過去了，今天見到他媳婦判若兩人……我懷疑是不是生孩子的時候抱錯老婆了？
8.老公打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什麼是應酬？”我向兒子解釋：“不想去，但是又不得不去，就叫作應酬。”兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向我說：“媽媽，我要去應酬了。”
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13 # 遊雲的魚
1、
老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”
下面爭先恐後回答：“老公，老伴，丈夫……”
突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：
“死鬼……”
全班笑翻，老師瞬間石化。。。
2、
電梯修理工現在也很瘋狂。
上禮拜電梯壞了一臺，只剩一臺非常不方便，我就問修理工小哥，要多久修好。
他冷峻地說，十來天吧，沒想到現在已經修好，正好修理工小哥在除錯。
我說：這麼快修好啦！不是說要十多天的。
他依然冷峻地說：給你一個驚喜！
我：。。。
3、
冬天了很冷，晚上剛鑽進被窩，就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。
我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什麼秘密，他說，“還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關一下”。
回到被窩，想想突然覺得不對。。。
4、
買了一隻倉鼠和一個倉鼠籠子。
有天跟朋友抱怨：“這籠子竟然比老鼠都貴。”
朋友說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎？”
、、、、
5、
老闆一大早發火了，逮誰罵誰，嚇壞了我這新來的，問別人原因，同事說沒事，老闆每個月總有那麼一天心情煩躁，看誰都不爽。
我想了想答：難道是老闆來大姨爹？
哥們擦了擦汗：今天是發工資的日子。
6、
我：“我有一個朋友，一天瘦了7斤！”
女友：“這麼厲害！怎麼做到的？快告訴我，快點。。”
我：“她昨天生了個小孩……”
7、
高二上化學課，一次實驗室裡面製取氯氣，化學老師拿著它對我們說：“同學們，千萬不要像我這樣聞氣體”，然後他對著瓶子吸了兩下。
結果第二天，隔壁的化學老師走過來說：“同學們，你們的老師病了，我代替他上課。
8、
最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房間罵來罵去。
作為小舅子的我去勸架，果然有用！臨走的時候老姐送我一包香蕉“怎麼不給姐夫留點？”
老姐：“我寧願給狗吃，也不給他留！”
9、
大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。
而且非常非常的漂亮！大夥都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。
我問：“有什麼秘訣？教下我！”
他回了一句：“300”。
10、
剛接一電話，張嘴就問 “哎你在家呢麼？”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬。
於是也裝熟回他 ：“嗐我週五還能在家？飯局啊！一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？”
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
11、
程式設計師問禪師：“我和在一起7年的女友分手了，程式設計師是否諸多和愛情無緣?”
禪師笑而不語，把程式設計師帶到正在比賽的球場。
程式設計師大悟：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場比賽，
只要過程努力過，結果如何並不重要?”
大師閉上眼睛道：“你分手關我球事?”
12、
男：“如果缺錢了就告訴我。”
女：“好的，愛你。”
男：“我經常缺錢，可以教你怎麼過缺錢的日子。”
女：“滾。”
回覆列表
昨天晚上，帶著5歲寶貝去夜市，來客戶啦寶貝沒吃飯，老公買了4串新疆羊肉串，給了她一個，他倆一邊走一邊吃，不一會兒寶貝的吃完啦，問：爸爸，爸爸我的棍子肉呢？