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1 # 搞笑的筷子
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2 # 約束001
01.別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
02.我這人做事，要麼不做，要麼就做到最好。所以我選擇不做，因為我做不好！
03.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
04.前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
05.我相親了一個女孩，我媽特喜歡，我爸也很喜歡，最後認她做乾女兒了，還說我配不上她。
06.小時候看到爸爸工作很辛苦，我就在心裡暗下決心：等我長大了一定不工作。
07.早早起來真的可以做很多事，比如，再睡一覺。
08.心情不好的時候，我就把鏡子拿出來照一下。專家說人多看看美好的事物，心情就會變好的。
09.冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。
10.一同學對老師說：“老師，你教的都是沒用的東西。”結果老師回答說：“我不允許你這麼說自己。”
11.每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。
12.勸說父母嘗試新鮮食物時，怎麼形容這個食物的好吃程度都沒有用，都不如一句“再不吃過期了”有效。
13.大家都是：情不知所起，一往而深；唯獨我不一樣，我是：錢不知所去，一貧如洗。
14.買了個燈泡，問老闆為什麼不亮？老闆很認真地回答我：你的運氣好，買到了“限亮版”！
15.女生不會做飯的話會出現什麼情況呢？將來你的孩子長大後會說：好懷念小時候媽媽給我叫的外賣！
16.找老婆一定要找兩種型別的，一種是我這種型別的，另一種是像我這種型別的。
17.只有單身狗才會覺得第二杯半價是孤獨，單身豬不會，她兩杯都可以喝掉，甚至還想要第三杯。
18.當我說“隨便”的時候，我的意思是：我懶得去想，也想不出好的，雖然是讓你看著辦，但你一定要想出我滿意的才行。
19.天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
20.別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
21.第一次見對方家長，好羞澀啊，也不知道阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇，好緊張啊，怎麼辦呢，畢竟是我先動手打人的。
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3 # 秀秀囧
1：兒子：爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個自由的地方，那裡有酒、有煙，還有大量美女，我要……
爸爸：那是哪裡？
兒子：您真的不要阻擋我！
爸爸：誰阻擋你，我是要跟你一塊去。
2：樓主：當老師佈置很多作業時你怎麼辦？
回覆：我會熬夜做作業，並且用他的課來補覺。
3：秘書：老闆，我看到你老婆往這裡來了。
老闆：沒事，幸好我們剛才親熱時速戰速決了。
秘書：可是她在一小時之前就來了。
老闆：啊！
4：昨天穿新買的襯衫上班，有點小清新，前臺阿姨看到說：“喲，襯衫不錯，女朋友買的？”
答：“沒女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友買的？”
5：我去超市買菸，我遞給店員一百塊，說：“沒零的，你找我吧。”
店員閉上眼睛飛快地數到十，然後一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
6：有時候，我說“我很好”，其實只是希望有人能看穿我的眼睛。
緊緊地擁抱著我說：“我知道你並不好”，然後拿出一疊大鈔塞我懷裡。
你生氣的時候用錢砸我，很疼，可是，我還是愛你。
7：一次和老公走在路上，突然路邊竄出來一條狗，汪汪的直衝我們叫。
我也就給它回個汪汪汪，小狗竟然被我嚇住了。
老公說：“你就跟那個小狗似的。”
我很生氣，大聲的回他：“我能跟狗比嗎！”
想想不對，又說：“狗能和我比嗎？”
想想還是不對：“我和狗不能比……”我還閉嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～
8：A：用一句話形容現在快遞的速度！
B：網上買了一隻母雞和10個蛋，等到收貨的時候，收到了11只雞！
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4 # 氵慧蕙L姐
不管是城市還是農村，不管是大人還是小孩，剛燒好的開水都不能直接引用
，因為剛燒好的開水會燙嘴！
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5 # 瘋油精部落
女朋友：我肚子疼！
za男：別傻了，你哪裡有肚子！
女朋友：我胸悶！
直男：別傻了，你哪裡有胸！
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6 # iphone100plus線上
別老問我在不在？我說在你要問我借錢怎麼辦？我說不在你要請我吃飯怎麼辦？所以你直接一點，我好決定我在還是不在。
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7 # 笑了您就關注一下唄
之前住酒店
抽菸把地毯燒了兩個洞
酒店經理看到了
說一個洞一百
然後我用打火機把兩個洞燒成了一個
後來我們就打起來了。
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8 # 一沐清煙
1，前些日子小舅子分手了，在家躺了三天，誰勸都不好使，整天渾渾噩噩的把自己關房間裡面。今天早上來了勁，收拾行李說要到外面清靜幾個月。丈母孃嘆了口氣：“也好，我幫你一起收拾，想通了再回來！”中午這貨黑著臉又回來了，看我們一臉驚訝，丈母孃小聲說：“我把他口袋的錢掏光了！”。。。。。
2，前兩天想買個便宜點的手機套，於是看了看某店的買家評論，其中一條差評特有意思，如下。買家評論：“黑心賣家，店裡的手機殼特別差，我精心挑選的手機套，送給我女朋友當生日禮物，當天她就跟我分手了！”賣家回覆：“3.9元還包郵的手機套您拿來當情生日禮物？衝您對我們店產品質量的這份信任，這個差評我認了。。。
3，昨天上午剛從歐洲飛到國內，在機場被一個帶著金鍊子的人撞到，把我眼鏡撞掉了，他看了看我，又踩了一腳，一臉鄙夷的的說:“瞧你也不像有錢人，賠你五百塊，夠你買兩副了吧”我笑著點了根菸，淡定的說“打電話給你家裡吧，就說踩壞了一副 Lotos眼鏡！！！！！
4，前幾天氣溫下降到幾度。
辦公室竟然還有一個同事穿短袖上班。
老闆問他：你不怕冷嗎？
他說：我連窮都不怕，還會怕冷嗎？
5.今年麥子收完了，算了一下賬！耕地費90元，機種60元，化肥180元，農藥50元，收割60元，澆地120元，工費6個工600元，合計1160元，畝產800斤x1.1=880元，每畝淨賠280元！大家建議一下明年繼續種還是去打工？
6.我去小侄子家玩，當我臨走時，小侄子兩眼淚汪的看著我，眼裡透著不捨，我內心裡一陣感慨：不愧是我侄子，平日裡沒白疼他啊。我正想安慰他，哪知他說了句讓我哭笑不得的事，只聽侄子邊抽泣邊說：“叔叔，你手裡拿著的傘是我家的。”這摳門的小子！
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9 # 無極東東
1、盲人:素質低下的人都不願意坐我的車……
2、上廁所時如何不讓水濺到屁股上？應用“控制便量法”
3、我看你是中暑了
4、雞你太美
5、大家好，我是渣渣輝
6、TND，老子的義大利炮呢？
7、我要玩亞索!
8、別人都想跟我撒嬌，只有你想跟我單挑！
9、情侶第一次睡一起是什麼感覺？一個不敢睡，一個不敢睡
10、六一你要過，兒童不宜的事你又要做……
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10 # 外賣小哥a阿寧
孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子乾的，也不是孟子乾的，請問：那是誰幹的？？？
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