謝/人生生活路上/每個人都會遇上難難.痛苦的日子/那種心境是自知其味/但面對它只能接受/現實是殘酷的/只姚忍痛一步一步去向前爬行/心中總是堅信困苦是暫時的/痛苦也是陣痛/勇敢站起來向著希望的路奮鬥拼打去前行/人生絡於血來新的光明/

我最難的事情是去年，父親有病，得的是肺癌，當時聽到這個噩耗的時候我都蒙了，不知道咋回的家，而且兩夜沒睡著覺，那滋味沒攤誰身上誰不知道，從這開始我就帶著我父親茫茫求醫路，只要有誰說能看我父親的病，哪怕有一點的希望我都去，還好功夫不負有心人，在內蒙古西哲里木有一個大夫叫王布和是個中醫，^_^這裡說明一下不是做廣告^_^我帶著父親去過三次，吃了10個月的藥，現在身體狀況一切良好，

生活中最艱難、痛苦的一段日子是2012年至2014年，在這之前我是在東莞一家造紙集團企業上班的，當家的是在外地上班，2012年春節時當家的說叫我把工作辭了，花了5萬買輛麵包車，陪他去創業，到江西南康租店面賣整合吊頂（包安裝），租金壓六個月付一季度的，共投資了20萬含店面裝修，剛開店那兩個月時生意還可以，除去房租及日常開支後還有點利潤，之後同行競爭大，很多當地的師傅就直接去批發建材店拿材料，慢慢導致生意越來越少，做了五個月後虧本了。之後聽到老鄉說江西大全縣城做這個集團吊頂的利潤高，又花了一天時間到大餘租了個店面，為了節省成本，租的店面較偏，然後又搬到了大餘，結果大餘那開了半個月，一單生意都沒接到，當時我們很難過，關了店面回家裡了玩了，又由於當家的不死心，一直想創業成功，又折騰到廣東始興租了間地段好的店面繼續賣整合吊頂，結果又類似南康開店一樣，剛開始半年生意還可以，後來由於師傅瞭解市場進價材料的價格乾脆直接打電話從韶關批發市場進貨，也慢慢導致業主要裝修的都不來店裡選材料，就跟那些裝修師傅直接溝通，雖然生意不怎麼樣，我們還是這樣開下去，腦海裡老是相信，開店要有耐心，堅持守下去，就這樣當我們這店開到2014年3月時，有一天晚上 半夜時咱家那輛麵包又被偷了，第二天起床，我們看到車不見了，當時都說不出話來，難過呀。後來我們也看開了，就認命吧，又回到了打工的生涯

最難熬，我想對我來說應該是2018年2月14日，她選擇了他的鮮花，拒絕了我的戒指，哪怕分手都是隔著手機螢幕，為了怕爸媽發現自己情緒，年初二就離開家，躲在出租房，買了幾箱酒，進門開始喝，真沒停過，喝了吐吐了在喝，想哭也沒累，想找她，但想到過年她還很多事，那就自己一個人喝，整整二十多天，就靠酒維持生命，酒停了想自殺，去醫院整了幾十片安眠藥，還喝了酒，好吧，沒死，只是整整睡了兩天，醒來活明白了，她可以不愛了，但是我還愛啊，那就用我的方式去愛啊，不讓她知道的方式去愛啊，如果死了，那有些我想對她做的我就做不了了啊，為了以後安靜像空氣守一個人，就把自己為她做的婚禮設計，秘密準備的禮物，鑽戒，所有積蓄的隨禮，一次全給完，然後消失，去做其他想為她做的計劃，但是不打擾！問怎麼過來的，兩個方法，一個危險的，讓自己瀕臨死亡，就一切成空了就能活明白，還一個就是死熬或是去路邊隨便找人打一架！快且直接！

2013年12月，上大學的第一個學期，我暗戀的物件跟我打電話說以後不再聯絡！那時候真的有晴天霹靂的感覺，雖然沒有真正在一起，高中同學，讀高中就喜歡，一喜歡就是三年！想盡一切辦法寵她，儘量滿足她所有的要求，說實話，在我眼裡:就只有她一個女生，其他人都是朋友，兄弟，還有陌生人，不要不相信，高中的情感就是那麼純，那麼蠢！高考之後就想電影裡面的情節，我是學渣，她是學霸。我沒能力去她那個學校，也同樣沒有勇氣去復讀。父母年齡都大了，我不想再讓他們為我操心，兩地念書，習慣都慢慢改變，知道那天她提出不再聯絡，我就真的不再聯絡了！因為我愛她，她卻不需要我了那段日子真的是很痛苦，甚至有想死的念頭，和朋友喝酒到天亮，躺在床上暈暈乎乎，真的是頹廢的不成樣子。曠課，酗酒，抑鬱，成為那段時間的代名詞！直到有一天看到學校有一個學校社團招新徹底將我從負面情緒中拉了出來！這個社團就是:國旗儀仗隊！那裡有一群優秀的學生，他們來自不同專業，卻聚在了一起，半軍事化的管理讓我們凝聚在一起，讓我明白:要想追求自己的幸福只有讓自己變得更強！而不是"爛"在寢室。在那以後發生過很多事，也如願得到了自己想要的，作為一個過來人，想說的是:人生確實艱難，如果有人陪伴，無論朋友還是愛人亦或是家人，請珍惜他們！愛護自己！

國旗衛士，同甘共苦，榮辱與共！

每天一個人喝酒買醉.沒吃過一粒米.伴著酒的只有花生米泡麵.白酒紅酒啤酒.白天都沒有出過門.每天以淚洗面喝醉了掛著眼淚睡去..酒醒了繼續喝醉..迴圈往復持續有23天.整個人消瘦不堪人不人鬼不鬼憔悴失神不已..只有斷酒斷煙斷生活必需品的時候隔幾天出去買了立馬就回去.還是天黑了的時候.手機飛航模式.透過無線網微信qq這個方式接觸到除我自己之外的一切資訊.基本處於自閉中.家人的所有關心和聯絡都是透過網路...因為得讓父母家人放心不能讓他們為我擔心.終於從那段日子裡慢慢的走出來了..現在回想起那時候的自己那時候的事已沒有了太大的波動起伏了.也許時間真的是良藥吧.人生就是如此...總得經歷過創傷後內心才會成熟起來才會長大才會變得波瀾不驚.如果此時的你也在痛苦不堪艱難的過程中.我想和你說.請善待自己多愛點自己.風雨過後才會見彩虹.☀☀☀

就在前不久。

中度抑鬱症，幾乎每天晚上一個人都會哭，什麼事都不想做，感覺每天都很孤獨，找不到生命和生活的意義。

後來請了一個星期假，到湖邊去騎單車，散步，把手機關機一個人騎了20多公里，然後划船，走長江大橋，再去圖書館看了一午書。晚上大哭了一場就好了。

所有人都是孤獨的，生活不可能是一帆風順，我們要從抗拒孤獨再到喜歡孤獨再到享受孤獨，要花時間與自己獨處，好好充實自己的內心，看看書散散心。

經歷過困難的時期，我發現自己進步了，非常大的進步，發現自己在這個年紀居然還有這麼多潛力可以挖掘，而且幹勁十足，每天早上起來都覺得自己和個八九點鐘初升的小太陽一樣。沒有不可能的事，有志者事竟成。任何人都要有生活的磨礪，才有芳香的果實。

畢業僅僅3個月，我已經換了4份工作了！

從小我就有著遠大的志向，總想著未來能夠成就一番事業，但如今，這個夢想卻越來越遙遠，只有在夢中還能想一想。

從實習期開始，我找的工作大都是銷售性質的，不為別的，就為突破我的社恐。

首先擺在我面前的一個大好機會，是機緣巧合之下，透過內部推薦，我進入了一家世界500強藥企成為了醫藥代表實習生，地點是在上海。這對於很多人來說可能覺得沒什麼了不起的，畢竟醫藥代表也不是多麼光鮮亮麗的職業！但對於我來說，這無疑是一個千載難逢的機會，我期待著能夠利用這個工作讓自己完成一次蛻變。

於是我滿懷信心與驕傲地開始了我的第一段實習生涯，但是很快，這份信心就被摧殘地支離破碎，最終不復存在！

在這份實習初期，我還能夠靠一股“突破自己”的勇氣勉強支撐著，記得第一次去拜訪主任時，雖然我也畏怯，甚至身體顫抖，心跳加速，全身出汗，但是我還是在萬般恐懼之下敲開了主任辦公室的門，用顫抖的語音幾乎一字一卡地做了自我介紹，然後慌慌張張地退了出來。我安慰自己，這只是第一次，後面會好起來的，我師傅也給我打氣，說我很有勇氣，還說一般的醫藥代表在三個月到半年內都是不敢敲主任辦公室門的，而我卻僅僅一個星期就單獨去拜訪了主任，誇我很厲害。我也以為一切都會往好的方向發展，但事實卻是，自打第一次拜訪主任之後，我就再也沒踏進主任辦公室半步，因為我不能再以第一次拜訪作為理由而突破自己的怯懦，可是，那種不由自主的恐懼心理如同鬼魅纏身一樣，無論我怎麼去掙扎，怎麼去開導自己，都無法淡化它分毫。

可是我不甘放棄，就這樣拖了五個月之後，在轉正考核時我沒有合格，並不是因為考核太難，而是自己表現太差，一個PPT被我講得支離破碎，不知所云，大腦幾近一片空白，原先背好的演講稿在我腦中如同殘缺不全的上古遺卷一樣，自己都不大能聽懂自己在說些什麼，因為緊張的緣故，口乾舌燥得厲害，到後面幾乎發不出聲音來。總之，轉正失敗，我心裡很不好受，但也覺鬆了一口氣，同時又陷入對未來的擔憂中。

這之後回學校參加畢業典禮，徹底告別了大學生涯，畢業典禮結束後，意志消沉的我窩在終日不見Sunny的出租屋裡打了一個星期的遊戲，不分白天與黑夜，可是現實的壓力不允許我一直這樣下去，我必須得去找一份工作養活自己，我自己也知道這樣下去不是辦法，或許我對自己還不夠狠！

對於我而言，做銷售就是對自己狠！就這樣，我又找了一份電話銷售的工作。那是一個展臺搭建公司，公司很小，只有不到20個員工，我跟他們公司老闆在2016年時有一些接觸，他對我也比較賞識，所以當我提出要去他公司工作的想法，他很爽快地就答應了，當然他並不知道我有社恐這麼一回事！

在這家公司工作就是不斷地打電話，承接展臺搭建業務，一天至少要打200個，這對我來說無疑是很難的，每次打電話對我來說都是一次煎熬，經常會在與客戶交談過程中因為對方一點兒小小的質疑而語無倫次，慌張不已。最初的時候，我發現電話打多了，確實情況有些好轉，不是那麼緊張兮兮了，這一般是在每天打了50通電話之後會出現的情況。我又一次天真地以為後面會越來越好！但是結果又讓我失望了，每天早上的第一通電話我始終還是沒有勇氣撥出去，原來我之前之所以感覺到不那麼緊張了，只不過是神經麻木罷了，在潛意識裡我依然害怕撥打電話。

但是公司的老闆不知道這些，他甚至為了幫助我，提出想把我介紹到另一個更好的公司去，我不想負了他的好意，也明白另一個公司的發展前景確實要比現在的公司好，所以就答應了。不管怎麼說，一直到現在，我都非常感激這位我生命中的貴人，雖然我最終也沒能堅持到最後，但依然感謝他。

就這樣，我來到了第三家公司，一家主辦機器人展會的公司，我先是打了幾天電話，因為只是很簡單的邀約觀眾，所以我尚能忍受。過了幾天後，公司讓我跟著一個女生去各個大型展會上搜集參展商的名片，為了以後開拓業務用。這個時候我又開始慌了。到了展會現場，那個女生先給我示範了一下，她的動作非常之快，到各個展位前取名片如入無人之境，毫不在意他人目光，大多數展商知道她是展會公司的也不搭理她，有一些會問她是幹什麼的，她也很快能夠搪塞過去。而我不行，只要擱置名片的地方有展商在那裡，我就心裡發虛，害怕我過去之後他會問我是幹什麼之類的問題，也因此效率十分低下，那個女生收三個展館名片的時間我只能收兩個，並且他幾乎可以在每個展商那裡都可以拿到名片，而我卻要漏掉四分之一。收名片的工作我只幹了兩天，其餘時間還是在打電話。

過了兩週後，這家公司一年一度的展會即將開幕，展會為期三天，但我們要提前兩天進入會場，為正在搭建展臺的展商們提供服務，我在展會現場的任務是協助人事經理管理倉庫，不過事實上我幹了很多雜活。展會現場很亂，要求每一個工作人員效率很高，而我完全適應不了這種快節奏，他們經常會風急火燎地跑到倉庫讓我找東西，又或者是讓我做其他事情，也不知是不是因為社恐的原因，一直以來我在生活中做事情都比較慢，與此同時還非常容易慌張，特別是在別人的催促下，以至於本就不高的效率變得更低下了，經常被他們埋怨。我的心理承受能力也非常脆弱，被他們埋怨之後會陷入深深的抑鬱之中。

在這期間，有一件事情讓我記憶深刻。展會即將開幕的前一天傍晚，忙了一整天的銷售部經理來到倉庫休息，能看出來她很疲憊，這時她接到一個電話，是一位展商客戶打來的，那位展商說他們的展臺搭建還沒有完成，今天需要加班，但是加班費高達1500塊一小時（如果我沒有記錯的話），他想讓銷售部經理幫他免去加班費用，理由是之前我們這邊承諾過不需要加班就可以完成。銷售部經理當然不願意答應他，客氣地跟他解釋具體的情況誰也無法把控，但是展商並不買賬，言辭越來越激烈，後來直接指責銷售部經理不講誠信，這時銷售部經理並沒有示弱，指出對方說話太難聽，展商憤然掛掉了電話。銷售部經理本來就已經很累了，打了這通電話之後估計心情很差，一直板著臉。隨後開每日總結會議時說話也顯得有氣無力（她平時是一個語速很快，雷厲風行的人）。當然，這只是暫時的，第二天再見她時，她依然如往常般容光煥發。

而我，卻陷入了一種擔憂之中，我在想：我能勝任這樣的工作嗎？我能做到像她那樣沉著應對刁難的客戶嗎？我能如此快速地調整自己的狀態嗎？我很佩服她，但這並不能給我絲毫鼓勵。展會結束後我就辭職了，第二份工作和第三份工作加起來一共只有不到一個月的時間。

這次辭職後我沒有信心再做銷售了，一度想過去報班學習程式設計，但是高額的學費讓我望而卻步。此時的我沒有任何積蓄（之前的實習工資很低，只能維持生活），生活很艱難！

關於我現在的工作，確實要比之前好過一些，沒那麼緊張，因為大部分溝通是文字形式的，但我也明白，我還是必須得想辦法改變自己，否則未來的發展必然會很受限。就比如前不久我的老闆想讓我去開發業務，以打電話的形式去和藥企溝通，接下他們的志願者招募任務，我知道這對於公司來說是很重要的一部分工作，老闆讓我來做也是看得起我，可是我一想起要去打電話和德高望重的藥企領導或主任醫師溝通，我就立刻心臟狂跳不止。因為老闆沒有給我規定任務，所以當天磕磕絆絆地只打了30個電話。夜晚的時候我給老闆發微信，坦白說自己幹不來業務開發這活兒。

也正是在當天晚上，我在大學室友群裡和他們談起了對未來半年到一年的規劃。我忽然發現，我似乎毫無規劃，正在唏噓之際，突然一個念頭閃到我的腦海中——考研，專業是心理學。這個念頭讓我興奮不已，彷彿看到了曙光一樣，我在心裡想著，去學習心理學然後獲得救贖。我瘋狂地蒐集考研心理學的相關資訊，想知道這個方案是否真的可行，但是卻發現網上的言論眾說紛紜，有說這個對解決心理問題有幫助的，也有說毫無幫助的。我是一個意志不堅定的人，在這些個言論影響下，我又開始產生懷疑，甚至開始擔心以我這種狀態，即使通過了考研初試，能透過考研複試中的面試嗎？更何況我想考研，歸根究底還是想逃避社會！

就在糾結之際，老闆給我回訊息說：那你一天就打三五個吧，其餘時間繼續做招募工作，不要有壓力，無論結果怎麼樣都沒關係。老闆的這則訊息讓我很感動，我明白，在工作中，效率是第一位的，有時要超過人情的分量。我回了老闆：好的。並在心裡暗暗下定了考研的決心，並告訴自己，我沒有逃避。

暫時就寫到這裡吧，後面有進展了再更新。

看到這個問題的時候，本人還在渡劫，表示晴天霹靂，天昏地暗。敢問路過的仙友可否助我一臂之力，借我一個贊，助我撥開雲霧見青天。

希望在我們最困難的時候，有親朋好友為我們護法。眾志成城，心想事成。