具體可以分為三個階段來看。

第一個階段，初始階段。事實可能是相反，因為為了有一段刻骨銘心的感情，很多人都會恨不得傾盡全力以去滿足對方，當然，結果是另外一回事。而這個時候的付出，是遠想不到奉獻不奉獻的，有一種情況除外，本身就是抱著目的性與人交往的，那麼理解為自私就很對。

第二個階段，交往中期，在一起了的兩個人，自私的程度大不大呢，其實也還不是很大，因為餘溫未褪，瞭解的還不算很深，雖然也會還有所考慮，開始理性，但是還沒有行成一定的程度，此時依舊是好奇心與美好的願想佔據主導，所以也不能理解為自私。

第三個階段，交往後期，即已經在一起很久了，那麼這個時候可能已經知道對方大概的情況與為人了，也知道自己跟對方合不合得來，也知道自己該如何付出了，這種時候自私才開始真正萌發，這個時候已經不像之前那麼感性了，更多的是理性了，而理性，其實很多時候都是基於自身的考慮，可以理解為自私。自私本身就是人性中趨利避害的自然保護本能，只要不是在自私的時候不顧及他人，也都應該得到理解。

沒法治的原因是，很多人並不知道這問題的根源。

首先，這病源於人自身難以逾越的自卑感，你害怕自己給不了對方想要的幸福。

其次，總是活在別人的幸福裡，覺得自己沒有別人那麼幸福。

最後，沒有安全感，戀愛遇到挫折就會開始猶豫，要不要結束這段感情。

那麼，問題清楚了，也就容易對症下藥了！



第一，如何克服自身的自卑感？

自卑是個體對自己能力和品質評價偏低的一種消極情感。

自卑感的產生，不是雙方認識上的不同，而是感覺上的差異。其根源是你並沒用現實的標準或尺度來衡量自己，而相信或假定自己應該達到某種標準或尺度。如“我應該如此這般”、“我應該象某人一樣”等。這種追求大多脫離實際，只會滋生更多煩惱。

克服這種心理障礙最重要的因素是先找到自身目前有的優勢條件。

對方既然選擇跟你在一起，那你一定是有令對方非常喜歡的地方。比如脾氣好，善解人意，體貼大方；比如學歷高，收入頗豐；比如長相身材出眾，等等。

找到自己的優勢，可以借勢發揮，讓對方長此以往迷戀你的這種特質。

有優勢就有劣勢，劣勢就是你感到最難以克服的弱點或者最羞於面對他人的某些條件。比如，不擅長表達，性格內向；比如學歷低，家庭條件不好；再比如身高太矮，身材太胖，等等。

如果這些弱點長期困擾著你，讓你覺得它們的存在大於你自身所具備的優點。沒有辦法，只能去克服。

先找一個你最清楚且最想改變的點，然後朝著這個方向堅持去努力。比如性格內向，就跟性格開朗的人多溝通，看看他們怎麼表達。放開心裡的芥蒂，不要對他人設太多防線，懂得信任也是一劑克服自卑感的良藥。

胖就減肥，矮了就多掙錢增加內涵，有內涵懂得多的人也很招人喜歡；多運動，讓身體線條完美起來。

其實，克服自身的自卑感很容易，就是找到你的弱點然後持續堅持的去調整，去不斷美化。最可怕的是，很多人說自己自卑，問其弱點是什麼，卻從未反思過問題的根源。



第二，如何提升自己獲取幸福感的能力。

幸福感來自於生活的方方面面，來自於你對人和事物的感知程度。

你越熱愛生活，越對未知充滿希望，就越是一個容易幸福的人。

一個沒有興趣愛好的人，更容易流俗於柴米油鹽的瑣碎平庸裡，更易滋生很多抱怨。讀書，旅遊，烹飪，攝影等等各種興趣活動都能增加你對生活的感悟能力，你會發現活著不只是為了取悅他人，還有一個更完美的自己在前面。如此，你的幸福感還需要對方給麼？

第三，如何增強自身的安全感以及對方怎麼做能夠讓你有安全感。

自身的安全感來自於你的自信心和獲取幸福的能力，以上兩點有講。這裡重點講怎麼讓對方做到讓你覺得有安全感，那就是兩個人互相的領悟能力和溝通能力了。

首先，破除缺乏安全感這道障礙，最需要的是增加對方的存在感。

舉個例子，有些女孩覺得自己男友長得太帥，沒有安全感。一旦對方身邊有個美女同事，或者美女同學和他有來往，她肯定會有很多豐富的內心戲。這時候，男生應該解釋清楚你和來往物件的關係，並且一定要強調你們之間並不熟悉，只是有件事需要幫忙或者聊聊；同時，你要表達你對女朋友的專一，誇她，並且強調你對她的愛。比如一句很想你，很想和你去哪裡吃飯看電影，或者真的越來越離不開你之類。這種牽掛和依戀是對對方最大的肯定，相信我，沒有哪個戀人會排斥這種依戀。

其次，肯定對方的價值。

比如，時常聊聊你們在一起的美好，從相識到相知，吃過什麼美食，看過哪場難忘的電影，收到了哪些喜歡的禮物，哪些動心的情話感動了你。並且讚許對方的優點，對方有哪些特質吸引著你。透過對你們共同做的事情和對情感價值的肯定，才能讓彼此感受到，你是發自內心的愛著ta，也是在很用心的維持著這段感情。



最後，所有的問題都可以用良好的溝通來解決。

想一起吃飯，想一起做某件事情，或者對方有什麼做的不對，就清楚的表達出來。不作不會死，不要覺得你們都這麼親密，這麼瞭解了，不說ta也應該明白。有這種想法的人真是幼稚的讓人心疼，你不說，對方怎麼就應該正確領會你的意思了？

如果你想和一個人長久，就一定要有解決問題的態度，溝通是一劑良藥，有效的溝通會讓雙方的感情濃度抬高一個梯度。

比如，你和男友在同一個城市但不同區域工作，你們不在一起生活。男方正焦頭爛額的工作著，你忽然生病了，要去醫院或者回家休息。這時候，你可以告訴他你的詳細情況，哪裡不舒服，以及身體不適的輕重程度。關心你的人一定會在下班先詢問你現在感覺怎麼樣，要不要去看你。這時候，你明明很希望對方來看你，嘴裡卻說沒事，你先忙自己的吧。不是每個男的都能那麼細緻的感受到你字裡行間的用意，神經大條的男的可能就會說，那你就好好在家休息，注意多喝水。

然後你就一個人開始黯然神傷，是不是他不夠在意你，所以也不主動來看你。你越想越失望，越想越覺得對方給不到你想要的安全感。

但你的這些內心戲，對方知道嗎？你不向對方表達，你不去求證對方對你的關心程度，你的這些不安全感來自於你的心理活動，卻從沒想過勇敢向對方真實的表達出來。

如果你真的說了這些，對方丟給你一句：你有病吧，你想多了，你怎麼這麼多事兒···那這種戀人還值得繼續下去嗎？