感謝邀請。應該是母親剛強的性格吧，在母親身邊，我永遠都會看到希望，她這種精神一直鼓勵著我。我常常想，如果是我，我應該是怎樣的人生，可是母親一直堅強樂觀。記得我考大學的那一年，我們兩個人在家裡等待著考試查分，都特別緊張，當時第一志願的分數比較高，我肯定沒戲，當時就在家裡急的直哭，母親帶著我到地裡去幹活，她特別淡定，她說沒什麼的，不要哭，一定不會考不上，我相信了母親的話，最終被第二志願錄取，成功考上了大學。母親的冷靜，讓我在那個時候靜下了心，每當我驚慌失措的時候，我就會想起那一天，我讓我自己冷靜下來。

《百年孤獨》中有一位母親叫“費爾南達”，《紅樓夢》中有一位母親叫“薛姨媽”，這是兩位截然不同的母親。

儘管有部分讀者認為“薛姨媽”是“心機婊”，但我一直相信她是一位希望自己的子女都能收穫幸福生活的母親，也是《紅樓夢》中唯一真正同情“寶黛愛情”的長輩。

在小說《紅樓夢》所處的封建時代，愛情即“兒女私情”就是賈母在“掰謊”中所說的犯了王法的“賊情”。

《百年獨孤》中的母親“費爾南達”就是一個親自上陣，設下陷井捉自己女兒“賊情”，並且因此將女兒終身“監禁”起來的母親。

在所有的文學形象當中，“費爾南達”和“薛姨媽”是我印象最深刻的兩位母親形象。在生活中這兩個文學形象對映的是我的母親和外婆，一直希望自己能夠做“薛姨媽”那樣的慈母。

當然“薛姨媽”在兒子的教育上是挺失敗的，薛大呆子個性衝動、講義氣卻過於“草莽”了。如果“費爾南達”這樣的母親有兒子的話，應該會跟王夫人似的把兒子弄成另一個“賈寶玉”吧？

做母親不易，過慈和過嚴都成問題。像李紈這樣養個獨子的母親，容易給兒子壓力過大。像賈母這樣多子女，容易對子女偏心，厚此薄彼或者“嫌貧愛富”、或者“劫富濟貧”。

父母長輩過度偏袒任何一方都會給子女造成傷害，受傷害的未必只是被冷落的一方，受傷害的很可能也是被偏袒的一方。比如《紅樓夢》中賈母最心疼“兩個玉兒”，寶玉還有他爹杖責，黛玉就是直通最高領導賈母了，整個賈府除了賈母親手提拔起來的晴雯姐姐，再沒有其他任何人敢給黛玉臉色看了。於是黛玉就成了“背鍋俠”上上下下的人，寶玉、鳳姐、寶釵、雪雁、以及園子裡的婆子都是遇事就往“林姑娘”身上推。想想王夫人對賈母孝順了大半輩子了，還要她面對“林大姑娘”這樣一個惹得兒子兩次摔了“命根子”，還有婆婆當眾抱怨哭著為她撐腰說“不是冤家不聚頭”的想當“準兒媳婦”，王夫人內心的鬱悶可想而知。

想一想，王夫人扇貼身丫鬟金釧兒的大耳光子，真有一大半是扇在才剛賈母屋裡鳳姐的“黃鷹抓住了鷂子的腳，都扣了環了。”的那隻鷂子的臉上的吧？

做母親不易，做王夫人這樣被婆婆賈母隔代教育寵溺了兒子的母親………，唉！如果寶黛二人姻緣成就，王夫人也學著賈母一樣管孫子，做媳婦的黛玉恐怕早就精神崩潰了吧？

林黛玉總結的好：凡家庭之事，不是東風壓了西風 ，就是西風壓了東風。

和諧相處不易，做母親不易。

和母親一起經歷過的事情？那是太多太多了。雖然母親已經去了天堂，可是和母親一起經歷過的事情，如同昨天，歷歷在目！那是一九七零年，文化大革命正值熱火朝天的時候，雖然沒有學上，可是我已經到了該讀高中的年齡。當時升學不論學習成績，憑的是手上老繭。我想上學的心情非常強烈，要求母親幫我，怎麼幫？學校裡搞推薦選拔，沒有考試一說。選來選去，我落選了！哭著跑回家找媽媽。媽媽是有文化的人，解放前的中學生，她深知升學的重要！馬上就帶我去找老師.校長，每一位老師都為我寫了證明信，證明我是品學兼優的學生。校長寫的證明是證明我是貧下中農成份，老八路的後代。我和母親連夜步行幾十里路找到縣教育局，又餓又累，其慘狀可想而知。進了縣教育局，向有關領導說明情況，結果是哪裡來回哪裡去。我和母親累的已經沒有力氣，再返回去，還要步行，真不知道是怎麼回來的了。我看母親太累了，抓住她的手:我不上學了，媽媽別再找了。委屈的眼淚止不住的往下流。媽媽笑了，我清楚的記得，那是淒苦的無奈的笑:別灰心，我們一定能上學！一絲堅強劃過母親的臉龐，我相信母親一定能讓我上學。回來的路上，又餓又累，每走一步都很困難，實在太累了啊！我和母親沒有回家，去了我們那兒的公社，分管教育的革委主任，一個名叫趙登文的人，漫不經心地接待了我們娘倆，我們趕緊把老師校長的證明信遞過去，他斜著眼睛掃了一下:沒用的！品學兼優不能證明你革命，你祖父祖母是老八路你父親是小八路，只能說明你是根紅苗正，也不能證明你是革命的！想升學？你站錯隊了！沒門！我母親趕緊滿臉微笑地央求這位大領導:我們孩子不知道怎麼是站錯隊，只知道和老師站在一起是對的。麻煩您讓我孩子做旁聽生行嗎？不行，堅決不行！那張又黑又長的麻臉下了最後決定。也為我的學習生涯堵住了路。我那個恨呀，恨我自己時運不濟，攤上了那個年代升學。恨那個麻臉革委主任如此不講道理！轉身再看媽媽，媽媽沒有了來時的精神，一下跌坐在教委門前的臺階上，淚水丶汗水在媽媽臉上流淌:回吧，媽教你。因為沒有上高中，七七年恢復高考沒能參加，因為沒有上高中，當民辦教師不給轉正！一系列地走下坡路。到如今，腦海裡總在閃現著媽媽委屈的眼淚，勞累的汗水！偉大的母親啊，為孩子操勞了一輩孑！能忘了嗎？永遠不能忘！嗚呼！我的母親，哀哉！我的親孃！

我是一個特奇葩任性的女孩，心理又不成熟又不懂事，還總覺得全世界就自己受了委屈！

高中是我過得最痛苦最荒唐，也把母親弄得很辛苦的。我之前從來沒有想過我的心理承受能力這個問題，因為那時候初中不住宿，跟小夥伴處的很開心，總覺得特別希望離開家裡獨立出現。

後來跟我初中兩位要好的朋友上了同一所高中，專門去教務辦公室要求同個寢室。我一直以為這是對的決定，有熟悉的人在陌生環境總有個伴，我的高中生活沒有按我想要的發展。

宿舍裡出現了一個被質疑“手腳不乾淨”，借錢不還的人，當初矛盾鬧得挺大的，大家晚上都吵的睡不著，更誇張的是那個女生半夜起來洗衣服，情緒暴躁下大家又出現了衝突。

我自己的話，是屬於能少惹點事就算了，大家退一步海闊天空。結果我的兩個好朋友佔了不同陣營，一個一直為那個女生說話，另一個又直接上升到“暴力”那個女生。

前期我是想著雙方我都不想失去，所以沒有明顯表示幫誰，就一直和稀泥。之後吵的特別嚴重，是打出血來了，我們宿舍12個人，沒有一個是同班的。我回宿舍的時候，大家都不說話，特別冷漠。我的兩個好朋沒在裡面，當下我就收拾東西回家了，一刻都沒有猶豫。

我自己很難受，因為我處理不了這種事情，我睡眠不足也很難受，每天要聽著她們吵鬧我也很難受，這一點都不是我喜歡的高中生活。之後我就走讀了，這一走，走了剩下的整個高中。

我的高中離我家搭車要一個小時的車程，不算堵車的話，當時學校要求一定要在七點半前到，為了不成為那個特殊的人，我就六點搭車，因為中間還要轉車，時間又是不確定的。

後來到了冬天，車的時間表改了，變成六點半首班，母親就勸我回學校住吧，我哭鬧著不去上學，在不影響學業的情況下，我繼續堅持走讀。這個情況導致我母親每天四點多就得起床，之後還要騎車半個小時送我到有直達學校班車的地點。

那個時候，我知道自己很不懂事，但我自私地選擇了顧及自己的感受，我還是堅持選擇走讀。高三那一年，學習壓力特別大，再加上每天來回兩個時辰公交，自己都精神渙散了。

我在高考前請了一週的假，一向不哭的母親那段時間暴哭，跟我說真的難受就不去學校了。我堅持走讀那段時間，被家裡人和鄰里吐槽得要死，大家都罵我自私冷血，只有我母親大晚上還在我看書的時候講一句: 別太晚，睡眠不足，身體又該難受了。

走讀除了浪費時間，母親身心疲憊外，那段時間消費也變得高了。我家庭環境雖然不算太差，但母親沒有正式工作，就靠父親一個人支付家庭重擔。我一天的車程是20塊，其次單算還好，一個月一年就很多了。再加上母親心疼我來回奔波，飲食費用也從一頓6塊變成了一頓10塊。

我沒捨得花，高中瘦了很多是因為，知道爸爸媽媽不同意，我還特別自私，只顧全自己，所以那些錢就一直省下來。因為車費省不了，只能吃的很少，以此來減少自己的愧疚感。

我記憶最深的是，有一回冬天，我母親自己感冒了，還是五點半左右出來陪我等車。那時候一條路除了那種載重物的車偶爾幾輛，人都沒有看到。我媽就站在我旁邊陪我站了半個小時，這個動作維持了兩年冬天。

正好有一年天特別冷，她自己臉都凍傷了，還從口袋裡抽出個護臉霜，在等車的時候給我塗，見我一直髮抖，直接把她的外套給了我，蹲下身幫我拉上，抱著我說:總會過去的。

那天是我哭得特別慘，我一直覺得我的難受是我自己不懂事作出來，我的高中很不愉快，硬生生拉著我媽媽陪我受苦。我知道這樣很自私，但可能再來一次，我也會這樣。我只能現在跟自己保證，努力讓她過上好日子，讓她覺得她當初那麼傾心相待的女兒還是好的。

六十年代初，我八歲。那時侯興開荒了我家載點紅薯，秋天把紅薯挖了賣。因為家裡根本就沒啥收入，平時裡捉到老鼠剝了皮粘在門上涼幹，拿到集上一張鼠皮換一盒火柴。

那年秋我娘坐月子，生產隊規定:坐月子只准十天不幹活，否則，超一天扣兩個工分。也就是說我爹幹活也拿不到工分了，那年頭執工分吃飯，娘生孩子剛十天就下地幹活了。從此，娘落下腰疼病，而且腰越來越彎，直至身子和腿成九十度角。

紅薯洗乾淨蒸熟，裝到籃子裡去離幾里的公路邊賣。(那時公路上拉架子車的人多)。這時，我看到娘剛把籃背上，就

哎呀一聲連人帶熟紅薯摔倒地上。娘把未被摔爛的紅薯重新裝進籃子。

我哭著說:我背！並搶先把籃子背上。

我知道公路在哪，我走在前面。回頭看去:娘也在哭，腰一扭一扭地，吃力的，緊緊的，跟著我！

這次同母親的共同經歷，永久的定格在我的腦海。

謝謝邀請，我和媽媽最刻骨銘心的事情，這得是我八歲時，長了一場病，由於我是那時是農村，離醫院，和門診比較遠，那時又沒有別的交用工具，媽媽不會騎腳踏車和趕馬車，爸爸什麼都會，因為我是女兒，他不管我，只管哥哥好壞，在炕上病了兩天，吃啥吐啥，媽媽第二天領我上醫院，可我們是走著去的，我吐了兩三天幾乎沒力氣，我走到半路又吐，媽媽怕我累著，她揹我，我不用，因為那時我就1米三了，怕媽媽累，可媽媽非背，就這樣她揹我一段，我自己走一段，我媽才比我高那麼點，我趴在她的背上，她的背好溫暖，好強大，我們走到中午，由於夏天，我說媽媽，歇會吧，我好熱，你都出漢了，放我下來，媽媽聽到我熱，把我放下來，卻把她身上維一的長袖衣服披在我身上為我摭涼，我當時就是想，我好了要對媽媽永遠好，坐夠了終於碰到一個上鎮上去的馬車了，我們坐上馬車到醫院，我得的是急性腸炎，醫生開點藥就回家了，可我回家吃不下飯，我吃了藥睡下了，卻睡到零晨三點，我餓呀，我一坐起來媽媽就起來了，我說媽你咋沒睡，媽媽說我丫頭沒吃飯，媽媽就等丫頭吃完飯在睡，我鼻子一陣酸，誰知這是媽媽第一次叫我丫頭，也是最後一次呢？媽媽給你做粥去，起來就去做了，我當時覺得是有媽媽在真好，我永遠對媽媽好，誰又能知道，不久後，媽媽卻離我而去了呢，她千叮萬囑要我好好照顧自己，她最放心不下的還是我，我卻無能為力的看著她去了，天塌的那麼快，哭的泣不成聲答完了你的題。她只給我留了回憶，連張照片都沒留下。謝謝欣賞！

在87年母親去世的那一刻，她瞪著大眼睛看著我，她已經說不出來話了。那時我還小，現在想起就會感覺到，媽媽當時是有很多話要說。在她的眼神中能感覺到，非常不捨及無奈就好像把心都撕碎了。

謝邀請:我的回答是:我小時候跟母親記憶深刻的是，母親為了自己孩子操碎了心。母親把一切的愛都給了自己兒女，冷天怕你凍著，熱天給自己的兒女 驅蚊扇熱。母親的愛全部給了兒女，所以說母親的恩一生報答不完。這是跟母親記憶最深刻的，讓我們永遠記住世上只有媽媽。謝謝悟空！

謝邀，小時候七八歲時，母親得了一場病，住了醫院。大約一個月時間吧。從來沒有和媽媽分離過的我，特別不適應見不到媽媽的環境。每天站在村口盼望母親歸來。想的哭…………感覺天空都是昏暗的。幼子迎風泣，含淚盼母歸。那種見不到親人的失落感覺太深刻了。後來…………媽媽病好了。就變的特別的乖，聽媽媽的話了…………

對母親印象最深的是，每次離開家時，她站在牆角下目送的那個眼神我永遠忘不了，每次離家時，總要在包裡塞滿東西才讓我們走。