當你求助這個問題的時候，我能感覺到你內心的失望和無助，一段經營了十年的婚姻，不是想著怎麼去經營好，而是每天都想著結束，我想，這可能就是導致你抑鬱的原因吧。

根據抑鬱症調查報告，婚姻中遭遇冷暴力和背叛，導致患上的抑鬱症的機率高達12%-27%，這是一個令人吃驚的數字，可見當婚姻中親密關係喪失，帶來的痛苦有多嚴重。

抑鬱症最需要家人的支援，而伴侶的幫助和陪伴，更是支撐抑鬱者對抗疾病，重燃內心希望的“助燃劑”，而你卻選擇在自己最需要的時候離婚，我想你的內心一定是如死灰一般孤寂，對這個曾經說好要牽手一輩子的人，失望到了極點。

當你總是沉浸在對婚姻的痛苦中，可能會導致你的抑鬱情緒越來越嚴重。但如果說離婚只是你想逃避現實生活的一種方式，那麼這是對自己的不負責任。

不知道你有沒有去專業醫院做過診斷，如果確診的話，我想這時候，你首先需要做的，是先治療自己的抑鬱，再去處理婚姻的問題。

因為離婚畢竟是人生大事，你需要面對很多現實的問題，比如：你自己的未來如何重新開始？孩子的問題怎麼處理？婚姻財產如何分割.....等等，所有這些煩惱的問題，對於目前處於抑鬱狀態的你，顯然無力應對，可能會導致你的抑鬱情緒更加嚴重。

所以你現在需要做的，是先準備好自己：

既然都已經想到離婚了，對你來說，最痛苦的時期應該已經過去了，如果已經做好了心理準備，就不要讓自己再困在情感的痛苦裡，把關注收回到自己身上，從現在開始愛自己，接納自己。

抑鬱最重要的是調節情緒，改變認知，所以我建議你先接受心理治療，讓自己先好起來，才有能力去解決其他的問題。

只有先從抑鬱情緒中走出來，找回自信，才有勇氣面對現實，這時候，你對婚姻的決定，才是真正對自己負責的，也才有能力去承擔決定的後果和責任。

謝邀。結婚十年、抑鬱症、離婚這些問題都是風牛馬不相及的問題。它們之間沒有必然的聯絡。問題的關鍵是得了抑鬱症就應該主動求醫，這個時候親情是最好的良藥。抑鬱症也不是絕症，只要你配合醫生，抓緊治療，在加上親情的力量，你就會早日康復，走出抑鬱症的陰影。只要你恢復了樂觀的心態，就會有一個健康的體魄，也許那些風牛馬不相及的問題都會迎刃而解。

有病，得治，趁早。治好了病，你想怎麼著都可以。

但是，我憋了很久，還是想說一句話。不要拿你的抑鬱症作為想離婚的藉口。想離就離唄，這個世界誰離開誰都可以活。據我所知，抑鬱症，必須是在心情舒暢的情況下，才有可能控制住。還沒有有效的藥品可以治癒。所以你得想一想，就是離婚了你又能咋滴？十年的婚姻。或多或少，還有那份親情在。你那份親情都拋棄了，你還剩下什麼？人這一輩子其實很短暫。相守在一起很不容易，且行且珍惜，放寬心治病吧。祝你早日康復。

自己還能發現自己得了抑鬱症？如果自己知道還能抑鬱嗎？

這是你的託辭，一定有外心了，總想找個理由擺脫現在婚姻的束縛。好重新開始一段未知的感情吧？

其實，你騙到了別人，可是你能騙到了自己的內心。十年婚姻，難道又癢了。

婚姻一旦出現裂痕，一般情況很難恢復到從前。如果真的過不下去了，就好聚好散難免雙方不愉快。畢竟十年的婚姻生活不容易。

如果真是抑鬱問題，可以就醫治療。沒有什麼?_?有病就得治。你知道自己的問題所在，也還有藥可醫。

首先，理清自己想離婚的原因。是抑鬱的問題所致，還是因為自己想離婚而抑鬱了。

如果是自己的問題好好反思，畢竟婚姻不易，好好經營以免衝動過後後悔不已。

感謝你的提問。首先想問一下你，這種抑鬱的情況有多久？你說你有十年的婚姻，那麼是為什麼得抑鬱症，它的抑鬱誘發因素也需要去了解。

我們說得抑鬱症也是有一定誘發因素，也就是各種重大生活事件突然發生，或長期持續存在會引起強烈或者（和）持久的不愉快的情感體驗、悲觀消極的思維習慣，誘發抑鬱。那麼這十年婚姻裡，你的感受是什麼？是誘發原因嗎？

其次，這個時候最好能找到專業人士進行疏導，或者去找你認為可信任的朋友，把你自己內心的感受告訴他們。抑鬱症患者常表現為情緒低落、自我評價低、不如他人、什麼都做不好等負面症狀，這些感受導致興趣匱乏、遇事退縮、減少社交活動、封閉自己，這使得抑鬱症者處在惡性迴圈之中，不斷的強化了自我症狀。

所以，不要把自己關在家裡，逃避與人接觸，這是抑鬱症患者常見的表現，所以要改變這種惡性迴圈的前提，必須強迫自己走出去，多接觸朋友，參加社會活動或出去旅遊，儘管開始內心會很痛苦，但是隻要堅持一段時間後，負面的情緒感受就會被外部環境慢慢消融，你的自信心就會重燃起來。

抑鬱症初病在氣，久病及血，故氣滯血瘀的證候在臨床上十分多見，抑鬱症日久不愈，往往損及脾、腎，造成陽氣不振、精神衰退證候。所以，在結合運動鍛鍊，有規律的生活方式外，最好把日常生活中美好的事情記錄下來，包括你十年婚姻中的感受，進行一個梳理。

也就是把自己對婚姻的感受整理在一個專門的筆記本上，無論是多麼荒唐的或者在你認為是可笑的，你所要做的就只是完整的把它整理在筆記本上，不要急於去分析它、認識它，你可以在鍛鍊或者身心狀態有所緩解之後，再去看它，要知道，只是去看不必分析，因為這不是鍛鍊你分析和認識的能力，你也不缺乏這種能力，而你一定會有不同的感受。

和自己對話，自由書寫，這也是一種很好的自我療愈的方式。等你梳理完之後，再來看看是否要離婚，離婚和不離婚對你的意義是什麼，當你想清楚了，也就知道自己該做一個怎樣的選擇的了。

抑鬱症發作時，很多患者伴侶提到對方想分手或離婚，那麼，他們為什麼想分手或離婚呢？

我自己做為一個曾經的抑鬱症患者來深度剖析抑鬱症發作時，我們為什麼會想要離婚或分手，希望給大家一個參考。

在抑鬱這段人生最艱難、最痛苦的時候，請相信你的家人；請借他們的肩膀靠一靠；請相信只要你們在一起，什麼困難都可以度過。

很多家屬說患者要求跟他們離婚，其實西西也曾多次要求和倫倫離婚。在這裡，首先感恩各位家長能找到溫暖家園家屬群，能和其他家屬一起想辦法來幫助我們，不離不棄。要知道，家屬（包括父母和愛人）是我們支撐下去的堅強動力。

回想過去幾年，特別是抑鬱症發作的2年，老公真的很辛苦。我一直在要求他，責備他。直到我抑鬱症康復，我學會了愛之後，我想那才是他幸福日子的開始。

大家看過倫倫寫的文章，為了我，他在我抑鬱症發作的時候付出了多少；也是為了我，他學會了什麼叫堅強。

其實，回想抑鬱症那段經歷，回想我對老公造成的各種傷害後他仍舊不離不棄，真的很感動。曾經有群友問老公：“你當時沒被西西的情緒影響嗎？”，老公回答說：“我一直這樣告訴自己，我一定要冷靜，我是家裡的頂樑柱，一定不能亂。所以我受她的情緒影響比較小。”那麼，抑鬱症時，我們與愛人的衝突有哪些呢？

與愛人關係的衝突

01 內疚、自責

在抑鬱症發作前，我們都還算比較優秀，在經濟和能力上都是很獨立的，而且自我感覺他們娶（嫁）了我們應該是有優越感的，因為我們很優秀嘛。（這在霍妮的我們的衝突中也叫意象的自我，即被過度誇大了的自我。）

在抑鬱症發作時，由於不斷地自我貶低，自信心被粉碎，然後越來越覺得自己沒價值，我們對他們來說再也不好了，甚至我們的存在對身邊的人來說就是累贅。我們覺得我們應該永遠也好不起來了，再這樣下去，我們會拖累他們。

所以開始內疚、自責。如果這個時候家裡人看到我們這樣焦慮的話，只會加重我們的內疚自責。

前面說了，幾乎每個人在抑鬱症發作時都有強迫思維，在強迫思維的強化下，我們的內疚、自責再次開始使我們越來越痛苦，越來越覺得對不起自己的愛人。

於是，為了解除這種內疚、自責感，我們會提出離婚或分手。

02 你給不了我足夠的依靠

倫倫在他的《我陪著老婆走出抑鬱症》中提到過，抑鬱症發作時我們退化到小孩階段。同時，由於與自我關係的衝突，回不到過去，也回不到未來，我們變得越來越無助。

繼而轉向外部求助。在犯病前強勢的人，除了會把自己想得很窮很窮（《抑鬱症》一書中一個富翁抑鬱症患者會認為自己是一個乞丐。），同時也會越來越苛責自己最親的人。”我們自己失去工作能力了，可是這個家還需要維持，他應該賺更多的錢來補貼家用。“；“我的男人給不了我安全感，他賺不到足夠的錢，足夠給我安全感的錢。”；“如果他能給我足夠的錢，也許我就能做任何嘗試了，也許我就能好起來。”......

一系列的強迫性思維。然後，就開始憤怒、責備愛人，在強迫性思維的不斷暗示下，就變成了：恨。繼續強化下就變成了攻擊。

03 你應該給我更多的愛

抑鬱症發作時，我既希望老公不要天天在家，因為我希望他去賺更多的錢；又希望他一直陪著我，因為我害怕被拋棄；然後又在內疚、自責衝突下，希望他跟我離婚。只要他跟我離婚，那麼可以毫無內疚地離開這個世界。

所以，看到這裡，大家發現抑鬱時的內心極度地衝突，極度地混亂。

我記得老公有時候晚一點回來，我就電話打個不停；如果有應酬晚回來了，我就會把家裡反鎖，讓他進不來；有時候老公受不了，要分房睡，我會把ipad、膝上型電腦、手機、全開了放在他的房間，讓他根本睡不了。既想讓他陪我，又想讓他離開。我自己完全是混亂的情感，自己都不知道自己想要幹什麼了。

因為過去無法回去，未來無法回來，我想逃避，我想離開廣州去一個沒人認識我的鄉村，或者去麗江。

我期望他能放下一切，把廣州的房子賣掉，和我一起走。不管去哪裡，反正只要離開廣州，也不要去我父母家，也不要去他父母家，就是找一個誰也不認識我的地方。

可是老公是理性的呀，他知道這些都是一時的困難，他也一遍又一遍地勸我，說我以前很優秀，有很多優點，等我好起來，什麼都可以開始。

然而，我覺得老公不愛我，不能為了我放棄現在的東西，然後又開始陷入到責備和恨的情緒中。

解決與愛人關係衝突的方法

01 放下內疚、自責

是的，我知道，這個社會給了我們太多的觀念“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。”。這是一種消極的世界觀，也是一種一葉障目的認知，而我們太多人被它所影響了。

在溫暖家園那麼長時間，我們看到很多親人來來找我們，有妻子、有丈夫、也有孩子來找我們。我有一些曾經的同事他們的親人也抑鬱了，也曾過來找我們；倫倫身邊也有一些抑鬱的朋友，他們的家人也來找我們......見到太多太多，對親人不離不棄的例子。

在大眾媒體中，我們看到很多離婚、家暴、外遇的案例，卻唯獨沒有見到好的例子。在《思考，快與慢》中提到過，人類有恐懼或對於危險過度關注的生理和進化基因，我們天生會關注消極的報道，所以大眾媒體也正是利用了這一點人類的特徵，缺乏社會責任感地、僅僅為了自己利益地過分放大世界黑暗的一面。

而其實，人與人之間是有真愛的，他們並不會在我們遭遇困難的時候離開我們。他們也不會覺得我們是累贅，給了他們負擔。

他們唯一需要的是：我們能快樂起來。而夫妻是什麼？並不是只能在一起享受好的日子，也包括在困難的時候一起患難與共。

所以，在抑鬱這段人生最艱難、最痛苦的時候，請相信你的家人；請借他們的肩膀靠一靠；請相信只要你們在一起，什麼困難都可以度過。所以，從此刻起，請放棄你的內疚、放棄你的自責，困難只是暫時的，誰都會經歷困難，你們是一家人，他們有責任陪伴你一起戰勝抑鬱症的。

02 對愛人的憤怒其實是一種投射

康復一年半，特別是從去年起，我沒怎麼發脾氣了，而且憤怒越來越少。

特別是對倫倫，我基本沒發過脾氣。後來，我找到為什麼現在不憤怒了的原因：因為我對自己要求降低了，正確認識並接納了自己，也給了自己足夠的時間去改變。

所以，對愛人或者親人的憤怒，有一部分來自對自己不滿的投射。解決這個問題的做法就是認清自己，降低對自己的要求。

我是如何做到不憤怒的具體方法，請檢視歷史記錄《抑鬱了，我是如何做到控制憤怒的？》去年一年沒對倫倫發脾氣，一直採取欣賞，鼓勵的態度對待倫倫，他現在的事業也發展得非常不錯，而我們的感情也越來越好。

當一個人心裡承載的愛越來越多，就會感覺到越來越幸福。

03 家屬請多給患者更多的關愛

作為家屬，請給予更多的關愛，接納各種無理取鬧。

剛才提到了，抑鬱患者在各種衝突的漩渦中無法自拔，很難理清這種關係，在強迫思維下，思維開始混亂，已經到了根本不知道自己需要什麼的情況了，衝突得非常厲害。會出現各種他們自己也無法控制的異常行為，包括攻擊自己，責備、怨恨你們，想逃離。

所以，在此，我建議所有的家屬能接納他們各種瘋狂的行為，同時儘量給予他們更多的愛去化解他們內心的恨，不讓他們證實了他們的預言，確實沒有任何人愛我（如果被證實了，結果是非常危險的）。

家屬們也不要焦慮，因為你們的焦慮、擔心只會讓他們更內疚、更自責、進而自我攻擊。不管怎樣，接納和愛是最好的方式。

感謝抑鬱，幫我建立正確的婚姻觀、家庭觀

從抑鬱中走出來，分析、總結原因，同時也看到自己的收穫。從抑鬱中走出來，我學會了比任何時候都愛倫倫，正如倫倫說的：“我現在真的覺得你在愛我，而以前我從未覺得。”。

01 家庭是我們的避風港

我和倫倫結婚好幾年了。以前，我從來不知道什麼是家庭，也從未想過去理解家庭的意義，更未想過要承擔作為家庭成員應該承擔的責任。我總是把過多的精力放在工作上、與他人關係的維繫上，而從未在意識到或者做到該為這個家庭付出什麼？

我盡情地享受倫倫對我的愛和付出，而從未想過愛他，為他付出，也從未意識到我是家庭的成員。

所以，其實我那時候是沒有家庭的歸屬感的，在遇到困難的時候也意識不到家庭能給到的能量。現在，在我學會把時間付出在家庭上；當我開始學會承擔作為一個妻子、一個母親的責任時；當我意識到家庭比工作和外人更重要時，我才對這個家庭有歸屬感，我也從這個家庭獲得了力量來源。

正因為家庭的歸屬感，家庭給我們的力量，使我相信我們可以大膽地去嘗試，我們不用害怕困難和失敗。

因為，有家，有後盾。

02 婚姻本質是一種合作

羅振宇說過：婚姻本質是一場合作。

其實我蠻認同這個概念的。合作的基礎是什麼？信任。也許提到信任，很多人會聯想到外遇，其實除了信任感情的忠誠，也包括信任彼此的能力，彼此對家庭的貢獻。

跟意識到自己很久很久沒對倫倫憤怒了一樣，突然有一天我意識我很久很久對倫倫沒有控制慾了。以前，我並不信任他。

因為不信任，所以需要控制。

延伸到家庭之外，在工作中充分地相信同事、下屬，其實也可以減少控制慾。

控制慾過強，自己累，他人也累。因為有合作，所以各司其職，發揮特長。而合作本身，必然涉及到誰付出、貢獻多少的問題，但是沒有辦法取得完全的平衡。

我選擇自己做飯，也是因為無法忍受倫倫的黑暗料理。不過不同的是，我不是選擇抱怨，而是選擇自己動手。

因為在我現在看來：一個愛抱怨的人是個沒有能力解決問題的人。

正如羅振宇說的：如果你和家裡人都斤斤計較，你和家裡人都無法好好合作的話，又怎麼可能與外人合作好呢？

這是一個合作的社會，不會合作的人又如何取得成績呢？學會了在家庭中合作，也就能更好地處理與外界的合作了。

因為本質上是一樣的。

03 幸福的婚姻建立在相互尊重、相互欣賞、共同進步的基礎上

從她的照片裡面，我感覺到了真實的幸福。發自內心地去愛一個人，而不僅僅是佔有的話，會發現很多時候，慢慢地，我學會了站在倫倫的角度考慮問題。抑鬱之前，我遇到一點事，或者倫倫稍有不讓我順心的地方，我便不顧及任何場合地與倫倫發脾氣。

其實，發完之後，我真的很後悔，也很內疚，我也深深地害怕我是那個“娶錯一個女人毀三代”中的這種女人。可是，雖然內疚、自責，但我仍舊控制不了自己的情緒。

如今，我已經做到了控制自己的情緒。很長很長時間，不管在家裡，在外面，我都沒跟倫倫吵過。而且，我選擇了另外一種方式：尊重、鼓勵、欣賞。其實，任何一個人，包括我們自己，都渴望別人（尤其是親人）的鼓勵、尊重與欣賞。

所以，當我學會用這種方式，倫倫反而做得越來越好。——憤怒、抱怨那是弱者的行為，因為發脾氣比處理問題更容易。

認知心理學中提到：我們透過語言建構世界，語言是思維的表達；語言可以改變行動，行動同時也可以改變思維。所以，當學會用尊重、欣賞的眼光去看待身邊的人，其實，你會發現這個人更多的優點。我就是用這樣的方式越來越愛倫倫。

當兩個人的三觀傾向於一致的時候，內在的思想便會呈現在外面。所以，很多人覺得我和倫倫越來越有夫妻相。當兩個人相互尊重，相互欣賞，我們就能從相互的身上吸取到各自的優點；同時，由於心平氣和，我們能冷靜、客觀地對待對方的缺點，幫助相互得以改正。

所以，兩個人才能一起進步。相互尊重、相互欣賞、共同進步，婚姻才會越來越幸福。一個內心充滿愛的人一定是一個非常幸福的人。

有天半夜，我醒過來，偷偷地吻了倫倫一下。我知道，此刻，我很愛他；因為他，我很幸福。

最後，感謝倫倫的不離不棄陪我度過人生最艱難、最黑暗的時期。是的，我是何其幸運，遇到給我這種難能可貴愛情的人。所以，我時刻謹記：要學會珍惜，學會感恩。

西西的《抑鬱症，我們內心的衝突》包含以下內容（感興趣請持續關注）：

1. 如何走出“過去回不去，未來沒希望“的絕境？

2. 抑鬱時，為什麼我們想離婚或分手？

3. 抑鬱時，為什麼我們害怕朋友嘲笑自己？