很多家長可能會有這樣的糾結：作為家長，都喜歡聽話的孩子。但是同時又希望孩子能在面對困難和選擇的時候很有主見。

在很多人眼裡，這兩者貌似是一對矛盾體。但在我看來，實則不然，我們只要在與孩子的溝通方面找到兩者的平衡點，兩全其美的美夢其實不難實現。

常有人說“聽話的孩子沒主見”。這句話太過絕對，也很好推翻——“難道只有逆反不聽話的孩子才有出息麼？”其實，聽話是要有個有個範圍的。

在一定的範圍和度之內聽話，我認為是應該的，而如果無理由地聽從父母的指揮，不但孩子會沒有主見，以後也很難有自己美滿幸福的家庭和成功的事業。舉個很簡單的例子，如果處處聽父母的，而不尊重自己的伴侶，很難想象這樣的婚姻關係能維持多久。

而如果在家處處聽話沒有自己的創造和選擇，那麼以後離開了父母自己進入社會，就更容易被欺騙，甚至無法自我獨立選擇適合自己的生活。

而適當的聽話，比如聽從父母對道德的教誨，可以防止自己以後少走很多彎路；聽從父母安全的教育，可以保證自己能較為安全的成長……所以在某個範圍內，聽話是必要的。

但如果連每天什麼時候刷牙、什麼時候學習、每一題怎麼做都要聽從父母的指揮和講解，而不依靠自己獨立思考去鍛鍊，那麼只能做父母的“小木偶”，這種聽話是不可取的。這需要父母和孩子的共同努力。

而剛開始，引導孩子分清類別，什麼方面應該聽話，什麼方面可以不那麼聽話，則是父母非常重要的一個教育課題。在家長引導孩子哪些方面該聽話，哪些方面不該聽話之前，首先父母自己要分清楚這其中的界限所在。

所以，我們要首先經常在自己的心中把孩子的主要行為多進行分類和思考，才能在平時的教育中儘量把控住清晰的界限。

生活中，我們經常聽到有家長抱怨孩子沒主見，自認為自己攤上了不爭氣的孩子，其實，這個問題的源頭在家長，孩子最初的處理問題的方法、方式，大多數來源於家長，來源於和父母日常的互動。我女兒今年五歲多了，平時蠻聽話的，可今天她和一個比她小一個月的小女孩在超市一起玩，那女孩叫我姑娘拿貼畫，她真的拿了兩張貼畫出門被抓到了。我過去看到她和那女孩一起沒控制住自己的脾氣就大聲罵了她一頓。當孩子睡覺了我覺得孩子心裡有種負罪感，覺得當時不應該放著那麼多人的面罵她，最後我給她道歉了並給她講明瞭道理。小孩子模仿能力強，控制力差，很容易不分是非盲目跟從。加上家長作為孩子心目中的權威，孩子很容易唯命是從，不敢幹甚至不敢違背老師家長的意願的事。長期處於這樣的環境下，想讓孩子有主見根本是件很困難的事情。怎麼樣培養孩子有主見呢？首先，提高孩子分辨是非的能力。其次，在參與中提神孩子的能力。最後，耐心傾聽孩子的想法。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

看到這個問題的時候，我在想，要是魚和熊掌可以兼得就好了，要是擲一個硬幣我想看到哪個面就能看到哪個面就好了，這個世界要是我說了算就好了，我想讓孩子聽話，又怕他沒主見，要是他能又聽話又有主見就好了，要是……

家長是何其貪心，有一句話說得好極了：精緻的利己主義。

有一個有主見的孩子的家長是很不容易的，你不是要平衡孩子，而是要平衡自己。比如大雨天孩子無論如何都不穿雨衣要跑出去，你這個時候需要既要尊重他的決定又要讓他免遭雨淋，就得動用很多的智慧與溝通的能力，這個時候他要是能“聽話”多好！

可是如果他經常只“聽話”，你又擔心或許他就成了一個沒有自己的主動性和積極性的衣來伸手飯來張口的“媽寶男”。 所以，家長省心省事最好，該“聽話”時“聽話”，該“有主見”的時候“有主見”，多好！ 他要是個機器多好，只需要輸入口令，一切自動完成，大人最省事！

可是孩子不是機器，他是個人，他有自己的想法。如果你讓他有主見，他就不會那麼“聽話”，除非你的意見正是他想要的；如果他要那麼“聽話”，那麼他就不會那麼有主見。 所以正如魚和熊掌不可兼得，正如一個硬幣只能有一面朝向你一樣，很多事情是沒有辦法兼得的。

你想讓他既聽話又有主見不大可能，你想讓他既有主見又能遵守規則這倒是個正確的方向。

凡事都有規則，尊重你的個性與主見不等於讓你為所欲為，如果讓你為所欲為反倒是害了你，家長要做到的是尊重孩子的個性、讓孩子有主見，但一切都要遵循規則，在規則許可之內。跟孩子約定什麼事情是可以做的、什麼是不可以做的，如果做到了遵守規則可以有獎勵，如果違反了規則則要有懲罰，至於如何獎勵、如何懲罰，則要跟孩子一起商量著制定。你們雙方可以接受就可以。

沒有人、沒有事情可以隨隨便便成功，在養育孩子這件事情上，尤其需要家長不斷地學習和成長，才能成為足夠好的父母。

表面上看這兩點確實是有一些矛盾的。聽話是聽家長的話，老師的話，而有主見，是孩子聽自己的話……這麼矛盾，臣妾做不到呀，呵呵。

但其實，這是一個特別好的問題，提問者多半是處在逆反期孩子的家長。這種面對2-4歲年齡段，或者青春期孩子，如果您有這種困惑。恭喜您，您有個特別正常的孩子。這兩個階段的孩子常常不聽別人的話，只聽自己的，而不管這個決定是正確的還是錯誤的。比如3歲的孩子堅持穿她最喜歡的小裙子，也不管外面是30度還是13度。這種不合理的堅持，其實是在確認自己是否可以擁有自己審美和搭配選擇的權力。比如青春期的孩子就是要堅持以後學漫畫專業。根本不會考慮就業是不是太難。

希望孩子在聽話和有主見之間平衡，應該是希望孩子能夠擁有智慧，去做出對自己有利的正確的決定（比如別在13度時候要求穿裙子）。既不固執己見，又不盲從（比如挑選自己真正適合的專業）。孩子擁有這樣的判斷能力，是需要積累知識，思辨能力，和生活閱歷的。而逆反期的固執己見，就是為他的這種獨立和思辨能力打基礎的時候，我們不太可能指望一個連自己喜歡的衣服都不敢堅持的小孩，長大以後能擁有選擇自己真愛的冷門專業的勇氣。

所以孩子成長過程中，我們能做的是允許，允許他固執己見，允許他犯錯誤，並且耐心的讓他們從試錯中得到智慧。在他固執己見而犯錯時，不批判不嘲笑，幫助他從錯誤中學習，幫助他學會思辨，讓對自己的決斷力有信心。

與其說讓孩子在聽話和有主見之間平衡，不如說需要家長要在控制和允許之間平衡，是對所有家長非常考驗的一關。

希望以上的分析對您有所啟發。

如何才是“聽話”？

兒時經常被責罰，凡是違備了父母老師意願的，都是錯的，不分青紅皂白，鞭子捱了不算，最令人憎恨的就是還附用一句莫須有的罪名，“不聽話的東西，屢教不改”！

印象最深刻的一次是讀小學五年級的時候，班上有個留了三級姓陳的同學動不動欺負人，雖然我也是個調皮搗蛋的壞種，無奈年幼了一些，身高和力量都不足以與他抗衡。他經常逼我幫他寫作業，我哪有那閒功夫，他威脅不成就以武力脅迫，打得我鼻青臉腫，告訴老師和他父母，也只是躲過了一時。

我秉性倔，既然逃避不了，就得正面回擊，打不過他，可我腦子好用，必須一次性徹底擊潰他。經過一番考察權衡，周密計劃，終於時機成熟，立即行動。

那是一個六月初的下午，放了學，趕緊回家燒好晚飯，立即到他家屋前屋後窺探敵情，機會來了。趁四處無人(大人們都在地裡農忙)，把準備好的一大堆青草扭成一團，順著他家豬窩爬到廚屋頂上，把一大團青草塞進煙囪裡(煙囪非常燙人)，用棍子把青草捅到煙囪半中央，趕忙爬下來到他家廚房裡(當時鄉下人出門都不上鎖)拿木桶從水缸裡兜小半桶水，把準備好的泥土倒在桶裡，使勁地攪拌，和了半桶不幹不稀的泥漿，又把它弄到屋頂，順著煙囪口緩緩往裡倒，心驚肉跳，大功告成，得火速離開現場。把一切恢復原狀，覺得還不夠解氣，隨手把他家鹽罐裡幾乎是滿滿的一罐鹽倒進他剛煮好的粥鍋裡，再往還依稀有點零散火星灶裡添了一小把稻草，迅速撤離，靜候佳音。

第二天上午，心裡很忐忑，他沒來上課，第三節課的時候班主任把我叫到了辦公室，盤問了一番。是我乾的，敢做敢當。勇氣可嘉，結局悲摧。班主任用木質的量角器在我頭上留下了幾個可圈可點的鉻痕，還必須寫一篇深刻的檢討(我也記不清寫過多少次檢討，大概寫作水平就是這樣煉成的)。晚上回家，同學的爸媽又來興師問罪，父母賠禮道歉，說小孩子不懂事都是他倆沒教好(我咋就不懂事?你們教好了我就得天天受欺負)，當著外人的面一頓混合雙打，加上我認錯態度非常好(避免多受皮肉之苦)，才算了結。

過了幾天，我的死對頭一瘸一拐來上學了，我以為少不了又挨一頓打，偏偏他用幾近哀求的口氣向我示好，“錦華，是我錯了，你就饒了我吧”。出乎意外，至此相安無事，再也沒有同學敢惹我，雖然我成績不是一般的好(數學幾乎都是100分)，可惡名遠播，一直與“三好學生”無緣。

若干年後，我跟女兒講我的少年往事，也沒落下這一段。細細想來，這件事實在做得太過份，在當時的鄉下堵人家煙囪斷人家煙火是件容易鬧出人命的事，要不是平常父親為人寬厚人家是絕不會輕易罷休的。有弊也有利，我用行動擺脫了威脅，代價雖然不小，方式也久妥，但願景達成，也算收穫。如果一味聽父母老師的話，只能無限度的忍受欺凌，甘於懦弱，那是多麼的痛苦與難熬。

用“聽話”來表揚孩子，真的不太確當。還是君君臣臣、父父子子的那一套舊觀念作怪。生命都是平等的，我們給了孩子生命，但我們絕不是主宰孩子一切的聖母，左右他們的思想與行動，根據自已的好惡，武斷的干涉與包辦孩子的一切，一切以“父母都是為你好”為由，事無鉅細，妥善安排，孩子大了，心還在襁褓裡，一個碩大的“巨嬰”，這難道就是父母想要的結果嗎？

“我沒有錯，我為什麼要聽你們的？”

“反了你了，你懂什麼？等你翅膀硬了再跟老子講道理，談對錯！”……

“孩子，等你長大了就曉得父母的好，哪個父母會害自已兒女的，聽話！”……

可憐天下父母心，無論是壓迫式還是悲情式家教育，都無法彌補“代溝”。沒有平等的心態，就絕不會有尊重的對待。學會尊重才是所有涵養的源頭，家教嚴苛並不代表不尊重孩子的人格和喜好，這就是中國式教育的誤區。

家庭和學校不是軍營，難道無限度服從真的就那麼重要嗎？用幼雅、魯莽、任性、可笑去顛覆孩子的見解與選擇、戳破孩子的夢想與憧憬真的有必要嗎？

“聽話”一詞近乎奴性，潛移默化，易滋生惰性，少對孩子說，說多了孩子容易產生過分依賴，沒有安全感、存在感，沒有自我，沒有自信，只知道順從、忍耐，喪失自主。

有主見的孩子好，更容易開拓視野與辯別事物，對與錯沒那麼重要，關鍵是這其中的歷程。

有主見與任性胡鬧不能混為一談，有主見是帶有理性且有可行性但不見得是正確的，但經過引導就能迴歸正位。任性胡鬧只是一種情感渲瀉無理要求，與有主見沒有一絲關聯。

聽話又有主見與有主見又聽話字面上看起來差不多，實際上是天壤之別。聽話與有主見哪個為主哪個為附？兩個都是偽命題，聽話的一定沒有主見，有主見的一定不聽話。聽話的不見得守規矩，有主見的恰恰容易守規矩。這不是悖論，聽誰的話，他的教導一定就附合公序良俗嗎？教的錯了他就跟著錯，缺乏懷疑與校正的理念與動機。有主見雖然不一定做得對，但容易發現錯誤，有自我修復的能力。

凡事皆有兩面，聽話也好，有主見也罷，各有各的長處，各有各的短處。我希望孩子是一個有主見但須講規矩的小東西，聽不聽話無所謂，只要不觸犯原則性的錯誤，瘋一點，野一點，才更可愛，更容易走近人群，走向社會……

父母是孩子的第一位老師，你的一舉一動，無時不在教育著自己的孩子，他從小就會受到你潛移默化的影響！ 怎麼讓孩子在聽話和有主見之間平衡？看起來這是一個兩全其難的選擇，其實不然，如果你平日裡多一些和孩子溝通交流，多瞭解一下孩子在想些什麼？然後再告訴他什麼是對的，什麼是錯的，他就會在你的教育中漸漸地成長起來！

孩子雖然小，他也有自己的理解和認知事物的能力，我主張把孩子當成自己的朋友來看待，多些交流，還是很有必要的。孩子在成長的過程中，有時候會不聽話，固執己見，如果不是很重大的問題，還是由她自己做主，選擇決定吧！他受了挫折之後就會吃一塹長一智，人不都是這樣成長起來的嗎？

中國和外華人對子女的教育方式有所不同，這是由於生活環境和文化差異，所造成的，在美國是不能隨便體罰孩子的，別人看到你打孩子之後是會去報警的！

對孩子的教育，我主張因地制宜，因人施教！每個孩子都是不同的個體，教育孩子也不可能千篇一律！有利於孩子成長的教育方法才是最好的。

1.孩子在0一13歲，智力不到，主要在聽話訓練，大人要指點教育。

2.孩子在14一17歲，點子多了，有叛逆心理明顯，會很有主見。

3.人18歲成人後，行為負法律責任。

我覺得很難。

用《亮劍》電視劇中李雲龍的話說:“你想讓我當個乖孩子，一切聽從指揮，還不給我配發裝備，也不給我自主權，你旅長還講不講理了？"

用政委趙鋼的話來說:“如果讓我當獨立團團長，我可以把獨立團帶成一支聽話的模範部隊，但獨立團不會成為一友嗷嗷叫的能打仗的部隊。

其實做為家長也一樣，你如果給孩子劃出紅線，告訴他什麼事能做，什麼事不能做，超越紅線就要被罰。然後放任他自己去面對遇到的問題，讓他去鍛鍊獨立的思考能力，就如劉伯承、陳庚用李運龍一樣，那麼你對孩子的教育方法很可能就在聽話與有主見之間找到平衡點。

如果像趙鋼一樣的教育孩子，處處讓孩子守紀律、聽話、服從，那你的孩子管好了就是一位沒主見但聽話的乖孩子，弄不好的話就可能把孩子管成一個叛逆者年。

最簡單方法，想讓孩子聽話，必須讓他知道你能限制他，讓他心裡怕你，可不是讓他見你就嚇得不敢吭聲，然後經常讓他獨立做一些事就會有主見！平衡就是教育他和你親，素質高就會平衡。

又要聽話，又要有主見。又還是孩子！我都焦慮怎麼回答好！

很多家長其實把聽話放在首位，並作為衡量標準，你聽隔壁老王又在誇他那個乖兒子，＂哎喲，阿拉小三真乖，阿拉說甚儂聽甚，真好＂。聽聽，聽話放在第一。其實聽話沒有錯，令人擔憂的是如何培養孩子的＂主見＂，對，主見，不是成見。即娃娃有自己獨立的看法，甚至反駁成人的意見。

對有主見的孩子，大人不要輕率干涉制止，要循循善誘，鼓勵孩子，對於不正確的見解，要辯證看，畢竟是小孩，只能以小孩的眼光分析正確與否。

長期堅持，必定見效。假以時日，你的小孩絕對威震四海，名動江湖。