不要一直活在別人眼裡，這一生不易，請善待自己，讓自己的心也舒坦一回。餘生，願我們可以按照自己的節奏過日子，學會拒絕，善待自己；

時光，濃淡相宜；人心，遠近相安。

呵呵，忍住，凡事不伸手。你就報仇了！

吃飯只盛自己的，衣服只洗自己的。總之，只要讓她看你不順眼，你就咋啦，很快你就解氣了，呵呵！

有時候給自己做點心理建設就好。

該怎麼過還怎麼過，點到為止不過分親近她。這種婆婆做多好你都是外人她兒子最好你配不上他，所以當她是空氣。提前把醜話和老公說清楚，管吃管喝可以挑事不行，我沒有法律義務要贍養她，完全看在你我夫妻的情分上不要沒事找事，想家庭和睦晚年安康就讓她學著裝聾作啞。

人會老，心境會變，你的好她會看在眼裡，記在心裡，

很大程度上，老太太要把你培養成任勞任怨全能媳婦

婆婆能動彈的話，租個房子讓她自己住，離你也不宜太近！學會拒絕，一定不能一起住，天天心情不好，跟你老公說明白！

婚姻和戀愛，原本就是兩回事。一個是你儂我儂的卿卿我我，一個是油鹽醬醋的平常日子。戀愛是兩個人的世界，婚姻是兩個家族的結合。這麼淺顯易懂的道理都沒明白，婚後過的窩囊？豈不是情理之中。

這種事婚前就應該看出端倪。公公婆婆的人性，通常在子女身上反應的很明顯。家庭影響和父母教育，都會在子女身上有所體現。如果你戀愛中並不介意，那麼婚後的委屈必當自己承擔。否則便會禍及你的後代，如此一來你的家還有希望嗎？

要懂得爭取權益，不能逆來順受。假如婚前你要的彩禮數目不菲，那麼婚後當牛做馬就活該如此了。這是很公平的事情，和甘蔗沒有兩頭甜的道理相同。

感謝邀請！我很理解你的心情，你確實是遇到了一個很自私又不會做人的婆婆。人心都是肉長的，我們都說，你好我好大家好。華人，婆媳大戰的比比皆是。我們不在這裡討論誰是誰非。我只想說的是，不管婆婆還是兒媳，都要懂得換位思考，做婆婆的要把兒媳當自己的女兒來對待，兒媳呢也要把老公的媽媽當自己的親媽來照顧，這樣，就不存在婆媳矛盾了。

雖然我不認識你，但從你的敘述中可以看出，你是個很善良又很勤勞的媳婦。婆婆是做的不對，很高傲，又有看不起人的那種冷漠，但這是過去的事了，不要去計較過去了，她做的不對是她的事，我想，你只管做好兒媳的本分，不去計較以前她對你怎樣的，她老人家的心裡也會感到內疚和不安的。你是愛老公的，那就愛屋及烏吧。氣量大一點，畢竟我們是小輩，對於我們來說，孝敬老人是我們的本分，照顧好家庭更是我們的責任。我想，你老公也會對你的寬宏大度而感激你。另外你的寬容，你的孝順，就是孩子的榜樣。以後你的孩子一定也會孝順你們。俗話說，一代還一代。你呢，心態放好了，也不糾結更不會憂鬱了。最後送上我自編的一段話：小事家事不計較，事事順心找上你；你忍我讓不計嫌，夫妻恩愛全家樂！

怎麼說呢，既然她沒有做到一個婆婆該做的事情，那你作為兒媳婦也沒必要去對她怎樣，畢竟新的民法典也說了，贍養婆婆也不是兒媳婦兒的義務。所以，關鍵還是要看自己如何去看待彼此之間的關係。

我有以下幾個建議，僅供參考：

第一，不要總是活在別人的世界裡，做好自己最重要，將心比心，只要自己問心無愧，該怎麼做就怎麼做。

第二，如果打算緩和以及改善彼此的關係，那就試著去對她好一點，如果她依舊如此，那也是徒勞而已，沒必要浪費時間和精力。如果有所改變，那還是好好相處下去，一家人和睦最重要。

第三，把自己的想法和遇到的困難和丈夫溝通交流，只要夫妻同心，一定會有解決的辦法。

第四，經濟獨立一定要時刻牢記在心，畢竟給自己多一份保障也不是什麼壞事，要學會保護自己。尤其是在這種複雜的家庭環境中生活。

第五，不要被道德所綁架，真誠相待是相互的尊重與包容，如果對方沒有換位思考的想法，也沒有必要去強求別人改變，最能改變的還是自己，一定要試著讓自己變得內心強大起來。

第六，學會調節自己的情緒，懂得管理自己的情緒，轉移自己的注意力，讓自己慢慢變得快樂一些。

總之，有些東西適可而止，有的東西必須要據理力爭。有原則有底線的做事待人，才能真正贏得別人的尊重！

最好在附近買個小套，讓婆婆自己住，你們可以經常過去一起吃飯，這樣既是陪伴，也省了大家共處一室時的太多不便。

如果買房還有困難，就租房住在附近，各自有獨立空間，大家都自由，尤其對於強勢的人更是。

以上方法適合上班退休的婆婆，她們明大理，懂換位，顧大局。

要是在老家種地的婆婆，多數難適用，這樣的婆婆有在村裡行行精，人緣好，個性強勢，不服人，她們的認知面小，思考問題的出發點有侷限，主觀意願強。她們不易接受單住，怕鄰居笑話，死要面子，而能忍內心的酸楚。這種情況，就需要做媳婦的大度包容，給合她兒子的協調，會好一些。

還有種可能，當外邊住行不通時，就需要年輕媳婦用智慧來化解，再提升家庭幸福的指數。

高傲的婆婆，自有她高傲的資本，總之這樣的人還是懂大理的。婆婆看不起媳婦自然有她的理由，就需媳婦端正心態，糾偏扶正，也不自卑。平常心待之，一切問題都會迎刃而解。

兒子既然把老媽接來家裡，老人心裡自然高興，兒子孫子在一起多開心呀。就是媳婦一個外人，也不妨事。兒子有本事，媳婦自己抑鬱也是她弱勢的表現。驕傲的婆婆會更高傲，你說對嗎？話白理端。

享受家庭之樂，是每個老人的心願。實際中的單住，是媳婦的強勢壓住兒子的主導地位，老人無奈的選擇。

如果媳婦能明事理，如果兒子能佔主導位，一切都好辦，家庭幸福自然成。

如果兒子有本事，媳婦還嫌棄婆婆，放在過去就是欠收拾，不自覺嘛。

目前的大局勢：是非顛倒。一個外來的媳婦，掌控著家中大權。你有權也好，為家人謀幸福才對。可大部分年輕媳婦，恰給相反，想掌權，卻要嫌棄老人，能太平嗎？

好自為之！媳婦好，大家都好

抑鬱的不應該是你，抑鬱的應該是你的婆婆，婆婆住你家，寄你籬下，應該心裡很不是滋味，你不用抱怨婆婆，婆婆心裡也夠難受的了，看在老公的份上，我勸你還是大度一點放過你婆婆吧，老人活著的時候不好好孝敬，等老人去世了留下的將是無限的自責，到時候後悔就晚了。

我婚前婆家也是各種瞧不起，說實話，那時候年輕，說不難過是假的，可是隨著年齡越來越大，經歷越來越多，很多事情都暢然了。看不起就看不起吧，只要你不在我跟前說，我就相敬如賓，你要直接在我面前說難聽的話，也怨不得我懟你，至於拿孝字壓我沒可能，我自己問心無愧，事情好好說，好好聽，好好解決，非得鬧？找你兒子去。

婆媳最好不要一起住，如果你們以前又鬧得不愉快，最好敬而遠之。如果經濟允許，和你老公溝通，看能不能在你們房子旁邊給你婆婆找個房子住。如果他不同意，你就在你們家旁邊或者你上班附近租個或者買個房子住。如果沒有條件，或者你男人非常反對，你可能也只能忍著。抑鬱沒必要，身體是你的。

婆婆娶你的時候給彩禮了沒？你要了彩禮，你婆婆也給了，說明該進盡的義務也盡了。現在你看她不順眼，是因為你不想讓你老公贍養她。想一想是不是這樣的？

這樣的婆婆確實讓人很生氣，但我認為，她這樣對待你，不僅僅是她的問題，更多的是你和你老公的問題。

首先說說你老公的問題。做為擁有雙重身份的老公和兒子，是婆媳關係的潤滑劑，你婆婆之所以那樣對你，和你老公沒有維護你有關，這個男人沒有現在丈夫的位置上，或者，他很慫。

再說說你的問題。懷孕做飯也就算了，憑什麼你的工資拿來養家？你有為什麼願意呢？你的底線呢？你自己都不保護自己，怨誰呢？

現在，你老公要給婆婆養老，你不同意，就會被道德綁架，說你不孝順，你的孩子也會這樣認為，所以，你要設好自己的底線。

首先要和老公達成共識。以前的事可以既往不咎，但我在你們家，我的聽你們的，現在你在我家了，我養你媽，但你媽和你的工資得給我掌管。

其次，老太太來可以，不能挑事，你更不能隨著你媽挑事，反過來欺負我。如果是這樣，拿著你的工資，到外邊租房子給你媽養老去！

最後最關鍵的，是你要堅守底線。如果你守不住自己的底線，只能說你活該了，那就受著吧。咋說，那都是你丈夫的媽你孩子的奶奶。

婆婆年輕時高傲盛氣凌人，跟她的個人性格有很大的關係，這樣的婆婆她做事大多是以自我為中心她不會去考慮後事和別人的感受的，她不懂得怎樣為別人付出只想別人為她付出，在她認為媳婦嫁過來就是來孝順她的，但她從未想過怎樣善待媳婦將來為自己老了孝順她一點，她總認為媳婦就該為她做一切，這樣的婆婆確實很讓人不願意尊重她啊。

其實生活中也有很多的婆婆還是很好的，只是很多的媳婦不理解，還有兩代人的代溝，每個人在生活中都有自己的生活方式，性格，理解方式，看法這些都不可能能達到一致，所以婆媳這種關係很難說得清楚對錯的一種關係，所以在生活中多理解一下對方，多包容一下對方，把一切對錯看淡一點這樣的關係也好相處的。有時候考慮到身邊的老公，還有自己的孩子他們的感受所以呢什麼才最重要，該放下就放下，能讓就讓，能忍就忍，把自己的時間和精力放在孩子和老公身上，自己的工作上，不要太計較婆婆以前的過錯，做到自己能為她 做什麼，能做到什麼，就可以了，不許強行自己去做自己不願做的事，也不需要為了婆婆而傷害了自己，至少還有你老公在婆婆的大多事交給他。

生活還得一天一天地過下去好好珍惜自己，愛自己，只有身體才是自己的，沒有誰更愛自己，心疼自己了，也要為這個家而過好自己。

懲罰別人，報復別人最好的方式就是，把自己過得更好。

婆婆以前很高傲，看不起你。現在你老公接來住一起，抑鬱，是很正常的。以前你婆婆很高傲，看不起你。對你不好，現在老公接來住一起，當然你對他們有看法有想法，而又出於愛面子而抑鬱。

這當然好辦，我想你定是一個通情達理的好女人。那就要遇事多寬容多包容，當初是你婆婆做的不太對，現在你不和她計較，是你大肚。我想你老公也會領你情，會更加疼愛你。

我很同情你，因為我和你的情況有點類似，我生小孩的時候，我婆婆回了老家，也沒管過我。兒子小的時候，丈夫總是讓我帶兒子去婆婆家，婆婆看見我們就發脾氣，兒子還不解地問我，說他爸為什麼非要讓他去奶奶家。

加之我丈夫是孝子，我婆婆就經常向我丈夫給他老家的小兒子要錢，上房泥要錢，買三輪車要錢，連養豬都要錢，她老家的外孫子網上賭輸了錢，她也向我丈夫要錢。我婆婆的兩套房子都給了她小女兒，他們買房子時我丈夫還出了錢，他以前說他父母就跟他妹妹過。

可是過了幾年，他妹妹就不管了，我丈夫要把我婆婆接到家裡來住，我那時很生氣。但生氣歸生氣，生活還得繼續。後來我什麼話都不說了，我丈夫想怎麼就怎麼去，我也不想管了，我讓我丈夫要麼他出錢僱人侍候他媽，要麼他自己做飯侍候他媽，就是不要剝削我的勞動力。

我婆婆生了五個子女，現在另四個都不管，只有我丈夫一個人管。我建議我丈夫把以前另外四個從他這兒弄去的錢要回來，僱人侍候我婆婆，但我丈夫不吭聲。我又建議他每天去給我婆婆做飯，他也不吭聲。

自此之後我也閉嘴，不再對這件事參與意見，每天忙自己的事，心情雖然多少有些抑鬱，但也只能靠自己化解。這個世界就是這樣，可笑又可嘆，你只能修點禪定，希望斷掉煩惱。

人非草木孰能無過？你就開開恩，行行好吧？不看婆面，也要給老公一個面子？畢竟以後你們自己也面臨著同樣的問題？榜樣的力量是無窮的，無論你們是兒子還是女兒！

這個問題很簡單。

首先你要考慮衡量你和老公的生活質量，在一起相處是否恩愛和睦。如果說你們夫妻關係很好，如果離開這個男人，你再不回找到比他更好的丈夫的，那麼你就要換一種思維模式。

就為了你老公你也要慢慢改變，如果性格使然就是改不了。那就和你老公坐下來談談，讓他多照顧照顧自己老媽。你可以把婆婆當成隱形人。

法律也沒有規定兒媳婦贍養婆婆，只是一個是兒子一個是老公風箱裡的老鼠兩頭受氣。

生活中，我們常掛在嘴邊的就是憑什麼怎麼怎麼，其實，生活裡有時就怕這三個字，尤其家裡，清官難斷家務事說的就是這個理。

我愛人和婆婆相處不多，但看孩子時也有一次彆扭，我只給媳婦說了媽說話你不愛聽，你可以一個耳朵進一個耳朵出，甚至你也可以當成放屁，但你不要和她起爭執，她一輩子性格就這樣了，我也不想說她，就只能說你。如果你們實在不可調和了，那老媽只有一個，媳婦可以再找。

其實，看到你說到抑鬱也挺心疼你的，想想你受了多少委屈。可怎麼辦呢，你恰恰和讓你委屈甚至憋屈的人完全脫離不了關係，你們兩個至親的人又是同一個人。

換種思維方式，開心生活比啥都好，真因為這事身體不適了多不值得。身體是自己的，沒有人為你承受痛苦。

我朋友的外甥女，她家是農村的，在小城裡找了個物件，於是，這個城裡的婆婆公公就很看不起她。有時候她的媽媽從鄉下來看她，都進不了她在城裡的家門，只好跑到弟弟家待上幾天，再偷偷地與女兒見上幾面。

她在那個家裡沒有什麼地位，一家人都看不起她，防備著她，讓她非常的苦惱。剛開始她也抗爭過，但是，在一個瞧不起你的人面前，任何的爭論與道理，都蒼白無力。

後來，她想開了，就以冷漠的心，冷酷的態度與那一家人生活。沒辦法？因為，有時候人的真心未必能換得來溫暖？後來，她的公婆都死了，她的孩子也大了，家庭裡的氛圍比以前好了不少。有時候小兩子之間的感情真沒有什麼事，就怕有些老人發賤！從中唆使兒子感情變態。

我覺得你的這樣的心結，這輩子都難以解開了。你婆婆要來和你們一起住，你也不能趕她走，畢竟她是你老公的媽媽，於情於理都說不過去。既然你與婆婆在一個屋簷下，那大面上還是忍忍吧。你只需把你應該做的家務做好就行了，千萬別遵從你婆婆的一些個別的，很不近情理的要求，因為，一旦你放開口子，以後你就是累死也賺不來一個好。

老話講，江山易改，秉性難移。你婆婆的特性伴隨著她幾十年了，沒準到你家來，也要爭當老大位置呢。糾紛肯定會存在的，比如說，各人的生活習慣，消費觀念，孩子的教育問題……。你的原則是，假如她說的，做的有些道理？你就預設，否則，你就自行其事，讓你老公出面去擺平。

你抑鬱不抑鬱，你和你婆婆總要天天大眼瞪小眼，哈哈她要濤聲依舊？你就沉默以對。她要改《邪》歸正？你就溫柔以待。沒辦法呀，還是長舒一口氣，想開，放下為上吧。