也許是在生活裡的某一年的某一天，家人生病了，無論你怎麼努力你也替不了他的病，，真的是無能為力，只能眼睜睜的看著，於是我就想到了這世上一定有很多無能

為力的事，只是不曾遇見也就想不到。

你是在什麼時候，認識自己對某一件事根本無能為力的？

看見這個題目後，我認真的回憶了一下我走過的路程。

我應該是在我很小時候，也就是我剛剛記事的時候開始，我就認識到了，自己對某一件事根本無能為力。

我出生在一個貧窮的家庭裡，吃不飽穿不暖，能吃飽飯都是奢侈，能穿上衣服就感到高興。

我羨慕那些能夠吃飽飯，有衣服穿的幸福的孩子，我們就連吃飯穿衣都做不到，哪裡還敢考慮辦什麼事情。

隨著年齡的增長，隨著我們幾個孩子慢慢的都參加了工作，我們家的生活條件逐步好了起來。

條件比以前好了，但是做人的自知之明還是有的，我不會追求事事如意，我也清楚的知道，有些事自己根本就是無能為力的。

我認為，認識自己對某一件事無能為力的，應該是每一個人從小都知道的，最基本的本能。

：當矛盾發生時一個不服軟一個在賭氣一個覺得對方在無理取鬧一個是有心事得不到關懷這時便是疏遠的開始。一方是想透過交流解決矛盾，但另方並不想和你聊，只是一味的沉默，這樣也是過不好的，也只會讓兩個人慢慢的疏遠。

人總是要慢慢長大的吧，人在長大了以後，總會碰到許多自己力所不能及的事情吧。

小的時候肆意妄為無法無天，認為所有的事情都是自己能夠掌控的，透過努力都能得到的，當碰到一些事情透過努力，慢慢沒有辦法得到的時候。

就會慢慢的變得成熟，慢慢的變得謹慎。甚至慢慢的求助於神佛。

不是年齡到了什麼時候,也不是你經歷了多麼奇異,而是在一些特定的事情,階段經歷過後,你如鳳凰涅槃,浴火重升,明白事理、現實本質。1)重大挫敗一一投資失敗,資不抵債,妻離子散…2)重大感情挫傷一一多年情感背叛或毀於一旦…,,3)親人如父母在icu裡生死一懸,…你根本無能為力,無論曾多麼成功多麼智慧多麼有能量…世界那麼冷酷、人世多麼悲涼、人性那么冷血、世道多么無常…

我想，對我來說可能就是面臨生死的時候最無能為力了。2008年，汶川大地震，我的家鄉死傷慘重，新聞裡不斷播放著災區的畫面，最初的那一週，我們家每天都是在痛徹心扉中煎熬，以淚洗面。加上遠在老家的父親音信全無，恐懼像一頭巨獸吞噬著我們的心靈。那個時候，才明白，在毀天滅地的災難面前，原來人的生命竟是如此的脆弱；看著同胞死傷的畫面，自己卻無能為力，那種心疼，那種不能救助同胞的內疚，讓人輾轉反側，夜夜難眠。後來，5月底，路通了後，我急忙輾轉回到老家，一路上所見，山河破碎，房倒屋塌，哀鴻遍野。所見所聞更是讓人時時垂淚。到家後，餘震不斷，尤其是晚上，時不時會來上一下餘震，躺在床上，從地底深處傳來一陣陣轟鳴聲，就像夏日裡沉悶的雷，在你頭上，心裡，一遍一遍重重地碾壓；加上正值五月底天氣悶熱，心裡感覺憋悶不堪，恨不得立刻找個洞鑽進去。現在回憶起來，5.12地震對我，對四川人來說，真的就如一段地獄般的經歷。

你好！

在他寂寞難耐的時候，

在孩子需要愛的時候，

在愛人有愛的時候，

在花將枯萎的時候，

最後，

可能是老去歸去的時候吧！

人對一件事物的認識有一個由淺到深的過程，這與其年齡認知水平成正比（指正常人）。

我小時候沒有見過母親的面，很羨慕其他孩子有人疼有人愛，是個寶。可這是大人的事，小孩子無能為力，只有默默承受，無法改變。

後來，父親給我找了個後媽，我滿心歡喜。心想，自己以後也和別的孩子一樣，有媽媽關心疼愛了，但現實和期待卻完全不一樣。

過了一陣，就發現她愛自己親生的孩子，不喜歡我。她經常揹著父親和我，給她的孩子吃好吃的，我的衣服補丁補丁，她的孩子卻是新衣服。

上中學時，由於自己是班幹部，回家晚一些，他的孩子竟然把面一撈，我吃飯時，就只能喝麵湯，偶然能看到麵條殘餘。於是，端著碗躲在一個角落，邊喝邊流淚。

我不想讓父親生氣，不敢告訴他。如果父親知道了，一生氣又會摔碗砸鍋，大鬧一場，這個場景我見過了，太怕人。唯一的辦法，就是先忍著，我一個小孩子有什麼辦法。

俗話說車到山前必有路，用現在的話說，叫機會是給有準備的人的預備的。

十三歲那年，我打和聲，把戶口遷到了學校，不經意的一個行為，卻由此改變了自己的一生。

從此，我的戶口再未回過老家，再也不看繼母的臉色。當然，増加了父親的負擔，事後捱了他一頓臭罵。

這使我想起一句話，上帝在關上房門的同時，一定會留下一扇窗。這扇窗戶在哪兒，你能否把握住，就看你的機智和遠氣。

工作後以及生活中的一些問題，有些事經過努力，可以改變結果，但有些事，意外的情況太多，不是個人能夠主宰和掌控，那就盡職盡責，順應規律，聽憑天命吧。

人生有酸甜苦辣，有悲歡離合，也有波峰波谷，豈能一馬平川，盡遂人意。有困難，才需要我們克服。有高山，才需要我們征服攀登。

第一次認識到自己無能為力是在2010年。我遠在2000公里外，突然接到父親的病危通知。那一刻心情無法形容，腦袋沒有意識的買了機票。最早的飛機下午五點多。心急如焚的登上飛機。而這還不是最絕望的。經過兩個小時飛行。下飛機，腦子都是空的。趕地鐵。這時候接到了有生以來讓我覺得最無能為力最絕望的一個電話。父親走了。走的時候嘴裡念著我的名字。瞬間覺得天塌了。身體癱軟了下來。這件事是我有生以來第一次覺得那麼無助，那麼絕望，那麼無能為力。想留住父親，想馬上趕到父親身邊，最後甚至求老天讓我再見父親一面。這一切那一刻都是徒勞的。父親帶著遺憾走了，而我留給了自己一聲的愧疚。所以老話說的對，父母在，不遠行。多珍惜父母在的日子吧。

自己從小生活在小康之家，不懂人間疾苦，有爸爸愛護有媽媽照顧，還記得剛出社會上班的時候第一次離家，第一次做工，第一次自己在佰生的環境求生存，很多的不適應，不管多晚給爸爸打電話哭訴，爸爸都會來上班的地方接我。後來為了能讓我適應新生活在公司的附近幫我租了房子，還安排奶奶來照顧我。而優秀的爸爸一輩子在人前都是高高在上的人，臨老才生意失敗，被朋友騙，外面欠了很多錢，為了還債把廠房也賣了。現在只能在家做點小賣買，為了生活付出百倍辛苦，而我卻無能為力。