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1 # 麥斯xu
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2 # 友眾建站
來了,來了,我這有能笑出腹肌的笑話要不要?
1.有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
2.小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸爸站起來之後踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯！
3.腿疼去看醫生，檢查完醫生說：“叫媽媽！……我一臉懵～”
她又說：“叫媽媽！繼續懵……”
這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽～內心開始劇烈 懷疑起了身世……
把醫生氣樂了：“我是問你腳麻麼！”
4.小明被人說長得像屁股，他很傷心，看到路邊的水井就想自己照照看。正好有人在下面修井，小明剛把頭伸過去，就聽見一個聲音：哎,上面的別tm拉屎！！！！
5.小明理了一個新發型，剛到班裡，樓主驚呼，小明！你這個酷酷的頭簡直帥呆了！然後小明剪了一個酷頭就傳開了！教導主任聽聞拍案而起:就算撿到褲頭也要上交！
6.一天我和朋友一起來到一口許願井旁。我許了願，還投了個硬幣到井裡。你也想許願，但在彎腰投硬幣時不小心翻入井裡。我被嚇呆了，喃喃道：“還真他媽靈嘿！”
7.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄……
8.酒吧出售新品“心痛的感覺”100元一杯。我好奇買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
9.英語老師第一天上課就宣佈：“明天起，我上英語課全部用英文，不再用中文說話。”同學們紛紛反對：“老師，我們英語聽力差會聽不懂的。”老師說：“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，久了自然就會聽懂。”我就舉手發言：“老師，我每天都聽我家小狗叫，到今天我也不知道它在說什麼。”
10.這兩天放假在小區裡和人打麻將。一女問：“你摸牌不用看就知道是什麼呀？”我高冷的說：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什麼牌了。”女同事：“哇，你好厲害！讓著點哦。”我高冷地微笑。。。五小時後，麻將結束，就我一個人輸了。。。
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3 # 北城姑娘小芳
1.一男內急欲找廁所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有廁所麼？”女：“你是找男廁所還是女廁所？”男：“。男廁所。”女：“在女廁所旁邊。”男：“女廁所在哪？”女：“你個大變態，一大老爺們找女廁所
2..“生”的反義詞是什麼？一般人都會想到“死”，吃貨就和你想的不一樣，人家覺得是“熟”。
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4 # 懷舊影視城
笑話:1.小陽:爸爸，同學說我是傻子啊？爸爸:傻孩子你怎麼會是傻子呢！1.一孕婦坐公交車看到車上沒位子走到一位年輕男子面前說:我懷孕了！男子急了說不是我的！3.老公拿到報告嚴肅對老婆:你要做好心理準備孩子有可能兩個頭四條腿。醫生看了說:瞎說什麼，是雙胞胎！
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5 # 十三電影說
1.剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2.兒子，這次沒考好沒關係，你還小。 .
……
我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。
3.有一次玩遊戲玩到一半，突然想起來我女朋友，還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4.你走了也好，不然總擔心你 .
……
會留下來吃飯。
5.當你覺得自己很牛逼的時候， 當你以為自己很了不起的時候， 就要冷靜下來想一想 .
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7.剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。” 女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手！
……
我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”
8.女友問我：“你是不是煩我了？” 我笑著說：“我就是煩全世界，都不會煩你啊。”
……
女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎？”
9、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受， 只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”
……
她一把甩開我的手：“都這個時候了，你還只想著自己心會痛！”
10.老公我手機掉廁所裡了，你給我買分iPhone6吧！”
……
“是屎在給我發簡訊嗎？”
11.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走後，
……
竟然治好了他多年來的殘疾。
12.“親愛的，我們再也回不去了！對不對？ ”
……
我沉思片刻，一巴掌煽了過去
……
“你他媽又把鑰匙鎖屋裡了？？？
13.我女朋友一發脾氣就喜歡摔我的手機。 前幾天我的愛瘋6又被她摔壞了。 我趕緊換了新的。
……
新的挺好，不愛摔手機。
14.“媽的，居然有人背後議論我沒錢過年。 我笑了，點了根菸，坐樹叉上想了一天。
……
究竟是誰走漏了風聲。
15.分手的時候，白天倒還好，可一到晚上，就再也抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡
……
偷偷地笑了起來。
16.明天是520，意為我愛你，如果明天誰在凌晨5點20打電話給我，跟我說我愛你，
……
那我腿都要給你打斷，那麼早，我還要不要睡覺!
17. 人只要活著，一定會有好事發生，
……
在別人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎，奶牛是，哞~
……
黃牛是，
北京去嘛，廣州去嘛，票子要嘛 ~
19.英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要誰跟我說英語，
……
我就拿詞典掄他。
20. 請用兩個字形容你的物件，
……
在哪 ？
21.年輕人不要總熬夜，
……
流量會不夠用的
22.今天聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的整條華爾街，記住是整條，
……
都是我掃 。
23.你看你都胖成什麼樣了，還吃，能不能長點心，
……
點心？什麼點心？
24.為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場，打籃球的人特別多，
……
果然撿了不少礦泉水瓶。
25.想永遠站在你身前為你擋風，
……
那個，同學，你擋到我電風扇了 。
26.在餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我身後跟著喊，
……
你他媽把門給我放下!
27. 你身上有她的香水味，
……
一聞就沒有我的貴。
28. 有人說我不要臉，
胡扯!
這麼帥!
哪捨得不要!
29.朋友竟然說我黑，我一巴掌甩過去，
……
我這還不是為了暗中保護你!
30.今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，
……
又要加一桌 。
31.不用擔心你們的女朋友，
……
因為我沒有出門。
32.颱風來了，請大家看好自己的女朋友，
……
萬一吹到我家我是不會還的。
33. 以前我不吃肉，所以長得矮，後來吃肉了，
……
所以現在又胖又矮。
34.就這樣過了十二點沒有一個人祝我生日快樂，
……
可能今天不是我生日吧。
35.幾百塊錢對我來說也叫錢啊，真逗。
……
那他媽是命啊 我跟你說!!
36.我現在是今時不同往日了
……
一日窮過一日了 。
37.在最美的年紀遇到你，
……
算我倒黴 。
38.以前雖然窮，但是開心，現在不同了，
……
現在不止窮，而且不開心。
39. 我以為我們能一起走到最後，誰知道，
……
你走了兩步就要打的。
40. 每一個抖腿的人，
……
心裡都有一臺縫紉機。
41.有一天陪學姐逛街，她看上一款裙子可是沒帶錢，讓我借錢給她。過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。學姐踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學姐說：我男朋友買的。
……
我一巴掌抽過去，明明是我買的，你是不是不想還錢了！
42.玄學大師：人，還是最好不要紋身，不管男人女人，紋身對自身運勢有很大的不好的影響。
……
路人：照你這麼說，岳飛是被他媽紋死的？
43.昨晚我家發生了火災。房子都燒沒了。幸好我老婆大叫了一聲“鵬”把我從夢中叫醒救了我一命，只可惜我老婆在大火中喪生，我沒能把他救出來！我很傷心很難過！
……
我反手就是一巴掌，特麼一個充氣娃娃都能說得這麼文藝。
44.小魚："大----魚----你----喜----歡----吃----什----麼----呀----？"
大魚："我----喜----歡----吃----說----話----特----別----慢----的----小----魚"
小魚："哇醬我造了"
45.螞蟻第一次出門，找不到回家的路，偶遇另一隻扛著食物趕路的同類，躊躇片刻後，鼓起勇氣上前問："朋友，你都是如何回蟻窩"
……
被問的螞蟻一愣，結結巴巴答："帶著笑或是很沉默？"
46."你有《時間簡史》嗎？"
……
"神經病! 我特麼有時間也不撿屎！!!"
47.小明去上學，班裡同學都說 ："哇，小明你的臉好像一個屁股噢"。小明邊哭邊跑了出去，到一口井邊，他心想：難道我的臉像想一隻屁股嗎？然後小明就往井裡探頭，看看自己的倒影。
……
沒想到井裡面沒水，井下的工作人員抬頭一看，破口大罵："你他媽敢往井裡拉屎就死定了!"
48.別看我平時對你一副漠不關心的樣子，
……
其實我背地裡說了你好多壞話。
49.你有沒有拉屎的時候被水濺到屁股的情況？我教你一個小竅門，
……
就是先把屎拉到手上，然後再丟進去就好啦。
50.現在啊，錢越來越不值錢了，以前2塊錢在超市能買一包糖，兩個雪糕，三支簽字筆，四包辣條和五袋鹽。
……
現在不行了，
……
裝監控了！
51.我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果哪次我說話讓你不舒服。
……
別多想，我就是故意的。
52. 爸媽吵架，媽媽吵不過，說，你要是再吵我就讓你嚐嚐失去親人的痛苦。
……
說完就把一瓶敵敵畏灌進了我嘴裡。
53.小賣部老闆:聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴在手上會帶來好運氣。
……
我:所以老闆你是一定不會再給我換一瓶了是嗎？
小賣部老闆:是。
54.外面下著暴雨。
"雨傘給你，你打著，別感冒了"
"那你呢？"
……
"我打車。"
55.晚上在家唱歌，正飈到高音時，鄰居來敲門。
門一開他就豎起大拇指: "剛才高音是你唱的吧，真好聽。"
我謙虛的擺擺手:"不好聽不好聽"
……
他一拳打我臉上:"知道不好聽你他媽還唱。"
56.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？
我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
57."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
58.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"
大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"
胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
59.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"
同學:"怎麼了？"
我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
60.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
61.逛街的時候肚子突然很痛，找了個火鍋店去二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦……好舒服~ 結束了樓下空無一人，奇怪了……如是我走到吧檯問到:"怎麼都沒人了？"
只見一位男服務生從吧檯下鑽出來說:"臥槽，剛才大便從天花板上掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好……"
62.幫朋友轉一下
……
那天誰有空幫他去結下婚。
63.下大雪，出門見一大爺摔倒了。我過去問道：
“大爺，我做會計的，能扶您起來麼？”
“小夥子，你走吧，我再等一會兒。你那點工資還不夠我出場費呢。”
“好嘞！”
天氣雖冷，大爺的話卻是暖的。
64.
65. 其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的。就拿我來說，雖然我經常騎個破腳踏車上街，但誰又會知道
其實我家裡還有一輛電動車
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6 # 品味浪漫的傘
1、老婆最近迷上了瑜伽，買了本書，昨天早晨還非得讓我跟她一起練，第一步叫什麼“仰臥靜吸”，就是平躺然後數自己的呼吸，我倆就躺那數，不知道什麼時候睡著了，結果一睜眼，天都黑了。
2、小胖：“王姐，最近有個實習生向我表白，我答應了，我這算不算老牛吃嫩草？”
王姐：“你這根本不是老牛吃嫩草…… 你這是老鷹捉小雞啊！”
3、知道為什麼用刀切出來的土豆絲比用工具擦出來的好吃嗎？
因為，用刀切出來的土豆絲偶爾能吃出肉味！不說了，趕緊找創可貼去……
我：“你真是飽漢子不知餓漢子飢，要不咱倆換換?我替你休假，你替我上班。”
她樂了：“我休的是產假！"
5、我：“這次煮的茶葉蛋怎麼這麼難吃，你用什麼茶葉煮的啊?”
老婆：“就去年你買的那包，你總不喝，這回我都倒上了。”
我：“啊!那是苦丁茶……”
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7 # 我是新來的接班人
我來講三個小笑話：
1、《敢吃蠍子嗎？》
“老婆，你敢吃蠍子嗎？”
“不敢，看著就瘮人。”
“那我和兒子去吃了！別後悔哦！”
“不後悔，你倆膽子真大。”
“爸爸，我也害怕吃蠍子。”
“傻兒子，你會愛上吃蠍子的。”
晚上回來，兒子吃得肚兒圓圓，還吵著再去吃。
“媽媽，你知道蠍子長啥樣嗎？怎麼都是肉啊？還要戴一次性手套”
“劉小柳，滾過來！你倆是不是去吃的羊～蠍～子～？”
“知道了？”
“我打死你～”
“……”
2、《有錢敗家，無錢抓瞎。》
我們家每個月總有那麼幾天
日子緊吧不好過
因為工資發下來
胡吃海喝購購購
“老公，沒錢了怎麼辦？”
“怎麼辦？涼拌！導致這種情況
我給你下定論：
有錢時敗家
無錢是抓瞎
不是孩子媽
知道省著花”
3、《如意嗎？》
“最近怎麼樣，如意嗎？”
“還行吧，如意。”
“真如意嗎？”
“真如意，每天都如意！”
“每天真如意嗎？”
“騙你幹嘛？每天真如意！天天真如意！”
“好，真如意不見不散！。”
“……”
回覆列表
1.
一好友求婚失敗，去廟裡問大師原因，他嘮叨了好一會突然問大師：大師你為什麼不睜開眼睛看我，而是一直閉目唸經？
大師：阿彌陀佛，快開午飯了，總看你我會沒胃口。。。
2.
相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回...男孩說道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的說道：“我再跟你確認一下，門口那輛賓利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我們繼續吃飯吧！”
3.
哥們兒：這次跳槽到新公司，我遇到了伯樂！
我：提拔你了？
哥們兒：沒有！
我：為啥？
哥們兒：那伯樂說“我相了這麼多年馬，還是第一次碰到驢混進來！”
4.
今天我生日，有什麼比較貴的泡麵牌子介紹下嗎？
5.
昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
6.
校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的
7.
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢。