孩子一歲多時肺炎住院，我爸媽因身體原因過不來，我婆婆，老公，三人本打算輪替照顧寶寶的，結果我婆婆說自己也身體不好照顧不了，我老公白天上班晚上過來，基本拿藥幹啥的我一個人熬著，還是三九天最冷的時候，熬到第四天我發燒了，寶寶也沒好起來呢，老公就打電話給婆婆讓她替我一晚上，婆婆就說她也感冒了，我只能硬抗著，第五天晚上我開始高燒39.5度了，白天看寶寶輸液，晚上老公來了我是真的虛脫了，半夜老公自己看著寶寶讓我去急診，結果當時被大夫“扣押”那說必須住院，因為白天老公上班我還得看孩子只能先在急診輸一天液，輸液扎針時護士還開玩笑說你是2018年第一個輸液的人，我感覺自己當時好可憐，真的特別想哭，那天晚上從零點輸液到七點竟然是我這幾天睡的最好一次了，雖然只是坐在座椅上的，在此我也感謝旁邊別人的家屬幫我看著輸液針，及時通知了護士幫我換液。

大一。

那時候一個人從南方小城市跑到了山東去唸大學，真是人生地不熟。一直在家裡也就是被安排好了生活，基本沒有什麼獨立面對問題的經歷。剛到大學認識了初戀，和我一個城市的南方人。

那年我們準備寒假回家，因為路途很遠，當時也沒有高鐵，而念大學的那個城市沒有直飛的航班，要到濟南，於是我們先去買去濟南的車票。

那時候的大學城都不在城中心，我們進城去買票，因為是兩個人一塊出門，我除了手機之外，我把錢給了男朋友之後，什麼都沒有拿。後來因為究竟買幾點鐘的車票，我和他居然在車站吵了起來，白羊座和射手座，的確是很搭，的確也都是脾氣很火爆，很衝動。他甩開我的手，然後頭也不回的走了。於是，我就蒙了。沒有錢，也不熟悉這個城市，我火氣爆了20分鐘後，想起來有點害怕，於是一圈又一圈繞著車站找男票，以為他只是生氣，躲在了附近嚇唬我，然而找了半個小時，並沒有找到。

我又原地傻傻呆了半小時，等他來找我。然後結果依舊是無蹤影。

我只能依稀靠著記憶往學校走，因為我知道時間越晚，越感覺要回不去。還好，我機智地記得10路公交車能到我們學校，於是我找到了一個公交站臺，找到10路車，跟著它的方向走到了回校。

感覺那是人生到現在為止走得最長最慢的一條路，整整3個小時。沿路，看到最美的夕陽，走在臨海的路邊，遇到了最美的日落，有點矯情地說，我居然哭了出來。

回到學校後的晚上，男票又拖同學來宿舍找我，說他回來之後突然想起來我什麼都沒帶，覺得有點擔心。然後，然後就沒什麼了，我沒有說我這一路是如何回來，也沒有說我看到了多美的日落，有些東西大概錯過就是錯過了吧。

我現在是二婚，好幾年了也沒能要上孩子，感覺自己可憐悲哀，看著別人都有兩個三個孩子，而我一個沒有，又沒錢又沒有孩子，有時候覺得這樣的日子，快要堅持不下去了

15年得了一場大病，被迫從上班的地方辭職，到爸媽在的城市，住了整整一個月醫院。親朋好友，沒一個人來看我。

親戚方面，是因為我未婚，病名難聽病情難治，老家親戚太多，爸媽不願意聲張。而我的朋友有要來看我的，都被我拒絕了。因為當時的我激素衝擊治療，掉頭髮，體重增了二十斤，臉胖若豬頭，心理和身體都處於崩潰邊緣，急待重建的時刻。不願意見任何人。

再然後...被別人放棄，身心俱疲。這些如今想起來恍如隔世，仍然無可奈何。

可是...我不願意，不代表我不需要關心。想來真的是爸媽撐著我輕生的念頭，一步一步熬了下來。

其實每個人都有很多不與外人道的痛苦。經歷過，看淡了生死，總之時間不會停下，日子還是要往前走。

更何況，死容易，生難。

2011年自己的家庭發生一些大的變故，無奈只能賴在孃家！當時婚前所有的收入都支助家裡給弟弟結婚用了。待在孃家生活上也沒有花太多的錢，時間久了媽媽總是指桑罵槐的給臉色看！

11年的大年三十被弟媳婦從家裡趕出來，父母沒有挽留，因為傳統觀念嫁出去的女兒就是潑出去的水！不能因為我而毀了弟弟的幸福！下著大雪，揹著行李我不知道哪裡才是我的家！那一刻我才知道我是多麼孤獨！都說孃家是女兒堅強的後盾，可是對我來說就是個笑話！我只有自己！

至此之後好幾年我都沒有回去過，因為那是別人的家！也因此我努力的工作，別人不能吃的苦我都沒能吃！工作上也有了意外的收穫！隨著時間的推移，父母的年齡慢慢大了，以前的恩怨不想再計較，17年父親胃癌住院，我拿出了我所有的積蓄，弟弟來醫院轉了一圈走了，弟弟就拿了一萬塊錢。

後面不斷的複查拿化療藥都是我和妹妹負責，妹妹在孃家的際遇和我無二！

這幾年我一直很努力的工作，想給自己一份安全感！安全感基於自立！

說起都是淚，婆家在偏僻山村，老公在外地工作，我懷著二胎還要照顧剛動手術不久的家婆。當二胎寶寶36+4周那一天中午，我感覺胎動突然過於頻繁，就跟家婆家公商量上醫院檢查。由於家公要照顧家婆還有大寶，家裡沒有其他人，鄰居們也不在家。我就一個人好不容易叫了輛車送我去醫院。醫生檢查後建議馬上住院，胎兒胎心不穩，心率在110到180之間跳動需要馬上動手術。但我身邊一個陪伴家屬都沒有，醫生要求馬上聯絡家人趕來醫院，胎寶寶現在很危險。當時嚇壞我了，家公家婆是指望不上，老公在外地又不能及時趕回來，只好打電話給我爸媽。我媽邊往醫院趕邊打電話說我怎麼能一個人大著肚子去醫院，這樣很危險太讓人擔心了。接完媽媽的電話，我一個人孤獨地坐在醫院走廊的長凳上，看著別的孕婦在家人陪伴下產檢，腦海裡卻一直重複著自己從懷孕開始到現在都是一個人堅強地走來，淚水模糊了我的視線。我心裡偽裝的堅強化作了無聲的哽咽，那一瞬間覺得好無助，自己好可憐。

實習的時候，一不小心掉進了2米深的防滲牆中（全是淤泥，類似於沼澤地），在掉下去的一瞬間，感覺自己的靈魂在一瞬間飛上了天，想要與太陽肩並肩……

劉瑜在《願你慢慢長大》中對自己的孩子寫道：

“願你有好運氣

如果沒有

願你在不幸中學會慈悲

願你被很多人愛

如果沒有

願你在寂寞中學會寬容”

人間不值得，但人間有美，生活不止眼前

暑假去工廠打工，一個人吃晚飯的時候，那時候夕陽照進來，在我桌子對面。不怎麼覺得自己沒出息 ，只是很想家，鼻子酸酸的。

我分享一個我耿直性格同學的“悲慘”經歷

他很慘，身處他鄉，無朋友無知己，做事不被理解，甚至被同學們孤立。但也可氣，因為……

大一剛軍訓完，我們要競選班幹部。當時那個同學和我一樣都想當班長。但我和他不一樣，我是一部分是被同學“慫恿”，一部分是想出風頭。而他，就應該是想證明自己的優秀。他在競選的時候，說得比我和另外兩個人都好，但是就在最後，他十分自信得說了一句“我相信我能當上班長，我也相信我比其他那三個人都好”。大一剛軍訓完，大家除同寢室的那幾個人和軍訓隊伍裡站自己旁邊的那幾個人，可能都互相不認識，所以大家都是憑著自己感覺選的，有的甚至就是隨便選的。說到這，大家可能都明白了。他沒被選上，不僅如此，票數還特別低，可能除了他的室友就真沒其他幾個人選了。不過競選班幹部不成功，這也沒什麼。

剛開學嘛，有好多打掃衛生，抱書的事情，他總是比班長還積極。在接下來的競選學生會幹事的活動上，他也落選了；競選入黨積極分子的活動上，也是如此。就從這之後，班上就有人討論了，為什麼不選他呢？因為他的性格，給人一種“過於自信”的感覺，有人就不喜歡，就在背後偷偷說他小話，專門挑他這個毛病說。

他還有個習慣，就是每次聽課都到第一排中間那些位置去坐。這應該算個好習慣才對，畢竟是愛學習的表現。大學學習任務沒高中那麼重，像我這樣不愛學習的學生巴不得離老師越遠越好，偷偷幹自己的事，多愜意啊！於是，本來就不喜歡他性格的那些同學看他這樣做怎麼會心裡舒服呢？

他在整個大一上學期都是老師眼中標準的“好孩子”，學習認真優秀，義工活動積極參加。但是，在我們這些平時生活在他身邊的同學們眼中呢？因為他的性格而沒有很好的人際關係，怪誰呢？

他很慘，因為身處他鄉，無知己，無朋友，甚至還被同學孤立；但他也可氣，因為不會找原因，或者自知原因而不改。

有哪個瞬間感覺自己特別特別的慘？想想還是剛過去的18年！從18年開年一直到11月份都很慘！生意突然斷崖式下跌，從開年一直虧損到11月份。那種壓力那種疲憊，那種想哭又哭不出來的心裡。想想真的很難受！還好撐過來了！希望新的一年有新的發展，事業蒸蒸日上，家庭幸福美滿！

回想一下，我曾經還有更慘的時候。剛畢業那年，找了家公司不滿意，做了20天就辭職了，老闆還給錢，然後到另外一家公司，等到發工資是下個月的事。那個青黃不接的時候，100塊錢，20多天，都不知道自己怎麼過來的。

想到那個 慘的時候，又覺得現在這些不順，被孤立，被漠視，沒什麼大不了。餓都沒餓死，難道還能憋屈死不成？！

長大以後助逐漸發現能信任的人越來越少了 想找個人宣洩一下情緒又怕人家對你的事根本不感興趣或者內心會嘲笑你 慢慢的感覺自己好孤獨好無助

那年他剛去世，我打掉了女兒，把兒子送給婆婆撫養，為了生計我一個人孤零零的遠走他鄉。

過年回來的時候，我回到婆家，婆婆的小兒子剛剛結婚，新來的弟媳婦好像並不喜歡我們，臉色難看異常，無奈我只好牽著兒子的手，回到孃家，我以為孃家會是我的避風港，剛在孃家住了兩天，媽媽就為難的跟我說，我帶著孩子在他們家，會影響別人給弟弟介紹物件…當時我就帶著兒子走出了家門，臘月的天氣，特別的寒冷，我抱著兒子在寒風中悲聲大放，若大的世界，竟沒有我們娘倆的容身之處，當時的情景我到現在都不敢回想…

2019年 ，他出事那晚 ，我趕到現場 ，他躺在地上，白布蓋著 ，警察法醫都不讓我靠近 ，怎麼呼喚他都不會理我了 ，我想抱抱他 ，被警察拉走 ，那一眼 ，一生難忘 ，眼看他被抬上殯儀館的車子 ，看著車子越開越遠 ，消失在人海 ……他就這樣把我丟下了 ，在這個陌生若大的城市裡 ，兩個人互相依靠的人 ，少了一個 ，留下我在風中哭泣 ……

我突然覺得自己好可憐！和老公團聚咋就這麼難。

2021年的8月，因為海南疫情，我不得不忍痛離開老公，返回家鄉。

8月1號，美蘭機場有一新冠病毒陽性檢測病例，4號，又有一例。海口市頓時緊張起來，排隊做核酸檢測的人們從街頭排到街尾。我和老公排在隊伍裡，我打著傘擋著灼熱的Sunny，一邊跟著緩慢的隊伍前行。

我打算8月14號(七月初七)，過完中國情人節以後再回家。可是疫情形勢緊張，我不得不盡早打算做好隨時回鄉的準備。

我看著椰樹下沉默孤獨的老公，感覺我不看他還好，只要我看一眼我勢必流淚放淚奔。

天涯海角的日子就像《久別的人》歌詞中唱的“久別的人誰不盼重逢，重逢就怕日匆匆，忙不完的舊情，續不完的夢，快刀難斷藕絲情”。

雖說兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮？可是相思之苦又豈是幾粒紅豆所能代替？那是每一個流著淚的夜晚，那是每一天望著月的等待，那是每一個盼著重逢數著日子的願望！

一瞬間，我覺得自己好可憐！

多情卻似總無情，

唯覺樽前笑不成。

蠟燭有心還惜別，

替人垂淚到天明。

結尾:但願新冠疫情絕跡，久別的人能夠重逢！在這2022春節大年初一，祝大家有情人終成眷屬，永不分離！

2022年1月7號的夜裡，星期五，12:17。我突然從睡夢中醒來，胃裡很不舒服。下床時候，剛剛上床睡的迷迷糊糊的孩子問：媽媽，你幹啥？我說：肚子不舒服，我上廁所。

來到廁所就開始吐，吐的昏天黑地。肚子還是疼，疼的腰都直不起來。胃裡吐空了，還是不舒服。我就自己把手指伸到嗓子眼裡繞一繞，再吐。吐了一個多小時，最後苦膽水都吐出來了。出了一身汗。肚子還是疼。腰也直不起來。我想：不行。我要去醫院。不然一會兒我連醫院都去不了了。

給閨蜜打了一個電話。可是人家也有家庭孩子。恰好我姐又不在市區。孩子睡的正香。而且再過兩天就有大型考試。關鍵時候，我也不想讓她分心。

我決定一個人去醫院。換了個長襖子。找了帽子圍巾，又把醫保卡身份證茶杯都帶好，把孩子手機拿出來又沒電了，只有給她留了紙條，我一個人撐著出門了。 家離醫院很近。走路不到十分鐘。可是我感覺走不動了！一點多的夜晚很靜，路燈慘白慘白的。出了小區，我刷了個電動車，慢慢的挪到了醫院。

急診科是燈火通明。撐到導診臺，護士看我走的艱難，問我有沒有結石。我說有。但是還是要去排隊掛號，找醫生，又去拍CT，等結果。拿到結果後又去找醫生開藥，打針。等3點鐘吊針掛上的時候，我感覺自己不是那麼疼了。

什麼時候最可憐？那就是一步一步的挪去做CT，疼的差點爬不上檢查床，做完CT又沒力氣下來。從檢查室回到急診門診時候，要穿過一個院子，走幾步停一停，後來乾脆坐在臺階上，吐好了，用脖子上的圍巾把嘴巴擦一擦。這輩子，沒有那麼邋遢過！

打完針5:20，收拾好了慢慢走回去。孩子5:50起來上學。

我40多歲了，可是越來越覺得自己可憐，這十幾年來我掏心掏肺的養育孩子，拼盡一切力量，可是怎麼就養了一個薄涼的孩子呢，吃飯從來不問媽媽吃不吃，自己的一切內務都不會做更不願意做，一言不合就要動手的感覺，太多太多了，心一點一點涼透了，現在自己家待著感覺窒息，回父母家還要強顏歡笑也壓抑，朋友也沒幾個了大家還都忙，經常感覺無處可去！

有，在我40歲那年，因意外懷孕，卻又不得不人流掉胎兒時。人流時的痛苦，人流後的無助，讓我覺得自己很可憐。

我是70年代的人，我們最佳的生育年齡，正是計劃生育政策抓得最緊的時候，我老公是教師，為了工作，我們是不可能違反計生政策的。

我1997年生的兒子，2000年夏天帶環懷孕。我自己騎著腳踏車去了鎮計生辦做了人流手術，沒有麻醉也沒有藥流，就是純粹的刮宮術。手術後，我稍作休息，就下手術床等了自來水，用洗衣粉清洗手術時弄髒的墊布，然後就騎腳踏車回家了。那時候年輕，除了手術過程中的疼痛，並沒有多大的不適感。

2011年，我40歲了，又因為避孕套失敗懷孕。其實那時正是14歲的兒子叛逆期的時候，每天都讓我們夫妻倆焦頭爛，我們都特別想生二胎，但政策仍是不允許。因為上次人流很輕鬆，這次我仍然一個人去鎮衛生院做人流手術。

真的是年齡不饒人啊！同樣的刮宮人流手術，這一次我覺得特別疼特別難熬，疼得直哆嗦，渾身都是冷汗，頭髮像是從水裡撈出來一樣。

手術後，我因為術後反應，肚子疼要去上廁所。可我居然下不了手術床，連自己的牛仔褲都沒有勁拉起來。

婦產科在二樓，我好不容易挪著走到了往一樓的樓梯口，卻怎麼也挪不下樓梯！走了五、六級臺階，我又嘔吐了起來！我已經實在支撐不住了，只能一屁股坐在了樓梯中間。

衛生院人來人往，我就這麼狼狽地癱坐在樓梯中間，旁邊是我的嘔吐物。這時候這一刻，我覺得自己特別的無助、特別的可憐！我們身為女人在這個時候都特別可憐！

肚子的疼痛逼著我不得不咬牙撐起來，繼續挪著下樓梯、上廁所，然後就半躺在衛生院花圃的水泥臺上恢復體力。大概一個小時後，終於可以正常邁步了。

我的兩次人流經歷，讓我深深感受到：沒有一個避孕方法是萬無一失的；人流手術太傷害女性了！還有就是，年輕人和中年人的體質差別很大很大！

我一直不能理解，為什麼有許多女人要選擇高齡生育孩子？女人，在最佳的生育年齡生孩子才對自己、對孩子最好。女人年齡大了，懷孕生子，真的是又危險又痛苦又難以恢復！四十歲左右生育和二十幾歲生育，能一樣嗎？肯定不一樣啊！

所以，在適合的年齡做適合的事，這才是最合理的。女生們，你們能懂嗎？

最可憐的時候，應該是14年和前任一起去外面上班的時候吧，他是我爸爸以前戰友的兒子，爸爸介紹我們相親認識的，剛開始覺得還挺好的，那時候都在家裡小縣城上班，平時接觸不多，休假了會一起吃飯逛街什麼的，認識一年，我們訂婚了，後來覺得快結婚了，該多存點錢以備以後用，小縣城工資低，我每月也只夠自己用，存不到錢，我們就一起去了深圳。

到了深圳，進了一家模具廠，我做了文員，他做了普工，我們在外面租了一個單間，住在了一起。可他沒上幾天班，就跟我抱怨上級給他氣受，同事也不好相處，不好做，我也總是安慰他，沒過幾天，他就自動離職了。那個時候我還不知道，他每天同我一起上班，一起下班，其實都是在我上班時間同我一起，然後再轉身回去，下班時間跑到廠門口等我。後來我發現了，吵了一架之後，他說他會重新找個工作。

本來身上就沒多少錢，幸好廠裡包吃住，拿著工卡就可以刷，標準餐是不扣伙食費的，我就把餘下的幾百塊錢都給了他，想著找工作總要體檢要東跑西跑，每天早餐都不買，在廠裡吃兩頓青菜豆芽標準餐，可是在接下來的三個月裡，他能換了有二十份工作，每個都是去三五天，就說各種不好，或者在家裡睡大覺，如果是這樣那也就算了，可他拿了我的工資卡，每月我一發工資，他第一時間去取，取了也不會計劃著花，也不會留房租和生活費，把錢全花在買彩票上，天天做著發財夢，往往一個月的工資，一個星期就沒了，我覺得這樣下去不是辦法，就和他說讓他回家，他不願意回去，覺得沒錢回去丟人，讓他去上班他吃不了苦不肯去，為此吵架已是家常便飯，但我覺得都訂婚了，不應該輕易說分手，就希望他只是一時糊塗，期望他會改。

有時候，他把錢花的一點不剩，自己都沒錢吃飯，在家睡一天，晚上我下班前發訊息給我說餓的難受，我又覺得可憐，就拿工卡從飯堂刷些熟食雞腿之類的東西下班給他帶回去，工卡一天只能刷三次，於是我白天吃兩餐，晚上再刷些吃的帶回去給他。有時候他還會在我上班時間跑到廠門口找我，還是要錢，為了多掙著錢，我還從文員轉成了普工，文員每月只有固定工資三千多一點，可是普工加班多，工資也會多一些，每天八點上班，自願加班到十一點，這樣差不多一個月工資會有四五千，下班再一個人走二十分鐘回去，就這樣的日子，我過了有六個月。有時候例假來了肚子疼的要死，下班路上，累的真想一閉眼睡死過去。那段日子，心裡真的是太苦了，不能告訴媽媽，怕她在家裡擔心著急，也不想告訴好朋友，怕他們擔心，也怕被人瞧不起，有時候上班坐著，想想感覺眼淚要掉了，就趕緊跑去廁所裡哭一場，洗個臉再繼續上班，那些日子裡，我真的有想過一閉眼從頂樓跳下去。

我有給他媽媽打過電話，說過他這些事，他媽媽總是給我道歉，求我原諒他，說他還小，心智不成熟，以後會改變，會對我好，他媽媽待我很好，看在她面子上，我一次一次容忍和原諒了他。

六個月裡，每個月交話費都困難，我沒給自己花過錢，沒給自己買一件衣服一雙鞋，沒在外面買過好吃的，以前，每個月會給自己添一兩件衣服，有空也總是和朋友出去吃好吃的。

有些人肯定會說，那你是傻嗎，工資卡自己不會保管嗎？我也想，可是他總會有各種理由要錢，各種保證不買彩票不亂花，我想著都訂婚了，想著以後會過一輩子，我一次一次信了，卻總是被打臉，真的，你沒有感同身受過，你體會不到我的無奈與心酸。有時候太困難，房租交不起了，我也只能厚著臉皮問朋友借，那段時間，身邊的朋友都會問我是不是出什麼事了，怎麼總借錢，我也只能苦笑。

六個月班上完，我辭職了，回去和他說，他還很詫異，我很平靜的告訴他，我們回家吧，拿著結算的工資，給我自己買了一身衣服，也給他買了一身，買了兩張火車票，我們就回家了。

回家告訴爸爸，我要退婚，我爸什麼都沒說，只是紅著眼睛說，委屈了我的乖女兒，第二天我爸媽就去他們家，他後來還總是找我，各種道歉，各種解釋，各種保證。我徹底斷絕了和他所有的聯絡，讓他再也不要出現在我的生活裡。

分開後，我一滴眼淚都沒有，我真心替自己感到開心，只是現在想想那時候，覺得真是委屈了我自己。

剛剛還有。乳癌一刀，甲癌一刀，去年12月又痣瘡流血20多天，止不住，又一刀。年都沒好好過，痛得整夜不能睡，剛好點，醫生說過兩天得擴肛，估計又得疼死。剛拿兒子發火撒氣，有點對不住。想來自己老好人一個，確千刀萬颳了。那些黑心肝的確健康康，順順利利。