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1 # 石材背景牆呀
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2 # 此號已暫停使用
1、
今天一個分手已有一年多的女朋友突然給我發了一個資訊，是一個影片，我開啟一看，目睹了一場交通事故，被撞的是一對情侶，他們直到死雙手還緊緊地握在一起。
我當時非常疑惑，於是我就問道：“你發這資訊是什麼意思呢？難道你想讓我回心轉意嗎？還是讓我珍惜咱們以前有過的那段感情？”
過了大約一分鐘，她又發來一條資訊，說道：“哥，你想多了，我只是想告訴你，今天我剛剛拿到的駕照，所以以後你和你女朋友出門給我小心一點兒！”
此時此刻，我終於明白什麼是最毒婦人心……
2、
今天上午有人莫名其妙的往我手機裡充了100塊錢，當時可把我給樂壞了，然後我就慌忙給我朋友打電話分享這件事。
當時我說道：“老婆，也不知道哪個大傻子給我充了100塊錢的手機費？”
女朋友非常冷漠地說道：“你也不用太過於興奮，小心高興過去了？那是我給你充的話費。”
我疑惑地問道：“老婆，你給我充話費幹嘛？”
她說道：“不幹嘛，這是自從我們交往一年來，你花在我身上的全部的錢，我把它一次性還給你了，咱倆就這樣拜拜吧，好聚好散！”
3、
今天我讓小侄女幫我去買一樣東西，小侄女說道：“小叔，跑腿費三塊哦。”
然後我把三塊錢給了她，說道：“給你三塊，能否快一些？”
小侄女說道：“快是可以快的，只是需要加錢！”
我疑惑地問道：“這還要加錢？加多少？”
小侄女來了句：“兩塊錢。”
我又問道：“為什麼加那麼多啊？”
她來了句：“普通快遞能和特快一樣嗎？”
4、
昨天晚上我特別想吃零食，可是被老媽給制止了，她還問我：“難道你就不想減肥了嗎？”
我說道：“以前單身的時候總想著減肥，可是現在我都有男朋友了，有人要了我還減什麼肥？”
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3 # 小毅逗你樂
上班遲到，路上遇到同樣遲到的小領導！
小領導“說一個值得原諒的理由就不罰款！”
我：早上奶奶十分希望我陪她吃一頓早飯，百善孝為先，我就答應了！
領導:…………
還有下邊是我珍藏許久的趣圖，看一次笑一次
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4 # 梅月竹風
我驚呆了！圖片居然可以下飯！！
難道米丘林的條件反射試驗在這貨身上大放異彩?
豐盛的精神晚餐＋獨門衝的物質晚餐＝騷年的大快朵頤 ...
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5 # 願你開心願你笑
1 6歲的兒子說要娶隔壁的小姑娘，媽媽問：“你們真的考慮好了嗎？”兒子說：“ 當然”媽媽問：“那你們怎麼去上學？”兒子：“我們有腳踏車。”最後媽媽問兒子：“你們要是有了孩子怎麼辦？”兒子：“我們商量了，暫時打算不要孩子。如果她下了個蛋，我就把它踩碎。”……
2 和女友戀愛一年多，有個土豪想追她。給她送了一塊金條。女友拒絕他了。並對土豪說：“你不會懂，有些東西比金子還珍貴。”最後她嫁給了一個磚石公司的老闆。
3 在民政局結婚登記大門口碰到兩個剛領了結婚證的小青年。那男很浪漫的對女孩說：老婆，我們結婚儀式那天，就一起燒掉結婚證，因為離魂需要結婚證，我們一輩子不離婚。女人很辛福的說：老公，我愛你。看到這辛福的一面，我心裡默默的說：任性，看你們以後孩子怎麼上戶口。
4 那天跟女友吵架我大吼道：“實話跟你說，比你漂亮的人多的是，比你體貼的的人多的是，但是我都沒心動，為什麼？”女友淡淡的來了一句：“因為她們看不上你。”……
5 高一那年學校進行軍訓，一次站軍姿，教官在中間走來走去，突然踩了我一腳，那叫一個疼啊，我想都沒想就喊出來了，教官轉個頭來對我說：“男子漢不能喊好疼。”於是我又大聲的喊了一聲“舒服”呵呵，話剛說完教官又給我一腳。
6 讓丈母孃喜歡女婿最快最有效的方法，沒有之一……在媳婦家住一晚。最好隔音效果不好的那種，晚上和媳婦各種嗨，第二天保證丈母孃就對你改觀了，不要問我怎麼知道的，丈母孃燉了湯說為了早點抱孫子…………不說了，喝湯去了。
7 一男子在追求一女子，女子說：“警告你不要一直纏著我，離我遠一點。”於是男子問女孩子：“那麼當初為什麼選擇和我合影？”女孩子無奈的說道：“我跟你說過多少次了，不要老拿畢業照說事。”
8 老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什麼變化嗎？”老公感慨的說：“她還是和大學時一模一樣，一點沒變。”老婆吃醋酸溜溜的問：“二十多年了，還是一點變化都沒有？整容了吧。”老公白了老婆一眼：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我。”
9 一朋友買了一個大蛋糕回來，蛋糕上面寫著諸葛藏藏生日快樂。我們都納悶諸葛藏藏是誰啊？朋友說：我就是為了多騙點奶油。
10 我和男友處了兩星期就掰了，原因是他太摳門了，我給他發簡訊說：我們分手吧。他回了一句：哦，行。別回信息了，這是我這個月最後一條免費簡訊了。
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6 # 沙迪克哈斯
我給大家分享一下哈
有一次，生病感冒發燒咳嗽，渾身病真難受，在家熬了幾天實在是扛不住，去醫院吧！
到了醫院，一個戴口罩的護士小姐姐，先讓我測了一下體溫，護士小姐姐看了看，建議讓我輸液，吃藥的話好的慢一些，我說那就輸液吧。
開好藥方後，沒過一會護士姐姐拿著輸液器材來到我面前，前期工作做好開始扎針，第一次扎，沒有紮好拔了出來（當時我心裡想，可能失誤）第二次，第三次，愣是都沒扎進去（我真是……肉疼啊，實習的吧？）第四次扎的時候，她猶豫了，跟我說：你等一下哈。然後扭頭走了，我心想應該是要還人了吧，再不換人，醫院名聲不保啊！
果然過了一會兒，過來一個沒戴口罩的護士姐姐說：不好意思啊，剛才那個是實習護士。
我滴媽呀！你當我傻啊，把口罩摘了我就不認識了嗎？戴口罩，散發。現在摘了口罩，把頭髮紮起來以為我就不認識了？咱能不能專業點，好賴你把的工作牌，換了也行啊。你這麼做讓我情何以堪……
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7 # 蛋蛋老公王二狗
這些是我手機中存的搞笑圖片，一起與大家分享。
圖一：這位小哥是練過的，讓我們看看什麼叫真正的腰馬合一。我只猜到了開頭，沒猜到結尾。
圖二：主持人被升降椅結結實實坑了一把，好想知道他的內心當時是什麼樣的，反正小夥伴們都驚呆了。
圖三：大爺老當益壯，充滿靈魂的一個跳劈，讓我看到了他年輕的樣子。
圖四：這頭牛恰好掉進一條跟它身體一樣寬的水溝，然後就端端正正的坐在裡面，而且表情還很淡定。我就想知道，這時候有人來擠奶，它怎麼辦。
圖五：現在開車離不開導航，但是重慶絕對是導航的噩夢，高德在即將到達重慶的時候，甩鍋百度地圖。
圖六：每個男人無法逾越的痛，李小龍的表情是絕配。
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8 # 沙之鷹
感謝提問！
當然有啊，讓我分享給你！
圖1-4 復仇者聯盟中不同英雄打響指是反應充分告訴我們，零元黨想變強是很痛苦滴，只有充錢，你才能變得更強！
圖5，哈哈哈哈真的是一眼笑，狗子：我真的不能再喝了，可以拿去做表情包。
圖6，家裡養了只國寶，可惜就是有點瘦，不知道是不是我喂的方式不對，竹子它也不吃，專吃肉，還天天跑廁所。
圖7：隔壁老王家買了個獼猴桃，也不知道他哪裡買的那麼大
圖8：我那麼靚仔不會騙你的
圖9；別問，問就喝岩漿
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9 # 劉休想98
大三暑假王大錘帶女朋友回鄉下老家，他走前面，女朋友走後面。大錘進屋看見媽在灶臺忙碌，大聲說：媽，朱靜來了。
媽說：豬進來了？快趕出去啊！
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10 # 不如V跳舞
我的這個笑話，保證戳重你的笑點，而且還可能會給你帶來一些對往事的回憶！
90年代初，年輕的我進入了一家國有工廠，回想起那個時候，工作還算輕鬆，平常沒事兒就經常聽老師傅們講笑話.侃大山，其中不乏一些現在聽來匪夷所思的真人真事兒，至今想來仍令我偷偷發笑…。
那時候，工廠的門衛就是一個單位最前沿的保衛部門，進出工廠的人都要經過他們的檢查，難免會得罪一些人。
聽一個師傅講，單位曾經有一群淘氣的年輕人，想了一個主意故意捉弄門衛，便在對面樓上給門衛打電話，謊稱自己是電話局的，要檢查電話線路，要求門衛按他們說的做，門衛很認真，一口答應了下來，並按照電話裡對方的要求又是敲聽筒又是抱著電話機在屋裡轉圈…折騰了一大通兒，幾個壞小子在對面樓上看的是一清二楚，他們強忍住笑，接下來，他們把這個惡作劇推向了最高潮～他們要求門衛站到桌子上面並且蹦三蹦，以此檢查電話在高處的接收效果！聽到對方的這個要求，猶豫再三，門衛還是站到了桌子上面並且努力的蹦了好幾下…電話那頭的人看到這兒實在憋不住了，開心放肆的哈哈大笑起來…後來～估計你現在也笑了？！那麼後來就不重要了！
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11 # 搞笑段子菌落
現在的渣男真多，孩子不是你的就悔婚
前兩天在網上看到這樣一個事：
是這樣的，我一朋友懷孕了，兩家急著趕緊把婚事辦了，日子都定好了。
臥槽，明明就是變心了，非要找個冠冕堂皇的藉口！你要是真愛她還在乎親不親生嗎？是愛情重要還是血緣關係重要？女孩子確實有做錯的地方，可人家都要跟你結婚了，說明人家已經收心了，人還不能犯個錯？
呵呵，渣男！
1、問：如果你情敵掉水裡了，你需要用王者榮耀裡面的一個技能救他，你選擇用哪個？
神回覆：嘲諷！
2、快樂就像尿褲子，只有你自己能感受到那股暖意。
3、女孩子其實是很大度的，只要你認錯態度足夠好，哪怕你什麼錯也沒犯，他們都能原諒你。
4、小時候有個常來我家的阿姨，總是把我叫成我哥哥的名字，終於有一天，我忍無可忍，大罵了她一頓: “你這個人是不是白痴啊? ”她暴怒了，立馬告訴了我爸，我永遠忘不了我哥被揍時眼裡的無辜與絕望。。。
5、我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。
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12 # 搞笑小哥哈哈
1.朋友被人給打殘住院了，我去看望，一進病房就問：怎麼把自己搞成這樣？朋友嘆了一口氣：哎，最近我不是給人做出租男友嘛！前幾天，我陪客戶逛街，遇到前客戶的父母了，兩位老人家非說我腳踏兩隻船，就把我揍成這樣…
2.我畢業後就在一家醫院做護士，早上給病房裡一個大叔輸液，大叔始終不配合，我有些急了，問他：大叔你到底想幹嘛？ 只見大叔紅著臉低下頭，小聲地對我說：讓我配合也不是不可以，除非你去幫我打聽隔壁病房那個老太太是不是單身？
3.週末去水果批發市場，一女的問一攤主，23一袋的蘋果，兩袋50行不行，攤主一臉難色的看了一眼，剛要開口，就見那女的的老公扯著那女的跑了……沒錯那個女的就是我，我一直以為我數學不錯，直到這次買水果
4.深夜我一人獨行馬路，身後駛來一輛轎車，一女子探頭對我打招呼：“小帥哥，請問一下這裡的殯儀館怎麼走呀“ ！我愣了一下回道：“嗯？那……下一個路口一直向西開.兩個路口過了火車道就是了……”“哦，謝謝你哦.”我詫異地應了一句走了。到了家左思右想這倆人大半夜的還去殯儀館做什麼？等到第二天醒來，突然想明白了原因。原來這倆外地人是在找賓館，卻被我聽錯
5.某日代表單位上臺領獎，我。我站在臺上意氣風發，得意洋洋。享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發現臺下一位認識的同行對我指了指，好像暗示著什麼。難道獎牌拿倒過來了，低下頭觀察一下沒有啊？一切正常。下臺後經過那哥們的位置，他悄悄的話了一句令我差點當場暈倒的話：兄弟，你下面褲子拉鍊沒拉上去……
6.昨天剛下班，老婆突然打電話來說：“老公，你快回來，我做了好多菜……” 激動地我立馬往家趕，到家一看，原來就一個菜，分量很多而已！果然是好多菜！
8.一直暗戀Quattroporte的女秘書，但是沒有勇氣表白。昨晚，她突然約我去一個西餐廳吃飯。吃過飯後，她突然拿出一瓶藥準備吃。我關心地問她：“你怎麼了？生的什麼病？”她支支吾吾的說是什麼酸，還讓我別擔心不是什麼大病。然後她竟然對我表白了，問我：“你願不願意1個月內娶我？”我去，我當然願意了，幸福來得真是太突然了！
9.Quattroporte秘書和我交往了一個星期以後，就和我同居了。昨晚女朋友擦桌子的時候，我在打遊戲，女朋友不高興的說：“你能不能起來乾點活。”我故意對女朋友說：“我病了，不想動彈。”女朋友連忙跑過來：“生什麼病了？”我：“我覺得我懶病發作了……”現在我正在做飯，等會兒還要刷碗、拖地、洗衣服，女朋友把冬天的衣服都抱出來了……
10.我和閨蜜在分享物件趣事，都喜歡電腦打大型遊戲。 我恨恨道：這貨，家裡拔電源，他就去朋友家玩，朋友家被我知道後，他就跑網咖玩，每天都被我拎著回來。 閨蜜嫌棄了看了一眼：你這都還好哦，我物件現在跑去公司玩，天天加班，還讓保安不讓我進。
11.心情不好，於是我便給女神發了520紅包。 如果女神瘦了，說明有戲，心情瞬間變好。 如果女神不收，當系統退回520的時候，便有了撿到錢的感覺，心情同樣變好。 用這招我就沒有心情不好過。
12.夏天在網上相中一款蟹禮，打算送給老家的爸媽！老媽得悉後勸我別買，說現在不是最佳時期。 想想也是，都說秋季吃蟹才是最佳，於是計劃就此擱淺。 可過了兩天，老媽打來電話道：現在是最佳時期，買！ 我忙問為什麼。 老媽解釋道：你老爹出差了……
13.今天被老媽安排相親，向老總請假，跟老總說了半天，老總同意了，但是要求拍張照片證明我確實是去相親了。於是我相親的時候拍了張和女方的合照發給了老闆。結果第二天我一到公司，就被老闆叫進了辦公室。老闆一看到我就說：你跟她不合適，聽我的跟她分了吧！我問道：老總，你認識？老總：不認識，只是每次安排客戶活動的時候，總能見到她！
14.小時候過年，我寧願拿小紅包，十塊二十塊的還能自己花花。上百的紅包哪次不是給我媽“借”去了，一去不復返…現在我也當媽了，我覺得有些優良傳統是一定要傳承下去的，比如：來，寶貝，乖，紅包媽媽幫你存起來哦
15.昨天一個同事懟我，懟的我啞口無言，我恨得慌，對他說“我都想脫鞋臭死你！”他說“我不怕，我也不是省油的燈！”然後我倆就都脫了鞋，30秒以後，我對他道歉了。
16.還有兩天過節，領導說大領導請假了，我說那太好了可以出去玩了！領導：怎麼，我是空氣嗎？這時露露跳出來說：是的是的，沒有你，我們無法呼吸。
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13 # 雲石人生
1、
小明：爸爸，我想要一部手機！
老明：乖孩子，等你長大了再給你買！
小明：我好累啊，爸爸你揹我吧！
老明：乖孩子，你已經長大了，自己走吧！
小明：哦耶，我長大了，給我買手機吧！
2、
3、
今天和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手裡抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。
吃完後，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。
說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。
我對老公說：“把鞋脫了吧！”
4、
昨晚……..剛躺下，聽見樓下有個男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死裡打！臭娘們，反了！反了！＂
……瞬間感覺馬上要出大事了.. 頓時睡意全無,只穿上了一隻拖鞋就衝下了樓……
媽呀！和我一樣衝下樓的有好幾十人…
下來一看,原來一個男人正指揮他媳婦在倒車……！
我的天
……哪！腳脖子都崴了 ！……
5、
我們村口有個104歲的大爺和一個98歲的老大爺經常在村口下棋，一次我路過村口去買菜，倆老大爺下得正高興，旁邊一個70多歲的在哪指手畫腳，倆老大爺說：小屁孩瞎咋呼啥？
6、
“媽媽，為什麼結婚的叔叔阿姨都要親嘴啊？”
“就像你的巧克力怕別人吃，先吐口唾沫。”
7、
和老公出去旅遊，看見一個老大爺推著坐在輪椅裡的老太太經過，老大爺還剝糖給老太太吃。
我靠在老公肩上說：“我們老了以後我們也這樣，我也剝糖給你吃。”
老公大聲地質問我：“為什麼不是你坐輪椅！？”
8、
昨天中午沒事和幾個朋友一起出去逛逛，走到一段路上我撿了兩百塊錢。
他們說讓請客吃飯，說撿到的錢不花會破財。
好吧，請就請吧，結果，花了我八百多。
尼瑪，酒足飯飽之後那幾個損友居然說錢是他們故意丟的！
9、
10、
你認為有錢是種怎樣的體驗？
我只想說，我說我有錢，別人說我裝B。
我說我沒錢，別人又說我裝B。
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14 # 搞笑Club
怎麼辨別母雞的年齡
生物課上，老師提問我：你知道如何辨別一隻母雞的年齡嗎？
這個問題難不倒機智的我，我回答道：看牙齒。
生物老師疑惑地問我：母雞沒有牙齒，怎麼用牙齒辨別它的年齡呢？
我得意地對老師說：雖然母雞沒有牙齒，但是我有。把它烹飪了，肉質鮮嫩的一定是年輕的母雞，而咬不動的肯定就是老母雞了。
生物老師：。。。
兒子接回來了。媳婦下班剛回到家，就問我：兒子你接回來了嗎？
由於上班受了一肚子氣，心情有點不爽，沒好氣地對老婆說道：你沒長眼睛啊，自己看啊。
“呦，你接回來了。”老婆對著鼻青臉腫的我說道。
奇葩大學舍友上大學時，宿舍有一個比較奇葩的舍友，幾乎沒見他洗過衣服，更沒有見過他洗澡。
有一次我忍不住好奇問他：怎麼沒見過你洗澡和洗衣服啊？
奇葩舍友告訴我：你們要洗，那是因為你們髒，我不洗是因為我不髒！
舍友的回答，竟然無言以對！
會看面相的大爺在擠公交，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，忍不住對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”
大爺說得真是太準了，我佩服地說：“大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”
大爺答道：“看你大爺！你踩住我腳了！”
不會聊天的妹子辦公室的一位女同事去前臺取快件，和前臺小姑娘聊了幾句。
女同事的個子挺高，還喜歡穿高跟鞋。
她和小姑娘說：“我這幾天總是腳疼，你說怎麼回事呀？”
前臺的小姑娘仰頭望著女同事說：“是不是你太胖了。”
女同事愣了一下，扭頭就上樓了，邊走邊說：“太不會聊天了，以後不和你聊了。”
挑剔的女神中秋節時我送給女神一盒五仁月餅，女神鼻翼地對我說：五樣東西分開看還可以，為什麼放在一起就讓人覺得噁心呢？
我有點尷尬地不知如何接話，女神反應過來解釋道：你別介意，我不是說你的五仁月餅，我挺喜歡吃的。
看來是我誤會女神了，沒想到女神繼續說道：我是說你的五官。
怕她聞到酒味昨晚和一個好哥們一起喝酒，喝得正嗨的時候，哥們老婆打來了電話，可是哥們沒有接。
酒足飯飽後，我倆閒聊，我問他：剛才你老婆打電話，你怎麼不接？
哥們解釋說：我老婆不讓我喝酒，接電話我怕她能聞出酒味！
我：。。。
老張家的狗吃過晚飯和老婆一起散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問我：你知道這是誰家的狗嗎？
我看了一眼說道：應該是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一模一樣。
剛說完老張的胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷裡。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了……
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15 # 腦洞文曲星
有的！看幾次笑幾次！第一次看直接笑出鼻涕泡！
本來高高興興過生日，一笑給蠟燭笑沒了！哈哈哈哈！配上這個表情就很好笑啊！
於大爺一臉正經地彈狗子！
莫名感覺像柯基！
哈哈哈哈都給我笑！
當毛賊好不容易撬開車門，卻發現...
鬥地主鬥出一種伏地魔的感覺...
哈哈哈你腿長？
放生不到十秒就...
憨憨本憨了！
睡著時做的筆記哈哈哈！
這種網文標題，誰看了不笑啊哈哈哈！
奶奶壽宴，按禮金分桌坐！問20億禮金的坐那裡？
那我30億禮金的，坐墳頭咯？
暫時這些，網上看的，隨便發出來樂呵一下。
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16 # 沙雕搞笑奇葩事
1在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
2.前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：“我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起。”我當時一片凌亂的回答：“哦！”剛想說我在你家，他電話就掛了。隨後他老婆電話響了……
3、剛進高中軍訓 學校的一切都不瞭解 更別說教導主任名字名字叫朱貝貝了 八人一宿舍 晚上熄燈了 就必須安靜不能說話，我們宿舍特吵 然後教導主任過來敲門 有一姐們兒喊"誰啊" 門外回答： "朱貝貝" 姐們兒風騷地說:"喲 豬貝貝 我還熊寶寶呢！"
5.女友的晚上跟男友打電話，深情地說：“親愛的，無論你以後變傻了還是變笨了， 還是變老變醜了，我都會愛你不變的。”男友問：“要是我癱瘓了，半身不遂了呢？”女友沉默兩秒：“你說的是上半身還是下半身？”
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17 # 遊過天際的魚
1、碰到這樣的老公還是別要了吧，一點都不懂妹子的心事兒。
2、你倆能別秀恩愛了嗎，旁邊的鴨子都看不下去了！
3、男人的快樂有時候就這麼簡單。
4、這就是雞朋狗友碰到豬朋狗友後，狗子的表現。
5、大哥你這牙刷很別緻啊，是剛刷過鞋子吧！
6、沙雕一直年年有，奈何今年何其多，這感覺很爽吧！
7、大哥這駕照在哪兒考的，我也想學。
8、大哥一看你就是很少爬山吧，多爬幾回就好了！
9、我已長髮齊腰，你快點來娶我吧！
10、像極了當代大師創作時的樣子！
11、大姐你這彈琴的氣勢，把凳子都嚇壞了！
12、蚊子：在努力一下就能喝到了
高階大氣上檔次，低調奢華有內涵，歡樂無處不在，只為讓你開懷一笑！
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18 # 鑫兒傳奇
這是誰做的好事啊？
真是讓人又生氣又好笑！拍這樣的影片！
這小狗狗都被嚇得四腳朝天了，還不停地往牆上移，可貼牆邊上不去啊！只能驚恐不安地望著這些向它爬來的螃蟹！
“救命啊，救命啊！救救我啊！”
真可憐！
真想去救它，可到底是誰拍的嘛！
無奈無奈……
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19 # 向日葵的姿態
找亮點，笑到懷孕！
“他就像一朵蒲公英，風氣，頭禿...”
“我的爸爸姓苟，我的媽媽姓史...”
“只要我有吃的，就不會餓著她們娘幾個。”
回覆列表
有天小王在公交車上發現上來了個老太太沒有座位，小王人心地好就讓大媽過來坐，大媽看小夥子人很好就誇了一句，這小夥子雖然長的不咋的，心還是挺好的嘛！