就像貴州民間醬香代表——笨人煮酒一樣，笨人煮的酒，遵循釀酒工序，力求把事情做好、做圓滿！這在別人看來是一種愚蠢的表現，但 事實上，誰又是聰明的呢？

不理解這個問題看您怎麼理解了，有的人理解能力確實是差一點，有的人不理解都是假象，所以這方面還得看您怎麼理解

不理解只是每個人的價值觀對事物的表現形式的看法不一樣，和笨有本質的差別。

笨是反應遲鈍，不靈活的意思。

比如你對某人做某件事表示不理解。只是你和別人考慮問題的角度和思路不一樣。並不能說你就比他笨。是不是這個道理。

大千世界，形形色色的人演繹著五彩斑斕的人生。沒有誰的做法活法能被所有人認同，大多數時候都是不理解。有時候也沒必要過多的錢解釋，大智最高的境界是若愚。

不理解並不代表笨。

每個人對各種事物都有不同的理解程度，不理解只能說是針對某種事物缺乏該方面的常識。我們每個人都不可能對一切事物都會去鑽研去了解，總會有常識匱乏的一個方面。

我個人認為，對任何事物的理解需要興趣愛好的支撐，如果沒有興趣愛好的支撐人們的大腦就會降低對該事物的可接受性，也就是說會出現雖然接觸到了，但是對該事物並不理解的情況！

不理解不是笨，比如我對數學很在行，但是對音樂完全不懂，不能理解五線譜，那能說自己笨呢？

每個人都是有自己所擅長的區域，不理解也是需要相對而言的。當然，笨會導致不理解，不理解不是笨

單純的講不理解並不能代表笨，當然真的笨的人可能也會出現不理解的情況。看看生活中的例子就知道了，多少被女生稱為直男的通常都是高學歷的高知分子，女生感冒了，發燒了，肚子疼……永遠的核心回答都是喝熱水，他們笨嗎？

所以我覺得你問題的不理解，確切的講應該是“不會換位思考”，不能站在你的角度上去理解問題，考慮問題，解決問題。

人性的本質是自私的，通常一個人在不能滿足自己的情況下，是很難想著先去滿足別人的。但是也有人天生就具有很強同理心（這種情況不太常見）。所以絕大多數人人首先是要滿足自己的需求，然後才會想到對方，但是你也別灰心，一個正常人經過有意識的訓練完全可以做到換位思考，所以如果你是戀愛中的一方，可以有意識的訓練一下對方。這樣下次再出現他不理解你的情況時，你也不會那麼生氣，因為你知道他正在訓練目前還沒有出成績，繼續努力進行有意識的訓練，這種“不理解”的情況會越來越少，你們雙方也會越來越幸福。（記得你也要“理解到”對方喲）

當你向家人陳述自己生活中的煩心事或者負面情緒的時候，他們經常忙著勸解。這些勸解不但沒有讓你豁然開朗，還讓你的情緒越來越糟，你覺得自己根本不需要勸解，你只是說說罷了，家人聽聽即可。

話雖這麼說，如果你陳述完了，家人一言不發，毫無舉動，你會覺得家人沒有聽你說話。其實，你需要他們哪怕點一下頭，表示認同。所以，從這個角度而言，“說說罷了，聽聽即可”背後，你希望的是他們理解甚至認同你的感受和情緒，而不是表達對事情本身的看法。

一、貌似很簡單的要求，卻一解難求，為什麼？

是他們笨？還是我們的要求太高？還是我們誤解了理解？

所以，當我們向家人要求理解的時候，請先搞清楚我們到底要的是什麼。

小A為自己被老闆不公平對待而憤憤不平，向家人訴說。家人聽完後，試圖告訴小A，這些事沒有什麼不公平，這讓小A感覺很糟糕。

可是，家人真的沒覺得有什麼不公平，怎麼辦？理解，到底是什麼？

在類似這樣的事情中，我們都以為自己是在要求理解，而對方覺得“我理解你了啊，你的問題是什麼，你的邏輯是什麼，我都瞭解了，也在據理分析，給出了自己的見解”。你為何還說我不理解你？

理解的含義是：瞭解、明白。包含道理上的瞭解，邏輯上的剖析，說理分析和見解。理解在生活中常以問題解決的方式來進行。

所以場景經常是這樣的：我理解你的意思，理解你的情緒，但是我無法認同你的看法，正因為你的看法讓你有情緒，所以我要表達我的不同看法。

由此可見，多數人在要求理解的時候，並非要家人明白你遇到的問題；而是在要求共情，希望家人接納你的情緒和感受。共情這個詞源於心理學，指的是心理諮詢師要深入來訪者的內心，去體驗他的情感、思維。藉助共情，諮詢師可以發現來訪者的感受與他的經歷、人格之間的關係，或者有哪些觀念在影響著他對事件的分析，有哪些不合理信念在影響著自我判斷或認知，從而發現問題的實質。促進來訪者自我探索，最終有所改變和突破。

當你要求家人“聽聽即可”的時候，其實就是在要求家人共情。

共情並非大家想象的那麼容易，即便是諮詢師，共情也是需要不斷修煉的一種能力。家人之間情感雖然更深，但是共情卻並不會更容易，甚至會更難。

二、家人之間共情為何更難？

認為家人不能理解自己，這也並非公平的說法。很多時候恰恰不是因為家人不能共情你的感受和情緒，而是他們「共情過度」。

當你陷入痛苦的時候，家人不僅看到你痛苦，而且他們自己也痛苦。比如媽媽會因為女兒的痛苦而焦慮不安，姐姐會因為妹妹受到的傷害而徹夜難眠。他們不僅可以體會，而且自己也陷入了不良情緒。所以，他們已經共情過度，即，他們也進入了你的處境，真實的感受著痛苦。

你因某事恨某人，你會發現你的家人也開始厭惡那個人，因為他們對你進行了情感捲入，陷入痛苦。而另一些時候，你恨某人，家人又極力讓你看到他的好，因為家人希望擺脫痛苦。

正因為親人之間的彼此關注，更容易受某個家庭成員的情緒影響。在這樣的情緒下，他們自然無法客觀地傾聽和幫助你。

所以，家人總是難以平靜地表達對你感受的理解。一方面，共情帶來的情感捲入讓他們承擔了過多的焦慮；另一方面，因為彼此過於關注，他們已經或多或少被你的負面情緒感染；最後，為了擺脫這種情緒，他們也急於抽離，所以表現出病急亂投醫狀的問題解決模式。

更重要的是，你就某事的抱怨會讓家人誤以為，你的痛苦是因為當前這件事引起的，所以只要這件事解決了，你的痛苦就消失了。於是，家人總是急於出手幫你解決問題，卻不知道，真相可能並非如此。陷入痛苦不能自拔的人，多數時候並非是因為事件本身。

所以，即便是家人做到了初步的共情，即，理解對方的情緒和感受；而後續的問題在於，對於負面情緒的觀念，家人之間往往無法接納。這時候，就出現了理解的困難。

三、觀念差異讓家人之間無法理解？

案例1，你的婚姻矛盾重重，讓你痛苦至極。當你向親人訴說的時候，他們總是對你各種解勸或者出主意。你很煩躁，覺得自己只是需要他們的理解，理解你的處境，理解你的為難，理解你的不得已，你並不需要他們出主意，因為這些主意你都考慮過，但是都行不通。

所以，當他們出主意的時候，你覺得他們都不理解你。

他們不是心理諮詢師，所以，在這樣的一件事中，我們要明白，家人能理解的是什麼？

其實，你很痛苦，你很無奈，家人都看得到，所以，大家可以理解“你的婚姻矛盾讓你痛苦”這樣的邏輯關係。

即：家人可以理解你的痛苦感受。

因為人與人的感受是相通的，理解他人的痛苦，是多數人都可以做到的。

但是，問題進一步深入到“你的婚姻為什麼矛盾重重”的時候，就出現了問題。你覺得丈夫各種不好，同時你又覺得“婚姻都這樣”（觀念），所以你“沒得選擇”（判斷），可能家人並不這麼認為。

即：家人無法接受你的觀念和判斷。

是的，到了這一步，即不同觀念的衝突，就會讓我們的理解出現困難。

什麼是觀念的衝突？

比如，一個女孩，她的男友忘記了她的生日，她非常難過，覺得男友不愛自己。

因為她存在這樣的觀念，即“不能忘記愛人的重要日子”，別人可能認為她的觀念並不合理，由此覺得她不該這麼難過。這時候，就會存在衝突。

所以，往往因為觀念的差異，讓我們彼此之間的理解存在障礙。

案例2，你和丈夫因為誰做飯的問題吵架了，吵架後你很難過，向親人訴說。

親人可以理解的是“吵架後人都會很難過”，所以他們理解你的難過。

但是，你要大家理解你為什麼難過？這個就有點難度。

“為什麼”是對因果關係的探求，這就牽扯到從原因到結果之間最重要的一環，個人觀念。觀念不同，對事件的解讀不同，結果就會不同，你的因果關係在別人那裡就難以成立。所以，如果他們不贊同你的觀念，表現出來的可能就是試圖勸解你調整自己的觀念。

理解與不理解，此時就在於觀念層面的相同或相異。

一旦觀念衝突，深層的交流也將終止。

那麼，心理諮詢師難道不會與來訪者存在觀念差異嗎？當然不是。很多時候，諮詢的目的恰恰就是協助來訪者發現自己的觀念問題（或不合理信念）。只不過，諮詢師不急於指出和挑戰來訪者而已。

諮詢師會先嚐試理解來訪者的感受（這是共情）；

比如，我想讓先生做飯，但是先生不做，所以我很難過。

這個過程需要諮詢師不加任何評判，全身心來理解來訪者“期待落空”後的難過之情。

然後，引導來訪者發現先生做飯這件事對來訪者的意義。

結果可能會發現，來訪者覺得做飯是一種愛的表現。

接著，諮詢師會協助來訪者發現這樣的關係是如何建立的。

比如，來訪者從小就有一種信念：愛妻子的男人一定會幫妻子做家務。

這樣才能一步步地深入挖掘這件事背後所隱藏的對婚姻的認知以及個人的信念。可能到最後會發現，這一切只是源於個人的深層需要：愛。

最後，諮詢師要解決的不是做飯問題，而是愛的需要的問題。最終，無論來訪者是和先生溝通成功，家務均攤；還是協商尋找了小時工；也或者因為不再把做飯與愛建立聯絡從而欣然接受了做飯，總之，方法千百種，來訪者不再痛苦，就達到了諮詢目的。

而這樣的工作，家人很難做到，家人往往會直接跳到結論：你的觀念不對。

當我們覺得家人不理解自己的時候，可能連我們自己都不理解自己。可能你覺得“我知道自己要什麼，我要丈夫做飯”。這只是表象。你要的是愛，你要的是“自己值得被愛”的感覺，才是問題的根本。

沒有人能命令你丈夫做飯，而只有你，才可以給自己“即便丈夫不做飯也不缺愛”的感覺。

那麼，

四、怎麼建立家人之間相互的理解？

作為家人：

首先要意識到，事件本身只是情緒的一個導火索，真正的情緒根源在於當事人內心觀念和深層需要。

所以，儘量不要著急解決事情本身。

最後，我們需要學習拋開對錯，接納當事人的痛苦感受，儘量把自己對對方感受的理解表達出來，留出足夠的時間，讓對方感受到我們的關注和對感受的接納。不要從感受層面直接跳到觀念層面。

而作為當事人：

也要學會看到家人的努力，承認理解的困難性和親密關係中的一些侷限性。

在心理諮詢中，如果諮詢師長時間暴露於某位來訪者的極端負面情緒下，諮詢師也容易產生同情心疲勞，更別說沒有經過專業訓練的普通家人。

共情是一個情感捲入的過程，捲入過深，容易被來訪者的情緒帶走；所以，諮詢師需要抽離，從其他角度看待自己和來訪者的關係，時刻調整自己和來訪者的心理距離。

即，一方面用共情關注來訪者，另一方面，用抽離避免捲入。而避免捲入的做法之一就是保持對來訪者問題的反思，比如“來訪者的觀念有何問題？”可見，一個人幾乎不可能做到只接納你的情緒感受而沒有對事件的不同看法，那樣的話，他就和你一樣了，視角一樣，感受一樣，觀念一樣，他也就再也無法幫到你了。

所以，當事人要看到這樣一個現實，那就是家人之間往往情感捲入過深。也要理解，他們有自己的看法純屬正常，只不過他們表達的過於急切了。學會調整自己的期待，以免把家人能力之外的期待強加於家人。

我一直認為，除了生老病死無可避免的痛苦之外，生活中多數痛苦都來自於個人的認知無法和現實相匹配所產生的困境。即：舊有的觀念（或信念）和現實相沖突，不能適應現實，這種衝突的存在會造成痛苦。

難就難在當事人自己看到。

而作為親人關係，給家人快樂易，讓家人走出痛苦難。

因為快樂可以由外界給予，而痛苦需要當事人努力。明白這個，當你感到痛苦的時候，尋求專業的幫助，而不是希望家人做專業的事。

如此，你會感恩於家人已經給予你足夠的理解與愛護，理解他們愛之深情之切了。

建立起良好的自信心，相信自己就好啦！積極自我暗示，相信自己能行別人能行，相信自己也能行；其他同學能做到的事，相信自己也能做到。要善於在課桌上、床沿邊上放上激勵語：“我行，我能行，我一定能行。”、“我是最好的，我是最棒的。”每天早晨起床後、臨睡前各默唸幾次，上課發言前、做事前，與人交往前，特別是遇到困難時要果斷、反覆地默唸。這樣， 就會透過自我積極的暗示機制，鼓舞自己的鬥志，增加心理力量，使自己逐漸樹立起自信心。注意儀表，保持精神風貌一套筆挺的西裝會使得一個男子漢莊重起來，一襲長裙會使得一個姑娘的舉手投足都顯得亮麗、迷人。因此，漂亮的儀表能夠得到別人的誇獎和好評，提高人的精神風貌和自信心。所以，自卑的學生特別要注意學會從頭到腳扮靚自己。在宿舍起身前，或者在課間，要多照鏡子，保持髮型美觀，衣著整潔、大方。當你的儀表得到別人的誇讚時，你的自信心一定會油然而生。挑前面的位子坐你是否注意到，在各種聚會中，後面的座位是怎麼先被坐滿的嗎？大部分佔據後排座位的人，都希望自己不會“太顯眼”，而他們怕受人注目的原因就是缺乏自信。坐在前面能建立信心，把它當作一個規則試試看，從現在開始，就儘量往前坐。當然，坐在前面會比較顯眼，但要記住，有關成功的一切都是顯眼的。練習正視別人一個人的眼神可以透露出許多有關他的資訊。當別人不正視你的時候，你會問自己：“他怎麼了？他是怕我什麼嗎？他還是有鬼？”不敢正視別人通常意味著：“感到自卑、不如別人、或我做了或想到什麼我不希望你知道的事；我怕一接觸你的眼神，你就會看穿我。”正視會告訴對方： 我很誠實、光明正大，我的話是真的，你完全可以信任我。你要讓你的眼睛為你工作，這不但使你增加自信，也能為你贏得信任。練習當眾發言很多思路敏銳、天資高的人，在參與討論時無法發揮他們的長處。這並非他們不想，而是因為他們缺少信心。他們總是認為：“我的話無足輕重，別人不會採納的，如果說出來，別人也會覺得太愚蠢，我最好什麼也不說。而且其他人可能比我懂得多，我並不想讓他們知道我是這麼無知。”還有的人，心裡總是說：下一個就是我，我要發言，可是當前者發言完畢時，他又不敢馬上站出來，於是告訴自己“下一次吧”，白白地將機會讓給別人。積極發言需要你有自信，一旦你有了機會，就要不惜代價抓住它。該說就說，不用考慮你在說什麼，只要你敢說，拿出你的自信來。這樣一次又一次，你的自信會不斷增長。這是信心的“維它命”。咧嘴大笑大部分人都知道笑的推動力，它是醫治信心不足的良方。但是並不是每個人都能做到。真正的笑，不僅能治癒自己的不良情緒，還能化解別人的敵視情緒。如果你對一個人會心地微笑，別人會對你生氣嗎？笑要大笑，甚至連牙都露出來，這樣才顯得你有多麼坦誠。可是並不是每個人都可以這樣，尤其在遇到有時候笑不出來的時候，不過你應該試著笑一下。把步速加快25%觀察人的走路是一種樂事，它比看電影要省錢得多，但卻有著比電影還大的啟發性。許多心理學家認為：懶散的姿勢、緩慢的步伐都是跟不愉快感受聯絡在一起的。但是藉助步速，可以改變這種心理狀態。仔細看你便會發現，那些受打擊的人走路拖拉、沒有自信。而胸有成竹的人，走在大街上也是昂首闊步，它告訴人們：“我是一個成功者。”抬頭挺胸走快一點，你就會感到自信心在增長。切勿求全責備，學會變換視角信心不足的學生總是看到自己的缺點，而很少看到自己的優點。總喜歡用自己的缺點與別人的長處相比較，常常導致情緒低落， 自信心缺乏。其實，我們不需要為自己的不足而整天自責，而要相信“天生我材必有用”，“天行健，君子以自強不息。”即使自己因失敗而陷入自責時，請你提醒自己，不要做完美主義者，換一個角度看問題，把它變成表揚。心理學家告訴我們，做自己的伯樂，善於發現自己的優點，及時激勵自己，你的自信心一定會大增。學會讚揚自己學會讚揚自己，悅納自己，不自卑，不自憐，不自責。自信是保持愉快情緒的重要條件，自信來自於對自我的正確認識和評價，感覺到為別人所讚賞和具有責任感。適當地讚美自己也有助於增強自信，增添快樂。如國外流行的“PR法”（PRIDE的縮寫），就是每天用一分鐘大聲講述自己的優點，對著鏡子表揚自己，以增強自信。學會善待他人，融洽人際關係首先，要善於對師長和同學微笑。微笑是友善的訊號，會給別人帶來溫暖和歡樂，也會得到別人的喜歡，從而贏得別人與自己主動交往，使自己擺脫孤獨感和寂寞感，內心充實，心情舒暢，不斷產生信心和力量。其次，在與他人交談時，適當、真誠地讚美別人的優點，會使別人感到高興，別人也會投桃報李，誇讚你的閃光點，使你有如沐春風之感，信心大增。再次，在生活上、學習上主動幫助同宿舍、同班同學，進而幫助其他人，這樣，不僅贏得了別人對自己的好感、讚揚和幫助，也使自己增強了社會責任感；同時，自信心不僅得到了調動，而且可以得到社會性的昇華。積極參加集體活動，不怕失敗自覺磨練信心不足的學生應參加各種集體活動，一定要注意克服怯懦、猶柔寡斷等不良意志品質，培養意志的果斷性、自制性和堅韌性。特別要鼓起勇氣，大膽參加班級活動，進而參加學校組織的各項活動。在集體活動中見賢思齊，虛心向別人學習，開動腦筋，集思廣益，盡力做好每一件事，盡心恪守本職工作。不怕犯錯誤，犯了錯誤立即糾正。不怕失敗，失敗了重頭再來。雷鋒說得好：“不經歷風雨，長不成大樹；不受百鍊，難以成鋼。”循序漸進，讓自己體驗成功。體驗成功的決竅就是為自己確立小的奮鬥目標。比如上課專心聽講，按時完成作業，定時複習功課等等。當每一個子目標完成時，都要獎勵自己，如看一會兒電視，聽一段優美的音樂，吃一個蘋果，買一本嚮往已久的書等等。這樣透過一個又一個子目標的實現，就會越來越接近成功。小目標的制定可以讓自己明顯地感覺到進步，更容易體會成功，同時也增強了自信心。

“不理解”有兩種意思，一種是對某些實質性問題或難題不理解，是能力和本領不及所致；另一種意思是對某種現象、行為、觀念等不理解是因為持不同觀點和意見。前者可以說“笨”，後者不屬於此範疇。不過前者說“笨”也不當，因為人都可以透過學習提高認知，以達“理解”。

不理解就是不理解，那是一種實事求是的表達。

不理解假裝理解，那是一種虛偽的表演。

理解了而表示不理解，那是一種與己無關的表現。

以上種種與笨無任何關係。